Кризис трех лет. Делимся опытом.

Monkey писал(а):

И у нас уже, к сожалению, нет дневного сна

нда возможно он у вас переутомлен. Конечно надо так по возможности организовать день ребенка чтобы он не плакал. Придуматьь какой-то режим как и у всех детей. Но это конечно просто советы.

Ljonka писал(а):

Моя как слышет колокольный звон (зерковь звонит каждие 15 мин),

у нас церковь тоже рядом. Правда она так часто не звонит.

Monkey писал(а):

. К саду ребенок морально готов

да это неплохое решение проблемы - я и сама об этом подумываю для своей.Думаю в 4 или в 5.
Кстати Оль вспоминаю где-то в 2, 5 ребенок действительно очень капризничал и не спал. Сейчас то спит. Я заглядываю в рот и смотрю прорезался коренной зуб (ну большой в смысле) и ела девочка плохо. Для меня это самое страшное. Короче мы этот кризис еле преодолели - ору было достаточно. Вот обрати внимание на слюни у нас текли ручьем постоянно. Где то с 2 до 3 должны резаться зубы. Она у меня и ночью беспокойная была, днем плохо спала, но постепенно с уговорами и игрушками укладывали, сами с ней ложились на большую кровать и до сих пор вобщем то ребенок спит со мной.
Еще если вывести на прогулку пораньше утром то и домой охотнее идет. А если ближе к обеду то капризничает. Может уже спать хочет.

Monkey писал(а):

Мамочки, дорогие, ну если бы все так легко и просто. Теоретически я все понимаю, что НАДО и даже ЧЕМ надо. Но на практике я не могу достучаться до своего ребенка. Если начинается крик, он ПРОСТО МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ из-за своего крика. Он практически не делает паузу, чтобы можно было вставить в паузу реплику или еще что-то.

Соглашусь на 100%! Я сама тоже педагог и все вроде бы понимаю , но на практике далеко не все удается.
У нас на прогулке истерик практически не бывает, но только заходим домой.... Причем истерика у двоих и друг для друга - каждая кричит "это мое!!! отдай!!!" по любому поводу.
Недавно проезжали на машине мимо школы, старшая громко заявила:"Это моя школа!". Младшая в ответ:" Нет, моя!" Дальше на протяжении 15 мин в машине перепалка, ничего никто уже не слышит. Дальше начинается:" Мама, а она сказала.....", и будут друг друга распалят, пока обе не наревутся

Monkey писал(а):

Алена - добро пожаловать в темку.

Спасибо

Monkey писал(а):

Если начинается крик, он ПРОСТО МЕНЯ НЕ СЛЫШИТ из-за своего крика.

А он уже может по твоей просьбе закрывать глаза? Если да, ето может помочь, надо ему как то сказать (в ухо прямо, чтоб услышал), чтоб глазки закрыл, дети тогда успокаивайутся. ну и тогда начать его "обрабатывать".
А вообще-то мне кажется тут бы не лишней была консультация у детского психолога, только личная.
Чего-то малышу нехватает и ето надо срочно исправить, иначе вас обоих нервный срыв накроет.
У нас говорят, чем больше родители и дети вместе играйут, глаза в глаза так сказать, тем послушнее дети и тем меньше истерик.
когда у моего чада накапливается нег. енергия и ей охота только пакостить, я старайусь все бросить (ну подумаешь, уберусь и постирайу завтра, а на ужин еду на дом закажем) и с ней вместе играть, делать что-то вместе, она на глазах меяется и перестает пакостить (таким образом она старается хоть какое да внимание со стороны своей занятой мамы да получить)

Monkey писал(а):

Так вот когда мой и эта красотка вместе - они играют РЯДОМ, но не совместно. Вам это скажет любой психолог. Ребенок может играть с вами - то есть брать у вас игрушки, просить нарисовать, но активные совместные игры у детей начинаются в возрасте 3 лет.

могут-могут. Моя дочь и другая девочка, на 2 мес. старше, обоим нет еще 3-х лет ВМЕСТЕ пекут песочный пирог, вместе играйут в игр. гараже, менйайутся машинками, подайут их друг другу, вместе одевайут одну куклу и т.д.
Знайу что ето необычно, но ето факт. девочки знакомы уже почти 2 года.

n\a

n\a

Monkey
Оль, терпения тебе! Нелегко приходится в такие дни...
У моего сына тоже есть такая особенность - если он плачет (читай - "кричит"), остановить его практически невозможно... Несколько раз такое бывало и на улице, я просто брала его за руку и вела домой... сжав зубы

Monkey
Оль, а может просто СЛИШКОМ МНОГО ВНИМАНИЯ, вот и как говорится избаловали. На время истерик я уходила в другую комнату(одной орать не интересно), Но если была в гостях бабушка и приней ничинался "театр одного актера"(весь билет продан), то бабуля скакала во круг нее и причитала, Ой Господи, что ж это такое, внучечка, да как же тебя так, да успокойся..и чуть не за сердце хваталась, Тем времененм "внучечка" на пару секунд притихала....иииииии с утроеной энергией продолжала сей концерт, бабуля в коматозном состоянии. При всем этом я ей говрю, мама не надо обращать внимание на это, проорется и успокоится.
Надо сказать мы оч большие любители поиграть на публику.

Ну да во время истерик нужно себя вести спокойно.

n\a

n\a

Ой, девочки, ладно, расколюсь и про мою (нашу) трудность. Нам скоро (через неделю 3 года), а мой Иван все еще толком не говорит - так ... некоторые слова, первые слоги. Соображалка работает - высший класс - находит выход и решение для многих ситуаций. Безумно подвижен. И днем почти никогда не спим. Решились на координальные меры - две недели назад отдали в сад - американский (мы с мужем русскоговорящие) - забавно, но полезли уже кусочки словечек на английском языке в перемешку с русскими. Ходили к логопеду (когда были в Москве месяц назад) - сказал врач, что есть небольшое (в норме) отставание в речевом развитии, но беспокоиться не стоит - сейчас подвижки есть... но все медленно очень.
В саду Ваню приучили во время дневного сна оставаться на своем лежачке (первые два дня носился по коридору в саду )
Короче, сколько деток, столько и разных разностей ...

Олечка, не переживай, все будет ОК. Это проблема самей иммигрантов. Хочешь-нехочешь сказывается на развитии речи, особенно если мало сверников говорят на русском.
Я общаюсь со многими родителями (причем не только русскими, а и славянами в принципе, у кого ESL), большинство говорит, что дети поздно начинают говорить. А еще мальчики ленивые
Все бут ок

Оля, а у вас нет day home (day care) с русскими воспитателями?

Ольга это просто такой возраст он же маленький - остается терпеть, жалеть его. Лучше чаще хвалить. Не спрашивай строго не будь слишком строга с ним, он тоже имеет право на плохое настроение. У меня тоже бегала как хвост но подрасла уже 3 года и может 15 минут играть одна. Я надеюсь полгода пролетят очень быстро. Надеюсь когда он кушает у него хорошее настроение. Скажи тогда что он молодец. А насчет зубов- у меня тоже не давала смотреть рот - когда десна немного припухшие были, он у тебя поэтому и тащит камни в рот - значит там что то чешется и это нормально что ребенок беспокойный - ничего страшного - у него тоже может чтото болеть.

Monkey писал(а):

Оля, а у вас нет day home (day care) с русскими воспитателями?

Олюша, да мы их не искали, в садик попали и то хорошо - очередища тоже, хоть и за деньги немалые

Monkey писал(а):

есла как чемодан без ручки - под мышкой. Потому как падал на землю с воплями и вставать не хотел.

очень знакомое явление, мы при этом еще полностью расслабляли все мышцы тела и получалась такая "тряпичная кукла" которая орет
Нам иногда помогала беседа после истерики, например начинаю у нее спрашивать, почему ты так себя ведешь, давай договоримся, что в следующий раз когда ты захочешь покричать ты мне скажешь"Мама я хочу кричать" и мы уйдем что бы нас ни кто не слышал, а то вон там ляля маленькая спит, или детки напугаются твоего крика и не будут играть с тобой ...и т.п.

Оленька, хочется тебе пожелать только терпения! Мой старший сыночек очень компромиссный, понятливый товарищ, с которым всегда можно было договориться, но кризис не обошел и нас и длился ровно 12 дней. Почему так - не знаю, но все эти дни он истерил просто ужасно, не просто капризничал, а орал на протяжении минут 30-40 . Причем даже подойти к нему было невозможно, не говоря уж о том, чтобы что-то объяснять ему. Ни уговоры, ни ор, ни отвлекания, ни игры, ни гуляния - НИЧЕГО - не помогало! Доходило до того, что я сама в истеричном состоянии звонила мужу на работу и просила его приехать, мне реально становилось страшно - ребенок орет, рычит, пищит, воет, весь красный...кошмар какой-то. Даже пошла на консультацию к невропатологу, психологу и даже(вот дурочка, молодая была) к нейрохирургу !!! Потом резко все закончилось. Истерик больше никогда не было, но у него сейчас есть свои методы воздействия на меня(ему 6.5 лет). Например, когда я его ругаю или еще что-то, он мне говорит так с обидой, я тебе совсем не нужен, зачем ты меня родила и пр. Сначала велась, объясняла, да что ты, как ты можешь так думать, мы тебя обожаем и пр., потом поняла, что он манипулирует мною( с папой так не поговоришь), приняла меры и все как рукой сняло. Так что, девочки, родные, еще все впереди !
А вот со вторым проблем нет. Никогда ни истерик, ничего(ему2г.8м) подобного. Так, по мелочи. Всегда ДОГОВАРИВАЮСЬ ЗАРАНЕЕ. Например идем на улицу, сразу оговариваю план прогулки, пойдем туда, потом сюда, немного покатаемся на качелях, а потом домой. С камнями была проблема, но в более раннем возрасте. Опять же ПЕРЕД прогулкой говорю, возьмем игрушки в песочницу, но если ты не будешь камни брать в рот, как только ты возьмешь камень в рот, мы тут же пойдем домой. Если он забывает о нашем уговоре и тащит таки бяку в рот, я так демонстративно начинаю собирать игрушки. Больше не тащит . С магазином таже ситуация. Идем, говорю, купим то и то, а тебе вот это, и больше ничего! Срабатывает. А когда бывает капризничает, плачет, беру за руку, отвожу в комнату, дверь ПРИКРЫВАЮ, но не закрываю, и таким строгим голосом говорю, типа, сиди здесь, пока не успокоишься. Через пять минут вылезает и говорит"Больше плакать не буду". Так что только договариваться.
Кстати, не люблю поощрения в виде конфет, игрушек и пр. Это так, к слову.

n\a

Знаешь, Оля, чем старше становятся наши детки, тем больше терпения и мудрости необходимо.С каждым годом у них появляются новые заморочки и методы манипуляции родителями и не только. Со старшим моим больше проблем не в плане хулиганистости, а в том смысле, что он уже все-все понимает, видит наши ошибки, с младшим как то легче. Вот недавно мой шестилетний сын впервые нам так просто солгал. Вот тут башка уже болит серьезно, как бы помудрее-то.

n\a

omilo писал(а):

очередища тоже, хоть и за деньги немалые

у нас это счастье тоже не дешево, Олечка, просто есть много day home, в том числе и русские. можно в газете местной найти, или на местном русскоязычном сайте.
дети очень страдают речью, если нет полного русскоязычного окружения. терпения тебе, малыш разговорится.

Monkey писал(а):

терпения тебе, малыш разговорится.

cпасибо, Олюша

Олечка

Дорогие мамочки-папочки. Смотрите что я накопала о реакции на истерики:

* На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
* Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
* Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
* Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Семь признаков кризиса трех лет

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

- Машенька, пойдем гулять?

- Не-ет! Не пойдем!

- Ну хорошо, тогда дома поиграем!

- Не-ет! Не хочу дома!

- Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.
Что в это время происходит с ребенком?

- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

* Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
* Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
* Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
* Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?