Как договариваться с мужем?

Добрый день всем))
Тема возможно не новая, но в последнее время я просто полностью выбита из колеи... Все из рук валится, настроение плохое. А вообще я очень позитивный человек... Может быть, посоветуете мне, как правильно себя вести?
Дело в том, что пока мы с мужем занимались каждый "своими делами", я - теперь это понимаю - почти всегда с ним соглашалась... я вообще не конфликтный человек, и мне иногда проще согласиться, чем доказывать свою правоту... Но тут решились на покупку квартиры (наконец, моя давняя мечта, иметь свой дом). Нужен был большой ремонт и перепланировка. И вот тут началось.
Естественно, муж в этих вопросах человек более опытный (в строительстве), но ведь создать красоту и уют - женское дело? Или нет?
И каждое мое предложение встречается агрессивно - "опять ты что-то надумала". Все делается обстоятельно (даже слишком), но как-то очень ... даже не могу подобрать слова... на старый лад. Ведь сейчас столько всего красивого - материалы, палитры, отделки... И хочется все это использовать (конечно, в разумных пределах). Но муж подходит ко всему очень скептически, и все мои идеи отвергает, а если я пытаюсь настаивать - он говорит "делай сама!"... но это же не аргумент?
Эта будущая квартира у меня уже была продумана в деталях, рисовала планы, смотрела мебель, выбирала. Теперь часть моих "проектов" просто уже в корзине, а часть - под большим вопросом. Обсуждать ничего не хочет, критикует, сразу спрашивает - а как я это смонтирую? А как они это сделают? ... вплоть до того, что кухню не хочет заказывать! типа там плохо доски режут и вообще как он потом это будет собирать?? Это же все одноразовое!! (цитата)

в общем, я выдохлась... посоветуйте что-нибудь, как его убедить немножко хотя бы прислушиваться к моему мнению? Буду благодарна очень))

Mary-sun писал(а):

он говорит "делай сама!"... но это же не аргумент?

Очень даже аргумент. Если он дает Вам карт бланш, Вы можете им воспользоваться. Наймите работников, пусть всё сделают без его участия.
Я обычно не даю оценочных суждений, но ощущение, что он пытается показать свою значимость, при этом делать ничего не хочет.

Павел, спасибо...
он делает, но обсуждать ничего не хочет... Я бы и рада кого-то нанять, но он уже заранее всех критикует и говорит, что доверять никому нельзя, все халтурят, делают некачественно и т п.... вы представляете, во что превратится моя жизнь, если я кого-то найму? Он будет ходить по пятам, критиковать и еще меня постоянно ругать(( И что я тогда буду делать? Я и так в стрессе постоянно....
И мне придется уйти с работы, чтобы все отслеживать, я работаю на 2х работах)) Я ничего не успеваю.... Все-таки - можно ли как-то договариваться? Или в такой ситуации это не получится при любом раскладе, как вы считаете?
Если допустим я варю суп, то я нормально воспринимаю пожелания с ЕГО стороны, как сделать этот суп вкуснее)) Но обратная ситуация вообще не работает (?)

Mary-sun
Маша, а может быть просто попробуйте женскую хитрость, хвалите его, за то, что он сам все делает, за то, что у других ваших подруг- знакомых мужья не такие...... и в то же время тихо подкидывайте идеи, помнишь мы обсуждали когда то.... ты говорил сможешь и т.д. И еще он может боится нового, по старинке знает как делать, а в новом сомневается. Мужчины боятся быть слабыми

Да я уже все пробовала.... пока хвалю, он вроде доволен, но ведь иногда хочется что-то и свое "протащить", а он всегда очень бдительно следит за этим)) если он что-то предложил, то после этого уже никакая моя идея не прокатит((
Выбирали ламинат в коридоры и комнату сына... он хотел положить ламинат, который смотрится как широкая сосновая доска. Никакие мои предложения больше не проходили.... Ну какие "доски" в городской квартире?? это хорошо для дачи или коттеджа... я была согласна на любой другой светлый вариант. Уже со всеми подругами обсудила, никому его вариант не нравится (думала, может я такая одна?) - после нескольких заездов по магазинам он явно устал и согласился. Но что я выслушала? Мой вариант - и "грязный", и "черный" и такой-растакой.... Это разве нормально?
После этого он заявил, что в спальню и гостиную САМ выберет, что ЕМУ нравится.... Точка.

Задайте своему мужу прямые вопросы и получите прямые ответы, почему он считает, что ваше мнение можно не учитывать.

Если ваши подруги не печатаются в престижных дизайнерских журналах, не усугубляйте ситуацию напоминанием мужу о них В конце концов, приниматься во внимание должно мнение людей, в квартире проживающих. Муж же не планирует жить в квартире один? Взывайте к его чувству справедливости.

Амани писал(а):

Задайте своему мужу прямые вопросы и получите прямые ответы, почему он считает, что ваше мнение можно не учитывать. Если ваши подруги не печатаются в престижных дизайнерских журналах, не усугубляйте ситуацию напоминанием мужу о них В конце концов, приниматься во внимание должно мнение людей, в квартире проживающих. Муж же не планирует жить в квартире один? Взывайте к его чувству справедливости.

Что вы! Никаких упоминаний, просто я для себя попыталась это выяснить)
Чувство справедливости... да, пробовала)) на это он говорит, что я его всегда критикую, и что мне никогда не нравится то, что ОН предлагает.... хотя я его постоянно хвалю! Вот парадокс, правда?
Знаете, как-то так получается, что он всегда пытается уйти от прямых вопросов)) вообще любой обмен мнениями с ним - это хождение по лезвию ножа: очень легко скатиться в ссору(( и тогда он обвиняет меня, что я "опять устроила скандал"... на этом разговор прекращается.... тупик?

Он вообще не очень в ладах с логикой - на любое мое замечание (о чем угодно!) - он переводит разговор на себя и говорит: "Ты считаешь, что Я не прав?" Тяжело с ним говорить в принципе... постоянно все передергивается и переиначивается... Я уже упоминала в самом начале, что до сих пор как-то не было ситуаций, когда наши интересы настолько переклинило... Я тут не упомянула, что деньги на эту квартиру мы взяли из наследства моих родителей (продали их квартиру). ...

Mary-sun
Выдавайте свои идеи за его Надо как-то сделать так, чтобы то, что нравится и хочется вам, озвучил он сам и это выглядело бы его решением А вы бы с радостью согласились. Хотя, конечно, тут придется покрутиться
А не считая ремонта, вам легко с ним по жизни общаться?

Прокопович Татьяна писал(а):

Mary-sun Выдавайте свои идеи за его Надо как-то сделать так, чтобы то, что нравится и хочется вам, озвучил он сам и это выглядело бы его решением А вы бы с радостью согласились. Хотя, конечно, тут придется покрутиться А не считая ремонта, вам легко с ним по жизни общаться?

Татьяна, в общем - да, если это касается нас двоих. Ну, я имею в виду родственников и других людей - тут у него есть определенные пристрастия, и изменить их я не могу
Еще одна проблема - но это меня как-то меньше расстраивает (я уже привыкла, если честно) - то его отношение к беспорядку.... он жутко неаккуратный(( беспорядок просто везде... никакие мои уговоры и просьбы не помогают... приходиться кучу времени тратить, чтобы чистоту поддерживать, но с этим я смирилась... Знаете, он сам такой креативный (очень любит все ремонтировать и с железками возиться, тут он просто мастер) - но убирать за собой.... не царское это дело))

Mary-sun
Я не совсем понял. Ему именно Ваши идеи не очень нравятся? То есть, если Вы купите "консервативный" вариант ламината, то он будет уложен без вопросов?

Возьмем вариант с мебелью, если ваш муж не работает в мебельном производстве , ему просто нереально собрать кухню самому, тем более если она сделана конкретно под ваш заказ. Про шкаф-купе совсем промолчу. Почему он такой самоуверенный? Я всегда считала, что каждый должен заниматься своим делом, если ты не умеешь что-то делать, не лучше ли довериться профессионалам. У вас есть знакомые, знакомые знакомых они ведь не все мастера, где-то и кого- то приглашали для ремонта .

Mary-sun писал(а):

посоветуйте что-нибудь, как его убедить немножко хотя бы прислушиваться к моему мнению?

Общие положения вам уже как бы озвучили, но в случае вашего мужа, я так понимаю, ничего не работает. И скорее всего из-за того, что он привык, что вы все время уступаете и соглашаетесь. Думаю, даже чувствует некоторый дискомфорт, что вы так внезапно заупрямились))
Раз договориться не получается, надо разделить фронт работ по ремонту. Буквально. Например, отделка кухни наиболее критична для вас, значит, что и как там будет, решаете вы и, соответственно, все материалы и работы - на вас. Муж не вмешивается. Места общего пользования, скрипя сердце, поделить пополам: туалет/ванная - на нем, прихожая - на вас. И т.д.

Mary-sun писал(а):

Он вообще не очень в ладах с логикой - на любое мое замечание (о чем угодно!) - он переводит разговор на себя и говорит: "Ты считаешь, что Я не прав?" Тяжело с ним говорить в принципе... постоянно все передергивается и переиначивается...

Вот и ещё одно подтверждение, что он недоговороспособный и нерукопожатный... Но как-то вы с ним все это время жили, причиняя добро и нанося ласку?))

stitch84 писал(а):

Mary-sun Я не совсем понял. Ему именно Ваши идеи не очень нравятся? То есть, если Вы купите "консервативный" вариант ламината, то он будет уложен без вопросов?

Павел, не совсем так) Он хочет уложить тот вариант, который ЕМУ нравится) Причем он предлагает только 1 вариант, а я ему на выбор - много... но мои варианты ни один не подходят....

Мотылек-73 писал(а):

Возьмем вариант с мебелью, если ваш муж не работает в мебельном производстве , ему просто нереально собрать кухню самому, тем более если она сделана конкретно под ваш заказ. Про шкаф-купе совсем промолчу. Почему он такой самоуверенный? Я всегда считала, что каждый должен заниматься своим делом, если ты не умеешь что-то делать, не лучше ли довериться профессионалам. У вас есть знакомые, знакомые знакомых они ведь не все мастера, где-то и кого- то приглашали для ремонта .

Ну, я думаю, что он соберет).... Мебель уже собирал, без проблем. Будет год собирать, но соберет))

Dorothea писал(а):

Вот и ещё одно подтверждение, что он недоговороспособный и нерукопожатный... Но как-то вы с ним все это время жили, причиняя добро и нанося ласку?))

Понимаете, здесь я оказалась от него очень зависима, вот в чем дело, наверное? Нет у меня способностей к стройке(( А там много именно мужской работы оказалось, к сожалению... И он это чувствует, что я без него не справлюсь

Mary-sun писал(а):

Нет у меня способностей к стройке(( А там много именно мужской работы оказалось, к сожалению...

А при чем здесь стройка, если он хочет, как вы писали, ламинат "под доски", а вы, допустим, "под плитку"? Обои в полоску как-то по-другому наклеиваются, чем обои в цветочек?
Всю "грязную работу" по выравниванию стен/потолков/полов, проводке электричества и т.п. так и быть, пусть делает сам (вот и будет ему самое настоящее строительство), а отделка с мебелировкой должна быть сделана по вашему дизайну. И дело мужа - воплотить это дизайн в жизнь, применяя не только уже освоенную им технологию, но и новые, которым ему только предстоит научиться, раз он не может никому доверить выполнять работу.
То есть, ваш вариант должен идти с вопросом: можешь так сделать? Если нет - пусть идёт в интернеты и разбирается, как сделать. Не может разобраться - ищет людей, которые могут сделать. Все.

Из разряда вредных советов - а угрозы и шантаж пробовали? Например: "Или в квартире будет вот такой ламинат, или там не будет меня!" Или: "Кто кухню выбирает, тот на ней потом и готовит! "
На вопрос "Ты считаешь, что я не прав?" надо не бояться отвечать "Да, считаю" и объяснять почему. Он не пуп земли и царь горы, а ваш партнёр и квартира ваша общая, а не его королевство, где вы в прислугах.

Разделить фронт работ - полностью идею поддерживаю. Если не получается совместно придумывать образ будущего интерьера, то да, делить.

"а отделка с мебелировкой должна быть сделана по вашему дизайну. И дело мужа - воплотить это дизайн в жизнь, применяя не только уже освоенную им технологию, но и новые, которым ему только предстоит научиться, раз он не может никому доверить выполнять работу. "

"отделка с меблировкой должна быть сделана по моему дизайну" - это хорошая мысль, но муж, понимаете, с этим не хочет согласиться...

Шантаж, к сожалению, тоже не работает.... если я перестаю интересоваться всеми этими вопросами, он тут же встает в позу "ну не хочешь - и не надо" и начинает заниматься своими делами((... все я уже пробовала...

а довод "да, у меня есть свое мнение" - это, с его точки зрения, моя попытка "навязать скандал", это уже совсем не проходит. Аргумент: ты опять хочешь поскандалить?

Эх, Маша, счастливая вы женщина А вот многие бы мечтали, чтобы муж сказал: не суйся, я сам все сделаю. А она бы расслабилась, оставила его со строительными магазинами и с рабочими и занималась своими делами Это гораздо лучше, чем когда без жены ничего ни решить, ни реализовать не может человек.
Может, не так важно, какого цвета будет ламинат? Мир в семье всяко важнее. Наверное совсем паршивые по качеству стройматериалы он не выберет, если разбирается. И технологии ремонта если знает и проконтролирует, это тоже важно. А вы ведь можете скорректировать все цветовые решения мебелью, шторками и пр., это уж у вас никто не отнимет (особенно если выторговать себе такое право - ты доводишь всю отделку, а я всю обстановку).
Удачи вам и не расстраивайтесь сильно Не зря возникла поговорка - ремонт равен разводу: тут ссоры начинаются даже у идеально ладящих пар.

Да, я с вами согласна) Ссориться не хочется, но и обидно, что не имеешь права голоса. наверное, в психологии есть какие-то приемы, как с этим справиться...

Но он иногда выбирает такие расцветки, к которым никакие шторки уже не подойдут, а будет просто "какафония" красок и полный винегрет, вот что печально... И эти постоянные обсуждения вытягивают из меня массу энергии и портят настроение...

Западная писал(а):

ремонт равен разводу: тут ссоры начинаются даже у идеально ладящих пар.

Факт фактический
Мы тоже сейчас ремонт делаем Договариваемся как можем.

Мое ИХМО. ПУСТЬ делает как хочет( это лучше чем как в том анекдоте "Почему вы разводитесь с женой? Первое Мая все на парад а она мне "Вынеси наконец елку"). у меня муж пока полгода дырку в голов не продолбишь гвоздь не вобьет((((((. Многое просто делаю сама....К чему. Если Вы креативны то и под ремонт мужа сможете потихинькому сделать свой дизайн. Компромис

Mary-sun писал(а):

обидно, что не имеешь права голоса. наверное, в психологии есть какие-то приемы, как с этим справиться...

Это уже системная проблема, одними приемами не обойтись. Я в своё время развелась в том числе из-за того, что с моим мнением считаться не желали, и исправить это не представлялось возможным.
Следующий брак в этом плане был лучше, в целом со мной считались, но порой требовались такие неубиваемые аргументы и доказательства своей правоты, что я после третьего (!) случая отказа мне в просьбе, которую я (с его точки зрения) не сумела убедительно обосновать, а для меня это было принципиально важное решение, тоже развелась.
Если ваш муж в принципе не считается с вашим мнением, и вы до сих пор живете с ним, то не стоит ожидать, что он в каком-то определённом вопросе (ремонт) вдруг поменяет свою позицию.

Так и скажите ему, что это квартира куплена на деньги от продажи квартиры ваших родителей, что вы тоже будете в ней жить и имеете право голоса. Скажите, что ему придется договариваться и находить компромисс.

Иванова Вероника писал(а):

Так и скажите ему, что это квартира куплена на деньги от продажи квартиры ваших родителей, что вы тоже будете в ней жить и имеете право голоса. Скажите, что ему придется договариваться и находить компромисс.

Вероника, вопрос про деньги (аргумент) - очень болезненный... если я его провожу, то в крайнем случае, иначе ссора затягивается надолго.... стараюсь этим не пользоваться. Насчет того, что он в принципе не считается... вы знаете, как это ни странно - в остальных вопросах все-таки получается по-другому.... здесь я оказалась действительно очень зависима, в этом и проблема.

И ещзе моя проблема в том, что я психологически очень плохо переношу ссоры и плохие отношения - меня это страшно угнетает(( и, видимо, он этим пользуется....
в любой ссоре он обвиняет меня, мне это бывает очень тяжело...

Mary-sun
Дора выше верно написала - если человек в принципе не считается с мнением домашних, то с чего бы ему сейчас это делать Если у него такой несговорчивый характер и, видимо, крайне болезненное самолюбие, то вам решать - идти у него на поводу или спорить/настаивать/доказывать Вы его лучше знаете, не первый день живёте с ним.
Попрекать деньгами - это, конечно, запрещённый приём, тут ведь все просто. Не нравится муж без денег - найди мужа с деньгами/квартирами/виллами на Гавайях. С другой стороны, если человек зарывается (я не про конкретно этот случай, а вообще), то терпеть бесконечно тоже невозможно, на мой взгляд.

Вы можете встать в позу и упереться - пусть он неистовствует. Чем-то да разрешится ситуация. Но надо ли оно вам?.. Тем более, если, как вы написали, в остальных вопросах у вас получается ладить.

Сядьте с листом бумаги вместе и пусть он вам набросает то, что видит в оконцовке. Или покажет в интернете картинки. Возможно, у него есть в голове конкретный образ квартиры, к которому он стремится. Возможно, этот ламинат под доски (я прям обнимаю здесь вашего мужа ) в готовом интерьере будет смотреться шикарно. Услышьте его концепцию, похвалите и предложите свои коррективы, которые дополнят желаемый им интерьер.

Я вот тут читаю, читаю... Какой-то муж у вас непробиваемый Вам предлагают один вариант развития ситуации - нет, не прокатит; предлагают второй вариант - нет, не подходит; третий вариант - нет, на такое он не согласится... Разве бывают такие упертые люди? Хоть где-то, хоть в чем-то, хоть немного он должен же уступить
А ваш муж, что, собирается один делать весь-весь ремонт? Нанимать вообще никого не хочет?
Вы писали, что работаете на 2 работах, а он на скольких? Чей доход, вклад в семейный бюджет выше?
А так, да... или строго делить фронт работ, или соглашайтесь на все его предложения... Но мне все равно сложно представить, что с человеком никак нельзя договориться Хоть в каких-то моментах