Хозяйке на заметку

Libelle писал(а):

Их же шьют в подвалах московских

Идиот совсем.подвалы в Москве только лубянские под кого копает.?

Не смогла пройти мимо
Михаил Лабковский: И запомни, Дора

Не совсем согласна, особенно, если учитывать, что хотелка рано или поздно угасает.

Dorothea писал(а):

Не смогла пройти мимо

Чушь какая-то.

Dorothea писал(а):

хотелка рано или поздно угасает.

Этого не учел товарищ.

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 
- Я никого не виню...
* * *

Ъ
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж? 
- Да, понемножку.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.


Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..

- Немножко надоела… А так - ничего!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. 

Невзоров испортился. Никакого чувства юмора.
А Курпатов все еще хорош, хотя и усложнился немного.
Читаем:
Андрей Курпатов: Информационная псевдодебильность

Пупки ежей и другие опасности. Насколько вы подозрительны? Тест

Молодец он.А думала,что он пополнит толпу психологов,которые сидят на наших ток-шоу.

Dorothea писал(а):

хотя и усложнился немного.

Аж сам испугался.
"Полагаю, что и мой текст, который я пишу на грани, надо сказать, возможного упрощения (еще шаг — и он превратится в абсолютную бессмыслицу), не многие из моих современников способны осилить. Кстати, спасибо, что дочитали до этого места!"

Dorothea писал(а):

Пупки ежей и другие опасности. Насколько вы подозрительны? Тест

У меня 404 на экране.

З.Паперный
Чего же он кочет?

(пародия на роман Всеволода Кочетова "Чего же ты хочешь?" ("Октябрь", NN 9-11, 1969))


Советская девушка Лера Васильева вышла замуж за итальянца Спада, тезку Муссолини. Вначале ее муж назвался просто Беном, и она, ни о чем не подозревая, поехала с ним в Италию, к Бениной матери. Все там было не как в Москве. В магазинах были товары. Это было пугающе непривычно. "Что-то тут не так", — насторожилась Лера.

Антонин Свешников писал картины стилем рюс.

— Мистер Свешников, — спросил его один иностранец, — вас устраивает метод соцреализма?

— Нет! — ответил Свешников, густо окая.

У рабочего человека Феликса Самарина не было конфликтов отцов и детей с отцом.

— Давай, отец, потолкуем, — сказал сын.

— Изволь, — согласился отец, — но только если о заветном. Размениваться на пустячки не намерен. Что тебя заботит, сынок?

— Две заботы сердце гложут, — чистосердечно признался Феликс, — германский реваншизм и американский империализм. Тут, отец, что-то делать надо. И еще одна закавыка. Давно хотел спросить. Скажи, пожалуйста, был тридцать седьмой год или же после тридцать шестого сразу начался тридцать восьмой?

— Тридцать седьмой! Это надо же! — уклончиво воскликнул отец. Его взгляд стал холодней, а глаза потеплели.

— Уравнение с тремя неизвестными, — сказал он молча, — икс, игрек, зек.

Оборудованный по последнему стону запкаптехники шпион-фургон был рассчитан на демонтаж советской идеологии, психологии и физиологии. В нем ехали: германский немец штурмбанфюрер Клауберг, хитро сменивший свою фамилию на Клауберга же, итальянский русский Карадонна-Сабуров, Юджин Росс и -

многоразнопестроликонациональная мисс Порция Браун.

Росс — это бокс, Браун — это секс. Она была крупнейшей представительницей модного сейчас на Западе сексистенциализма. Ее постель имела рекордную пропускную способность. В сущности, это была не постель, а арена яростной борьбы двух миров. Мисс Порция Браун не просто отдавалась — она наводила мосты.

Наш выдающийся (в правую сторону) писатель Василий Булатов приехал в ихнюю Италию. Булатов был даже не инженер, а офицер человеческих душ. Ему было мало их изваевывать — он хотел их завоевывать.

— Зовите меня просто Сева, — удивительно просто и демократично сказал Василий Петрович Булатов Лере Васильевой. "Он похож на горного кочета, расправляющего свои орлиные крылья, — подумалось Лере Васильевой, и что-то где-то в ней радостно екнуло. — А как просто держится: вот уж ни за что не скажешь, что талантливый".

Порция Браун приступила к работе.

— Можно, я буду вас звать просто Фелей? — тихо спросила она, прижимаясь к Феликсу Самарину бедром со вделанным микрофончиком.

В ее бедре что-то щелкнуло.

— Опять короткое замыкание, — грубо выматерилась мисс на одном из иностранных языков. Ей, космополитке, было все равно, на каком.

Василий Булатов был человеком слова. И дела. Его девизом было "Слово и дело". Он помог Лере Васильевой вернуться домой из итальянской глуши.

Взволнованная, она ходила по московским улицам.

— Ну и что с того, что в магазинах нет товаров, — спорила она с Бенито, — но ведь нету наших советских товаров, а не их показной трухи.

Стоило Василию Булатову столкнуться с людьми с законченным высшим образованием — его жизнь становилась невыносимой: сразу же насмешки, желание сказать ему побольней, покомпрометационней. Если бы не встречи с неискушенным в литературе читателем — совсем бы пропал.

Людей он называл ласково-уменьшительно: винтики. Себе отводил роль отвертки. Вернее — завертки.

Булатов не терпел Булатов — тех, что бренчат о последних троллейбусах.

— Ну почему последний? — искренне недоумевал он под одобрительный гул и сочувственный хохот рабочего класса. — Что у нас, троллейбусов мало, что ли?

Булатов неудержимо рвался в будущее. Его любимым выражением было: осади вперед!

Антонину Свешникову стало душно в стиле рюс, и он, порвав со своим рюсским прошлым, написал широкоформатное полотно — рабоче-крестьянская мать.

Счастливая, она родила двойню: рабочего и крестьянина.

— Как вы назовете вашу картину? — ехиднос спросил его один иностранец.

— Гегемона Лиза! — с ходу рубанул Свешников.

А между тем мисс Порция Браун, как все враги, не дремала. На этот раз она собрала в комнате Ии советских парней и девушек и с маху бросилась в диверсию. Испытанное средство — индивидуальный половой террор. Напоив гостей антисоветским джином, мисс начала раздеваться под ритмично и мелодично растлевающую молодые и неопытные души музыку.

— Разрешите стриптиз считать открытым, господа! — весело закричала мисс, привычно расстегивая пуговицы на блузке из поддельной искусственной ткани.

— Товарищи! — раздался голос Ии, — за что боролись? Наша правда выше голых фактов.

Порция неотвратимо расстегивала блузку.

— Товарищи! Братья и сестры, к вам обращаюсь я, друзья мои! — набатно гремел голос Ии. — Вспомним взятие Зимнего, раскулачивание кулака, обеднячивание бедняка, пять в четыре…

Но мисс Порция Браун уже выходила за пределы своей юбки. Еще минута, и наши парни и девушки увидят то, чего… "Скорей! К своим! Этого не должен увидеть каждый!" — задыхалась Ия.

… Узнав, в чем дело, Феликс посерел, осунулся и возмужал. Когда он, только что вышедшая за него замуж Лера Васильева и Ия ворвались в стриптизную, раздевалась девица с лошадиным лицом, не понимая, что она троянский конь мировой реакции. Ее белье лежало на полу, как белые флаги политической капитуляции.

Да, Порция Браун честно отрабатывала свой хлеб, свою порцию, или, по-нашему, пайку.

— Караул устал ждать, — произнес Феликс сурово, но грозно.

Заливаясь слезами, мисс стала одеваться.

Такого поражения многие годы не знал Пентагон.

— Прости, отец, опять я к тебе, — сказал Феликс, входя. — Так как же все-таки — был тридцать седьмой год или нет? Не знаю, кому и верить.

— Не был, — ответил отец отечески ласково, — не был, сынок. Но будет.

(написано в 1969 году, широко ходило в самиздате, опубликовано "Крокодил", N29, 1988)

Звуки музыки

Тятя сходил на концерт и написал по этому поводу формальную рецензию:

Отчет о концерте 16 октября в музее им. Глинки

Вчера я был на концерте, о котором сообщал несколько дней назад. Чтобы читать отчет было удобно, я разбил его на несколько пунктов.

Конферанс

Выходила женщина и объявляла что-то неконкретное типа “Мендельсон” с таким видом, будто делала одолжение. Никаких искрометных шуток, она также не представляла юмористических сценок из жизни. Отсутствие должного уровня конферанса, разумеется, снизило уровень.

Прикид

Так называемые музыканты (см. ниже) были одеты плохо, даже бедно: оба были в черном. Никаких расписных трико и даже без птичьих перьев. И нательных украшений не было. Я, конечно, допускаю, что органистка была изящно татуирована, но под одеждой никакого (никакой?) тату видно не было. В целом, зрелище убогое. Не для того я хожу на концерты, чтобы закрывать глаза от стыда за прикид музыкантов!

Программа

Обещался дуэт: скрипка и орган. Но несколько номеров исполнялись в одиночку - либо только на скрипке, либо на органе. Я, конечно понимаю: музыкантам нужно пивка попить. Но почему в этом случае пивко не продавалось для нас, посетителей? Недемократично это как-то.

ПЕСЕН НЕ БЫЛО!

Уж органистка вполне могла бы спеть, да и у скрипача рот был ничем не занят. Нет у тебя таланта, не научился петь - не выступай на концерте. Разумеется, целый вечер слушать так называемую музыку, без единой песни - испытание не для слабонервных.

Честно говоря, я ожидал, что в где-то в середине один из музыкантов отринет свой постылый инструмент, возьмет в руки гитару, поместит ее на уровень гениталиев и грянет. Словом, я ждал, что в конце концов все образуется и концерт будет не хуже, чем у людей. Но не дожался я интересной музыки с злободневными ироничными словами.

Скрипач

Весь вечер играл на своей паршивой скрипочке и изображал такое удовольствие, что прямо невозможно. А удовольствие у него было в том, что дали поиграть на скрипке Страдивари. В конце несознательная публика много раз кричала бис и браво (исключительно по доброте: жалко было мальчишечку), а скрипач и рад стараться: пиликает и пиликает, и управы на него нет.

Хваленая эта скрипка Страдивари, на мой взгляд, значительно уступает домре. Да и инструмент попроще: сколько струн на скрипке, а сколько - на домре. Недаром в каждой музшколе в советское время был класс домры, и обычно этот класс был не заполнен. Понимали люди, что инструмент сложный, не для каждого!

Вот в то же советское время был такой специальный цыган Николай Сличенко, так у него был скрипач. Он на скрипочке поиграет, а потом раз - и в пляс! Богатыри были люди, теперь таких нет.

Органистка

Сидела неприлично: спиной к нам. И хоть бы сзади вид был достойный - так нет: худа до безобразия. С другой стороны, при таких музыкальных способностях, как у нее (ни тебе спеть - см. выше, ни станцевать - см. ниже) особенно не разъешься - не на что.

А орган был очень устарелый (самый старый орган в России), даже не электрический. Понятно, что с ее музыкальными “талантами” кто же ей доверит хороший, современный инструмент?

И хотя орган строил какой-то знаменитый немец, звучит он тихо и, стало быть, плохо.

Третий лишний

Вокруг органиcтки все-время суетился какой-то мужчина: выдвигал и вдвигал штыри регистров, перелистывал ноты. В общем, ухаживал как мог. И не от него зависело, что результат был плачевным.

Конечно, бонусный человек на концерте - это в принципе хорошо. Ему бы гитару в руки или хотя бы ударную установку - и концерт прошел бы намного оживленнее. Но не тут-то было, мужчина мельтешил, а музыка была по-прежнему неконкретной. Но уж подтанцовки бонусный человек мог бы плясать - так нет же. Стыдно писать, но подтанцовок не было ВООБЩЕ!

Ремюзе

Кто ходил вчера в казино или на группу “Ногу свело”, тот не зря прожил этот вечер! А ведь в музее собираются такие концерты продолжать. На что они надеются? Неужели на то, что зал опять будет полон? Если я пойду туде еще, то исключительно из мазохизма и, возможно, сострадания к убогим.

Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы.
Владимир Головач, технический писатель

Боюсь,что не удержусь после прочтения.
Во вторник нами намечено посещение нашего местного замечательнейшего музея,где будет концерт и еще разл.мероприятия по программе Ночь искусств.

И еще вот что, — попросил Жбанков, — ты слишком умных разговоров не заводи. Другой раз бухнете с Шаблинским, а потом целый вечер: «Ипостась, ипостась…» Ты уж что-нибудь полегче… Типа — Сергей Есенин, армянское радио… 
— Ладно, — говорю, — пошли. 
Стол был накрыт в гостиной. Стандартный ассортимент распределителя ЦК: дорогая колбаса, икра, тунец, зефир в шоколаде. 
Девушки переоделись в светлые кофточки и модельные туфли. 
— Присаживайтесь, — сказала Белла. Эви взяла поднос. — Хотите выпить? 
— А как же?! — сказал мой друг. — Иначе не по-христиански. 
Эви принесла несколько бутылок. 
— Коньяк, джин с тоником, вино, — предложила Белла. 
Жбанков вдруг напрягся и говорит: — Пардон, я этот коньяк знаю… Называется КВН… Или НКВД… 
— КВВК, — поправила Белла. 
— Один черт… Цена шестнадцать двадцать… Уж лучше три бутылки водяры на эту сумму. 
— Не волнуйтесь, — успокоила Белла. А Эви спросила: — Вы — алкоголик? 
— Да, — четко ответил Жбанков, — но в меру… 
Я разлил коньяк. 
За встречу, — говорю. 
— За приятную встречу, — добавила Белла. 
— Поехали, — сказал Жбанков. Воцарилась тишина, заглушаемая стуком ножей и вилок. 
— Расскажите что-нибудь интересное, — попросила Эви. Жбанков закурил и начал: 
— Жизнь, девчата, в сущности — калейдоскоп. Сегодня — одно, завтра — другое. Сегодня — поддаешь, а завтра, глядишь, и копыта отбросил… Помнишь, Серж, какая у нас лажа вышла с трупами? 
Белла подалась вперед: 
— Расскажите. 
— Помер завхоз телестудии — Ильвес. А может, директор, не помню. Ну, помер и помер… И правильно, в общем-то, сделал… Хороним его как положено… Мужики с телестудии приехали. Трансляция идет… Речи, естественно… Начали прощаться. Подхожу к этому самому делу и вижу — не Ильвес… Что я, Ильвеса не знаю?.. Я его сто раз фотографировал. А в гробу лежит посторонний мужик… 
— Живой? — спросила Белла. 
— Почему живой? Натурально, мертвый, как положено. Только не Ильвес. Оказывается, трупы в морге перепутали… 
— Чем же все это кончилось? — спросила Белла. 
— Тем и кончилось. Похоронили чужого мужика. Не прерывать же трансляцию. А ночью поменяли гробы… И вообще, какая разница?! Суть одна, только разные… как бы это выразиться? 
— Ипостаси, — подсказал я. Жбанков погрозил мне кулаком. 
Компромисс. Сергей Довлатов.

Тогда не смешно было бы. А если богословское значение этого слова рассмотреть?
В Пушгорах в прошлую осень так и прохихикала ,слушая краем уха экскурсоводов,вспоминая Заповедник.

В чём разница между трупом и покойником? В одном случае — это мёртвое тело. В другом — мёртвая личность.

Сергей Довлатов

Теппе встретил меня на пороге. 
    — Кузина родила из шестой палаты. Вот данные. Сама эстонка, водитель автокары. Муж — токарь на судостроительном заводе, русский, член КПСС. Ребенок в пределах нормы. 
    — Слава Богу, кажется, подходит. Позвоню на всякий случай. 
    Туронок сказал: 
    — Вот и отлично. Договоритесь, чтобы ребенка назвали Лембитом. 
    — Генрих Францевич, — взмолился я, - кто же назовет своего ребенка Лембитом! Уж очень старомодно. И фольклора... 
    — Пусть назовут. Какая им разница?! Лембит — хорошо, мужественно и символично звучит... В юбилейном номере это будет смотреться. 
    — Вы могли бы назвать своего ребенка — Бовой? Ияи Микулой? 
    — Не занимайтесь демагогией. Вам дано задание. К среде материал должен быть готов. Откажутся назвать Лембитом — посулите им денег. 
    — Сколько? 
    — Рублей двадцать пять. Фотографа я пришлю. Фамилия новорожденного? 
    — Кузин. Шестая палата. 
    — Лембит Кузин. Прекрасно звучит. Действуйте. 
    Я спросил у Теппе: 
    — Как найти отца? 
    — А вон. Под окнами сидит на газоне. 
    Я спустился вниз. 
    — Але, — говорю, — вы Кузин? 
    — Кузин-то Кузин, — сказал он, — а что толку?! 
    Видимо, настрой у товарища Кузина был философский. 
    — Разрешите, — говорю, — вас поздравить. Ваш ребенок оказался 400 000-м жителем нашего города. Сам я из редакции. Хочу написать о вашей семье. 
    — Чего писать-то? 
    — Ну, о вашей жизни... 
    — А что, живем неплохо... Трудимся, как положено... Расширяем свой кругозор... Пользуемся авторитетом... 
    — Надо бы куда-то зайти, побеседовать. 
    — В смысле — поддать? — оживился Кузин. 
    Это был высокий человек с гранитным подбородком и детскими невинными ресницами. Живо поднялся с газона, отряхнул колени. 
    Мы направились в "Космос", сели у окна. Зал еще не был переполнен. 
    — Денег — восемь рублей, — сказал Кузин, — плюс живая бутылка отравы. 
    Он достал из портфеля бутылку кубинского рома. Замаскировал оконной портьерой. 
    — Возьмем для понта граммов триста? 
    — И пива, — говорю, — если холодное... 
    Мы заказали триста граммов водки, два салата и по котлете. 
    — Нарезик копченый желаете? — спросил официант. 
    — Отдохнешь! — реагировал Кузин. 
    В зале было пустынно. На возвышении расположились четверо музыкантов. Рояль, гитара, контрабас и ударные. Дубовые пюпитры были украшены лирами из жести. 
    Гитарист украдкой вытер ботинки носовым платком. Затем подошел к микрофону и объявил: 
    — По заказу наших друзей, вернувшихся из курортного местечка Азалемма... 
    Он выждал многозначительную паузу. 
    — Исполняется лирическая песня «Дождик каплет на рыло!..». 
    Раздался невообразимый грохот, усиленный динамиками. Музыканты что-то выкрикивали хором. 
    — Знаешь, что такое Азалемма? — развеселился Кузин. — Самый большой лагерный поселок в Эстонии. ИТК, Пересылка, БУР... Ну, давай! 
    Он поднял стакан. 
    — За тебя! За твоего сына! 
    — За встречу! И чтоб не последняя... 
    Две пары отрешенно танцевали между столиками. Официанты в чернобелой униформе напоминали пингвинов 
    — По второй? 
    Мы снова выпили. 
    Кузин бегло закусил и начал: 
    — А как у нас все было — это чистый театр. Я на домехе работал, жил один. Ну, познакомился с бабой, тож одинокая. Чтобы уродливая, не скажу — задумчивая. Стала она заходить, типа выстирать, погладить... Сошлись мы в Пасху... Вру, на Покрова... А то после работы — вакуум. Сколько можно нажираться?.. Жили с год примерно... А что она забеременела, я не понимаю... Лежит, бывало, как треска. Я говорю: "Ты, часом, не уснула?" — "Нет, — говорит, — все слышу ". — "Не много же, - говорю, — в тебе тепла". А она: "Вроде бы свет на кухне горит..." — "С чего ты взяла?" — "А счетчик-то вон как работает..." — "Тебе бы, — говорю, — у него поучиться..." Так и жили год... 
    Кузин вытащил из-за портьеры бутылку рома, призывно ее наклонил. Мы снова выпили. 
    Гитарист одернул пиджак и воскликнул: 
    — По заказу Толика Б., сидящего у двери, исполняется... 
    Пауза. Затем — с еще большим нажимом: 
    — Исполняется лирическая песня: "Каким меня ядом напоила?.." 
    — Ты сам женат? — поинтересовался Кузин. 
    — Был женат. 
    — А сейчас? 
    — Сейчас вроде бы нет. 
    — Дети есть? 
    — Есть. 
    — Много? 
    — Много... Дочь. 
    — Может, еще образуется? 
    — Вряд ли... 
    — Детей жалко. Дети-то не виноваты... Лично я называю "цветы жизни "... Может, по новой? 
    — Давай. 
    — С пивом. 
    — Естественно... 
    Я знал, еще три рюмки, и с делами будет покончено. В этом смысле хорошо пить утром. Выпил — и целый день свободен... 
    — Послушай, — говорю, — назови сына Лембитом. 
    — Почему же Лембитом? — удивился Кузин. — Мы хотим Володей. Что это такое — Лембит? 
    — Лембит — это имя. 
    — А Володя что, не имя? 
    — Лембит — из фольклора. 
    — Что значит — фольклор? 
    — Народное творчество. 
    — При чем тут народное творчество?! Личного моего сына хочу назвать Володей... Как его, высерка, назвать - это тоже проблема. Меня вот Гришей назвали, а что получилось? Кем я вырос? Алкашом... Уж так бы и назвали — Алкаш... Поехали? 
    Мы выпили, уже не закусывая. 
    — Назовешь Володей, — разглагольствовал Кузин, — а получится ханыга. Многое, конечно, от воспитания зависит... 
    — Слушай, — говорю, — назови его Лембитом временно. Наш редактор за это капусту обещал. А через месяц переименуешь, когда вы его регистрировать будете... 
    — Сколько? — поинтересовался Кузин. 
    — Двадцать пять рублей. 
    — Две полбанки и закуска. Это если в кабаке... 
    — Как минимум. Сиди, я позвоню... 
    Я спустился в автомат. Позвонил в контору. Редактор оказался на месте. 
    — Генрих Францевич! Все о'кей! Папа — русский, мать — эстонка. Оба с судомеха... 
    — Странный у вас голос, — произнес Туронок. 
    — Это автомат такой... Генрих Францевич, срочно пришлите Хуберта с деньгами. 
    — С какими еще деньгами? 
    — В качестве стимула. Чтобы ребенка назвали Лембитом... Отец согласен за двадцать пять рублей. Иначе, говорит, Адольфом назову... 
    — Довлатов, вы пьяны! — сказал Туронок. 
    — Ничего подобного. 
    — Ну, хорошо, разберемся. Материал должен быть готов к среде. Хуберт выезжает через пять минут. Ждите его на Ратушной площади. Он передаст вам ключ... 
    — Ключ? 
    — Да. Символический ключ. Ключ счастья. Вручите его отцу... В соответствующей обстановке... Ключ стоит три восемьдесят. Я эту сумму вычту из двадцати пяти рублей. 
    — Нечестно, — сказал я. 
    Редактор повесил трубку. 
    Я поднялся наверх. Кузин дремал, уронив голову на скатерть. Из-под щеки его косо торчало блюдо с хлебом. 
    Я взял Кузина за плечо. 
    — Але, — говорю, — проснись! Нас Хуберт ждет... 
    — Что?! — всполошился он, — Хуберт? А ты говорил — Лембит. 
    — Лембит — это не то. Лембит — это твой сын. Временно... 
    — Да, у меня родился сын. 
    — Его зовут Лембит. 
    — Сначала Лембит, а потом Володя. 
    — А Хуберт нам деньги везет. 
    — Деньги есть, — сказал Кузин, — восемь рублей. 
    — Надо рассчитаться. Где официант? 
    — Але! Нарезик, где ты? — закричал Кузин. 
    Возник официант с уныло поджатыми губами. 
    — Разбита одна тарелка, — заявил он. 
    — Ага, — сказал Кузин, — это я мордой об стол — трах! 
    Он смущенно достал из внутреннего кармана черепки. 
    — И в туалете мимо сделано, — добавил официант, поаккуратнее надо ходить... 
    — Вали отсюда, — неожиданно рассердился Кузин, слышишь? Или я тебе плешь отполирую! 
    — При исполнении — не советую. Можно и срок получить. 
    Я сунул официанту деньги. 
    — Извините, — говорю, — у моего друга сын. Вот он и переживает. 
    — Поддали — так и ведите себя культурно, пил официант. 
    Мы расплатились и вышли под дождь. Машина Хуберта стояла возле ратуши. Он просигналил и распахнул дверцу. Мы залезли внутрь. 
    — Вот деньги, — сказал Хуберт, — редактор беспокоится, что ты запьешь... 
    Я принял у него в темноте бумажки и мелочь 
    Хуберт протянул мне увесистую коробку. 
    — А это что? 
    — "Псковский сувенир". 
    Я раскрыл коробку. В ней лежал анодированный ключ размером с небольшую балалайку. 
    — А, — говорю, — ключ счастья! 
    Я отворил дверцу и бросил ключ в урну. Потом сказал Хуберту: 
    — Давай выпьем. 
    — Я же за рулем. 
    — Оставь машину, и пошли. 
    — Мне еще редактора везти домой. 
    — Сам доберется, жирный боров... 
    — Понимаешь, они мне квартиру обещали. Если бы не квартира... 
    — Живи у меня, — сказал Кузин, — а бабу я в деревню отправлю. На Псковщину, в Усохи. Там маргарина с лета не видели... 
    — Мне пора ехать, ребята, — сказал Хуберт... 
    Мы снова вышли под дождь. Окна ресторана «Астория» призывно сияли. Фонарь выхватывал из темноты разноцветную лужу у двери... 
    Стоит ли подробно рассказывать о том, что было дальше? Как мой спутник вышел на эстраду и заорал: «Продали Россию!..» А потом ударил швейцара так, что фуражка закатилась в кладовую... И как потом нас забрали в милицию... И как освободили благодаря моему удостоверению... И как я потерял блокнот с записями... А затем и самого Кузина...

Наталья Белюшина: Нет, жизнь кончена в тридцать один год!

ВРЕМЕННЫЙ ПОСТ. ЛОБЬЁ МОЁ http://natabelu.livejournal.com/1010703.html
Nov. 26th, 2015 at 3:27 AM

Подвернулось:

А вы когда нибудь замечали реакцию мужчин на тяжелый взгляд из под лобья?

Между прочим, у людей, которые с лобьем, - проблемы, однако.
Из поста по ссылке:

"Я вообще перестала улыбаться малознакомым мужчинам, я перестала улыбаться, если иду по улице по своим делам, я перестала улыбаться, если у меня просто хорошее настроение, но мне надо выйти за хлебушком. Я вобще перестала делать лицо, потому что я не хочу нарваться на комплимент".

Пипец как страшно жить. В каждой булочной маньяк с комплиментом за пазухой.
Тут уж, конечно, если лицо и делать, то дома его оставлять.
Оригинал здесь http://feministki.livejournal.com/4199170.html

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Лайфхак для блондинок. Как правильно фотографироваться в путешествиях.
http://aquatek-filips.livejournal.com/1005075.html

Libelle писал(а):

Лайфхак для блондинок. Как правильно фотографироваться в путешествиях.

Взоржала
У меня есть все варианты

Продолжение.
Как не нужно фотографироваться девушкам на Карибах
Не пытайтесь повторить все, что вы увидите ниже.
Просто чтобы не выглядеть также смешно и нелепо, как наш фотомодель.
Нет, я все понимаю, хочется привезти с отдыха фотографии покрасивее) Но почему-то часто то, что некоторые девушки считают красивым, выглядит попросту забавно) Особенно в тот момент, когда они делают эти фотографии.

Итак, наш фотомодель постарался в точности повторить позы и выражения лиц девушек, которые фотографировались за минуту до этого в том же месте в очереди перед ним.
http://aquatek-filips.livejournal.com/1038255.html