Хозяйке на заметку

Наталья Белюшина: Пирожки и порошки. Рассыпчатые

Dorothea писал(а):

Наталья Белюшина: Пирожки и порошки. Рассыпчатые

Ой, Дора, спасибо, люблю

Вот из моего любимого (это про меня, у которой всякое освоение новой техники вызывает когнитивный диссонанс )

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

И вот еще, Дора, немного влезу с твоего разрешения с сетевой поэзией - на сей раз двустишия

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня

мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
© Вороныч

глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan

мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL

нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml

Западная
Светлана,великолепно!

Гиреев выключил звук.

- Ты чего, телевизор пришел смотреть? - спросил он.

- Да нет. Просто странно - чего это он перевернут?

- Долгая тема.

- Что, как с огурцами? Нельзя без посвящения?

- Почему, - пожал плечами Гиреев. - Это открытые сведения. Но они относятся к практике истинной дхармы, поэтому, если ты просишь, чтобы тебе про это рассказали, ты тем самым берешь на себя кармическое обязательство эту практику делать. А ты ведь не будешь, я думаю.

- Может, и буду. Ты расскажи.

Гиреев вздохнул и посмотрел на покачивающиеся за окном зонтики.

- Есть три буддийских способа смотреть телевизор. В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному. Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчаса в день, свои любимые передачи. Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаешь ее в момент появления и тем самым нейтрализуешь. Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь. Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться. Сначала так со всеми бывает, даже с ламами. Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две - подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь. Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе - правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщин наоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всего остального тоже.

- А чего ты его тогда переворачиваешь?

- Это четвертый буддийский способ. Он используется в случае необходимости все же посмотреть телевизор. Например, если ты курс доллара хочешь узнать, но не знаешь, когда именно его объявят и каким образом - вслух скажут или таблички у обменных пунктов будут показывать.

- А зачем переворачивать-то?

- Опять долго объяснять.

- Попробуй.

Гиреев потер лоб ладонью и снова вздохнул. Похоже, он подыскивал слова.

- Ты когда-нибудь думал, откуда у дикторов во взгляде такая тяжелая сверлящая ненависть? - спросил он наконец.

- Брось, - сказал Татарский. - Они вообще в камеру не смотрят, это только так кажется. Прямо под объективом стоит специальный монитор, по которому идет зачитываемый текст и интонационно-мимические спецсимволы. Всего их, по-моему, бывает шесть, дай-ка вспомнить... Ирония, грусть, сомнение, импровизация, гнев и шутка. Так что никакой ненависти никто не излучает - ни своей, ни даже служебной. Уж это я точно знаю.

- А я и не говорю, что они что-то излучают. Просто, когда они читают свой текст, им прямо в глаза смотрит несколько миллионов человек, как правило очень злых и недовольных жизнью. Ты только вдумайся, какой возникает кумулятивный эффект, когда столько обманутых сознаний встречается в одну секунду в одной и той же точке. Ты знаешь, что такое резонанс?

- Примерно.

- Ну вот. Если батальон солдат пойдет по мосту в ногу, то мост может разрушиться. Такие случаи бывали, поэтому, когда колонна идет по мосту, им дают команду идти не в ногу. А когда столько людей смотрит в эту коробку и видит одно и то же, представляешь, какой резонанс возникает в ноосфере?

- Где? - спросил Татарский, но в этот момент у него в кармане зазвонил мобильный телефон, и он поднял ладонь, останавливая разговор. В трубке громко играла музыка и слышались невнятные голоса.

- Ваван! - прорвался сквозь музыку голос Морковина. - Ты где? Ты живой?

- Живой, - ответил Татарский. - Я в Расторгуеве.

- Слушай, - жизнерадостно продолжал Морковин, - мудаков этих отпиздили, сейчас, наверно, в тюрьму отправим, дадим лет по десять. Азадовский после допроса так смеялся, так смеялся! Он сказал, что ты ему весь стресс снял. В следующий раз орден получишь вместе с Ростроповичем. За тобой тачку прислать?

«Не, не уволят, - подумал Татарский, чувствуя, как приятное тепло распространяется по телу от сердца. - Точно не уволят. И не грохнут».

- Спасибо, - сказал он. - Я домой поеду. Нервы никуда.

- Да? Могу понять, - согласился Морковин. - Езжай, лечись. А я пойду - тут труба вовсю зовет. Только завтра не опаздывай - у нас очень важное мероприятие. Едем в Останкино. Там, кстати, посмотришь коллекцию Азадовского. Испанское собрание. Все, до созвона.

Спрятав телефон в карман, Татарский обвел комнату отсутствующим взглядом.

- Меня, значит, за хомячка держат, - сказал он задумчиво.

- Что?

- Неважно. О чем ты говорил?

- Если коротко, - продолжал Гиреев, - вся так называемая магия телевидения заключается в психорезонансе, в том, что его одновременно смотрит много народу. Любой профессионал знает, что если ты уж смотришь телевизор...

- Профессионалы, я тебе скажу, его вообще никогда не смотрят, - перебил Татарский, разглядывая только что замеченную заплату на штанине собеседника.
- ...если ты уж смотришь телевизор, то надо глядеть куда-нибудь в угол экрана, но ни в коем случае не в глаза диктору, иначе или гастрит начнется, или шизофрения. Но надежнее всего перевернуть, вот как я делаю. Это и значит не идти в ногу. А вообще, если тебе интересно, есть пятый буддийский способ смотреть телевизор, высший и самый тайный..."
Виктор Пелевин.«GENERATION П»

Западная писал(а):

И вот еще, Дора, немного влезу с твоего разрешения

Светлана, ну ты скажешь тоже!
Все виртуальные друзья
И форумчане ждут. Похоже,
Тебя.

Dorothea писал(а):

Все виртуальные друзья И форумчане ждут. Похоже, Тебя.

Отлично пирожки у тебя выходят, давай еще

Наталья Белюшина: И что мне от любви осталось ныне? Только имя: фрустрация, фрустрация, фрустрация

Саша Черный.1909г.
Руководство для гг. приезжающих в Москву

1. В опросном полицейском листке, в графе «Для какой надобности приехал?» — пиши: «Для пьянства». Самый благонамеренный повод.

2. Остановись у родственников или у знакомых, сославшись на московское гостеприимство. Если это на них не подействует — поезжай в гостиницу.

3. Выгоднее приезжать вдвоем — тогда можно взять один номер и уехать на полчаса раньше компаньона, не заплатив.

4. Жидкостью от клопов полезно смазаться еще на станции отправления. Ее же можно принять и внутрь, так как московские клопы залезают даже в горло.

5. Так как перед многими московскими вратами нужно обнажать голову, то, чтобы не ошибиться, носи все время шляпу в руках.

6. Первым долгом поезжай в Сандуновские бани и, встретив там Петра Боборыкина, попроси у него автограф.

7. Завтрак в Славянском базаре (селянка, кулебяка и расстегаи), обед у Тестова (кулебяка, расстегаи и селянка), ужин у Омона (расстегаи, селянка и кулебяка), похороны на Ваганьковском кладбище.

8. Памятник Минину и Пожарскому — против пассажа. Одна из фигур Минин, другая Пожарский. Против памятника — пассаж.

9. Сев на извозчика, вообрази себя на взбесившейся двуспальной пружинной кровати. Сообразно тому и поступай.

10. Флиртовать можешь в Оружейной палате. Ухаживать там же. Расплачиваться в гостинице.

11. У Иверской — береги свои карманы и не залезай в чужие.

12. В Художественный театр можешь попасть сразу без недельного дежурства. Попав — вызови Станиславского и поцелуй у него руку. Это лучшее, что ты можешь сделать в Москве.

13. В Третьяковскую галерею иди утром, пока ты трезв и не сыт. Увидев учителя, объясняющего ученикам картины, — пережди в уборной, пока он уйдет, — тогда наслаждайся.

14. Паспорт носи с собой — и пей без страха.

15. Если ты еврей — заложи в паспорт 10 рублей, и да хранит тебя Бог!

АЛЕКСАНДРА ПЕТРУХИНА.
Яжемать. Истерика самовыражения

+T-

Повальное помешательство на пупсах в последнее время приобретает уже совсем пугающие промышленные масштабы. Инстаграмы, посвященные тому, как «мы покакали» бьют рекорды по подпискам. В небольших городах мамы объединяются в соцсетях в угрожающие и агрессивные группки, способные смести с лица земли все памятники архитектуры на своем слингпараде, если им не дадут перекрыть главную улицу для шествия. Под прикрытием крохотного существа проходят масштабные акции по отвоеванию прав мам на счастье, признание и льготы. Мамы повсюду, мамы - движущая сила прогресса, мамы сошли с ума. Они уже не задаются вопросами Достоевского, они однозначно право имеют, и прут с вилами на танки без страха и упрека. 

Но отвоеванные ими просторы, к сожалению, больше похожи на декорации. Как они рассказывают о своей утомленности вследствие ухода за ребенком, который как раз в этот момент оказывается максимально чумазым, так и современность меняется под них слишком уж потёмкински. Например, войну за по-настоящему нужные молочные кухни, которые государство отсекает, пытаясь экономить эти копейки из-за кризиса, они почти проиграли. Их энергии не хватило на серьезное противостояние. 

Зато тренд на присутствие вчера родившей мамы в общественном месте тут же подхватили маркетинговые отделы общепитов. Объявлять свою лояльность к младенчикофилии в одном из маленьких ресторанчиков, где я обедаю, было решено громогласно. 

Один из мастер-классов, подготовленных пиарщиками заведения,  заключался в возможности поучаствовать в импровизированной «шоколадной кухне». Детей и их родителей познакомили с шоколатье, и дали вволю позаниматься с шоколадом и его производными. На мероприятие пришли не только семьи с школьниками, но и яжемамы с годовасами – те, которые помешаны на развивалках, и у которых Васенька в два года уже ходит в английскую школу. Малютки, ясно, конфет не создали, но в сладкой клейкой массе на славу перемазались. Родились фотографии, украсившие стены заведения: лысики в ползунках и подгузниках втирают друг в друга что-то вязкое и коричневое… 

На самом деле у среднестатистического человека такие маленькие дети не ассоциируются с шоколадом. В год им его еще нельзя. Шоколад же вообще показывают потребителю в виде соблазнительного шелка, окутывающего эротичное тело экстазирующей модели – никакого материнства и младенчиков в радиусе ста километров там нет. То есть дети отдельно, конфеты отдельно. А вот с содержимым горшка похожего цвета дети такого возраста очень даже ассоциируются… Как такие фотографии могли украсить стены модного общепита? Какой гормон надавил на мозг креативного директора ресторана? 

Но фишка сработала. Мамски настроенные дамы тут же разрешили себе не церемониться, и оккупируют место общепита с младенчиками и чуть подросшими детьми. И тут начинается самый треш. 

Я за женское самовыражение и против всякого ущемления прав и свобод. Но границы здравого смысла надо видеть и стараться за них не выходить. Потому, что за этими границами живет комфорт других людей. Возможно, не разделяющих вашего футуристического мировоззрения. Например, модное поветрие демонстрации груди всему ресторану. Разумеется, они всего лишь кормят ребенка и считают, что в этом ничего неприятного нет. Ей в конце концов, может быть, тоже противно смотреть как вы едите, но это общественное место, и нам с вами приходится друг друга терпеть. Поэтому уткните лицо в свой салат, и не мешайте ребенку наслаждаться естественным процессом. Естественным процессом маминой демонстрации сисек посреди зала обедающих людей. 

Да, процесс еды несовершенен. Некоторые вообще чавкают и хрустят так, что кажется, перемалывают собственные зубы. Но никто не сосет друг у друга сиськи!! Никто! Никому, кроме шалых мам не приходит в голову раздеться и устроить естественный процесс посасывания сосков. Ну или любой другой естественный процесс – дефекация, секс… Это же естественно, не надо стесняться! 

Отпущенные в вольное плавание подросшие дети – статья особая. Однажды мне пришлось за шкирку ловить чьего-то мальчика лет четырех, который с разбегу не попал в эскалатор на втором этаже, и пытался упасть на красиво вымытый пол первого. В том же торговом центре чуть позже растаскивала дерущихся девочек в туалете. Хорошо запомнился мне и очаровательный малыш, отчаянно долбящий кулачками по аквариуму в тиши и прохладе японского ресторана. Где их родители? 

Такое впечатление, что их родители обзавелись детьми не для того, чтобы воспитать человека, дать ему образование и выпустить на свободу. Их родители рожали ради статуса вконтакте, строчки в резюме, ответа на навязчивый вопрос дальней родственницы. Яжематери в общественных местах реализуют другие свои потребности, и о малыше вспоминают только когда их подрезали в очереди, недодали творога на молочной кухне, не уступили место в автобусе. Все остальное время чадо праздно шатается между столиками в кафе, где ему должны все умиляться, брать на коленочки и угощать пирожным. 

Но это не честно. 

Раз яжемать и сильная женщина, которой подвластно все, в том числе идти на гулянку с подружками с годовасом, едва научившимся ходить, пришла отдохнуть и показать новую распашоночку ребенка, так пусть и следит за ним сама. Чужие тети не должны воспитывать вашего ребенка, волноваться за вашего ребенка, любить вашего ребенка.  Чужие тети хотят съесть свое пирожное наедине с любимым, с подружкой, с родителями, с коллегами… А не вскакивать со своего места каждый раз, когда чужой пацан шмякается лбом об паркет потому, что его яжемать попивает винцо на другом конце зала ресторана. А любой нормальный человек, в том числе махровые чайлдфри, обязательно отметит краем глаза ребенка, провоцирующего опасную ситуацию и побежит спасать. Даже чужого. 

Не надо перегибать, вспомните, как воспитывали вас. Вос-пи-ты-ва-ли. Учили правилам поведения в общественных местах, например. Объясняли, что носиться между столами в кафе нехорошо. Что рыбки пугаются, если мочить по их домику кулаком. Держали за ручку, чтобы перейти дорогу или спуститься на эскалаторе. Вы клянетесь, что готовы прямо сейчас свою жизнь без остатка отдать за ребенка, а он тем временем чуть шею не свернул сегодня четыре раза, причем три из них – кошке. Пока вы упивались статусом яжемамы власть имеющей. 

Будьте в контакте со своими малышами, а не с френдами соцсети. Будьте мамами, а не безмозглыми наседками. Воспитывайте, учите, подавайте пример. 

Вы же мать. 

Броневик стоял возле украшенной скрещенными флагами дощатой трибуны, похожей на эшафот. На ней переговаривались несколько человек военных; при нашем появлении они зааплодировали. Чапаев быстро взошел по скрипучим ступеням вверх; стараясь не отставать, я поднялся следом. Бегло поздоровавшись с парой военных (один из них был в перетянутой ремнями бобровой шубе), Чапаев подошел к ограждению эшафота и поднял вверх ладонь в желтой краге, призывая людей к молчанию. - Ребята! - надсаживая голос, крикнул он. - Собрались вы тут сами знаете на што. Неча тут смозоливать. Всего навидаетесь, все испытаете. Нешто можно без этого? А? На фронт приедешь - живо сенькину мать куснешь. А што думал - там тебе не в лукошке кататься... Я обратил внимание на пластику движений Чапаева - он говорил, равномерно поворачиваясь из стороны в сторону и энергично рубя воздух перед своей грудью желтой кожаной ладонью. Смысл его убыстряющейся речи ускользал от меня, но, судя по тому, как рабочие вытягивали шеи, вслушивались и кивали, иногда начиная довольно скалиться, он говорил что-то близкое их рассудку. Кто-то дернул меня за рукав. Похолодев, я обернулся и увидел короткого молодого человека с жидкими усиками, розовым от мороза лицом и цепкими глазами цвета спитого чая. - Ф-фу, - сказал он. - Что? - переспросил я. - Ф-фурманов, - сказал он и сунул мне широкую короткопалую ладонь. - Прекрасный день, - ответил я, пожимая его руку. - Я к-комиссар полка ткачей, - сказал он. - Б-будем работать вместе. Вы с-сейчас будете говорить - п-постарайтесь покороче. Скоро посадка. - Хорошо, - сказал я. Он с сомнением посмотрел на кисти моих рук. - Вы в п-партии? Я кивнул. - Д-давно ли? - Около двух лет, - ответил я. Фурманов перевел взгляд на Чапаева. - Орел, - сказал он, - только смотреть за ним надо. Г-говорят, заносит его часто. Но б-бойцы его любят. П-понимают его. Он кивнул на притихшую площадь, над которой разносились слова Чапаева: - Только бы дело свое не посрамить - то-то оно, дело-то!... Как есть одному без другого никак не устоять... А ежели у вас кисель пойдет - какая она будет война?.. Надо, значит, идти - вот и весь сказ, такая моя командирская зарука... А сейчас комиссар говорить будет. Чапаев отошел от ограждения. - Давай теперь ты, Петька, - громко велел он. Я подошел к ограждению. Было тяжело смотреть на этих людей и представлять себе мрачные маршруты их судеб. Они были обмануты с детства, и, в сущности, для них ничего не изменилось из-за того, что теперь их обманывали по-другому, но топорность, издевательская примитивность этих обманов - и старых, и новых - поистине была бесчеловечна. Чувства и мысли стоящих на площади были так же уродливы, как надетое на них тряпье, и даже умирать они уходили, провожаемые глупой клоунадой случайных людей. Но, подумал я, разве дело со мной обстоит иначе? Если я точно так же не понимаю - или, что еще хуже, думаю, что понимаю - природу управляющих моей жизнью сил, то чем я лучше пьяного пролетария, которого отправляют помирать за слово "интернационал"? Тем, что я читал Гоголя, Гегеля и еще какого-нибудь Герцена? Смешно подумать. Однако надо было что-то сказать. - Товарищи рабочие! - крикнул я. - Ваш комиссар товарищ Фурманов попросил меня быть покороче, потому что сейчас уже начнется посадка. Я думаю, что у нас еще будет время для бесед, а сейчас скажу вам только о том, что переполняет огнем все мое сердце. Сегодня, товарищи, я видел Ленина! Ура! Над площадью разнеслось протяжное гудение. Когда шум стих, я сказал: - А сейчас, товарищи, с последним напутствием выступит товарищ Фурманов! Фурманов благодарно кивнул мне и шагнул к ограждению. Чапаев, посмеиваясь и крутя усы, о чем-то говорил с военным в бобровой шубе. Увидев, что я подхожу, он хлопнул военного по плечу, кивнул остальным и пошел вниз с трибуны. Заговорил Фурманов: - Товарищи! Остались нам здесь минуты. Пробьют последние звонки, и мы отплывем к мраморному, могучему берегу - скале, на которой и завоюем свою твердыню... Говорил он уже не заикаясь, а плавно и певуче. Мы прошли сквозь расступившуюся шеренгу рабочих (я чуть было не потерял своего сочувствия к ним, увидев их вблизи) и направились к вокзалу. Чапаев шел быстро, и я с трудом успевал за ним. Иногда, отвечая на чье-нибудь приветствие, он коротко вскидывал желтую крагу к папахе. На всякий случай я стал копировать этот жест и вскоре освоил его так хорошо, что даже ощутил себя своим среди всех этих сновавших по вокзалу недосверхчеловеков. Дойдя до края платформы, мы спрыгнули на мерзлую землю. Дальше начинался лабиринт заснеженных вагонов на маневровых путях. Со всех сторон на нас смотрели усталые люди; проступавшая на их лицах однообразная гримаса отчаяния объединяла их в какую-то новую расу. Я вспомнил одно из стихотворений Соловьева и рассмеялся. - Что это вы? - спросил Чапаев. - Так, - сказал я. - Понял, что такое панмонголизм. - И что же это? - Это такое учение, - сказал я, - которое было очень популярно в Польше во времена Чингиз-хана. - Вот как, - сказал Чапаев. - Какие вы интересные знаете слова. - О, до вас в этой области мне далеко. Кстати, не объясните ли вы, что такое зарука? - Как? - наморщился Чапаев. - Зарука, - повторил я. - Где это вы услыхали? - Если я не ошибаюсь, вы сами только что говорили с трибуны о своей командирской заруке. - А, - улыбнулся Чапаев, - вот вы о чем. Знаете, Петр, когда приходится говорить с массой, совершенно не важно, понимаешь ли сам произносимые слова. Важно, чтобы их понимали другие. Нужно просто отразить ожидания толпы. Некоторые достигают этого, изучая язык, на котором говорит масса, а я предпочитаю действовать напрямую. Так что если вы хотите узнать, что такое "зарука", вам надо спрашивать не у меня, а у тех, кто стоит сейчас на площади.
Пелевин.Чапаев и Пустота.

Андрей Курпатов: Генетическая болезнь либерализма

Наталья Белюшина: Словарик пропагандиста

Наталья Белюшина: Покопаемся в чистом белье

Сергей Мурашов: Секрет мужской привлекательности

Если опустить неаппетитные эпитеты, то по существу это так.
ИЛЬЯ ВАРЛАМОВ: 10 причин, почему я ненавижу Америку!

Dorothea писал(а):

Если опустить неаппетитные эпите

Варламов- он такой.Но Лебедева не переплюнул.
Тащит его кто в Америку?Не нравится - не приезжай.

Наталья Белюшина: Турецкий кульбит

Чюдесно!Особенно про" должно пониматься прямо противоположным образом".

Dorothea писал(а):

Если опустить неаппетитные эпитеты, то по существу это так.

Статья же шутливая, насколько я могу судить, и наверное, обсуждать ее всерьез не стоит, но возмущение автора некоторыми пунктами меня удивило

Dorothea писал(а):

Чаевые в Москве. Мне бывает стыдно за некоторых приятелей, которые, отобедав в ресторане на 10,000, оставляют официантке 100 рублей чаевых.

Никак не могу избавиться от поганой привычки оставлять сто рублей там, где следует просить книгу отзывов и предложений.
А вообще, оставлять европейские 5-10% от ресторанного счета в Москве, как и в других городах - давно норма, также, как чаевые таксисту, заправщику и гардеробщику (последнее - реже, конечно).
Есть люди, которые не дают никогда и ничего.
А еще интересное наблюдение от моего подопечного персонала - русские, даже расплачиваясь картой, стараются накопать по карманам наличные деньги, чтобы оставить на чай, а если наличных просто нет, извиняются. Иностранцы, платя картой, ничего не оставляют - видимо, потому, что платежные терминалы часто имеют возможность включить чаевые автоматически или по согласованию с клиентом, в России это совсем не распространено и гостям страны не приходит в голову, что надо самим озаботиться поиском мелочи.
Вообще, русские негативно реагируют на уже включенные в счет чаевые - менталитет У нас это, кажется, запрещено законодательно.

Dorothea писал(а):

Наталья Белюшина: Турецкий кульбит

Пятерка администратору сайта за чувство юмора. Поржала.
Ой, сейчас самое время в Турцию ехать; если они до нашего отпуска визы нам не введут, я, пожалуй, поразмыслю.

Амани писал(а):

автора

поп Гапон.

ПИНГВИН, ЛЕОНТИЙ ГАСДРУБАЛОВИЧ - один из основателей реализма, первый русский пластический хирург. Сведения о его деятельности содержатся в творчестве и письмах Горького.

Как известно, Максим Горький был основатель реализма и великий писатель. Поэтому всему, что он написал, следует верить. Дословно!

Тщательный анализ некоторых высказываний Горького позволяет выяснить то, что до сих пор скрывала от нас филологическая пропаганда.

Возьмём, например, строки из "Песни о буревестнике" - те, в которых говорится о пингвине. Попробуем прежде всего разобраться, отчего мастер слова поставил ударение на первом слоге. Разве он не знал, что слово "пингвин" произносится с ударением на втором "и"? Отлично знал. Это подтверждает его переписка с Чеховым, в которой Горький предостерегает брата по росту от попытки охотиться на пингвинов. Своё предостережение основатель реализма написал ямбом, рифмуя слова "пингвин" и "Сахалин", из чего литературоведы позже вывели, что Чехов был на Сахалине. Между тем, внимательное прочтение переписки двух великих писателей позволяет утверждать, что Чехов в конце жизни эмигрировал в Антарктиду. Горький переписывался с ним, находясь на Северном Полюсе и бросая запечатанные в вольфрамовые капсулы письма в шахту, прорытую вдоль земной оси британскими инженерами.

Таким образом, Горький прекрасно знал, какой слог в слове "пингвин" ударный. И если он изменил ударение, то сделал это не просто так, а потому, что слово "Пингвин" в его тексте - фамилия.

В самом деле, один из сподвижников Максима Горького по основанию реализма Леонтий Гасдрубалович Пингвин постоянно просил великого писателя, чтобы тот что-нибудь о нём написал. Это отражено в переписке Горького с Пингвиным и в меньшей степени в переписке Горького с Чеховым (06.08.1900: "Антоша, ты не поверишь, Гасдрубалыч совсем съехал с катушек, просит, умоляет, придётся писать что-нибудь о птицах").

Сделав своим персонажем даже товарища по основанию реализма, Горький не мог соврать. Важно каждое слово, каждая буква мастера. Отчего, например, писатель не указывает, чьё именно тело прячет Пингвин в утёсах?

http://ru-ace.livejournal.com/tag/Золотой%20ФОНД

ПУШКИН А.С. – знаменитый древнерусский поэт афроамериканского происхождения.
Пушкин родился в XVII в. в племени Абис Синий в Африке. Ребенком был украден у матери работорговцами, привезен в трюме корабля в Америку и работал там, как и другие негры, на плантации. Способный мальчик научился всем мыслимым видам ремесел, про него даже сложили поговорку «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Подрастя и окрепнув, юноша бежал в Северные американские штаты, пробрался на пароход и приплыл в Россию. Там он быстро стал популярен, публика валом валила посмотреть на чернокожую диковинку, многим ремеслам и искусствам разумеющую. С тех пор, если кто-то отлынивает от какого-то дела, и его спрашивают: «А это кто за тебя делать будет?» Бездельники отвечают: «Пушкин». После произнесения заветного имени дело, как правило, начинает спориться. С тех пор про него говорят: «Пушкин – это наше всё»!
Смышленый юноша быстро выучился русскому языку, начал заниматься политикой и литературой. Один из его первых стихов «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя» посвящен страшной буре, в которую попал корабль, на котором он пересекал океан, убегая из Штатов.
( Свернуть )
Став известным поэтом, А.С. Пушкин начал стыдиться своего происхождения. Он доказывал, что является истинным арийцем и потомком скандинавских богов – АСов. Отметим, что литературные клоны Пушкина: Александр Сергеевич Пушкин, Повест Белкин, Козьма Прутков, Барков и др. носили русские фамилии. В книге «Арап Петра Великого» поэт предложил правившему тогда царю Петру ввести новый термин для обозначения слов негр и арап – афророссиянин. Так и вошел АС Пушкин в историю великой русской литературы как первый афророссиянин, известный своими талантами, а также толерантностью и либерализмом. Тогда же он сочинил свою официальную биографию, которая впоследствии вошла в программу средней школы и гуманитарных вузов и сегодня известна более, чем приведенные в этой статье скрытые ранее факты.

Самое известное произведение Пушкина – роман-энциклопедия «Евгений Онегин» (ЭЕО). Если сравнить ее с другими уважаемыми энциклопедиями (АЭС, БСЭ, СЭС и др.), необходимо отметить некоторую ненаучность подхода автора. Тем не менее, она довольно полно отражает окружавшую Пушкина полную дуэлей, свадеб и других опасностей действительность. Пушкин так любил свой роман, что вызывал сражаться любого, кто осмеливался его критиковать. На одной из таких дуэлей он и погиб от руки известного итальянского поэта и литературного критика, творившего под псевдонимом Данте С.
Данте С. Написал хокку, критикующую ЭЕО:
«Онегина» асилить
Смог до половины.
Патамушта стехи.
За эту эпиграмму АС Пушкин вызвал Данте на дуэль. Супруга Пушкина Наталья много и подолгу встречалась с Данте С., чтобы уговорить его не стреляться с Пушкиным, но эта ее миссия не увенчалась успехом.
За выдающиеся достижения в литературной и многих других науках Пушкин был посмертно награжден несколькими нерукотворными памятниками в России и Африке, и причислен к сонму святых богов африканского племени Абис-Синий, от первых букв названия которого изначально и было образовано имя Пушкина – А.С. Также в честь поэта было названо небесное тело, белый гигант ПУШКИН.
http://ru-ace.livejournal.com/tag/Золотой%20ФОНД

БИБЛИОТЕКА ИВАНА ГРОЗНОГО – редкое собрание старинных книг, принадлежавшее российскому царю Ивану Васильевичу. Он был прозван Грозным за то, что чересчур ревностно относился к книгам, никого не пускал в свою библиотеку и почти во всех окружающих видел врагов, мечтавших убить его и завладеть царскими фолиантами. Прокравшихся в книгохранилище ослепляли по приказу царя. Те, кто пересказывал прочитанное в его библиотеке, лишались языков. А загибавшим страницы книг отрубали руки.

Иван Грозный убивает прокравшегося в его библиотеку читателя.


После гибели Ивана его огромная библиотека считается ушедшей вслед за хозяином, за много веков в ее поисках книголюбы перерыли все московские холмы.
Однако библиотека не пропала, а превратилась в
( Свернуть )
блуждающую тайную комнату, в которую могут попасть только два раза в год (во время сессии) молодые люди, если они не оскверняли себя лишними знаниями, а их ноги не ступали на порог учебного заведения, дабы избавить невинных юношей от кипящих там страстей. Входы в БИГ открываются в разных местах планеты в тот момент, когда она больше всего нужна молодому человеку, отмеченному перечисленными достоинствами.
Однако на библиотеку наложены такие заклятия, что из нее невозможно ничего вынести, сделанные там ксерокопии превращаются в фантики от шоколадок "Сказки Пушкина", а при попытке пересказать содержание прочитанных в БИГ книг молодые люди лишаются дара речи. У тех же, кто попробовал записать прочитанное, сводило судорогой правую руку. На экзаменах посещавшие библиотеку студенты рассказывают преподавателям о том, что читали книги, тексты которых считаются утраченными и современной науке неизвестны. Преподаватели почему-то не верят бедным молодым людям и ставят им двойки. Так Иван Грозный через века ухитряется мстить посетителям своей библиотеки.

Дух Ивана Грозного превращает книгу в фантик.


В то же время некоторые ученые доказывают, что после изобретения пишущей машинки отдельным гениям удавалось левой рукой напечатать кое-что из прочитанного. Они выходят из тайной библиотеки, перепечатывают это своими словами и становятся знаменитыми писателями. Говорят, так были написаны и книги о Гарри Поттере, в них пересказан сюжет считавшейся утерянной саги о Гавриле Посудине, из которой до нас дошли только две строки: "Гаврила был известный повар, Гаврила вепрей шпиговал".

http://ru-ace.livejournal.com/tag/Золотой%20ФОНД