На грани развода

Прокопович Татьяна писал(а):

А с другим и жить не стоит

Согласна . Но сама знаешь , живут ...

Прокопович Татьяна писал(а):

Если не нравится слово "изменить", то можно написать "сделать так, чтобы мужчина рядом был таким, каким ты хочешь". Женские уловки и хитрость никто не отменял. Я глубоко уверена, что при правильном подходе к делу, из мужика веревки можно вить,

А вам бы понравилось когда из вас такие веревки вили????
Вам бы самой понравилось когда б с помощью уловок и хитростей (у мужчин они то же есть, только называется это сила) вас заставляли плясать под его дудку?

Прокопович Татьяна писал(а):

но как же это несправедливо: мы, женщины, должны, как уж на сковородке, вертеться, крутиться, наряжаться, улыбаться, чтобы мужика удержать, изменить и т.д.

Если ради него, то не стоит,не оценит, вот ради себя -стоит и должны.

Вот свою историю расскажу. У автора комп. у моего мужа работа была ... Работа до 22.00 и позже и выходных не было -работа все нужно было обязательно, домой приходил ночевать,ел и спать,спать,спать....
Стала думать ну чтож ему не хватает... ведь все для него и еда под его вкус и все чистое глаженное переглаженное... а у него работа и работа....,
Решила заняться собой для себя. И к подружкам сходить и в те же салоны но для себя. и просто книжку почитать в тишине и что-то для себя испечь, но для себя..... то ли мне уже стало все равно во сколько муж приходит....то ли какую перемену муж во мне заметил...но как то меньше стала работа его занимать и на меня вдруг время нашлось и выходные появились...

vltava писал(а):

Но сама знаешь , живут ...

Увы, знаю, на примере родных и знакомых. И никакие аргументы не помогут, все сами с усами, сами умные. Абиднаааа Когда это знакомых касается - это еще полбеды, а когда родных людей...

Моя осень писал(а):

А вам бы понравилось когда из вас такие веревки вили????

Не впрямую, не в лоб, а незаметно, но метко. Может, и вьют, а я об этом и не знаю. Тут вся соль в том, чтобы человек не догадывался о манипуляциях в отношении него.

Моя осень писал(а):

Вам бы самой понравилось когда б с помощью уловок и хитростей (у мужчин они то же есть, только называется это сила) вас заставляли плясать под его дудку?

Сила - это в лоб и это грубо. А если мужчина тоже будет хитер и ловок, то пожалуйста. Главное, чтобы это было всем на пользу.
И все мы так или иначе, когда больше, когда меньше, манипулируем друг другом. Ну и умение договариваться, и компромиссы, и взаимные уступки никто не отменял.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, когда влюблен или любишь человека (выбирайте любое слово), то по-любому от него зависишь.

к сожелению не могу согласиться. Любовь - это очень взрослое чувство. На него способна лишь, повторюсь, взрослая, независимая личность.
"Зависимость" - плохое слово. Оно родное для алкоголиков и наркоманов, но не для любящих друг друга людей

Никто не изменится - ни ты, ни он, вы - такие какие есть, и если ему компьютер дороже тебя и ребенка, оно так и будет всегда. и если любовь ушла, то она уже не вернется, хоть с поцелуями ты его будешь встречать, хоть стоя на голове. Я замуж выходила по безумной любви, развелась на 13-м году совместной жизни - не пьяница, не гулял, слова плохого не скажет. Просто он стал равнодушен ко мне, к дому и, по-моему, даже к себе. А я считаю, что я достойна любви, комплиментов, восхищения и пр. Собралась и ушла, и дня ни одного не жалела о том, что сделала. Уже 6 лет живу с человеком, который "пылинки с меня сдувает".
А по-поводу премудрых книг, тонких психологических ходов и женских хитростей - чушь все это. Этим, конечно, можно удержать человека возле себя на какое-то время, но РАДИ ЧЕГО? Во имя любви? Ее, похоже, уже нет. Ради ребенка? А разве этот ребенок может быть счастлив, если папа к ней равнодушен, при этом еще и оскорбляет при ней маму?

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, когда влюблен или любишь человека (выбирайте любое слово), то по-любому от него зависишь.

Если любишь ,взрослое осознанное чувство. то зависимости нет.

Кежма писал(а):

Никто не изменится - ни ты, ни он, вы - такие какие есть, и если ему компьютер дороже тебя и ребенка, оно так и будет всегда. и если любовь ушла, то она уже не вернется, хоть с поцелуями ты его будешь встречать, хоть стоя на голове.

А в пробывали?
Развестись автор всегда успеет. Пусть сначала попробует спасти семью.

Кежма писал(а):

Никто не изменится - ни ты, ни он

Да, чаще всего так и бывает, потому что мало хотеть измениться, нужно меняться. Свою любовь, конечно, врятли можно будет вернуть таким образом, но зосреть для нового взрослого чувства можно. А можно и взаимную любовь вернуть, но для этого нужно работать над собой обоим...а это к сожалению почти утопия

stitch84 писал(а):

Любовь - это очень взрослое чувство. На него способна лишь, повторюсь, взрослая, независимая личность

Моя осень писал(а):

Если любишь ,взрослое осознанное чувство. то зависимости нет

Я ни разу не встречала любящих людей, которые бы не зависели друг от друга. Как это, жить вместе, быть семьей, решать вместе жизненные проблемы, вместе радоваться, вместе есть, пить, спать и не зависеть друг от друга??? Эта зависимость пронизает буквально все. Если любимому плохо, то и тебе плохо; если ему хорошо, то и тебе радостно; ты гордишься его успехами, переживаешь вместе с ним его неудачи; поддерживаешь его, помогаешь; иногда ругаешь; ты с ним просто ЖИВЕШЬ (это очень многогранно). И как можно с кем-то очень близким и родным тебе жить и не зависеть

Кежма писал(а):

Уже 6 лет живу с человеком, который "пылинки с меня сдувает"

В чем Ваш секрет успеха?

Прокопович Татьяна писал(а):

И все мы так или иначе, когда больше, когда меньше, манипулируем друг другом. Ну и умение договариваться, и компромиссы, и взаимные уступки никто не отменял.

Ну вы све в кучу свалили....
Манипуляции -это обман.принуждение при помощи хитрости.
а компромиссы -это и есть умение договариваться и умение уступать.

Моя осень писал(а):

Ну вы све в кучу свалили.... Манипуляции -это обман.принуждение при помощи хитрости. а компромиссы -это и есть умение договариваться и умение уступать

Я думаю, что все мы живем в этой куче. И иногда используем одно, а иногда - другое. По обстоятельствам.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я ни разу не встречала любящих людей, которые бы не зависели друг от друга.

Я в этом даже не сомневаюсь.

Прокопович Татьяна писал(а):

Эта зависимость пронизает буквально все. Если любимому плохо, то и тебе плохо; если ему хорошо, то и тебе радостно; ты гордишься его успехами, переживаешь вместе с ним его неудачи; поддерживаешь его, помогаешь; иногда ругаешь; ты с ним просто ЖИВЕШЬ (это очень многогранно). И как можно с кем-то очень близким и родным тебе жить и не зависеть

То что вы описываете -это да зависимость.
Любовь это иное.

Цитата:

Если любимому плохо, то и тебе плохо; если ему хорошо, то и тебе радостно

вы действительно описываете зависимость.
Один умный человек сказал:"сорадость,а не сопереживанин делают друга.

Моя осень писал(а):

Я в этом даже не сомневаюсь

Это почему?

Моя осень писал(а):

Любовь это иное

Ну так поясните, что такое любовь? Я уже молчу про то, что все умы и философы мира столетиями бьются над разгадкой этого чувства, оно имеет кучу определений и отттенков.
То, что я написала

Прокопович Татьяна писал(а):

Если любимому плохо, то и тебе плохо; если ему хорошо, то и тебе радостно; ты гордишься его успехами, переживаешь вместе с ним его неудачи; поддерживаешь его, помогаешь; иногда ругаешь; ты с ним просто ЖИВЕШЬ

касается и меня, и моего мужа. Я его люблю и я не могу придумать никакого другого слова.
Ирина, Вы тоже живете с мужем и, надеюсь, Вы его тоже любите. Так в чем отличие между нами? В чем я завишу от мужа , а Вы нет?

stitch84 писал(а):

Один умный человек сказал:"сорадость,а не сопереживанин делают друга

Эта фраза касается дружбы и означает, что только настоящий друг сможет радоваться вместе с тобой твоему успеху, а не будет, например, завидовать. Мы же говорим про любовь. Хотя любовь - это отчасти и есть крепкая, настоящая дружба (как одно из определений любви).

мы,кстати,далеко ушли от темы.

Елена,здесь вы получите кучу мнений,людей со сформированным мировоззрением. Вы просите проанализировать себя,вместо этого здесь получаете кучу проекций людей на вашу ситуацию. Если хотите не море советов,а разобраться в себе,то для начала решите,чего хотите (быть вместе или нет),дальше можно просить совета. не можете разобраться в себе и принять решение - к психологу

Прокопович Татьяна писал(а):

Ирина, Вы тоже живете с мужем и, надеюсь, Вы его тоже любите. Так в чем отличие между нами? В чем я завишу от мужа , а Вы нет?

Я вам ответила в личку, это другая тема.

Прокопович Татьяна писал(а):

Если любимому плохо, то и тебе плохо; если ему хорошо, то и тебе радостно; ты гордишься его успехами, переживаешь вместе с ним его неудачи; поддерживаешь его, помогаешь; иногда ругаешь; ты с ним просто ЖИВЕШЬ

По-моему Татьяна вывела формулу любви.

Моя осень писал(а):

А в пробывали?

Пробовала, Ирина, честное слово. Из 13 лет - лет восемь билась лбом в закрытую дверь. При этом теряешь уважение к себе и веру в себя. Вот поэтому я так категорична - нет смысла в таких отношениях. Чем раньше прекратить их тем будет менее обидно "за бесцельно прожитые годы"

stitch84 писал(а):

для начала решите,чего хотите (быть вместе или нет)

Совершенно верно.

stitch84 писал(а):

не можете разобраться в себе и принять решение - к психологу

Если найдете действительно настоящего специалиста. У нас на работе целая психологическая служба - 3 психолога - две разведены, вторая никак замуж не может выйти (или не хочет), хотя ей уже так нормально за 30. Они свои семья не смогли сохранить, это значит они плохие психологи? А может, наоборот, хорошие...

Кежма писал(а):

Они свои семья не смогли сохранить, это значит они плохие психологи? А может, наоборот, хорошие...

просто зачастую в психологию идут чтобы решить свои проблемы. Правда они с одинаковым успехом могут быть и плохими и хорошими ))))

А как это любить и не зависить друг от друга ... Он не может жить без нее , она - без него . Это и есть - зависимость .

stitch84 писал(а):

для начала решите,чего хотите (быть вместе или нет

А по-моему в таких темах предельно ясно, чего хочет автор - чтоб муж НЕ был равнодушным к ребенку, чтоб НЕ любил комп больше семьи, чтоб ДА любил и проявлял знаки внимания к жене, чтоб семья не разваливалась на глазах героини. Что для этого всего сделать девочки/девушки/женщины понятия не имеют. То угрожают мужу уйти к маме, то ластятся-стелятся. Определить для себя, почему хотят жить с этим человеком, рожать от него детей и пр. не могут.

Самое, на мой взгляд, последнее дело - это развод. Но и оставаться рядом годами, да еще и детей в подобной атмосфере равнодушия, если не ненависти растить, это не вариант.

Хорошо, когда можно сесть, проанализировать все и принять правильное решение. Не всем это дано, не все умеют и ооооооочень большой процент семей существует по принципу "плывем по течению".

Елена, если ни вы, ни ваш муж не умеете быть услышанными, то это и не появится САМО с годами. Возьмите это в расчет, когда будете делать какие-то выводы.

Jerusalem Girl писал(а):

А по-моему в таких темах предельно ясно, чего хочет автор - чтоб муж НЕ был равнодушным к ребенку, чтоб НЕ любил комп больше семьи, чтоб ДА любил и проявлял знаки внимания к жене, чтоб семья не разваливалась на глазах героини. Что для этого всего сделать девочки/девушки/женщины понятия не имеют.

К сожалению неясно. Здесь нет просьбы помощи в восстановлении семьи, а есть просьба о помощи в определении (развод/нет). Бывает просто что совесть сильнее разума и не даёт нам поступить так, как на самом деле хочется.

Не тороплю разводиться, нет. Это всё таки сложный процесс когда есть дети. Но просто необходимо, для начала, пожить для себя, необходимо полюбить себя. Даже угасшие чувства могут вернуться, ибо если вы научитесь жить для себя, вы будете цвести.

Разводиться нужно, если вы, пережили все обиды и просто поняли, что от брака взять больше нечего.

Прокопович Татьяна писал(а):

. Так в чем отличие между нами? В чем я завишу от мужа , а Вы нет?

В первую очередь- возраст. Татьяна, ты больше сосредоточена на романтической стороне. Вам с мужем только еще предстоит стать родителями, а пока вы все внимание уделяете друг другу. Ирина через это уже прошла, у нее ( и у меня тоже) уже давно прошел период, когда необходимо совмещать заботу о маленьком ребенке с заботой о семье: и порядок в доме поддерживать, и вовремя обед приготовить, и при этом еще о себе не забывать. Поэтому и позиции по данному вопросу разные. У автора сейчас такая ситуация, и ей сейчас очень тяжело. Сама автор считает свой брак ошибкой: говорит, что замуж выходила "в розовых очках". Возможно, она просто устала и несколько утрирует ситуацию. Какие у них были отношения до вступления в брак - неизвестно. Ну не верится в то, что двое совершенно посторонних людей вступили в брак и прожили достаточно длительное время. Не верю в то, что муж лжет, когда говорит, что любит. Возможно, он тоже устал. Может, у него характер такой, что он не склонен бурно проявлять свои чувства. Что автор пыталась получить, вступая в брак и каким образом пыталась этого достичь? Что, по ее мнению, побудило ее мужа сделать ей предложение? Какие ошибки по отношению друг к другу они совершили? Не получив ответ на эти вопросы, нельзя делать выводы. Может, на самом деле дверь легко открывается, только открывать ее надо с другой стороны?Спешить не нужно.

nalina писал(а):

Татьяна, ты больше сосредоточена на романтической стороне. Вам с мужем только еще предстоит стать родителями, а пока вы все внимание уделяете друг другу

Ну, посмотрим, что с появлением малыша изменится. Станет тяжелее, особенно мне, это точно. Но, надеюсь, что мы справимся и романтический настрой (хотя какая романтика, 4 года знакомы ), не потеряем. В любом случае, это будет новый уровень отношений и новый виток жизни.

nalina писал(а):

Может, на самом деле дверь легко открывается, только открывать ее надо с другой стороны?

И, возможно, ногой

nalina писал(а):

Спешить не нужно

Согласна. Но решать проблему, раз уж она возникла, надо.

Я тоже считаю, что торопиться с разводом ненужно. Легче всего уйти. Если с появлением трудностей в семейной жизни люди станут разводиться, то тогда и семей как таковых не станет в нашем обществе. На данный момент автору просто нужно найти подход к мужу, можно обратиться к психологу за помощью, а лучше вдвоем сходить. Людей без недостатков не бывает, к тому же мы не можем объективно судить о ситуации со слов Елены, может у нее самой очень сложный характер, и исправляться она не хочет, а мужа это раздражает? Поэтому здесь нужно в первую очередь думать о том, как семью сохранить, тем более что муж как я поняла непьющий, негулящий....а это самое важное.

я бы вот тоже не рубила бы вот так с плеча "развод". и пугать уходом - гиблое дело. один раз испугался, второй раз - задумался, третий раз -сам выгнал.
много неясного.
всегда ли был таким заядлым "компьютерщиком"? или может если друзья зовут на интересное мероприятие, так комп даже не вспоминается?
всегда был такой, что не помогал и на просьбы не откликлася? или со временем стак таким?

я вот если мужа попрошу после его работы в доме убрать или обед сварить - он меня пошлёт. это не его дело. не мужское, как он считает. не его. но если надо за покупками сходить, или ешё какую более "мужскую" работу сделать - он сделает. правда на днях удивил, помог мне хлам лишний в доме вычистить.

почему, если ребёнок желанный, у него такое отношение к ней? у отцов отцовский инстинкт не сразу просыпается. мне кажется мужчину надо приучать к ребёнку. тем более если желанный. у меня конкретного опыта в этом пока нет, но это моё стойкое убеждение.

Елена1502 писал(а):

. Отношения у свекра со свекровью очень даже хорошие. постоянно вместе, шутят друг над другом. носятся как дети))) в общем приятно посмотреть. хотя в их молодости был момент когда тоже чуть до развода не дошло. а внимания они ему действительно мало уделять стали когда второй ребенок родился. с 13 лет он практически сам по себе. вроде и мама и папап есть а с другой стороны тепла видимо недополучал. Когда пытаюсь поговорить с ним он либо выслушивает и разворачивается идет к компу любимому, либо же начинает говорить какая я плохая , вроде не в чем не отказывает а мне все чего то надо. вот такая ситуация

13 лет - это уже не маленький в принципе. и не повод сидеть возле компа и не общатся с женой и детьми. я бы даже сказала наоборот.

а со свекровью не пробовали поговорить? не с жалобой и недовольством, а вот узнать, как им удалось брак сохранить? может она поумнела, включила свою мудрость и чуство юмора и стала спокойнее относится к мужским заморочкам? и в семье стало "легче дышать"?

Ocean писал(а):

Я тоже считаю, что торопиться с разводом ненужно. Легче всего уйти.

Ocean писал(а):

тем более что муж как я поняла непьющий, негулящий....а это самое важное.

Аня, поверь, всё так относительно! Нет формулы "самое важное", есть то, что подходит обоим, есть приоритеты - кто-то никогда не сможет мириться с изменами (явными/скрытыми), кому-то главное "семью он не игнорирует, всё в дом, поэтому на стороне пусть делает что угодно".

Действительно, автору надо определить(ся).

Ocean писал(а):

Людей без недостатков не бывает

Это надо помнить всегда!

stitch84 писал(а):

Разводиться нужно, если вы, пережили все обиды и просто поняли, что от брака взять больше нечего.

stitch84 писал(а):

Но просто необходимо, для начала, пожить для себя, необходимо полюбить себя. Даже угасшие чувства могут вернуться, ибо если вы научитесь жить для себя, вы будете цвести.

Я бы не бросалась в крайности, и что означает полюбить себя и жить для себя, когда есть семья и повседневность, которую еще никто не отменял?