Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Амани писал(а):

Женщина!!! Вы МАЛАЯ СУКА??? Нет? Так куда? Ждите своей очереди!!!

Нашла на просторах инета. Ржали с мужем долго, так как тоже в выходные на рыбалку собирались, решила с вами поделиться (цензура автора):
***
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом грёбаная херня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

Та-нюлька писал(а):

Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом грёбаная херня в виде чайки.

ой, ржу не могу....и еще представляю всё ....

Та-нюлька писал(а):

Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом грёбаная херня в виде чайки. Вокруг все ржут.

Класс!!!
А мне вчера сестра массаж делала - у нее рядом со мной нескольок клиенток было, так я в виде "бонуса" прошла, тем более - Днюха только-только была.Но за пару часов перед сей процедурой у меня вдруг круто прихватило желудок.Ну, к моменту массажа я уже очухалась более-менее, но придя. все же сестру предупредила.И рассказала прочитанный недавно анекдот:

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И вижу что Тузик, и слышу что Тузик, а срать не перестаю...
Посмеялись, начали массаж.Я лежу, сестра. набрав в руки масло говорит, прежде чем положить их, прохладные, на меня:"Не пугайся, это я сейчас на тебя руки положу."А я в ответ:"Точно ты, не Тузик?А то у меня с этим делом и так неважно...."
Все, следующие минут пять массажа не было - мы безостановочно ржали...

masherochka писал(а):

:"Точно ты, не Тузик?

Про тузика продолжение:
У меня мелкая чихуашка. И как-то ночью идем от гостей домой, ее по большому приперло. Сидит она тужится. Я ее только на поводке вывожу. Тут смотрю несется к ней питбуль. Без намордника, без поводка и без хозяина. Я быстрей к ней, закрыла ее руками. Думаю пусть лучше мне руку перекусит, чем ее сожрет. Глаза зажмурила, от страха чуть рядом с ней гору не наделала. И тут чую на своих плечах 2 лапы тяжеленные и мне всю морду уже облизали. И у меня реально было, что я радуюсь, радуюсь что он добрый оказался, а срать перестать не могу.


Еще не давно случай на подземной парковке в супермаркете. Подезжает шикарный мерседес, паркуется. Из за руля выходит шикарная девушка. В далеке мужики: О, смотри, насосала себе на мерседес.
Она подходит к ним и спокойно так: а сейчас подъедут мои друзья, и у вас появится отличная возможность насосать себе на самолет.

Та-нюлька писал(а):

да пошла к черту такая рыбалка.

masherochka писал(а):

И вижу что Тузик, и слышу что Тузик, а срать не перестаю...

Все! Слезы от смеха катятся!!!

Иринча писал(а):

а сейчас подъедут мои друзья, и у вас появится отличная возможность насосать себе на самолет.

Девченки,спасибо!Так насмеялась!

Иринча писал(а):

Еще не давно случай на подземной парковке в супермаркете. Подезжает шикарный мерседес, паркуется. Из за руля выходит шикарная девушка. В далеке мужики: О, смотри, насосала себе на мерседес. Она подходит к ним и спокойно так: а сейчас подъедут мои друзья, и у вас появится отличная возможность насосать себе на самолет.

На даче ложимся спать в одной комнате я, мой муж и сестра мужа Татьяна. Я у Тани спрашиваю: "Храпишь?"
Она: "Да"
Я:"Я тоже, вот и будем сейчас втроем храпеть".
Мой муж на полном серьезе недоуменно (храповецкий еще тот): "А третий кто?"
Мы с Татьяной сквозь смех: "А ты догадайся!?"

Левитан писал(а):

Мой муж на полном серьезе недоуменно (храповецкий еще тот): "А третий кто?"

Они все искренне убеждены, что не храпят.

Левитан писал(а):

Мой муж на полном серьезе недоуменно (храповецкий еще тот): "А третий кто?" Мы с Татьяной сквозь смех: "А ты догадайся!?"

Амани писал(а):

Они все искренне убеждены, что не храпят.

Это точно.
Выехали по работе на несколько дней. Все разместились в вагончиках, а один водитель решил спать в автомобиле. А уже по опыту знаю, что он храпиииттттт!!!! Спрашиваю: выселили? - Нет, я же не храплю, уже давно.
Ночь, тишина, мой вагончик рядом с этой машиной. Только начала засыпать и такой раскатистый храп . Это через обшивку авто, прослойку воздуха (приличное расстояние), стену вагончика... Ничего не спасло.

Сидим после обеда, разговариваем. Один молодой парень спрашивает сколько мне лет. Говорю. Он, видимо, хотел мне сделать комплимент (во всяком случае надеюсь на это) и говорит: а ничего выглядите, ежели еще приодеть, так вообще не узнать будет. Все так и легли там, где сидели

Левитан писал(а):

Мой муж на полном серьезе недоуменно (храповецкий еще тот): "А третий кто?" Мы с Татьяной сквозь смех: "А ты догадайся!?"

Приехала в Москву жить. Ну ни кого тут не знаю. Планировала на лето подработать, но решила задержаться. Прошу маму отправить мне теплые вещи. Поезд в 4 утра на павелецкий. А я на севере жила. Мама мне собрала все . Я ей: я на метро довезу? Она: нет.
Блин думаю на такси денег нет, машины нет, знакомых нет. Тут муж сестры звонит: у меня друг с машиной в москве один живет, но он тебя на север забирать не поедет. Дал телефон. Звоню:
- Здравствуйте! Вася?
-Да.
-меня Ирина зовут, можно у вас переночевать?
-ну... ну.. можно.
-А мне еще нужно, чтоб вы меня в 4 утра на вокзал отвезли.
-А попозже нельзя?
-Нет
-Ну приезжай.
Приехала. А у него однушка с одной кроватью.
Я сразу:
-я спать.
Будит меня в 3:
-ну ты и храпишь!
Я:
- я еще и не такое могу.
-с пепердом на балкон спать пойдешь.

121 писал(а):

а ничего выглядите, ежели еще приодеть, так вообще не узнать будет. Все так и легли там, где сидели

Зять машину продавал. Приехали покупатели. Выходит мама к ним. Они зятю:
Ой, у Вас такая молодая жена!
Он: Это моя теща.


Приехали с племянником к бабушке (его пробабушке). Ну время ему засыпать. Тетка:
Пойду его уложу.
Ушли. Слышим храп, что ашь стены дрожат. Сестра:
странно, че уснул что-ли? Он же уже пнул ее.
Открываем дверь и видим картину: тетка дрыхнет, а ребенок сидит закрыв уши ладонями.

Иринча писал(а):

меня Ирина зовут, можно у вас переночевать

Люди добрые, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде! - Твой случай, Ирина.

Та-нюлька писал(а):

Люди добрые, дайте водички попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде!

Точно.

Девочки, прочитала в инете, не могу не поделиться

Было как-то - я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке. Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаетесь???

Амани писал(а):

- А вы что, до сих пор сомневаетесь???

А тут из жизни. Поступаем в институт. Я, одна двоюродная и одна троюродная сестра. Дело было в сентябре. Поступили. Троюродная очно, мы заочно. Проходит 2 месяца. Мы на разных факультетах, поэтому не виделись. Приезжаю к маме и она:
Юлечка мальчика родила.
Я:
какая Юлечка, какого мальчика?
мама:
сестра троюродная твоя.
Я:
Как это? я ее 2 месяца назад видела, она же не беременная была. Откуда мальчика родила?
-Откуда, откуда? не знаешь откуда дети берутся?

Потом сидим с мамой Юлички и спрашиваем:
Ну а ты то че не знала?
-Да у нее в понедельник живот заболел, мы пришли к детскому педиатору, она разделась и я в обморок упала. А в пятницу уже родила.
Разговор с молодой мамой:
Ну ты че не сказала то?
Она:
Так один раз всего было. Потом 5 месяцев месячные были и все тесты отрицательные. Ну я и расслабилась, думала застудилась.
Мы: ну а живот?
Она: ну так я постоянно поправляюсь, вот и подумала что разожралась.

Иринча писал(а):

ну так я постоянно поправляюсь, вот и подумала что разожралась

Да уж чего в жизни только не бывает ! Что на полном серьезе такое произошло?

Мотылек-73 писал(а):

Что на полном серьезе такое произошло?

Ага. Притом уже 2 таких "немного" беременных знаю.

Иринча писал(а):

Притом уже 2 таких "немного" беременных знаю

Ну прямо анекдот!

Мотылек-73 писал(а):

Ну прямо анекдот!

Ну их мамам тогда не до смеха было. Придти к ПЕДИАТОРУ и узнать что будет бабкой через 4 дня.

Я такой случай тоже знаю Мама узнала о беременности дочки, когда вызвала ей скорую, думала, аппендицит... А то были схватки
Вообще, это не смешно, конечно...
Хотя смешно

Вот еще вспомнила.
У родителей работали узбеки на стройке. Ну для нас они все на одно лицо. Вечером мама с папой спать пошли. Сестра с мужем тоже с ними живут. Ну мама в сон уходит, а сама думает:
Блин, дверь весь день открыта была, а я узбеков не посчитала. Вдруг какой в дом зашел.
Вобщем заснула и снится ей будто в дом пробрался узбек, спрятался, дождался когда все уснут и идет их зарезать. И мама во сне орет "ААААААААААААА". Ор ее был и наяву, но уже не как ААААААА, а как в порно фильме: А---а---а. . Тут мимо их спальни идет зять. Слышит ее и думает: вот старики отжигают. . От ее ахов проснулся батек, приревновал и спихнул с кровати.

Продолжение. У нас сейчас стройка рядом с домом. Тоже узбеки работают. И как-то ночью собака залаяла. Я проснулась на минуту и опять стала засыпать. Засыпаю и думаю "а вдруг я дверь не закрыла и какой узбек пробрался?" Вобщем дальше сон как у мамы и я ору во сне. Тут же во сне очухиваюсь с мыслью "интересно, а я так же как и мама ору?"

Амани писал(а):

- А вы что, до сих пор сомневаетесь???

Амани писал(а):

Вообще, это не смешно, конечно... Хотя смешно

Тут только смеяться и остается...
у знакомой недавно сын женился.Так родители невесты и правда думали что Девочка поправилась,а там 7-8 месяцев

У меня знакомая рожала четвёртого ребёнка. Она конечно пампушка, но...
Отошли воды. Собирается. Муж ей - ты куда? Идиот, скорую вызывай, я рожаю.
Не заметил....