Г. Щербакова до и после «Вам и не снилось»

Daw писал(а):

Девочки, вы можете думать, что я просто "жиру бешусь".

Да не думаем мы так.

Daw писал(а):

Но иногда близкий человек способен словом обидеть очень сильно. И особенно больно, что это именно близкий человек сказал.

Правильно, но нужно уметь не впитывать себя как губка. Стараться обрасти слоновьей кожей. Ведь никого не переделать, и если мама не изменила отношения (а она и не изменит, раз все длится годами), то нужно менять свое отношение к ее колкотям, обидам, нападкам. Не кардинально, но все же менять.

Jerusalem Girl писал(а):

Правильно, но нужно уметь не впитывать себя как губка. Стараться обрасти слоновьей кожей. Ведь никого не переделать, и если мама не изменила отношения (а она и не изменит, раз все длится годами), то нужно менять свое отношение к ее колкотям, обидам, нападкам. Не кардинально, но все же менять.

Есть у Шпиллер момент про кожу бегемота. Хочется сказать вслед за ней "Мне не повезло, я не бегемот."

Daw писал(а):

Я рада, что Вы меня не понимаете и осуждаете. Значит, Вы лишены таких проблем.

Я не в коем случае не осуждаю, я просто пытаюсь понять.

инрересное у вас тут обсуждение, пошла, прочитала.

Отвратительная писанина... прямо противная, грязная, липкая такая...
И таких людей очень много, все им все должны, а они никому ничего. И самое интересное, они никогда ничего не просят сами. Все должны дагадываться. А прийти сказать "мам, помоги, дай пожалуйста" это нет, это корона с головы упадет. Это они боятся. Все сводиться к каким то пересудам, перемыванию грязного белья, сплетням... У меня родная сестрица такая же - ей всего не додали, мама ей все должна. А то что дают, она воспринимает не с благодарностью, а как долженство.

Jerusalem Girl писал(а):

застряла на главе "Записки нездоровой женщины" Вот как надо было книгу назвать!

Я когда дочитала , то как раз и подумала о ее нездоровье . Вечная депрессия , суицидальные попытки , истерики .

Daw писал(а):

Но и не обижать тоже нужно уметь

Да , конечно . Но вот лично я ( как уже неоднократно писала ) ничего преступного в поведении мамы Кати не увидела . И не надо забывать , что мама Кати , творческая личность . И возможно , на воспитание и разговоры по душам , у нее просто не было времени . Из книги , я поняла , что и весь дом (ведение хозяйства) был на маме .
Но и по этому поводу, одни обвинения . И продукты мама не те покупала , и готовить не научила . Претензии у Кати не только к маме . Буквально ко всем. И даже к жене бывшего мужа . Хотя , как я поняла она ее и не видела . И еще , мне показалось уж совсем отвратительным то , что Катя , открыла так сказать глаза своей дочери , на бабушку . Рассказав ей , какая нехорошая эта бабушка .
Мне жаль времени потраченного на прочтение этой , так называемой , книги . Благо , у меня его достаточно (пенсионерка )

Елена Сергеевна писал(а):

И я так понимаю, написать это все её подтолкнуло ущемленное самолюбие..

Вот это верно. Девчонки прочитала только 40 страниц. Незнаю осилю ли всю книгу.Неприятно читать. И конечно ни от обиды написана книга .Самое нормальное детство было у автора ( 70 годы), просто девочка мечтала при маме -писательнице жить по особенному. Чтоб к школе машина подъезжала.,чтоб девчонки одноклассницы ахали и охали ,от её "шмоток". Чтоб ей все завидовали. Чтоб на кремлёвскую ёлку водили(праздник дать почувствовать). ,В театры и кино не с папой (которого никто не знает), а с мамочкой. Мамочку то все узнавать будут.(при этом и девочкой умилятся будут ). и т.д.

Ещё для сравнения ситуаций одна рекомендация .Недавно прочла книгу "Только не говори маме. История одного предательства" Автор Тони Магуайр.Прочтите обязательно. Она тоже об отношениях матери и дочери, но после этой книги нет этого гадкого ощущения ,что ты измарался простите дерьмом. Есть злость на мать, что она так мерзко поступала с дочерью. Сугубо моё мнение.

Daw писал(а):

"Мне не повезло, я не бегемот."

Надо стараться, что поделаешь. Иначе депрессии и обиды возникнут на ровном месте, нельзя так занижать свою самооценку и воспринимать близко к сердцу.

Или знаешь, Гелла, представь, что мама болеет, когда обижает тебя. Ты ж не будешь обижаться на больного человека? Особенно когда на нем свет клином не сошелся. Посмотри вокруг, сколько всего, научись отвлекать себя чем-то. Со временем, возможно, и начнешь не так остро на все реагировать.

Девочки, ну я любопытная! Полезла на страничку Катерины в одноклассниках, нашла там старничку дочери Алисы... Там такая мадам! Видать маман в детстве ну вообще ВСЁ позволяла. Трудно, конечно, судить только по фото и роду занятий, но... Пойду книжку помучаю, надо ее дочитать.

vltava писал(а):

разговоры по душам

Ирина, как раз разговоры по душам у них были. Непонятно только, на какие темы. А вообще автор постоянно чем-то недовольна. Мне кажется, предложили б ей Кремлевскую елку, обязательно съязвила бы, что родители на пару часов от нее избавиться хотят, не любят душевно и тепло, а лишь материально. И так во всем.

iriwink@ писал(а):

"Только не говори маме. История одного предательства" Автор Тони Магуайр.Прочтите обязательно.

Поищем

ELENA_BAZH писал(а):

Не призываю ни простить, ни понять мать. Просто принимайте её такой, какой она есть. Изменить её и прошлое невозможно и тратить на это силы ненадо.

Jerusalem Girl писал(а):

"Записки нездоровой женщины" Вот как надо было книгу назвать!

Daw писал(а):

]Я рада, что Вы меня не понимаете и осуждаете. Значит, Вы лишены таких проблем.

Гелла, я ни в коем случае вас не осуждаю, и вы " не машете здесь красными тряпками"- тема очень интересна и как раз тем, что сколько людей столько и мнений. Я уважаю ваше.

Daw писал(а):

Я искренно (правда, искренно) рада, что остальные умеют прощать. Еле удерживаюсь от сарказма, хочется приписать что-нибудь типа "и подставлять вторую щеку, если вас бьют по первой".

Здесь и правда подошло бы ...но ведь речь не о том, какие все хорошие- умеют прощать, а вы -нет, а о том, что вы САМА принимаете решения как вам жить, что нести по жизни с собой- обиды или позитивный настрой.

Daw писал(а):

Кроме того она помогает мне с ребенком. Не нужно говорить, что я пользуюсь ее помощью, живу в ее доме, а сама ее грязью поливаю. Я просто сказала, что мне не хватает ее тепла и понимания. На мамину помощь я могу рассчитывать в любой момент.

А насчет вашей мамы, может она такой человек, который не словами, а поступками показывает свою любовь? И живет по принципу- сказала и забыла?

Гелла, если Вы прекрасно понимаете Екатерину, помогите понять мне вот что: она считает себя королевой, хочет блистать, считает ниже своего достоинства учиться в обычной школе, презирает "безлошадных крестьян", которые неизвестно чем ей не угодили, и в то же время считает вполне естественным греться в лучах славы и блистать рядом с матерью, которую она презирает и не "скромно умалчивает" о тех возможностях, которые ей открыла мать. Они могли остаться жить в провинции, где ни о каких престижных школах тогда и не слышали, мать могла так и остаться учительницей, Кремлевская елка так бы и осталась мечтой, могли бы остаться жить с родителями в общежитии или коммуналке и узнала бы о том, как в то время одевались девочки в провинции и что использовали вместо косметики, которая тогда была почти что недоступной. Была бы она тогда счастливее?

Судить о человеке по фотографии , дело , конечно неблагодарное . Но , если посмотреть на это фото

тут королева . Мне все должны и всё к моим ногам .

На этом фото вполне счастливая девочка

А вот на этом , в глазах , столько боли ... (все фото из интернета)

Цитата из интервью Г.Щербаковой ""Бывает так, что читаешь интервью какой-нибудь авторши, а в нем кроме самолюбования и нет ничего", - сказала мне в конце января Щербакова. - "Для меня писательство - это прежде всего тяжелый труд, работа. "

Галина, я думаю, что Гелле понятно чувство обиды, возникающие после тех или иных "стычек" с мамой. Просто стычки эти примитивны, девочка молчит о натертых до мозолей ногах, упрекая маму в недогадливости и непонимании и дорисовывая ее образ такими эпитетами , - это ненормально.
А у Геллы, думаю, с мамой случается то же, что и у многих - нет душевного тепла, прижаться щекой к маминому плечу ни в 10 ни в 30 лет не дают, одергивая каждый раз. Встречаются и вот такие достаточно "сухие" женщины.

Я, конечно, домыслила тут
Пусть Гелла поправит.

Вот здесь раскрепощенная дочь
http://www.youtube.com/watch?v=gWA1Kl--sAA&feature=relmfu

Может я чего-то не понимаю, но симпатией не прониклась, жалостью тем более..

Добрый день\вечер\ночь. Разрешите присоединиться, т.к. на сегодня очень полезная для меня тема. Обязательно прочитаю Шпиллер, по вашим описаниям, есть в книге полезное:
что-то поможет понять себя, свое прошлое, отношения с мамой;
что-то научит, как не следует поступать с детьми, окружающими, родными.
понять;
увидеть как другие реагируют\переживают ваше поведение\выходки;
спроецировать на себя...

А сейчас не по Шпиллер, хочу поддержать Геллу. Я ее прекрасно поняла и дело не в насильственной ноше детских обид по дороге жизни. Это происходит на уровне подсознания. ИНе всегда можно поговорить с мамой, т.к. у нее просто другой, совершенно противоположный взгляд на мир.
Например, самое элементарное: я то худею, то поравляюсь. Одежду покупаю по размеру, а мама всегда ворчит, что опять в облипочку купила, на след год поправлюсь, носить нечего будет... Весь мозг, пардон, выест. И никакие доводы про почти 40, прилично выглядеть, соответствие моде не помогает Сначала злилась, так хочется понравиться маме, а она снова недовольна, а сейчас для меня это просто милая особенность мамы, ну такая она, ее не переделаешь и она твой самый любимый человек Почему пишу ниже.
Даже если и удасться нацепить на себя кожу бегемота, то со временем она лопнет, т.к. для человека это непосильная ноша, что и произошло со мной 3 года назад. Разговоры с подругами это легкое снятие стресса, поверхностное сглаживание, но не решение проблемы, не искоренение из глубины своей души.
Сейчас хожу к психологу. Что уже вытащила, что-то никак не могу пока, это реально больно.
Многие неудачи сегодня, заложены в нас с детства. Мы все мамы (про себя образно, пока не мама, но очень хочу ) и все хотим лучшее для своих детей. Но тараканы то у каждой свои, мы даже в своей жизни делаем ошибки, а уже детям тем более достается от наших непродуманных фраз, от нашего чувства превосходства и убежденности в собственной правоте.
Ребенок это самое нежное, впечатлительное, впитывающее в себя все как губка, создание. У него нет кожи бегемонта, железного сердца. Он открыт и доверчив миру. Его сердце, душа и разум чище самого белого листа бумаги. Главные для него люди, которых он просто любит всем сердце, всей душой это его родители. Они для него закон, они его учителя, они его защитники, они его идеал, им он доверяет полность и безгранично.
А дальше, что родители напишут на его листе, даже мелкие, вроде не обидные фразы могут поставить серьезный барьер перед чем-либо на всю жизнь.
В Росии шел ролик: ребенок вокруг на стенах его детской футбольный мяч, баскетбольный, клюшка, точно не помню что, но все его увлечения. И на фоне картинки закадровые голоса родителй с фразами "да что ты можешь!", "да ты посмотри на себя, ты слабый!" и тому подобное... После каждой фразы исчезают футбольный мяч, баскетбол, клюшка... и ребенок остается в пустой комнате.
Родители всегда хотят своим детям лучшее, но порой откуда они знают, что это лучше?
Отсюда и есть наши переживания во взрослой жизни.

ЖЖ Екатерина Шпиллер
«То, что происходит в Японии, страшная катастрофа. Я убеждена, что случилась беда наднационального и надполитического значения. В каком-то смысле это проверка, насколько мы все, жители Земли, люди, а насколько подвид животных разных пород, сиречь национальностей.
Неивестно, какая часть территории Японии теперь долго будет негодной для проживания. Вообще, последствия катастрофы ещё не вполне ясны. Но одно очевидно: народу этой страны нужно помочь. Потому что мы все - люди и живём на одной планете. Так вот, я считаю, что Россия показала бы своё подлинное величие, если бы поделилась своими веками пустующими территориями с народом, который переживет такую страшную беду. Они люди, им надо где-то жить, им надо сохраниться. И мы можем им в этом помочь именно потому, что нам есть ЧЕМ. Зная японцев, рискну предположить, что когда-то в будущем они в долгу не останутся, но даже не в этом дело. А в том, что когда подобное несчастье постигает какой-то народ, нужно уметь забывать и о политических разногласиях, и о национальном "величии", выражающемся в огромности собственных земель... Нужно спасать людей. Нужно сделать всё, чтобы им помочь. Я в этом убеждена. »
Замечу, что живёт Екатерина в Израеле, а пригласить японцев хочет в Россию... Щедрая тётя!
А доча Алиса очень осталась не довольна, что бабушка завещала квартиру зятю, которого ненавидела, а не ей, любимой.

Ирина00 писал(а):

Ребенок это самое нежное, впечатлительное, впитывающее в себя все как губка, создание. У него нет кожи бегемонта, железного сердца. Он открыт и доверчив миру. Его сердце, душа и разум чище самого белого листа бумаги. Главные для него люди, которых он просто любит всем сердце, всей душой это его родители. Они для него закон, они его учителя, они его защитники, они его идеал, им он доверяет полность и безгранично.

Ирина, прочтите книгу и скажите, выглядит ли Катерина нежным, доверяющим родителям и любящим ребенком. Едкая девочка, умалчивающая о своих недовольствах, выплеснула их в 40, как воду из ушата. Жертвой кажется не она, а окружающие.

Кстати! Вспоминаются мемуары Егоровой об Андрее Миронове и дальнейшие интервью многих описанных в книге участников событий. В том числе 2 известных актеров (или режиссеров, не помню), заметивших друг другу, что как раз они не попали на страницы книги, "о, смотри, как нас пронесло!"

Ирина00 писал(а):

Родители всегда хотят своим детям лучшее, но порой откуда они знают, что это лучше

А кто знает , дети ? Значит учить жизни должны дети . А родители , должны молча и беспрекословно выполнять все капризы и требования ребенка . И не дай Бог , не купишь ребенку шоколадку , всё , травма на всю жизнь и обиды , обиды , обиды .

Моя мама была скупа на ласку , но у меня и мысли никогда не возникало упрекнуть её в этом .

vltava писал(а):

И не дай Бог напр. не купишь ребенку шоколадку все , травма на всю жизнь и обиды , обиды , и обиды

Ага, балансируй всю жизнь между недодал и избаловал. Не скрою, я постоянно это делаю. Стараюсь объективно смотреть на каждую ситуацию, хотя это нереально.

Ирина00 писал(а):

А дальше, что родители напишут на его листе, даже мелкие, вроде не обидные фразы могут поставить серьезный барьер перед чем-либо на всю жизнь.

Ирина00 писал(а):

Родители всегда хотят своим детям лучшее, но порой откуда они знают, что это лучше?

Ирина, добро пожаловать в нашу компанию!

Все вы правильно пишите, но только многое из этого приходит к нам с возрастом, а вспомните Россию доперестроечных лет- наши мамы замуж выходили рано, чаще всего рожали сами ещё учась дальше (имею ввиду институты и др. заведения). Откуда было взяться этой житейской мудрости?

ellona-s писал(а):

...Если попытаться хотя бы их, наших мам, понять

Девочки , ну объясните мне , глупой . В чем так сильно виновата мама Кати ?Так виновата , что дочь (Катя) , "похоронила " для себя мать , еще при ее жизни .

[quote="vltava"]Значит учить жизни должны дети . А родители должны молча

А Вы категоричны "или все или ничего"

vltava писал(а):

Моя мама была очень скупа на ласку , но у меня и мысли никогда не возникло . Упрекнуть ее за это .

Не стоит воспринимать мой пост отдельными фразами, это одно целое, о самом элементарном понятии в психологии, многие проблемы испытываемые нами сейчас, это детские обиды. Это не значит, что мы их помним, мы давно забыли о них, но на подсознании они повлияли на наш внутренний мир, воспитали в нас какую-то черту характера.
Ни Гелла, ни я не упрекаем своих мам. Отсутствие ласки заложилось в нас и сейчас выражается в нашем отношении к окружающим, в нашем поведении, наших действиях, стиле, образе жизни. Мы можем переживать сейчас, что "почему же здесь (любая жизненная ситуация) никак у меня не получается", а оказывается ласки было недостаточно в детстве.
Мы не упрекаем, но когда были детьми, как нам ее не хватало! И как мы хотели, чтобы мама обняла нас лишний раз! И горестно, по детски вздыхая шли молча спать, потому что однажды нас уже отстранили с такой просьбой, т.к. мама варила щи, пришла уставшая с работы, она просто не понимает зачем все эти уси-пуси, ведь ее мама воспитала также (а ведь маме в детстве тогда тоже было грустно, а сейчас она не упрекает свою маму, уже считает, что это правильно и проецирует на своего ребенка) или еще по какой-то причине...

Jerusalem Girl писал(а):

выглядит ли Катерина нежным, доверяющим родителям и любящим ребенком.

каждый из нас рождается таким ребенком, а становиться таким каким его воспитали родители в первую очередь. И уже во взрослой жизни мы можем себя изменить, но не каждый на это способен, хочет, понимает.
С другой стороны это может быть и такой жесткий пиар ход
Надо же прославиться как-то. Катерина выбрала такой метод, не каждый человек может похвастаться высокими моральными ценностями... А уж тем более человек, жаждущий славы.

Все, девочки , не судите меня строго У меня черта характера такая, защищать всех и усиленно не замечать плохое в человеке, пока он мне дубиной по голове не долбанет
Дальше буду писать по мере изучения трактата Екатерины

vltava писал(а):

В чем так сильно виновата мама Кати ...

Ирина, да я не думаю что она в чем-то конкретно виновата. Я имела ввиду, что не всегда реакция мамы или реплики мам были такие, как нам хотелось бы. Говорю обобщенно, так как такие ситуации / недоразумения / обиды / были скорее всего у каждой из нас.

Ирина00 писал(а):

Ребенок это самое нежное, впечатлительное, впитывающее в себя все как губка, создание. У него нет кожи бегемонта, железного сердца. Он открыт и доверчив миру. Его сердце, душа и разум чище самого белого листа бумаги. Главные для него люди, которых он просто любит всем сердце, всей душой это его родители. Они для него закон, они его учителя, они его защитники, они его идеал, им он доверяет полность и безгранично. А дальше, что родители напишут на его листе, даже мелкие, вроде не обидные фразы могут поставить серьезный барьер перед чем-либо на всю жизнь

Прекрасно сказано, Ирина.
Не мешало бы каждой будущей матери выдавать памятку: Ребенок не твоя игрушка. Он даст тебе ровно столько же, сколько ты дашь ему: любви, тепла, понимания. Ребенок - это то, что тебе дано на время и то, что у тебя со временем заберут. Дай ему столько любви, сколько сможешь, ведь только в этом случае из ребенка может вырасти счастливый человек.
То что родители дают ребенку возвращается бумерангом ВСЕГДА.

И еще одно. Есть такие слова...... Толерантность и Терпимость. Уважение ПРАВА другого человека на СВОИ ЗАБЛУЖДЕНИЯ, НА СВОЙ ОПЫТ. Не вижу я в этой теме, у многих обсуждающих, оных качеств. Жаль.

Ирина00 писал(а):

т.к. мама варила щи, пришла уставшая с работы, она просто не понимает зачем все эти уси-пуси, ведь ее мама воспитала также (а ведь маме в детстве тогда тоже было грустно, а сейчас она не упрекает свою маму, уже считает, что это правильно и проецирует на своего ребенка) или еще по какой-то причине...

....блин, но ведь и мама человек... и если она отработав 8-9 часов, зайдя по пути домой в магазин купить продуктов на ужин, а потом стоя у плиты, варит борщ, чтобы было детям что поесть завтра на обед и она просто-напросто УСТАЛА и у неё тоже может быть плохое настроение / или проблемы где взять денег до получки / или выпивший муж - все те "взрослые" проблемы, которых для нас в детстве не существует и от которых нас старательно оберегали...ну, да, проецировали наши мамы потому как не было у них ни денег ни времени на психологов и эти копания в себе...

извините, что-то меня прорвало...мне вообще ТАК жалко наших мам (или наших советских женщин), которые просто выживали и так МАЛО что имели и пытались быть при этом счастливыми

Queen MArgo писал(а):

И еще одно. Есть такие слова...... Толерантность и Терпимость. Уважение ПРАВА другого человека на СВОИ ЗАБЛУЖДЕНИЯ, НА СВОЙ ОПЫТ. Не вижу я в этой теме, у многих обсуждающих, оных качеств. Жаль.

Марина, а вы книгу читали? Мы здесь это как раз и обсуждаем, мне кажется вы нас не ТАК поняли.

Да, маленькому ребенку необходимо понимать с детства, что

ellona-s писал(а):

....блин, но ведь и мама человек... и если она отработав 8-9 часов, зайдя по пути домой в магазин купить продуктов на ужин, а потом стоя у плиты, варит борщ, чтобы было детям что поесть завтра на обед и она просто-напросто УСТАЛА и у неё тоже может быть плохое настроение / или проблемы где взять денег до получки / или выпивший муж - все те "взрослые" проблемы, которых для нас в детстве не существует и от которых нас старательно оберегали...ну, да, проецировали наши мамы потому как не было у них ни денег ни времени на психологов и эти копания в себе... извините, что-то меня прорвало...мне вообще ТАК жалко наших мам (или наших советских женщин), которые просто выживали и так МАЛО что имели и пытались быть при этом счастливыми

При этом взрослой и умной, но уставшей маме со своими взрослыми проблемами неинтересно, что ребенка надо на ночь поцеловать.

Марина, Ирина, спасибо за поддержку и понимание. Очень правиьно и близко. Для меня.

Галина (nalina), к сожалению, не могу Вам ничего объяснить. Если Вам не понятна Шпиллео, то я уж и тем более. Она гораздо лучше меня выражает свои мысли. Все-таки дочь лиотературных работников.

Девочки, вы писали, что вам противны сплетни, но вы обсуждаете фотографии Катерины, ее отошение к Японии, ее дочь и наследство. Молодцы.

ellona-s писал(а):

Марина, а вы книгу читали? Мы здесь это как раз и обсуждаем, мне кажется вы нас не ТАК поняли

Я читала и книгу и тему.

Daw писал(а):

Девочки, вы писали, что вам противны сплетни, но вы обсуждаете фотографии Катерины, ее отошение к Японии, ее дочь и наследство. Молодцы.

Двери нам открыла в сплетни Катя.
И Катя нам преподносит как образец отношений между дочерью и матерью её отношения с Алисой.
Лично мне было бы очевидно, что я что - то делаю не так, потому что моя дочь стала актрисой стрептиза и претендует на квартиру - нет, не родителей- бабушкину, при этом забывая, что у бабушки есть ещё живые дети и другие внуки. Как было много написано о двуличии матери, и как всё недвулично ясно в том что из себя представляет "любимый" высокоморальный ребёнок ребёнок, который так возмущался поведением пьяной бабушки.
Очень скоро, мы увидим книги "Алиса! Не читай!" и "Женя! Не читай!"