Хозяйке на заметку

МОЭМ СОМЕРСЕТ (1874 —1965) — английский писатель, автор многочисленных произведений. Плодовитость Моэма стала не просто притчей во языцех. Она покрыла собой, как самец диплодока покрывает зазевавшегося комара, весь языковой пласт русско-человеческой речи на территории России, где Сомерсет Моэм служил шпионом британской разведки, и прочих русскоговорящих регионов планеты, где шпионом британской разведки он не служил.
После смерти писателя оказалось, что невозможно выразить какое-либо частное личное мнение, которое не высказал бы уже в своих произведениях Сомерсет Моэм. А поскольку Россия (и прочие русскоговорящие регионы) образцовый эталон соблюдения и подчинения копирайту, то при выражении собственного мнения (которое якобы отличается от мнения других, но только не от мнения Сомерсета Моэма), русскоговорящие граждане всегда ссылаются на С.Моэма. По-Моэму, это справедливо. А как вам кажется?
http://ru-ace.livejournal.com/tag/Золотой%20ФОНД

ДУБАЙКИ - рассказы на тему "как я провел лето (отпуск, выходные и т.д.)".

Дети, обычно, с присущей им непосредственностью, повествуют в дубайках о том, сколько потратили их родители, как они пытались обмануть наивных местных жителей, как специально нарушали местные законы и правила, зная, что за этом им ничего не будет (а может, и не зная этого, но все же), какие слова "на память" выцарапали на стенах гостиницы и прочее в том же духе.

Взрослые бахвалятся количеством соблазненных представителей противоположного пола, объемом пролитых по ним слез в момент вылета на родину, ценой на всякого рода услуги (подаренные им просто так), подробнейшим сравнительным анализом курортов (включая те, где они никогда не были) и тому подобное.

А старики нудят, так как разве ж это курорт, разве это сервис?!! Вот в наше время были курорты! Вот, помнится, в 1959 году я ездил в Сочи... И вот тут-то и начинаются настоящие дубайки.
http://ru-ace.livejournal.com/166110.html

ЕЖИ ЛЕЦ (полное имя - Станислав Ежи Лец) - литературная маска, под которой долгое время скрывался выдающийся польский писатель-фантаст Станислав Лем.

Подобно Козьме Пруткову, придуманному Алексеем Толстым, Петром Ершовым и братьями Жемчужниковыми, Лец славен своими остроумными афоризмами и крылатыми фразами. Это лишний раз свидетельствует о величии гения Лема, который отличался настолько разнообразными талантами, что мог легко совмещать научную фантастику и футурологию с прикладным юмором, романы и повести с рассказами и новеллами. При этом он, как истинный интеллигент, был весьма скромен, иначе приписал бы всё, написанное под именем "Ежи Лец", себе.

Довольно любопытна этимология этого имени. Не секрет, что Лем ранее, чем кто-либо из писателей, понял, какие потрясающие перспективы дарит нам компьютер и Интернет. Поэтому он стал одним из первопроходцев Всемирной паутины, за что получил в узких кругах прозвище "электронный гражданин" или, попросту, e-жилец. И долгое время юзеры знали его только под этим ником. Мало того, в разговоре некоторые стали воспринимать юзернейм как имя собственное, откуда и возникло нописание Ежи Лец. А полная форма, включающая имя Станислав, возникла много позже, когда правда выплыла наружу.
http://ru-ace.livejournal.com/418138.html

Альтернативный Энциклопедический Словарь/
АЭС не является ученым сообществом, здесь вы не встретите достоверных статей, созданных признанными экспертами и специалистами.

Наша цель – развлечься самим и позабавить других, занимаясь поиском альтернативных и малоизвестных значений и смыслов слов.

Авторы АЭС - альтернативно одаренные люди, асы (aces) шуткотворчества и словесных баталий, каждый со своим видением мира, часто не совпадающим с общепринятыми представлениями. Мы собрались здесь, чтобы экспериментировать со смыслами, создавая статьи в словарно-энциклопедическом формате. Такая подача информации позволяет отражать всю полноту знаний во Вселенной, по мнению нашего духовного отца – великого ученого ФОМЕНКО, который взорвал и перевернул с ног на голову все устаревшие представления о мировой истории.

Если вы, прочитав статью в АЭС, улыбнетесь, значит, наша жизнь затея удалась.
http://ru-ace.livejournal.com/

С помощью женописателя окружающей действительности Саши Цыпкина мы готовы преподнести подарок к 8 марта всем действующим полам. Тут вам и девушки с домогательствами на работе, и гомофобия с последующим разоблачением. В общем, очень нарядный, очень праздничный текст.
Достал из архива уморительную кармическую сагу, рассказанную мне одной питерской знакомой в разгар кризиса.

Она не дала начальнику, а через месяц он пригласил ее в ресторан и начал беседу с эпической фразы: «Катя, прости меня за тот случай, я понимаю, как это было мерзко с моей стороны, поверь, такого больше не повторится никогда».

Катя удивилась, так как в общем шеф ее особо-то правил приличия российских не нарушил. С чего такое раскаяние? Но обо всем по порядку.

Итак, подруга моя пошла личным ассистентом к предпринимателю средней руки и средней внешности. Немного пухловат, немного начитан, о сотрудниках заботится, корона приемлемых размеров, женат, лицо приятное, даже, можно сказать, местами изысканное. Пытается хорошо одеваться и быть галантным. Не злой.

Поехали они вместе на какую-то мощную конференцию, на которой Алексей Александрович должен был выступить с презентацией. Ресторан в отеле неуютный, а подготовиться и правда надо. У шефа сьют с гостиной и спальней. Он предлагает доработать в номере, туда же заказать ужин. Катя, надо сказать, девушка «палец не клади никуда», в свои двадцать семь охлаждать пылких умеет лучше многих моих ровесниц, хотя и пуританкой ее не назовешь. В общем, предложение пойти в номер поработать она не восприняла как оскорбление.

Сидят обсуждают выступление, пьют, естественно, шабли — что еще у нас считается аристократизмом? В один прекрасный момент Алексей Александрович кладет руку на Катино запястье и говорит: «Я очень рад, что ты со мной работаешь». Обручальное кольцо не вовремя сверкнуло, душевный начальник трогательно смутился и убрал руку.

Катя понимала, что за таким жестом последует следующий, но устраивать сцену не хотела, мало ли, ошиблась в намерениях, да и потом, человек хороший, милосердие никто не отменял, хотя рабочий секс никогда ни к чему хорошему ее не приводил.

Пошла вторая бутылка, и малоопытный обольститель предпринял еще одну попытку. Поймав момент, когда Катя решила снять пиджак, он с неожиданной ловкостью подскочил, с еще более неожиданной нежностью помог и задержал руки на плечах чуть дольше, чем можно было объяснить случайностью. Намерения стали очевидными, но Катя надеялась избежать ссоры. Еще через пятнадцать минут Алексей Александрович предложил сделать своей ассистентке массаж головы, так как, дескать, он ему обучался у каких-то особо продвинутых мастеров. С анатомией у начальника было не так, как с массажем, голову он быстро перепутал с шеей, шею со спиной, а потом и вовсе попытался расстегнуть пуговицу на блузке. Катя встала с кресла и тихо сказала: «Я на работе не могу, и у меня есть молодой человек». Именно в такой последовательности, как бы щадящей эго руководителя.

Начальник опечалился, вернулся на свой стул, стал угрюмо пилить рыбу, и вскоре Катя ушла в свой номер. Надо отдать должное благородству А. А., никаких репрессий не последовало. Он искренне грустил, но на работе это не отразилось. Повторных штурмов не предпринималось, двусмысленных шуток не было, в общем, тоска, а не Дон Жуан. И вот вдруг это приглашение в ресторан с таким непредсказуемым началом разговора. Далее последовала исповедь.

Бизнес у Алексея Александровича был на редкость незамысловат. Торговля западными «бусами» для российских аборигенов. Детали опущу, дабы не «палить контору». «Бусы» шли прекрасно, пока кое-что в Черном море не стало нашим, а отечественной валюте не стало дурно, вместе с ее хранителями. Ситуация А. А. была проста и безнадежна. Закуплен товар по одному курсу, а продавать нужно по совершенно другому. Бизнесмен наш был патриотичен и патриархален, но данные скрепы не влияют на курс и задолженности.

Пришлось благородному русскому князю собираться в Золотую Орду, договариваться об отсрочках, скидках и т. д. Владелец «бус» и кредитор сказал приезжать в город NN, где он вещал со средней трибуны на какой-то бессмысленной профессиональной конференции, которыми полна Европа и поэтому скоро ее сожрут китайские и американские партнеры. А. А. поехал один, чтобы не раздражать сатрапа своими барскими замашками. Для поездки были даже вытащены с антресолей часы Rado и костюм Hugo Boss, чтобы нищенское (как ему казалось) существование Алексея Александровича не вызывало никаких сомнений. Поселился он в соседнем с объектом челобитной отеле омерзительных четырех звезд. А. А. выслушал доклад, аплодировал громче всех и даже хотел встать, чтобы публично прослезиться. Анри (так звали кровопийцу) кивнул А. А. с трибуны, чем вызвал у жертвы российской геополитики множественный оргазм и порхание финансовых бабочек в животе.

После выступления Анри окружили, и А. А. не смог с ним поговорить. Вскоре ему была прислана смс с предложением встретиться в лобби около девяти. Алексей Александрович посмотрел на часы и понял, что до девяти целых двадцать одна тысяча семьсот сорок восемь секунд. Терпеть он мог с трудом. Ровно в девять, вооружившись компьютером, презентацией и скорбным выражением лица, наш герой вошел в лобби. Анри сидел с какими-то буржуями и попросил А. А. подождать за соседним столиком. Прошло еще тридцать минут. Патриотизм торговца начал кипеть. Он втыкал Анри «Искандеры» прямо туда, куда его послал российский банк, в который А. А. пришел за отсрочкой платежа по кредиту. Неожиданно француз встал, подошел к Алексею Александровичу и предложил пойти к нему в номер, так как в лобби поговорить им не дадут.

Где-то глубоко в животе у российского предпринимателя стало холодно. Надо сказать, Анри выглядел именно как те, кого некоторые российские ценители прекрасного предлагают кастрировать. Такой радикализм А. А. не поддерживал, но просто сажать считал очень хорошей и перспективной идеей. Это не мешало ему (как водится) вести бизнес с подозрительно метросексуальным Анри, но после каждого рукопожатия он особенно тщательно мыл руки. Анри же, наоборот, очень тепло относился к российскому партнеру, обнимал при редких встречах и присылал подарки на Рождество. Это, конечно, ничего не значило, но в брутальной России считалось странным. Тем не менее открыто тема никогда не поднималась, с поличным Анри пойман не был, и вообще, у него, как говорили, была жена.

Учитывая, что в российской действительности любой мужчина, который следит за собой и соблюдает гигиену, уже вызывает подозрения, А. А. понимал, что мог ошибаться, и опасался промазать как следует. Отказ идти в номер означал бы только одно: А. А. считает Анри геем и ссыт оставаться с ним один на один. Если первое не так, то можно серьезно обидеть нормального человека, да и признаться в трусости российский купец не мог.

— Конечно, — излишне бодро отчеканил гееборец и двинулся за Анри.

Номер был двухкомнатный и оставлял надежду. Француз достал бутылку какого-то белого вина, но не шабли, чем немало озадачил Алексея Александровича, считавшего, что есть только два вида белого — ркацители и шабли. Чокнувшись за бизнес, партнеры начали беседу. Ярославна рыдала.

Справедливости ради отметим, что Родине А. А. не изменил. На любые вопросы про Украину он отвечал, что во всем виноваты американцы, а Путин прав, и что он надеется на понимание со стороны Анри.

Француз смотрел с пониманием. Неожиданно он положил руку на запястье Алексея Александровича и произнес:

— Я очень ценю наше сотрудничество и сделаю все возможное, чтобы поддержать тебя в трудную минуту.

Булки А. А. непроизвольно сжались. Он вспомнил Катю. Ему стало очень и очень стыдно. Даже противно. Даже омерзительно. Если бы он не был женат, он в тот же момент послал бы Кате предложение выйти замуж и всю жизнь целовал бы ноги, чтобы искупить свою вину. Раскаяния прервал Анри:

— У тебя такое лицо, что мне больно смотреть, всё будет хорошо.
— Да нет, просто голова болит, спасибо большое за поддержку, я ее очень ценю.
Про болящую голову вышло очень правдоподобно, хотя и напомнило А. А. о слишком часто болящей голове его любовницы из Москвы.
— У меня есть таблетки, — Анри убрал руку с запястья. — Или хочешь, я тебе сделаю массаж головы, я недавно был в Азии и там меня научили снимать головную боль.

Алексей Александрович вспотел до желудка, в котором, наоборот, кусок льда хоть как-то поддерживал температурный баланс. Рот застыл в глупой улыбке, а в голове мелькало «один раз — не Элтон Джон». А еще он поверил в карму и Страшный суд, поклялся не только отдать Кате почку, но и расстаться с московской подругой. Но все это было в будущем, а сейчас вопрос стоял копчиком: давать или не давать за деньги. В России его ждали сотрудники, дети, жена и неприятный российский банк, который в кризис патриотично отжал уже пару бизнесов у зазевавшихся товарищей. В процессе переговоров некоторые сопротивлявшиеся оказались под следствием и с трудом откупились от еще больших проблем.

В общем, ситуация для Алексея Александровича была напряженная. А главное, он сомневался в порядочности Анри. То есть не было уверенности, дадут ли денег ему, если даст он. А. А. и его товарищи не раз заманивали барышень в постель, обещая заоблачный шопинг и прогулку на яхтах.

Выполнялись обещания в тех редких случаях, когда девушка была не дура и стулья предлагала после денег. Такие сучки вызывали у наших любовничков особенную аллергию, они обозлялись на всех женщин и кидали менее продуманных подруг в отместку всему прекрасному полу. Но просить денег у Анри до секса было бы совсем уже унизительно. Параллельно Алексей Александрович пообещал, что если выкрутится, то купит всем своим партнершам всё, что обещал.

Анри принялся массировать голову Алексея Александровича, который думал только об одном, спустятся ли руки француза ниже головы или нет. Шея была его последним рубежом обороны. Алексей Александрович попытался представить себе, как все будет, ужаснулся, вспомнил еще раз Катю и решил, что без любви он не может. Фраза родилась сама собой из воспоминаний о героической помощнице и ее отказе.

— Я на работе не могу, и у меня молодой человек! — на полном автомате выпалил Алексей Александрович.
Не успел он сообразить, что сказал, а Анри отреагировать на такой каминг-аут, послышался звук открывающейся двери.
«Он что же, с кем-то вдвоем драть меня собирался?!» — возмутился А. А.
— Анри, ты здесь? — голос был женским.
— Да, привет, а я тут как раз тренируюсь снимать боль. Это Алексей, наш российский партнер, и да, из нас гей только он, несмотря на мой массаж, — Анри хохотнул, подошел к жене и поцеловал ее.
— Алекс, вы гей?! И как вам живется в России??? Это же ужасная страна для таких, как вы! — жена у Анри была красивая, гораздо привлекательнее и жены Алексея Александровича, и большинства его любовниц.

Медленно выходящий из комы российский ложный голубой понял, что ситуацию может спасти только чистосердечное признание.

— Анри, прости, я не гей, мне очень стыдно, но я подумал, что этот массаж, это... ну-у-уу... ну... что... что ты... но, в общем, в такой ситуации никогда не был и почему-то ляпнул, английский не родной, вот и получилось, в общем, прости, пожалуйста!
— Голова-то прошла?
— Да.
— Ну, вот видишь! А вообще, смешно, конечно, получилось. Насчет массажа прости, и правда, для вас, русских, это, наверное, непривычно, да и для нас, в общем, тоже, просто я так горжусь, что научился снимать боль, что уже скоро в больницу пойду работать.
Алексей Александрович в тот вечер напился и много думал о том, что секс и зависимость не совместны, как гений и... ну, вы в курсе.

Кредит он получил. Долги девушкам раздал.

http://www.livejournal.com/magazine/1379594.html

Рен ТВ.Новости.
В преддверии 8 марта Минобороны провело конкурс красоты "Макияж под камуфляж"
https://www.youtube.com/watch?v=iR0bjtB7QNk
Телеканал РЕН ТВ оригинально поздравит женщин с 8 марта. Зрителей ждет праздничное оформление "Русская весна. Русские цветы". Возвращая празднику первоначальное значение Дня сильных женщин, РЕН ТВ покажет специальный ролик с героиней, опровергающей традиционные представления о блондинках.
Вместо ожидаемых весенних букетов, канал покажет российскую военную технику, носящую названия цветов. В заставках можно будет собрать настоящий военный букет из:

Самоходного противотанкового ракетного комплекса 9К123 “Хризантема”,

Самоходной пушки 2А36 “Гиацинт - Б”,

Самоходной артиллерийской установки 2С7М “Пион”,

Самоходного миномета 2С4 “Тюльпан”,

Самоходной артиллерийской установки 2С1 “Гвоздика”,

Самоходной гаубицы 2С3 “Акация”,

Автоматического миномета 2Б9 “Василек”.


Источник: http://ren.tv/novosti/2016-03-05/ren-tv-pozdravit-zhenshchin-s-8-marta-voennoy-tehnikoy © REN.TV



8 марта на РЕН ТВ
https://www.youtube.com/watch?v=a9WTmAN7zDk
https://www.youtube.com/watch?v=gEp1AkU0qOo
https://www.youtube.com/watch?v=r7K0mnxfGMI
https://www.youtube.com/watch?v=V6pWp62raDU

Семён Слепаков. 8 марта https://www.youtube.com/watch?v=hWolxtX4mDI

Размечтался
https://www.youtube.com/watch?v=Hyy8i45oh-c

Libelle писал(а):

Размечтался

Что-то я пропустила это.

Наталья Белюшина: Восьмимартовское послание 3

Алиса Мясищева: Женское счастье
Скрепя сердце (девушка-автор молодая, мне, соответственно, не нравится ), согласна. Сама учу тому же свою дочь. Ну, и сына заодно

Джон Шемякин. Из ЖЖ
Dec. 14th, 2010

3:29 PM

Я всё время думал, а почему Эркюль Пуаро - бельгийский беженец? Не поклонник творчества Агаты Кристи. Её герои меня пугают. Особоенно эта старушка в кудрях - Марпл. В угоду банковскому счёту своей создательницы, Агаты Кристи, старушка шарится по деревням с радикюлем. В который собирает души убитых священников, пожилых актрис и зажиточных вдов. Соберёт кровавую жатву в одном пригороде, попьёт чаю, растирая опухшие от долгой ходьбы ноги, да и в путь, под зонтом и по болотам. В принципе, неплохо было бы встретить такую миссис Марпл на околице всей деревней. С вилами, например, в связках чеснока, в серебром да барсучьей желчью. Потому как всем же должно быть понятно, что где бы не завелась эта Марпл, куда бы она не зашла, водя туда-сюда старушечьим жалом своим - всё! там будет жмур к вечеру, а то и два жмура, если условия квартирные позволяют. Потом в соседнем доме тоже кто-нить навернётся на лестнице, отравленный отваром дурмана. Потом ещё и ещё... Допускать зловещую Марпл в населённые пункты категорически нельзя!
Поэтьому было бы здорово и нормально стоять молча под тисовым крестом на перекрёстке, прижимая евангелия к сердцам и наблюдать как потрескивает костёр под вельмой Марпл. И слушать как ведьма Марпл кается и визжит сюжетные и сценарные тайны.

А с Пуаро как-то сложнее, не так всё однозначно. Во- первых, Геркулес Попугаев - имя, заставляющее уважать. Как Дж. Шемякин говорю это с полным правом. Во-вторых, Пуаро работает в столице, в Лондоне, а не шарится по деревням как мелкий курокрад. А кого жалеть в городе, тем более в Лондоне? Подох на Оскфорд-стрит, ну и хрен с тобой. Не говоря уже про Южный Кенсингтон - там просто с автоматом иди и поливай свинцом округу, ещё медаль дадут.

А тут листаю всякое журнальное и книжное времён Первой мировой. И внезапно понимаю, что Пуаро - реальный беженец от германцев, которые практически всю Бельгию оккупировали и занимались в Бельгии всяческими, по мнению Антанты, зверствами. И подумал я: ну ведь не может быть у непростой баушки Агаты что-то просто так!

1. Почему бельгиец? Понятно, что француз - это был бы перебор, немец - вызывал бы отторжение, американец - выбивался бы из стиля, итальянец - нужно было бы развивать тему с бабами-любовницами, а Кристи женщин не долюбливала.
А тут Бельгия. Маленькая, искусственная страна, страна практически придуманная и реализованная как смелый противоречивый европейский эксперимент. Хищная страна. В перваках по колониальным захватам и освоениям, очень рассчётливая. В период с 1676-1915 годов 25 процентов всей суши Земли были распределены в качестве колоний между "цивилизованными" государствами. Британия увеличила свои владеният на 4 миллиона кв.миль, Франция - примерно на 3,5 млн.миль, Германия, Италия и Бельгия отхватили примерно по 1 милл.кв.миль. Россию не учитываем. А США, примерно, сто тыс. кв. миль присоединили для сравнения (Хосбаум Э. Век Империи."Феникс", 1999. С.87). Учитывая дату образования Бельгии и численность её населения - успехи бельгийского империализма внушают даже почтение. А главное, смотрите какая ерунда- англичане- это колониалисты и упыри, германцы - просто ужас и мясорубка во дворе каждой оккупированной деревни, французы - вечная резня в пустынях и джунглях, а бельгийцы? Шоколад, лебеди и Брюгге с пивом и Уленшпигелем. Т.е. совсем на африканский кошмар лежит кровавым отсветом на Бельгии, а ореол вечной мученницы за идею, которую герцог Альба жёг страшщными кострами.

2. С маленьким и непростым хищником, волком в овечьей шкуре, понятно. Однако есть ещё моменты. Вернёмся к искусственности, "сделанности" Пуаро, его подчёркнутой невключённостью в жизнь. Отколовшись от Голландии, с которой Бельгия была единым целым (по итогам Венского конгресса) под названием Нидерландское королевство, Бельгия с 1831 года не имела права вступат в какие-либо союзы и в любом случае должна была оставаться нейтральной ( Ваксвейлер Э. Бельгия в Великой войне. М., 1916.С.4; История Европы: В 5 т.Т.5.М.,2000.С.127. Это раз. И два. После фактического и неизбежного разгрома, огромное количество бельгийцев ( примерно 240.000 человек) переправилось на альбион. В 1920-х гг. в Британии оставалось порядка 10.000 вынужденных переселенцев. Такой наплыв беженцев был абсолютно анормальным для Британии явлением, с таким наплывом "маленьких человечков с обветренными лицами". Журналист Макдонах в своём труде "Лондон в Великой войне: дневник журналиста", опубликованном в 1935 году, пишет: "Бельгийцы наводнили нашу страну, которую же сами и втянули в хаос мировой войны" ( С.19) Среди бельгийской элиты раздавались голоса, что присутствие бельгийцев на британской земле может доставлять огромные неудобства британцам, в первую очередь, моральные страдания. Об этом трогательно пишет консул королевства бельгов в Эдинбурге Ш.Сароли. Бельгиец - был источником моральных неожиданных, нетипичных переживаний для среднего британца. Тревожащий совесть беженец, под взглядом которого привычные аспекты островного бытия становятся другими и отчасти неприятными. Так бы тётка за шапку бы пришили и всё, вспомнили бы только у профессора в гостях, а тут Пуаро, алиби, разоблачения, прощай карера продавщицы цветочного магазина.

3. Пуаро готовить любил, по моему? Уж поесть точно любил. И на эту особенность у меня есть отличный козырь. Для жертв войны - бельгийцев организовывались всякие праздники, концерты и благотворительные базары. Среди аристократок и дам, претендующих на аристократизм, было хорошим тоном приютить страдающих мигрантов (Плэйн в "обществе и война" указывает нам на этот очень типичный для русских факт на странице 131). Одна из таких гражданок по фамилии Лак (Luck) выпустила в Лондоне одну из самых первых и популярных во время войны кулинарных книг "The Belgian cook-book". Это были рецепты, рассказанные бельгийскими беженцами. Целью книги заявлялось "желание обогатить британскую кухню".Я считаю, что это блестящая идея была. Просто по настоящему ею восторгаюсь. Есть в неё то, что мне кажется достойным к возможной реализации на другом материале сейчас. Примирение через кухню, через женщин - неплохо, неплохо.

4. Писательница Синклер снова наталкивает нас на новую оценку маленького роста Пуаро. В своём отчёте о поездке на фронт она описывает случай, когда прибывшее пополнение британского корпуса было встречено на перегоне санитарным поездом, в котором находились бельгийские раненые. Бельгийцы стали приветствовать британцев. Британцы молчали, подавленные зрелищем. И тут из санитарного поезда раздался крик старшей медсестры-англичанки: " Приветствуйте их, ребята! Перед вами самые смелые маленькие солдаты в этих краях!"

Я не склонен верить или не верить этой ситуации. Интересно другое, как для британского читателя было важно, что они, британцы, воюют не за итнтересы фин.-пром. групп, а защищают маленькую Бельгию, заселённую маленькими храбрыми и несчастными (ранеными), страдающими солдатиками. Абсолютная абсурдистская сказка, так типичная для любой войны и Андерсонов с противогазовыми масками. В изложении авторов тогдашних бестселлеров: маленькая храбрая Бельгия (Р.Киплинг), маленькая храбрая армия (Артур Конан Дойл), маленькие храбрые солдаты (М.Синклер). Потом маленьких бельгийцев заменят маленькие гуркхи со своей маленькой храброй мифологией. А управлял всей этой восторженной игрой в маленькую несчастную Бельгию с маленькими несчастными мальчиками и девочками, как я понимаю, как всегда неизвестный гений PR-технологий - Глава Департамента по пропаганде во враждебных странах лорд Нортклифф. Который не использовал ор и пьяные крики про величие и прыжки льва, а оседлал сентиментальность и потребность защищать - Рождество и Пасху, короче говоря. Бельгийские храбрые малыши в снегу под германским сапогом как образ встречи окопного Рождества.

5. Маленький и храбрый помощник. Это и про Бельгию и про Пуаро. Но, конечно, не про всю Бельгию, а про валлонов, в первую очередь. С валлонами англичанам было легче, потому как валлоны говорили худо-бедно на французском, не считая себя при этом французами. С фламандцами было сложнее, они вызывали меньше симпатий из-за прогерманской ориентации. Поэтому Пауро не просто бельгиец, а франкоговорящий валлон.

6. И напоследок. В чём секрет хорошего друга-союзника? Он несложный: быть достойным уважения и не претендовать на особое спасибо. В идеале Пуаро должен был погибнуть, конечно. Но бабка Агата жадной, видно, была. Экономика в очередной раз победила здравый смысл и логику.

Джон Шемякин ФБ
2 апреля в 0:43 ·



Звонили из самого Стокгольма. Я подумал, что нобелевская одумалась. Оправил орденские ленты, взял телефонную трубку, выпрямился у зеркала и внушительно произнёс: "У аппарата в негодовании..."
К огромному сожалению, Елизавета Генриховна, отъехавшая в Швецию свою, попала под тлетворное влияние своей тамошней аккуратной родни. И родня её мне стала в телефон говорить слова о моём странном воспитании нашего несовершеннолетнего алмаза. И то я не так, и это я не эдак. Под градом улик орал в трубку первые пришедшие на ум сочетания букв. В разговоре с соотечественниками это прокатывает. Пятьдесят тыщ подписчиков тому верной порукой служат.
А шведы на чарующую магию моего визгливого голоса не велись и гнули свою скандинавскую линию.

"Чем вы кормили дитя? Если она не хочет есть вегатарианские тефтеллен унд злакен с обезжиренным миндальным и витаминизированным молоком?"
"Ну... это", - интеллигентно откашливаюсь, - "баранина, питательные смеси из масла и хлеба, пирожки с ливером... Мороженое. Селёдка с пюре. Блинчики. Эти, как их... каши с вареньем. Капуста с брусникой. Дичь. Тортики там... Крошеные! Крошечные тортики! Вобла, жерех. А! Яблоки! Яблоки же были! Яблоками кормил! С временно, хоть и навечно добровольно возвращенных исконных территорий!"
"Она действительно не хочет есть доброкачественную..."
Я переспросил.
"Доб-ро-ка-чес-твен-ную пищу..."
"Какую?", - не поверил.
"Полезную и сбалансированную"
"Толокно что ли?" - я-то в диетологии ого-го.
"Что?"
"Толокно?! Не хочет есть ваше толокно?! Из опилок-то?!" - голосом крепну. Ведь кормил же яблоками.
"Какое толокно? Что вы там говорите? Вы кормили девочку консервами?"
"Я их от неё прятал!"
"Консервами кормили?"
"Яблоки были, иные там...плоды и соцветия"
"Вы понимаете, что консервы вредны детям?"
"Яблоки, говорю, давал...Чего это они вредные-то стали вдруг, консервы?! Со мной так нельзя. Аргументируйте!"
"Вы консервы её давали?"
"Ну так... полакомиться давал. Хлебушком там помакать... со сковороды. Понимаете, когда лук и картошка, а сверху...и осень, то чего тут кривляться-то? Очень полезно"
"Девочка сказала, что больше всего она хочет солёное печенье из рациона для солдат! Вы давали ей еду для солдат? Из пятнистой коробки?"
"Крошка моя! Не забыла! Не забыла! Люди, несите флаги и факелы! Праздник сейчас состоится! Барабанам частую дробь зарёй бить! "
"Что вы сказали? Мы не очень..."
"Полтава! Полтава!"
"Вы давали ей сосиски из коня?"
"Слушайте её больше!", - ненатурально засмеялся, - "это же выдумщица милая! Скажет тоже... из коня...."
"Вы давали ей сосиски из лошадиного мяса и жира. А ещё тогда же она видела варёную голову овцы".
"Сон! Просто сон сморил нашего ангела... С кем не бывает! Хехе. Мы голову без неё ели. В гостях у профессора, кстати. Невропатолога".
Зачем соврал про невропатолога?

На самом деле Лизе понравились американские галеты с каким-то впаянными в них овощами. Сам не знаю, как получилось. Но не было у меня приказа флаг спускать перед шведами.

1 апреля в 22:42 ·



Когда Федюнин внезапно говорит мне: "Я тебе сейчас скажу...сам понимаешь...это...не всем....", это значит только одно. Мне предстоит или помирать от двойной жизни со страшным секретом в обнимку, или загибаться от необходимости дальнейшего безостановочного вранья годами. В этом изнанка общения с героем.
В общении с героем главное - это иметь под рукой кочерыжку какую. Чтобы размаху в пасть прелестному собеседнику засаживать. "Не надо!" - приговариваешь, - "не надо так со мной!"

Я очень квалифицированная жертва чужих откровений. Всё под рукой держу давным-давно.
"Я хочу вам открыть тайну...", - слышишь. Тут всё, что угодно может быть. Хорошо, если просто государственная измена станет твоим внезапным достоянием. С именами. Или параметры и позывные модуля президентского лайнера. А если что похуже?

Обычно страшные секреты и всякая чужая правда - это набор несусветной копеечной эмоциональной херни. Которая не портится годами, к моему ужасу. И которую я должен хранить. Вдобавок чужие тайны имеют обыкновение обрастать постепенно подваливающими подробностями. Ком секретов пределов роста не имеет. И из-за этого тем для разговоров с полупосторонними людьми становится всё меньше, а раздражения всё больше. Чужой секрет заставляет молчать, затрагивая уже географию. "А Иванчуков в Австралию уехал, да?!" "Какая Австралия?" - переспрашиваешь весьма натурально, - "где это?!" И изящным полувальсом откруживаешь в сторону, распахнув руки в манжетах. В которых семь ампул вшито цианида. Вдруг трепанёшь, что Иванчуков квартиру сдаёт тому, КТО ОБ ЭТОМ ЗНАТЬ НЕ ДОЛЖЕН: ТЕЩА, ДВЕ СЕСТРЫ И СОСЕДИ, ЗАКЛИНАЮ, СОСЕДИ!

Поэтому я приветствую те редкие моменты, когда мне самозабвенно врут. Подпираю щёку кулаком, улыбаюсь весьма сладостно. Достаю из шкапа наливку. Думаю: "Хороший ты мой..." Поворачиваюсь и с восторгом переспрашиваю: "Прям сразу, да?! Сама?! В самолётном туалете? Не удивлён! Ну, да, она же часто снимается в кино!"

Но моменты эти, повторю, редки. Всё чаще собираются у меня дома секретоносители и правдопереносчики.
Диалоги такие:
- А тот, на М. который, он...или?
- 20-го числа насовсем.
- И семнадцать?
- Как правило, да. Но в этом случае всё синее.
- Вчера?
- И тоже не выпрямляется.
- А этот!
- Там нормально, но отбрасывает варианты и парик ещё.
- Всё с ней!

Главный ужас, что всё понимаешь. Отойдёшь в сторону, кулаки разожмёшь, а на ладонях лунки от ногтей. Не всегда своих. Уткнёшься головой в оконное стекло и шепчешь: "Эбола, эбола иди на Макфола, с Макфола на Псаки, на Псаки на всякий..."

Предупреждаю: не смешно. Но забавно.
Андрей Курпатов: Четвертая мировая. Начало

Продолжение следует.

Джон Шемякин
7 апреля в 19:30 ·



Моя привычка проводить досуг щедро и неоднозначно приводит меня не только к приятным последствиям и оттенкам, но и к шокирующим меня самого наблюдениям.

Есть такие люди. которые просто фактом своего присутствия приводят к удорожанию любой беседы.

Беседуем. Разговор такой:
- Бу-бу-бу-бу-сколько-бу-бу-это-бу-бу!
- Бу-бу-бу?
- Бу-бу! Но бу-бу-проценты-бу!

Пессимизм в каждом выдохе. Вдыхаем аммиак - выдыхаем иприт. Полное ощущение, что досуг между заколачиванием осклизлых столбов в придорожную грязь мы имеем, размачивая сухари и грея на теле ворованный фарш. Все тускло, скучно, мрачно, чуть абсурдно, опасно и аресты-обыски. Единственное светлое - пожар на улице Молодогвардейской.

Подходит человек Света. И разговор сразу:

- Какой же я хороший! Посмотри на меня! У меня всё есть!
- У меня всё есть тоже! Я крепок!
- Все у меня хорошо! Ай, как хорошо!

При всём этом, как мы понимаем, слова-то в беседе остаются те же самые, что и до прихода человека Светы. Но общий тон переливается уже камнями хищной огранки и ослепительной прозрачности.

Ценю такие моменты.

Есть и обратные примеры. Стоим и, наскребя по сусекам добродушия, общаемся. Вместо того, чтобы, честно воя, душить друг друга на полу. И вроде как выруливаем, выруливаем! Наваливаемся на штурвал сообща, чтобы окончательно не об скалы. Мол, чё? Да не, норм! Молодец...глядь...молодец...в целом...если...
И тут подходит человек Света-нет.
И понимаешь, что всё. Не зря бегаешь по утрам и перекусываешь зубами колючую проволоку под лай и карканье. Что всё вокруг - три копейки.

Так и не нашла, кто автор.

А/х, как удивительны счастья капризы-
Р/учаемся- нет им пределов и края!
О/днажды Азору фортуна сюрпризом
З/агадку любви загадала играя…
А/прельской красою цветущая Роза
У/лыбки дарила, была так прекрасна!
П/орой погружаясь в любовные грезы,
А/лела от мыслей томительно-страстных…
Л/етели часы мимолетных видений,
А/ нежная Роза цвела в своем замке-
Н/аивной мечтою в любовных томленьях…
А/зору приснилась она спозаранку-
Л/юбовь, идеал самых нежных стремлений.
А/х, как он мечтал, как найти он стремился!
П/ленила она ему душу, и разум…
У/видел красавицу-тут же влюбился:
«А/х, Роза моя-я узнал тебя сразу!»
З/венящие солцем апреля капели,
О/ счастье, любви и стихами и прозой
Р/асскажут вам все, что сказать не сумели
А/зор вместе с нежной красавицей Розой…
________________________________

Самое забавное, что смысл не теряется, если прочитать стих снизу вверх.

Джон Шемякин
12 мая в 21:33 ·



Предыдущий пост был написан после беседы с бывшей родственницей. Когда-то бывшая родственница была не такой красивой как сейчас, не такой молодой она была и поэтому жила со мной.
Бывшая и очень красивая молодая родственница теперь живёт не со мной, а с идеями, как усилить молодость и куда направить красоту. Что очень хорошо и для бывшей родственницы, и для меня.

Разговор наш принял сразу нормальный характер. Бывшая родственница стала рассказывать мне, как ужасно в мире с мигрантами, с тунеядцами всяческими, с паразитами. Всё заполонили бесполезные приехавшие.

Сама бывшая родственница тоже приехала издалече. И не так чтобы на конвейере трудится, скусывая в обеденный перерыв бокорезами кутикулы. Поэтому всех, кто приехал, кто не на конвейере или в стылом забое, считает справедливо безобразными наростами на здоровом организме нашего общества.

- Представляешь, Джон! Мама у них не работает! Дочка не работает! И внучка работать не собирается! Три поколения лентяек! Сидят на чужих шеях! Три поколения!

Я в это время выкладывал на стол дублоны для тех, кто на моей шее совершенно не сидит, а просто смотрит по сторонам на моих плечах. Куда, мол, поскачем, Джон?!
Ответил сладчайшим голоском:

- Милая, а кто мне рассказывал про своих аристократических предков чуть ли не из Месопотамии? И считал, что их образ жизни среди арыков, осуждая который осипло семь пророков Израиля, прекрасен и заслуживает уважения? Не ты ли, ангел мой? Или как выходит? Три поколения тунеядок - это язва и мрак, а пять поколений бездельников - это уже аристократия что ли?

Я люблю вспоминать чужих родственников. Ход беспроигрышный, оскорбляет сразу. Недовольна Путиным, а чей прапрадед боролся с Деникиным? Любишь Навального, а чей самый лучший в мире папа присел за растрату в 83-м? Удобно.

Все подкабучники очень артистичны и считают себя обалденными мастерами дискуссии. .

Джон Шемякин
13 мая в 10:23 ·



Из-за внезапной проказы сижу в городской квартире всеми заброшенный. Лоснящееся от мази прекрасное лицо моё в буграх и ожогах. Смотрю им в окно и тоненько вздыхаю чужому счастью и веселью.

Двор наш славен по всему уезду не только горячей амбициозностью обитателей. Наш двор начинает активно использовать всяческие тренды заблаговременно. Лет за семь или восемь до открытия этих трендов в миланских и нью-йоркских подворотнях.

Нынешний тренд моего двора - яростная сегрегация обитателей по их болезненным наклонностям и пристрастиям.

Началось всё с появления детской площадки. Что в первую очередь нужно для детской площадки? Естественно, в первую очередь надо для детской площадки построить крепенький забор из толстеньких металлических прутьев. В два человеческих роста. В заборе есть ворота, которые открываются СПЕЦИАЛЬНЫМ БРЕЛКОМ. Брелок получили те, кто СДАВАЛ ДЕНЬГИ НА ВЕСЁЛУЮ ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ.
Это справедливо. Не сдал деньги - выгуливай своих неудачных детей, сброшенных аистом от брезгливости в семьи сквалыг, по периметру ВЕСЁЛОЙ ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ. Пусть скопидомские маленькие обсоски посмотрят на нормальных деток, которые весьма привольно и несколько беспечно веселятся со своими щедрыми на ресурсы мамами под сенью дружеской ограды, за гранью трёхгранных штыков.

Иногда разумно ориентированные мамы теряют СПЕЦИАЛЬНЫЕ БРЕЛКИ. И дети из щедрой семьи становятся временно презираемой шушерой. Но потом мама доплачивает за утерю волшебного ключа немного денег и униженный было младенец возвращается в чертоги.

Один раз я засунул Генриховну в садок успеха и убежал по своим делам. А потом понял, что потерял БРЕЛОК. Тряс ворота ВЕСЁЛОЙ ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ и рычал так, что несколько деток наверняка уверовали и сейчас негромко поправляют священников во время литургий в Петропавловском соборе.

Кроме детской площадки есть у нас во дворе и ВЗРОСЛАЯ ПЛОЩАДКА. На ней стоят скамейки, стулья, столики, экран и будка. По замыслу организаторов мы должны были смотреть на ВЗРОСЛОЙ ПЛОЩАДКЕ кинофильмы прежних лет и держать в темноте друг друга за руки. Но опять деньги сдали не все. А смотреть "Щит и меч", затылком горя от осознания, что сейчас на подвиг разведчика Вайса смотрят те, кто не сдал денег, невозможно. Я проверял. Поэтому кино уже год не смотрим, но иногда танцуем на ВЗРОСЛОЙ ПЛОЩАДКЕ под музыку, которая доносится из соседнего двора, в котором живут анархисты какие-то.

Помимо взрослой площадки есть ПЛОЩАДКА ДЛЯ СОБАК. Тоже ограда и брелок. Но с ПЛОЩАДКОЙ ДЛЯ СОБАК всё сразу не заладилось. На сорока квадратах собаки нашего двора выгуливались очень нервно.

Этой зимой организовали у нас и ПЛОЩАДКУ ДЛЯ ЗАКАЛИВАНИЯ. Все ленивые моржи нашего дома, которым в лом, хохоча и сбрасывая на ходу тряпьё, сбежать по косогору к Волге и там нырять в проруби, решили, что будут обливаться ледяной водой прямо во дворе. Я вызвался быть смотрителем и обещал гонять моржей струёй из брандспойта по обледенелым сугробам. Хватило всех на два раза. Меня хватило на три раза, но в последний раз никто не пришёл и я задумчиво поводил своим брандспойтом в сторону детской площадки, но потряс головой и одумался. Возможно летом брандспойт ещё пригодится для общего освежения обитателей, ключ от подсобки с краном не сдаю.

Теперь вот кропотливо возводят какую-то пирамиду. Возможно, для культовых целей, а может просто будем сбрасывать с пирамиды на пики оград всех несимпатичных нам прохожих.
Моя мечта проста - ввести ещё сорок три номинации на культурологические загоны в нашем дворе. Разбить оставшуюся площадь на клетки, уже не стесняясь. Накрыть всё сверху толем, рубероидом, досками. В кромешной темноте чтобы люди искали свой загончик для библиофилов или любителей полизать марки. Чтобы только лязг от запоров и взвизги. Приехал с работы. Проник во двор и шмыгсь в свой отнорок.

Джон Шемякин
13 мая в 14:19 ·
Джон Шемякин ФБ.


Готовил прокаженными руками еду для любимцев. Наготовил всего. Пока любимцы ели, не моргая смотрел на их затылочки. У некоторых они при еде шевелятся. Не обращал внимания.
Многие думают, что мои домашние беззащитные и ранимые существа. А я их тираню и готовлю к жизни, полной удач. Это ошибочное мнение. Готовлю я их к совсем другой жизни.
Один из любимцев спросил у меня, подняв довольно дерзко взор на мою вторую сверху форменную пуговицу (выше не позволяет устав): "А сладкое будет?"
Ответил, что сладкое будет. Но приготовить я его не успел, поэтому сладкое будет из магазина, принесённое домоправительницей Татьяной. Будет магазинный торт! Вот так сказал я несколько траурно. Магазинный? Вот так переспросили мои домашние баловники. И переглянулись. Я приготовился их утешать. Набрал воздуха, чтобы объяснить, что не всем так везёт с папашей, дядюшкой и кто там я ещё? Что многие давятся магазинным. Выдохнул припасённый воздух под крики, полные животной беспримесной радости. Ура! Вот так орали эти слов не подобрать кто.
Убрёл по лестнице к себе в кабинет, оставляя борозды от когтей на перилах.

Джон Шемякин
Вчера в 11:01 ·



Сестра Оля всю жизнь мечтает стать актрисой. Мы всей семьёй, ненавидя себя в это момент и предчувствуя, купили ей то, что в нашем уезде называется "бизнес по красоте". Единственным утешением для нас было то, что теперь хоть будет куда сходить погладить трудоробные морщины и оттереть заскорузлые пятки. Ну там подстричься, может быть, принять попеременно грязевые, скипидарные и соляные ванны. Посидеть с раскисшей утренней сигаретой в хамаме. На крайний случай, прийти с пашни и сделать себе экранирование на волосах, кератинирование кое-какое, биоламинирование полубокса. Снял скрипучие сапоги и с диким хохотом на педикюр. Сидишь, искры от мозолей, скрежет напильника по ногтям.
Такие были планы, да.

Но Оля, повторю, натура творческая. Поэтому вместо уголка для семейной красоты, вместо нормального притона для разведёнок получили мы сыктывкарский ТЮЗ, застрявший в товарном вагоне в степи. Зайдёшь в олин бизнес, чтобы, значит, на висках подровнять, а там какие-то дамы в зеленых мехах сидят и говорят с поджатыми губами про утрату искусства сценической речи. Атмосфера душит сразу. Поскребёшься спиной о шершавую банную стенку, ну вроде как освежился, выходи. Выходишь, старательно запахивая условный халатик, и наталкиваешься на вопрос густым женским баритоном: "вы посещали вчера премьеру в какойтотамтеатральном центре?" Так и спрашивают: "посещали?" Вздрагиваешь. То,что я посещал вчера, гражданочка, догорает в грудах щебня. Но я вру, что посещал премьеру. Нагло смотрю. В таком халате говорить правду - это Мейерхольда тешить.

Оля мечтает сыграть Офелию.
Лет десять назад это выглядело так. Офелия, Джон, совсем девочка! И играть её надо грандиозно! Она современна! Ах! Без всяких штампов с шепотом, страданиями, без многозначительных взглядов и вязких пауз. Офелия должна быть спортивна, ослепительно весела, дьявольский аппетит ко всему она чувствует постоянно! Брюнетка такая...Классический образ в соответствии! Да и не хочет она замуж! Она задыхается и ей это нравится!

Лет пять назад Офелия у Оли - по-прежнему красивая, с богатым прошлым, чуть разочарована, Джон, но чуть. Она, Джон, может и выпить, но свежа даже в безумии. Она успешна, мобильна! Ей надо замуж. Она задыхается и ей это нравится!

Три года назад Офелия у Оли немного загрустила. Офелия устала, Джон, от людей. Она пресыщена вниманием мужчин, которые не всегда могут вспомнить где они. Она, конечно, понимает этого мудака Гамлета, но сколько можно?! Никакой определенности, капризы, постоянные какие-то загоны не пойми про что. А свекровь?! Господи, да вот кого Офелия хочет придушить в первую очередь. Гертруду, глядь! Но ничего-ничего. Офелия ещё дождется своего. Единственного и прелестного. Она ждёт, Джон! Она задыхается и ей это нравится!
Год назад Офелия у Оли явно ожила. Джон, Офелия - это взрослая женщина. Пусть ей и не дают ей лет, но в глубине души, Джон, Офелия понимает, что прежние ошибки, связи, дети ( да, у неё есть дети) - это только трамплин. Офелия хочет бросить курить! Она бегает по парку. Она задыхается и ей это нравится! Гамлет для неё - не последний шанс, а просто...надо же как-то...На самом деле ей Клавдий нравится

Джон Шемякин
Вчера в 8:50 ·



Моя сестрица Оля - натура красивая. Нашей семье было мало этого горя и беда не пришла к нам одна. Оля ещё и творческая, встревоженная гением личность. Оля ищет себя. Она мечется райской птицей в нашем приземистом семейном курятнике. Мы, объевшись жирного супа на завтрак, стоим посреди добротного двора, упираясь в грязную твердь толстыми ногами, и бессмысленно сыто пялимся на трепет смертельно раненой чайки. Иногда, толкаясь, кидаемся толпой и заводим скрипучий граммофон, чтобы Олюшке было как-то с нами полегче. И топчемся в чавкающей грязи под шансон, весело призывая Олюшку навсегда забыться в муках. Наша фамилия умеет поддержать семейных инвалидов. Долгое время я скрывал свое странное умение читать, надеясь, что пронесёт и семья не заметит. Хорошо, что семье было не до меня ( в ту пору дорожала свинина). Но сейчас фамилия стала что-то подозревать на мой счёт и скоро начнёт поддерживать.

С той поры, как Оля слезла с моих рук и стала отказываться менять некоторые предметы туалета при мне, пытливом красавце, Олюшка в поисках себя. Только бы не разбрасывать навоз и жито по нашей фамильной пашне. Одно время сестрица чувствовала себя художником. Я храню все её картины, некоторые повесил у себя в загородном домике. Гостей в нём встречает полотно, которое я называю "Следы, обрывающиеся у полыньи" или "Г.Е. Распутин. 17 декабря 1916 года". Оля одно время говорила, что это не следы, а тени. Но потом смирилась и вспыхивает стремительно, когда я подвожу к полотну очередного заехавшего и опытно играю бровями.

Потом Оля была скульптором. И дома у меня есть несколько довольно реалистичных скульптурных портретов меня же. Чтобы любой бюст походил на меня, надо отбить бакенбарды и налепить губы максимально щедро. Жена Федюнина, увидев первый раз творческий гипс в прихожей, спросила, разматывая шарф: " Это Джабба?!" Отлетел прочь немедля.

Потом Оля была поэтом. Рыдали все. Так-то Оля барышня камчадальская, собой прекрасна, крепка, плодовита, может ударом образумить, а взглядом одновременно поощрить. А стихи писала грустные. В зале сидят триста граммов бриллиантов, слушают Олю и рыдают, рыдают на свой сардинский загар подкаченными рядами. Я просто выл у портьеры, запутавшись в рыхлом бархате, бился и шептал потом.

Но всегда Оля хотела быть актрисой. Всегда! Об этом позже.

Джон ШемякинПодписаться
13 мая 2013 г. ·

Иногда приступ противоестественных причин заставляет меня вызывать к себе в кабинет своего, господи прости, ассистента. Раньше этот ассистент был секретаршей, всеми так воспринимался и, в принципе, был счастлив, как может быть счастлива девочка-гуманоид 152 см роста с четвёртым размером бюста. Мне кажется, что девочка радовалась самой возможности держать равновесие при ходьбе, не балансируя руками.

Когда девочку-гуманоида наша кадровая служба вытрясла из дерюжного мешка на мраморный пол моего кабинета, я не поверил своему счастью. Даже подбежал к мешку и пошарил внутри его сначала левой рукой, а потом, нахмурясь, и правой. Не верилось, что это, в принципе, всё и больше из мешка ничего не выпадет. Я чувствовал себя немного обманутым. И потряс мешок, держа за углы, для верности ещё раз. Из мешка посыпалась какая-то ерунда и древесный сор. Больше, стало быть, для девочки в комплекте ничегошеньки не было.

-Это всё?! - с надрывом начал я.
-Всё! - ответила кадровая служба. - Берите это, другого не будет... Ваш коллега Вашенкин хотел и это у нас отобрать, но мы ему не дали, потому как его жена об этом просила.
-Надо мной будут все смеяться! Скажут, вон, посмотрите, идёт такой, а у самого секретарши по полтора аршина!
-Над вами и так все смеются, вы меняете секретарш каждые полгода. Мы надрываемся, потакая вашим необоснованным капризам.
-Разве секретарша-медсестра - это каприз?! - заплакал я, катаясь по ковру у панорамного окна. - Я подорвал здоровье на нашей живодёрне, а в качестве бонуса получаю какого-то зловещего гнома! Я ведь очень долгое время был очень хорошим, мне полагается поощрение...Я перестал пропускать заседания правления, нашёл у себя тот самый договор из-за которого всю бухглатерию полгода назад уволили, я снова отнёс домой биллиард!

Кадровая служба смотрела на меня безучастно. Она ведь тоже была когда-то моей секретаршей.

-Брать будете?!
-А давайте,-начал я сквозь рыдания, -а давайте, мы ещё поищем..
-С вами никто не хочет работать, вы плюётесь!
-Я просто так разговариваю. Это темперамент!
-Это не темперамент! Вы плюетесь в сотрудников из трубочки! Вы кидаетесь в них бумажками!
-Я больше не буду! Никогда! - я задумался, а потом махнул рукой.-Никогда!
-Девушка поработает у вас месяц, а потом мы её заберём, если её раньше не сведут в могилу ваши методы, если она не повесится в психушке или не подожжёт наше офисное здание. Мы пока не можем представить последовательность её действий, но догадываемся о векторе.

Я зашмыгал и посмотрел на гнома. Гном шуршал в углу моей подшивкой Хастлера.

-Сволочи вы все, - крикнул я.-Гадюки! Дайте хотя бы новый монитор и массажное кресло! Давайте торговаться! Давайте возродим традиции волжского купечества!

-Вы их уже возродили. Посмотрите вокруг себя! Ваше барство ставит нас на грань выживания. Мы вынуждены набирать персонал, останавливая в морозной степи под Сызранью поезда скорого сообщения и выволакивать на арканах обезумевших пассажиров, направляющихся в Москву из Владивостока. Мы разлучаем семьи! Программисты работают в цепях, отдел стратегического планирования сидит на опиатах, рекламщики вспоминают по полчаса кого как зовут, служба безопасности не успевает предотвращать побеги и перехватывать малявы на волю.

-Я так понимаю, что не будет нового монитора? - поник я у камина, опустив голову на поджатые колени. - Не будет мне нового монитора, не будет!

Прошло с той поры уже два с лишним года.
Секретарша стала ассистентом. А на душе у меня прежняя обида.

Лена, выздоравливай!