Как договариваться с мужем?

Амани писал(а):

Сядьте с листом бумаги вместе и пусть он вам набросает то, что видит в оконцовке. Или покажет в интернете картинки. Возможно, у него есть в голове конкретный образ квартиры, к которому он стремится. Возможно, этот ламинат под доски (я прям обнимаю здесь вашего мужа ) в готовом интерьере будет смотреться шикарно. Услышьте его концепцию, похвалите и предложите свои коррективы, которые дополнят желаемый им интерьер.

Более того, Мария, он с Вашим мнением не считается, но и Вы с его тоже. Сделать всё консервативно - это его вкус, с которым Вы совершенно не считаетесь. Увы, Вы почему-то не можете найти компромисс. Вы тянете одеяло каждый в свою сторону, желая удовлетворить свой личный вкус. Вот и Марина об этом же говорит - найдите компромисс.

Mary-sun писал(а):

не имеешь права голоса. наверное, в психологии есть какие-то приемы, как с этим справиться

Справиться с чем именно? Если Вы говорите о приёме - это уже манипуляция. При применении манипуляций Вы выиграете в тактике, но всегда потеряете в стратегии, т.е. получите нужного цвета обои, но потеряете в качестве отношений. Если это о слабой позиции в семье вообще - это не приёмы, это терапевтическая работа.

stitch84 писал(а):

Более того, Мария, он с Вашим мнением не считается, но и Вы с его тоже. Сделать всё консервативно - это его вкус, с которым Вы совершенно не считаетесь. Увы, Вы почему-то не можете найти компромисс. Вы тянете одеяло каждый в свою сторону, желая удовлетворить свой личный вкус

Но автор хоть как-то готова на компромисс А ее муж ни на что не поддается
Вот, например:

Mary-sun писал(а):

Он хочет уложить тот вариант, который ЕМУ нравится) Причем он предлагает только 1 вариант, а я ему на выбор - много... но мои варианты ни один не подходят....

Mary-sun писал(а):

он заявил, что в спальню и гостиную САМ выберет, что ЕМУ нравится.... Точка

О каком компромиссе с таким человеком может идти речь Он не идет на диалог, это прямо сквозит сквозь все сообщения автора. Поэтому я, прошу пардону, вообще усомнилась, что такие люди бывают

Амани писал(а):

Если у него такой несговорчивый характер и, видимо, крайне болезненное самолюбие, то вам решать - идти у него на поводу или спорить/настаивать/доказывать Вы его лучше знаете, не первый день живёте с ним.

В том-то и дело. Мы вряд ли догадаемся, не зная человека, как с ним возможно договариваться. А у вас есть, как вы пишите, конкретный положительный опыт:

Mary-sun писал(а):

в остальных вопросах все-таки получается по-другому....

Трудно чего-то конкретно посоветовать. У меня лично сейчас прекрасно получается договариваться (речь о близких, конечно), если воздействовать очень ласково. "Плюти-плюты" действуют безотказно Со мной, кстати, тоже лучше по-хорошему договариваться. По-моему, это очевидно

Прокопович Татьяна писал(а):

О каком компромиссе с таким человеком может идти речь

Ну не бывает так, что во всём идиллия и демократия, а обои выбрать не могут. Компромисс - это не только вопрос уступок, но и отстаивания своего мнения.

Так что... "Дорогой, живём с голыми стенами, пока не найдём то, что нравится нам обоим"... как то так

Уважаемая ТС, скажите, а то, что предлагает муж, как-то ухудшит функциональную составляющую вашего нового жилья? Или чисто цвет/фактура и другие дизайнерские штучки? Если это так, то уверяю, что через максимум две недели после переезда, Вы не будете замечать какой цвет у ламината, имитирует ли он широкую доску или паркет, цвет фасадов кухни и прочую, прочую. Кстати, а моей квартире ламитат, имитирующий нестроганную доску. Мне исключительно нравится. Городская квартира.
Вот с выбором и расстановкой кухни, тут лучше спецу сдаться, кто спроектирует эргономично Ваше кухонное пространство. И то, после его работы Вы прикиньте, удобно ли будет готовить на ней.
В общем, с одной стороны сочувствую, с другой - правильно сказали, есть тыщи женщин, кто был бы счастлив в такой ситуации.

Да, про самолюбие - это все наше)) Вы знаете, неоднократно пыталась сесть и поговорить... как правило, дело заканчивается его претензиями, что "тебе ничего не нравится из того, что Я делаю" Он раньше работал большим начальником на заводе и привык, что все берут под козырек.... Но это все в прошлом, к сожалению....
Любой разговор сразу переводится "на личности" - ты считаешь, что Я плохо делаю? Понимаете, не КАК лучше сделать, а как ОН делает))
Сейчас он уже давно просто подрабатывает по возможности (у него 2 группа инвалидности, он может не работать, получает маленькую пенсию) - но поскольку идет ремонт, то мы решили, что это будет его главным занятием на данный момент, а деньги буду пока зарабатывать я одна. Он с этим вроде согласился (раньше), но реально ему это явно не нравится.
Нанимать иногда приходится, но если уж совсем ему одному не справиться... и то норовит меня пристроить к тяжелой работе((

Mary-sun писал(а):

Сейчас он уже давно просто подрабатывает по возможности (у него 2 группа инвалидности, он может не работать, получает маленькую пенсию)

А вы не думаете, что вот тут тоже может быть собака зарыта? Человек был большим начальником, командовал, его слушались... а сейчас он инвалид, без хорошей и стабильной работы, с какими-то подработками, получает маленькую пенсию и фактически его содержит жена, которая пашет на 2 работах. Это все удар по мужскому самолюбию И тут наконец появилась квартира, где можно показать себя хозяином, мужиком, что-то сделать, так мало того, что эта квартира куплена за деньги семьи жены, так она еще тут командует и не дает ему, мужчине, развернуться. Я верю, что все свои пожелания вы стараетесь доносить максимально корректно, но что если он все равно это все болезненно воспринимает?
Мне вообще не очень нравятся ситуации, когда в семье жены зарабатывают намного больше мужей Это прямой путь к скандалам Жена, ну хоть когда, да попрекнет мужа, ткнет носом в его небольшой заработок, а муж будет стараться скомпенсировать свою неуспешность за счет жены, и тут уже арсенал средств просто огромен, цепляться можно ко всему.

Mary-sun писал(а):

Он раньше работал большим начальником на заводе и привык, что все берут под козырек.... Но это все в прошлом, к сожалению....

Теперь у нас есть определенный типаж: бывший большой начальник. Это многое проясняет: и болезненное восприятие другой точки зрения, и ущемленное мужское самолюбие. Все это можно понять и попытаться сгладить какие-то углы. Но то, что ему тоже следует теперь как-то приспосабливаться к новой ситуации - несомненно. Пока он, по-моему, не видит, что условия кардинальным образом поменялись и пытается сохранить отношения на том же уровне, какими они были, базируясь на совсем другом стиле жизни. Можно, конечно, поддерживать такую легенду, чтоб не ранить его самолюбие, но долго так не протянешь. Придется признать, что расстановка сил изменилась и следует выработать несколько иные правила общежития, где терпение и такт - не одни только женские характеристики.

Да, Доротея, вы правы)) Конечно, все изменилось... Но если пытаться ему как-то это объяснять, то атмосфера в доме не улучшается.

И тут наконец появилась квартира, где можно показать себя хозяином, мужиком, что-то сделать, так мало того, что эта квартира куплена за деньги семьи жены, так она еще тут командует и не дает ему, мужчине, развернуться. Я верю, что все свои пожелания вы стараетесь доносить максимально корректно, но что если он все равно это все болезненно воспринимает? Embarassed

Да, все правильно(( Но я то- в этом не виновата... я вообще довольно тактична в большинстве случаев.... может из-за этого он и начал так себя вести, что ему никто не объясняет, что так нельзя?! Собака=то зарыта, да, но мне от этого не легче... Вот если бы ему со стороны кто-то намекнул на все эти моменты....

Mary-sun писал(а):

Да, Доротея, вы правы)) Конечно, все изменилось... Но если пытаться ему как-то это объяснять, то атмосфера в доме не улучшается

А как давно это все изменилось? Как давно он уже не начальник? Я тоже согласна с тем, что рано или поздно человек должен принять и примириться с изменениями в своей жизни, но разным людям надо на это разное количество времени Вдруг время вашего мужа еще не пришло? Отсюда и такое болезненное реагирование на любые ваши объяснения, даже самые доброжелательные...

Mary-sun писал(а):

Вот если бы ему со стороны кто-то намекнул на все эти моменты....

Не думаю, что кто-то сможет сделать это толково Он сам все понимает, хотя бы подсознательно, так точно. Понимает, но принять и смириться пока не может.

Да, я согласна. Но мне в результате приходится изыскивать всякие разные способы, как под это все подстроиться)) Я уже в разных статьях на эту тему кучу советов прочитала. Как подстроиться к характеру мужа.... Только вот почему-то нигде не обсуждается, как мужчине подстроиться к характеру жены

Почему так? Странная ведь ситуация, согласитесь..... Все эти пляски с бубнами. Мне кажется, что тем самым мужчин как-то считают глупее, чем они есть.... У меня есть одна приятельница. Она вот так плясала-плясала вокруг мужа, а потом в одночасье взяла и ушла.... хотя результат явно был неплохой, но вдруг ее сама ситуация перестала устраивать. Она сказала "Я себя перестала уважать".... Ведь это не ребенок, к которому надо найти подход! Это взрослый человек.... Какие-то игры получаются.

Mary-sun писал(а):

Только вот почему-то нигде не обсуждается, как мужчине подстроиться к характеру жены

Верно, именно жена пляшет вокруг мужа, потому как в наших широтах мужик особо ценен А если хороший мужик, так вообще Женщина более зависима, более уязвима, более нуждается в мужчине... конечно, не всегда так, но в общем и целом.
Поэтому столько книг, статей, семинаров и прочей лабуды на тему как именно женщине привлечь и, главное, удержать мужчину. При умелом подходе из мужчины веревки можно вить. А для мужчин какие книги? Разве что по пикапу, быстрому и без обязательств съему женщин Вот такая вот вселенская несправедливость, женщине вообще изначально повезло меньше, чем мужчине.
Так что да, прыгаем и пляшем, при условии, конечно, если нам нужен и важен этот мужчина

Mary-sun писал(а):

Странная ведь ситуация, согласитесь..... Все эти пляски с бубнами. Мне кажется, что тем самым мужчин как-то считают глупее, чем они есть....

Совершенно верно. Типа они недоделанные и не понимают очевидных вещей. Но они отлично понимают, мириться не хотят. Чуть что - "а вот когда я хорошо зарабатывал, ты по-другому ко мне относилась..." И это якобы должно призвать жену к совести и порядку. И многие действительно пасуют, потому что считают неудобными изменять своё отношение. Однако отношение меняется как раз не к самому супругу (на первых порах, по крайней мере, пока он не зарывается), а к ситуациям и их разрешению в новых условиях.
Поэтому, чтобы избежать опыта подруги, можно начистоту сказать мужу, что вы, конечно, можете вести себя с ним, как с недоразвитым, но это обычно плохо кончается (привести пример разведённой подруги), и вы предлагаете ему подумать, начать оценивать свои силы и возможности адекватно и относиться к вам как к равноценному партнеру, а не к подчиненному на службе.

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот такая вот вселенская несправедливость, женщине вообще изначально повезло меньше, чем мужчине. Так что да, прыгаем и пляшем, при условии, конечно, если нам нужен и важен этот мужчина

На вселенную грешить, все-таки, не стоит - не она заставляет людей плясать вокруг партнёра, а люди сами этот выбор делают.
Есть старая поговорка: в отношениях один целует, второй подставляет щеку.
Да, гендерный вопрос никто не отменял, и женщина в обществе более слабую роль играет, поэтому лично мне кажется, что по справедливости нам тогда и щеку подставлять

Тот факт, что у мужа Марии есть какой-то внутренний конфликт, связанный с изменениями в его жизни, ещё не означает, что он не дорожит отношениями. Сам по себе не означает. Но объективно оценить ситуацию можете только вы сами, Маша. Осознайте себя полноправным партнёром мужа, готовым протянуть руку помощи в сложившейся ситуации, от этого и пляшите. В конце концов, может, его эта квартира отвлекает от дум, ну так бога ради, пусть занимается. Если он страдает от ощущения пошатнувшегося авторитета и статуса, подчёркивайте его непоколебимый статус в семье. Глядишь, он вам и поклеит те обои, которые хотите вы. Но вам лучше знать, что печалит вашу половину.

Пример вашей подруги говорит лишь о том, что она выбрала не того мужчину. Он ли в том был виноват?..
Что женщинам свойственно, так это попытки заниматься воспитанием своих мужчин, но их давно воспитали до нас.

Dorothea писал(а):

Совершенно верно. Типа они недоделанные и не понимают очевидных вещей. Но они отлично понимают, мириться не хотят. Чуть что - "а вот когда я хорошо зарабатывал, ты по-другому ко мне относилась..." И это якобы должно призвать жену к совести и порядку

Да, мужчины тоже могут быть хитрецами и манипуляторами

Амани писал(а):

На вселенную грешить, все-таки, не стоит - не она заставляет людей плясать вокруг партнёра, а люди сами этот выбор делают

Да я тут больше даже имела ввиду то, какими и для чего нас создала природа, да и все развитие человечества показывает более тяжелую судьбу именно женщины. Наверное, поэтому при прочих равных, мы созданы более выносливыми

Амани писал(а):

Что женщинам свойственно, так это попытки заниматься воспитанием своих мужчин, но их давно воспитали до нас

Ну, подкорректировать-то трохи можно методом планомерной дрессировки

Mary-sun писал(а):

может из-за этого он и начал так себя вести, что ему никто не объясняет, что так нельзя?!

А кто это должен делать?

Всю жизнь это прокатывало, зачем менять стратегию поведения?

stitch84 писал(а):

А кто это должен делать?

А вот пусть жена и сделает Вот, как советовали:

Dorothea писал(а):

можно начистоту сказать мужу, что вы, конечно, можете вести себя с ним, как с недоразвитым, но это обычно плохо кончается (привести пример разведённой подруги), и вы предлагаете ему подумать, начать оценивать свои силы и возможности адекватно и относиться к вам как к равноценному партнеру, а не к подчиненному на службе

И пусть муж думает, делает выводы

stitch84 писал(а):

Всю жизнь это прокатывало, зачем менять стратегию поведения?

У кого прокатывало? У мужа? Ну так и надо ему дать понять, что пора с этим завязывать

А кто это должен делать?

Всю жизнь это прокатывало, зачем менять стратегию поведения? -

Павел, я пыталась поговорить "в принципе", но проблема в том, что он меня не слышит... любая моя попытка поговорить на эту тему ведет к тому, что он меня обвиняет в попытке "поругаться", вот в чем дело! Замкнутый круг получается....

Спасибо за хорошие советы. Пытаюсь по мере возможности, но ....

Mary-sun писал(а):

любая моя попытка поговорить на эту тему ведет к тому, что он меня обвиняет в попытке "поругаться", вот в чем дело!

Т.е. он всё ещё придерживается этой стратегии и у него это по прежнему получается

Mary-sun писал(а):

что он меня обвиняет в попытке "поругаться"

Очевидная манипуляция. Вопрос, что Вы делаете в ответ, что у него это получается? И что сделать, чтоб не получалось?

Mary-sun писал(а):

я пыталась поговорить "в принципе", но проблема в том, что он меня не слышит... любая моя попытка поговорить на эту тему ведет к тому, что он меня обвиняет в попытке "поругаться", вот в чем дело! Замкнутый круг получается....

А вы напишите ему письмо Большое, подробное, обстоятельное, и дайте ему прочитать, а сами уйдите, например, на работу. Пусть почитает и подумает в одиночестве. Важно правильно подобрать слова для письма и расставить все акценты. И приписать в конце, что вы написали это письмо не для обсуждения, а для того, чтобы спокойно и без упреков/скандалов с его стороны, донести до него ваши мысли и чувства. Но что если он хочет конструктивно и без наездов все обсудить, то вы всегда с радостью готовы к диалогу.

Mary-sun
У нас с мужем тоже были баталии во время ремонта, я даже не ожидала, что такое возможно. Не ожидала, что будут споры по поводу выбора раковины и полочки для ванной комнаты, выбора плитки. Что уж тут говорить про ламинат и цвет стен Может, Маш, просто проще ко всему относиться, пусть себе бухтит, сколько хочет, а вы делайте по-своему да и все. Можно где-то пойти на уступку, но в итоге он устанет и будет все по-Вашему. У нас так и вышло, в начале ремонта чуть ли не скандалы, а потом оба устали, лишь бы все скорее закончилось) Я этим и воспользовалась)

ЛЛолик писал(а):

Может, Маш, просто проще ко всему относиться, пусть себе бухтит, сколько хочет, а вы делайте по-своему да и все. Можно где-то пойти на уступку, но в итоге он устанет и будет все по-Вашему

Боюсь, Машин муж не так прост

Здравствуйте, спасибо всем кто мне отвечает)) Это Маша... С позавчерашнего дня я не могу зайти на форум, мой пароль перестал работать и новый я тоже получить не могу(( Я написала администратору, но мне никто не отвечает(( Помогите, пожалуйста?

Большое спасибо, мне восстановили доступ. Вчера написала большой ответ, но он пропал, так что отвечаю еще раз)

Чем больше я пытаюсь разобраться в этой ситуации, тем больше запутываюсь... И я устала, мне уже все равно, и сил больше нет на этот ремонт. Планируешь, обсуждаешь, ищешь расцветки, сочетания, рисуешь картинки.... я ведь столько времени к этому готовилась.... а тут он одним махом, даже безо всяких объяснений и аргументов, все перечеркивает и говорит - не пойдет... При том, что у него вкус, скажем, совсем на "ах")))

А потом гости придут и скажут - кто это тут такие цвета нагородил?? просто винегрет какой-то....
И вчера в прихожей (Где будет грязная обувь и т.п.) - предложил положить тот же пол, что и в кухне (а я там выбрала посветлее, под столешницу) - а на мой аргумент, что грязь будет заметнее, ответил - "Все любят белое, ТЕПЛОЕ - а тебе нужно темное, черное".....
Во-первых, я тоже хотела светлое, но темнее чем в кухне)) Во-вторых - белый цвет - холодный, это везде написано.... ну как быть?

Конечно, в прихожей я буду регулярно все убирать, это не значит, что там будет грязь копиться)) Но муж ноги никогда не вытирает снаружи, а меня бывает до вечера дома нет.... эти пятна сразу будут видны... ведь это тоже плохо?

Здравствуйте, Маша

Mary-sun писал(а):

наконец, моя давняя мечта, иметь свой дом

А может быть у него тоже такая своя мечта и вы, с его точки зрения (так же как и он с вашей) всё портите.

Mary-sun писал(а):

муж в этих вопросах человек более опытный (в строительстве)

Мечта многих женщин, чтобы мужчина занимался мужскими делами. Сколько жалоб от женщин, что "даже гвоздь забить не может/не хочет".

Mary-sun писал(а):

он говорит "делай сама!"

Ой, ой, ведь он может совсем отстраниться от ремонта, потерять интерес и вам самой придется тащить этот груз, да и вообще, это может привести к охлаждению интереса к дому.

Mary-sun писал(а):

но ведь создать красоту и уют - женское дело? Или нет?

Да, женское. Женщина сможет в любой квартире создать уют, хоть в своей, хоть в съемной.
Пусть муж сделает, как хочет, это очень важно. Но вы же делаете ремонт не один раз на всю жизнь, у вас будет время и возможности потихоньку всё переделать под себя. Основные фундаментальные работы они всё равно одинаковые - стены выровнять, полы настелить, окна вставить. А такие мелочи как обои переклеить через 3-5 лет всё равно нужно будет. Шторки поменять. С мебелью сложнее, но, уверена, что женщина сможет создать уют в предложенных ей условиях. Важно чтобы эти условия ей кто-то предложил. Знаю, знаю, так хочется знакомым/подругам/родственникам показать новую квартиру своей мечты, но всем им вместо этого можно предъявить замечательного мужа и себя мудрую женщину, которой пришлось подчиниться мужу и позволить ему сделать как он хочет, можно осторожно намекнуть им, что вариант отделки не окончательный. Любая подруга больше мечтает о хорошем муже, чем о хорошей квартире.

Mary-sun писал(а):

Эта будущая квартира у меня уже была продумана в деталях, рисовала планы, смотрела мебель, выбирала.

Не выбрасывайте ничего. Когда будете жить уже в квартире, у вас будет возможность "на местности" всё скорректировать, потому что теория это одно, а реальный опыт - совсем другое. Поживете, осмотритесь, что да как. Может в магазинах появится что-то другое, новое.
И когда муж уже удовлетворится мечтой своего дома, можете потихонечку делать квартиру под себя. "Милый, мне на кухне удобнее было бы так-то и так-то", "Ты прекрасно сделал гостиную, мне в ней уютно, но время идет и сейчас (уже после ремонта) появились такие-то и такие-то новинки, я уверена, что тебе легко сделать по-новому".

Mary-sun писал(а):

Как подстроиться к характеру мужа.... Только вот почему-то нигде не обсуждается, как мужчине подстроиться к характеру жены

Мужчины и женщины совершенно разные. Начиная с логики. У нас лабиринты мыслей, сюжетов, у мужчин всё просто - вход и выход. Да и физически мы по-разному развиты, за период существования человечества женщина в силу своей физической слабости научилась выживать не силой, а умом.
Нет смысла на мужчину кричать или обижаться два дня, если он оставил носки посередине комнаты. Нужно просто сказать, объяснить (это некрасиво, носки плохо смотрятся на ковре, меня это раздражает) и дать путь решения задачи (носки сразу в корзину для белья, тебе это несложно, милый, потому что ты у меня супер).
Только из капризницы должна еще родиться настоящая женщина, которая понимает, что капризы только раздражают, криками и скандалами счастье не выстроить. Никто, кроме родителей, в ответ на капризы не бросится выполнять желания. Желающих не найдется. Ну, может быть, только в первое время знакомства.
Настоящая женщина знает, как сделать так, чтобы мужчины выполняли их желания и капризы.