В чем ошибки невестки в отношении со свекровью?

Оранта

Нина, с удовольствием читаю Ваши ответы. Согласна с Вами на все 100%.
Я и дочери говорила, когда она на свекровь жаловалась, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Не прислушалась к моим словам. Теперь свекровь уже бывшая. Грустно все это...

Не просто Мама
Наташа, спасибо! Очень хочется как-то объяснить молодым женам, невестам в чем они не правы. Когда-нибудь их взгляды поменяются, но сейчас, если они поймут, им будет гораздо легче жить, а не копить обиды на свекровь. Для кого-то трудно из-за возраста, отсутствия жизненного опыта, но надо обязательно пытаться жить дружно. В совместном(с родителями) проживании есть много плюсов, надо их увидеть. Если люди хотят быть счастливыми - они ими обязательно будут! Я желаю всем счастья, терпения, мудрости! Все мы живые люди.

Оранта. Я не во всем с Вами согласна. Мне кажется, если сын привел в дом девушку, то это их проблема расписаны они или нет, к ней все равно нужно относиться как к избраннице сына, а если есть предубеждения - нужно это объяснить сыну в чем разница (по крайней мере для Вас) между официальными отношениями и гражданским браком... А если вы приняли в свой дом девушку, то все ясно что Вы старше и мудрее, и ее нужно просто понять и поддержать, все понятно про устав и т.д. но ей ведь тоже не легко, она ведь тоже понимает, что находиться на "причьих" правах, и после того как отношения будут узаконены думаю осадок от того как к ней относились раньше останеться на всю жизнь.

Наточка
Наташ, может быть я не совсем понятно написала. Попытаюсь четче выразиться. Сын может привести в дом девушку (для совместного проживания) только с согласия родителей, ведь это родительский дом. Если уж родители согласились, тогда они должны с уважением относиться к выбору сына. И девушка должна понимать, что она пришла в другой дом, где свои порядки и устои.

Наточка писал(а):

она ведь тоже понимает, что находиться на "причьих" правах,

Никто не заставляет находиться на "птичьих правах", тогда и осадка не будет.
Желательно, чтобы все вопросы были решены заранее. Мой муж категорически против сожительства, да и мне не хотелось бы. Как сын поступит в будущем - не знаю. Но мы бы хотели, чтобы привел жену. Сейчас он встречается с девушкой, она бывает у нас, он - у них. Мы прекрасно общаемся. У них есть планы на будущее, и я этому очень рада. Мне очень хочется, чтобы у них было счастливое будущее.
Я никому не навязываю своих взглядов, никого не осуждаю, просто это мое мнение. А компромисс можно найти всегда - было бы желание. И если люди идут навстречу друг другу, то все проблемы решаемы

Оранта
спасибо большое, за ваши слова))если позволите, приму ваши советы и на свой счет, т.к. у меня ооочень схожая ситуация с Юлей (здесь уже описывала http://forum.say7.info/topic526-775.html), так что если без особых подробностей, то, только я уже год как жена, пришла в дом, только после росписи
И сама понимаю, что

Оранта писал(а):

И я не работаю, и тоже сижу на кухне и смотрю телевизор или готовлю. Заметь, что на своей кухне.

это так верно, так правильно, но мысли вроде

СладЮлька писал(а):

она как бы специально не пускает меня туда

возникают, и корю себя за это ужасно, но все равно не захожу лишний раз туда

Оранта писал(а):

Ты сама себя накручиваешь. Почему не пускает? Мне кажется, что "свекровь" сама не знает, как себя вести. Я бы на ее месте не знала, потому и хочу видеть в нашей квартире жену нашего сына.

вы не могли бы подробнее объяснить про жену? Просто, я тоже терплю до последнего не выхожу, трудно толкаться со свекровю на кухне, спрашивала пару раз как да что она делает, но у меня несколько иные понятия и готвоить "по своему" мне больше нравится и кушать вкуснее, тем более стойкое понятие ЕЕ КУХНИ( хотя мы с мужем сейчас будем делать там и в квартире совместный ремонт), объективно, она прерасный простой человек, хочет нам добра, но у меян совсем другое воспитание и понятия.

Оранта писал(а):

Юлечка, а почему неловко? Ты ведь пришла жить на их территорию. Зайди днем на кухню и спроси совета по готовке:"А как вы делаете

ну вот смотрите, захожу, мужа хочу порадовать, по новому рецепту сделать что-нить, а вся плита занята, свекровь травы себе варит, компоты-супы и т.д. более того, мы обязаны это съесть, тысячу поклонов, но как объяснить, чтоб не обидеть, что хочу сама готовить? Допустим, на всю семью (свекр+ свекровь + мы) пока не могу приготовить, но мужчину своего всегда накормить смогу вкусно)) + свекр пьет иногда, я просто не переношу пьяных, вот и происходит, что захожу на кухню только с мужем, в полуобмороке голодном, когда они уже спят) Свекровь свою люблю и ооочень уважаю, как человека и прежде всего мать моего мужа, но под одной крышей бытовые проблемы стали оочень угнетать, появились проблемы со здоровьем. Не знаю как сделать первые шаги, изменить ситуацию.
поэтому ценны ваши советы именно с позиции

Оранта писал(а):

потенциальной свекрови.

, а то если маму спрошу - расстроится
помогите кто чем может

"что захожу на кухню только с мужем, в полуобмороке голодном, когда они уже спят) "

бедняжка

Diadema
Ириш, я, конечно, писала со своей позиции. В данный момент я, как потенциальная свекровь, думаю: раз я сижу дома, значит могу приготовить когда никого нет, чтобы потом не толкаться на кухне. И просто, как обычная женщина, люблю, чтобы мне никто не мешался. Мне так проще. Когда к сыну приходит его девушка, то им хочется выпить чаю или покушать одним и мы с мужем стараемся не заходить на кухню. А если у меня на кухне дела, то я прямо говорю, чтобы поели в комнате сына. Кушать то им хочется.
Недавно сын, сначала с компанией, а потом с подругой, ездили на дачу. Я попросила об одном, чтобы после их отъезда все было в порядке. И вот, вчера мы тоже поехали (не для проверки), так там стало еще аккуратней. Девочки, вы знаете, мне так стало приятно. Я уже давно сказала: делайте-переделывайте под себя или давайте вместе - как вам захочется. Это их жизнь и лишних проблем молодым создавать не хочется. Пусть сами решают!
Ирочка, я тебе сочувствую. Мне кажется, что свекровь тоже должна понимать, что у вас другие вкусы, что вы другое поколение. Я, например, у потенциальной невестки(хочу верить, что так и будет, нравится она мне оТчень) спросила: есть ли блюда, которые она не ест, чтобы потом человек, сидя за столом, не давился, когда отказаться неудобно. Сейчас я все чаще готовлю в мультиварке: много времени высвобождается, которое я могу провести в инете и освободить кухню, если еще кто-то захочет готовить вкусности.
Это моя позиция на сегодняшний день.
Может быть вам всем вместе стоит поговорить, обсудить наболевшее? Может быть свекровь не понимает вас? Как-то надо ей объяснить, что все люди разные и вкусы у всех разные. А муж со своей мамой не говорил? Попробуйте, мне кажется что всегда можно найти компромисс. Ириш, у вас все обязательно получится. Удачи, любви и долгой счастливой семейной жизни!

Оранта
Спасибо вам на добром слове , теперь я как-то буду потихоньку менять свои взгляды. Муж, коненчно, всячески пытается помочь, открыто не говорит(я ему, честно говоря, запрещаю, т.к. немного поняла ее характер, думаю, она обидится), а вот потихоньку, любя, мол, мне хочется, чтобы жена побаловала, мама садись отдохни, мы тебя сами накормим и т.д))))
Желаю вам прерасную невестку)))

Diadema
Ириша, я думаю, все у вас будет хорошо! Как говорится: вода и камень точит и со временем свекровь поменяется.

Diadema писал(а):

т.к. немного поняла ее характер, думаю, она обидится), а вот потихоньку, любя, мол, мне хочется, чтобы жена побаловала, мама садись отдохни, мы тебя сами накормим и т.д))))

Ты очень чуткий человек!

Diadema писал(а):

Желаю вам прерасную невестку)))

Спасибо большущее! Лучше пожелай мне быть хорошей свекровью, а тогда и невестка будет хорошая! И я желаю тебе быть любимой и любящей всегда! И никогда не унывать!

Девочки! Помогите!!! Со свекровью - в клочья!!! Вчера приехал муж. Никакой!!! "Меня из-за тебя пропесочили!" Детсад какой-то!!! Разговор был в мое отсутствие! Можно было со мной это решить?!?! Сорвалась - позвонила ей. И уже на повышенных тонах просила не вмешиваться в нашу жизнь. Мои родители себе такого не позволяют. А если где-то начинается - всегда могу остановить:"Мама, сами разберемся" И никаких нареканий! Никогда ни один из них не звонил моему мужу, и не учил, как жить.

Первая ошибка наша, думаю, что мы принимаем свекровь как маму. А она не мама и ни когда её не станет. Маме ох как многое можно простить....
Думаю, что к свекрови надо относиться как к подруге, а дружба может быть только с обаюдного желания. Так случилось, что замужем я была 3 раза. 2 раза жила со свекровью. Кошмар! Ну немогу я делить свой быт с другой хозяйкой, Не уживаются два медведя в одной берлоге, и ведь понимаю, что это я пришла в семью и должна приспосабливаться. Но мне так надоел контроль дома, а тут чужая тётя! Уж лучше со своей... Во второе замужество сразу жили отдельно. на протяжении 7 с половиной лет со свекровью были дружеские отношения, подруги даже завидовали. И всё равно при разрыве она мне сказала,что я виновата в отсутствии детей, хотя никогда не поинтересовалась в причинах этого. Но допустить мысль, что что-то не таку её сына не могла как мать. И я её в этом особенно не веню, именно потому, что она мать. Но ведь могла и промолчать. Время, однако, всё и всегда расставляет на свои места. Прошло 7 лет после развода и обида на свекровь прошла, иногда думаю,что если доведётся встретиться, то сможем поболтать как раньше. Она часто видит мою маму и всегда интересуется как у меня дела. Но она не мама!
В последнем браке свекровь тоже пыталась вмешиваться в наши отношения, жаловалась мужу на меня. Я ему так и сказала словами Надежды " Тебе сколько лет? что за детский сад - ясельная група?" Ей- " Всё что хотите сказать про меня моему мужу, говорите при мне, так я смогу защищаться и не позволю говорить неправду! " И это при муже и в глаза. Она чуть не захлебнулась от моей наглости, Но права-то я ! Правда отходчивая бабка была. Терпела её только потому, что знали, что умирает , но крови мужу она попила. Я никогда не говорила плохо о ней мужу и не жаловалась, зачем рушить отношения между сыном и матерью. Ситуация с её здоровьем не позволяла жить отдельно.
И вообщея считаю, что люди взрослые должны жить отдельно, чего-бы это не стоило! Придёт время, и наживутся ещё.

Silva писал(а):

Вчера приехал муж. Никакой!!! "Меня из-за тебя пропесочили!" Детсад какой-то!!! Разговор был в мое отсутствие! Можно было со мной это решить?!?!

больше всего не люблю вот такое поведение, разговоры исподтишка...да ещё небось науськивания мол "жена твоя вон какая стерва".

Я люблю свою сверковь, по крайней мере, увежаю и почитаю - точно. Она у нас ОЧЕНЬ мудрая женщина и она повлияла на благополучный исход наших "ухаживаний" с тогда еще, моим будущим мужем. - Когда Я была не права (это факт!) она меня защищала и оправдывала перед моим будущим, а теперь уже - настоящим супругом - конечно же, она хотела ему счастья и благополучия (а я СЧАСТЬЕ и есть ) Но все-равно - ОНА, видев меня 1 раз - поддерджала меня и встала именно на МОЮ сторону, а не на сторону своего сына. Мы живем отдельно - даже в разных странах, даже на разных континентах - может поэтому я ее люблю Но все-равно - Я -мать сына - и я не знаю, какой Я буду, (ой....а я буду!!!!! своего мальчика я ТАК люблю ) Короче, скорее всего я буду ОЧЕНЬ придирчивой свекровью....а надо быть МУДРОЙ и УЖИВЧИВОЙ!!! Девочки - я не читала всей темы, каюсь, но будьте терпимы - какими мы будем в ИХ возрасте???? Подумайте

Per4inka писал(а):

Ведь как ты будешь обращаться с людми, так и они к тебе. На то и я молодая, что могу все капризы исполнить, не знаю что будет в старости!!!

от 11 марта 2009 г.

Лилия,
ну это далеко не так. Бывает людям делаешь столько добра,а они потом ещё вдобавок тебя грязью обольют. При чём не только свекры.свекрови,тёщи,тести...но даже родственники твоих же родителей могут так поступать.
Иногда прежде чем помочь уже призадумаешься:"А нужно ли мне это?" ...ведь потом становится актуальна поговорка :" не делай добро,не получишь зло"...

Оранта писал(а):

Лучше пожелай мне быть хорошей свекровью

Нинуль, а мне кажется, ты хорошей свекровью будешь, строгой и справедливой

omilo писал(а):

ты хорошей свекровью будешь, строгой и справедливой

Оль, спасибо! Я бы очень этого хотела. Ведь для нас что важно? Чтобы наши сыночки-кровиночки были счастливы! Не надо видеть в невестке соперницу. Вот сейчас мой Павлуха встречается с девушкой, и я заранее ее люблю, т.к. мой сын светится радостью, доволен и счастлив. Но... это сегодня, а что будет завтра - не знаю. Но сегодня я счастлива тоже! Чего и всем желаю!

А ко мне свекровь стала лучше относиться,когда у неё начался климакс и проблемы со здоровьем.Стала говорить:,,Права была моя свекруха-зачем нужны сыновья,лучше б у меня были дочки,,.
Оранта, Вы будете замечательной свекровью Ведь Вы уже стараетесь найти общий язык с потенциальной невесткой.

omilo писал(а):

Девочки - я не читала всей темы, каюсь

аналогично....но мне кажется у Вас получится быть и мудрой и все остальное. Главное, что Вы сейчас это осознаете.

ELENA_BAZH писал(а):

Первая ошибка наша, думаю, что мы принимаем свекровь как маму. А она не мама и ни когда её не станет. Маме ох как многое можно простить....

это точно! Согласна с ВАМИ на все 100%!!!! у меня вообще не повернется язык такое сказать на нее "МАМА"!

Diadema писал(а):

а то если маму спрошу - расстроится помогите кто чем может

прошу прощения, я тут новичок, но проблемки не новые. Очень тебя (ничего, что на "ты") понимаю. А как реагирует на это твой муж?

Irina.777
Ириш, спасибо, постараюсь. Поживем - увидим. Как знать, может быть это случится скоро, а может и нет.

Polja писал(а):

у меня вообще не повернется язык такое сказать на нее "МАМА"!

Лен, я вот потом пожалела, что называла свекровь по имени-отчеству. А тогда думала, что мама одна и как я буду называть постороннюю женщину мамой? Молодая была, глупая. Мама мужа была хорошим человеком. А сейчас некому сказать: МАМА.

Оранта писал(а):

Молодая была, глупая. Мама мужа была хорошим человеком. А сейчас некому сказать: МАМА.

может быть оно и так, я не спорю. Но лично в моем понимании МАМА это та, которая дала мне жизнь.

Вобщем не буду долго расписывать своими словами , увидела статью вот такую :
Как завоевать сердце свекрови?

Цитата:

Отшумело свадебное застолье, и молодая невестка вступила на порог нового дома. Как будут складываться отношения, все будет зависеть от того, смогут ли невестка и свекровь найти общий язык. При первом же назревшем скандале невестки спешат собрать вещи и сбежать… к маме, подруге и т.д. Это не правильно. Нужно в первую очередь научиться разговаривать и договариваться, высказать о наболевшем, не обвиняя и оскорбляя. Самая большая ошибка, когда невестки начинают за спиной свекрови накручивать мужа, рассказывая о том, какая у него плохая мать. Как правило, мужья из любви к супруге занимают ее позицию, а бедная и оскорбленная женщина остается в стороне. Но рано или поздно просыпаются сыновни чувства, и отношения между супругами могут дать трещину. Самое верное в такой ситуации – разговор по душам. Начинать разговор сложно, но заканчивать легко, это как от ноши тяжелой избавляешься. Невестке, придя в чужой дом, следует учесть, что в доме установились свои порядки, убрано, не убрано, приготовлено или не приготовлено вовремя, но как говориться со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Здесь нужна золотая серединка. Следует договориться, что будет делать свекровь, а что невестка. Договориться о том, кто оплачивает коммунальные платежи, будет ли общим питание, кому покупать бытовую химию. Самое правильное, складывать сумму пополам. Но здесь есть нюансы. Немаловажной проблемой является приход гостей супругов в дом. Увеличиваются расходы воды, света, продуктов, гости задерживаются допоздна и тем самым могут раздражать родителей мужа. О таких визитах следует предупреждать заранее и все расходы брать на себя. Как только появляется у молодоженов первенец, появляются очередные проблемы – у невестки возникает чувство собственничества. Невестка ограждает свекровь от полного участия в ухаживаниях за младенцем, не позволяет гулять с малышом на прогулке, не прислушивается к советам. А случается наоборот, невестка практически все обязанности по уходу за ребенком перекладывает на свекровь. И то, и другое отношение не правильное. Бабушка внуку никогда плохого желать не будет, она вырастила сына и у нее богатый опыт за плечами. Хорошие отношения, это как птица в руке. Тут нужно чувствовать сердцем и стараться не упустить. Неплохо, если невестка свою свекровь будет называть «мама» или по имени-отчеству, но никаких фамильярностей, таких как «тетя Люся» и т.д. Свекровь не тетя, она в первую очередь женщина и мать супруга невестки! В случае ссоры нужно не молчать, а разговаривать! Невестке нужно быть внимательной по отношению к свекрови, во время поздравлять и дарить подарки, чаще интересоваться, нужно ли что купить для дома, нужно ли ей что-нибудь, к примеру, лекарства (свекрови очень любят заботу о себе и отплатят своей невестке двойной любовью). Уважать интерес свекрови. К примеру, если свекровь увлечена вязанием, невестка может подобрать и подарить пряжу, спицы, корзинку для ниток и т.д. Невестке стоит чаще говорить свекрови комплименты, лучше прилюдно, за столом. Говорить о том, как невестка любит ее сына, о том, как хорошо она его воспитала. И самое главное – терпение друг к другу, а через терпение с годами прейдет и уважение и любовь. Бывает, что супруги сразу живут отдельно. Как говориться, чем дальше, тем роднее. Но свекров следует чаще навещать, справлять об их здоровье, поздравлять с праздниками, дарить подарки, приходить в гости и звать к себе, учить своих детей заботиться о бабушках и дедушка

ну наверное правильно написано, если свекровь адекватный человек ,конечно. Бывает ведь всякое Ведь некоторые специально портят отношения молодых. Тут уж ничего не скажешь. Решать молодым как быть.

Перечитала все темы-всё очень сложно!
Каждая из нас в первую очередь невестка(со своей историей),многие будут свекровями.Мне повезло,я буду и тещей тоже.
Я уже свекровь,притираться к новому человеку в доме всегда сложно,но не смертельно.
Называть нас не обязательно"мамой",мы на это не обижаемся.
Да, невестка не родственник,но она родная мама моего внука,которого я люблю больше,чем своих детей.Невесткам тоже иногда стоит задуматься о том,что свекровь-родная бабушка их ребенка.Когда определяется кровное родство жить становиться проще и легче,поверьте!

Увидела вот такую статью, и совсем запуталась:
Информация к размышлению
Материнский долг по-российски

В силу разных обстоятельств - от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции - в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков - зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, "жертвуют всем" - карьерой, личной жизнью - ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа - их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние. Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби.

Что делать? Не пытайтесь безумно полюбить новых родных. У вас уже есть мама и папа - иметь еще одних родителей тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к дочери. Ваша цель - дружественный нейтралитет.


Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному: ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами.


Если вы решили привлечь своих родителей к решению бытовых вопросов: посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется очень дорого. Например, если вы привлечете свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ваш муж постарается реже бывать дома. Отцовским чувствам негде будет родиться, а тем более проявиться.


Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира им уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, постоянно чувствует их давление. Супруг-гость все время чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.


Многие современные семьи поддерживают с родителями формальные отношения и не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами на Новый год и дни рождения. И такие отношения считаются вполне нормальными.

Статья предоставлена журналом "Домашний очаг"

Всем привет! Хочу присоединится к теме. Прочитала здесь многое и хочу добавить от себя что все зависит и от невестки, и от свекровит их воспитания, взглядов на мир и жизненного опыта. Причем не всегда он у свекрови больше и мудрее. У нас с мужем в след. воскресенье первая годовщина, так вот за этот год я со свекровью 3 раза виделась и 4 раза говорила по телефону - ВСЕ. Просто не поладили перед свадьбой и все тут. Если она видит своего сына (моего мужа) машиной для зарабатывания денег и он ей чем то обязан за то что она его родила, а я у нее нежеланный гость в доме, то как я буду себя пересиливать и общатся. Даже тем нету общих (ей 50, а в голове только пошлость, секс и никаких элементарных знаний). А насчет отношений зятя и тещи хочу сказать, что мой муж обожает тещу, и отношения у них просто супер, это с тем учетом, что мы живем с моей мамой.
Многое еще можно добавить по этой теме, но просто скажу, что для меня ребенок в первую очередь будет личностью, которая мне ничего не должна и выбор которой я приму как собственный