Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Привет.девченки!Хочу рассказать историю. Заболела у меня доча(на тот момент ей было 10 лет),поднялась высокая температура.Пришлось вызвать скорую.Дело было ночью,часа 3 наверное. Приехала бригада скорой,врач,медбрат и 2 стажера девушка и парень. Ну доктор принялся осматривать дочку,медбрат поставил свой чумадан с лекарствами на табурет и рядом стояли стажеры.Я присела на край дивана,т.к. было тяжко стоять, на тот момент была беременная вторым ребенком. И вдруггг.....эта девица(которая стажер) падает в обморок,и валится прямо на меня и в этот момент сносит табурет с чумаданом который с лекартсвами.Я в шоке вскчила с дивана,у дочи наверн и температура на время спала от увиденного.И что вы думаете, врач с медбратом принялись обихаживать девичу,усадили ее в кресло и попросили налить ей кофейку,а нас с ребенком попросили удалица в другую комнату.Вообщем сидели мы в другой комнате минут так 20,пока ее лучше не стало.Я уже мужу говорю,может ей еще и поесть надо было дать,вдруг это был голодный обморок.Вот так вот,как говориться и смех,и грех... :smile

Еще один случай впомнила...Было мне лет наверн 14-15, еду в трамвае (дело было в Туле) ни кого не трогаю.И вдруг мне удар по голове(канешн не очень сильный),я в непонятках поднимаю голову.Стоит девушка,смотрит на меня удивленными глазами и говорит...ПРОСТИТЕ, Я ОБОЗНАЛАСЬ

###################################################

Мой сынулик выдал...Ему 2 года 4 мес
Пытаемся отучить от груди...кладу его спать,он естественно выпрашивает сисю,я ему не даю,он начинает нервничать....мне приходиться его успокаивать,уговаривать.
Говорю: вот поспишь,пойдем в магазин и купим мороженное
он: неееее
я : ну тогда купим чупа-чупа
он: нееее
я: а чего ты тогда хочешь
он: ПИВА


Как то разговаривает с бабушкой по телефону.Что то он ей брякнул такое,что она рассмеялась и не может слова сказать.Диалог дальше....
он : Аллееее
бабушка смеется не говорит ничего
он:Аллеее,аллеее
бабушка все еще не успокоится ни как
Он: Аллеее БЛЯХА МУХА
НУ тут бабуля вообще закатилась от смеха.

nastij писал(а):

.ПРОСТИТЕ, Я ОБОЗНАЛАСЬ

Хорошо она со своими знакомыми здоровается!

Наш преподаваль-зуботехник рассказал.
- Приезжаю на море. Плаваю. Весь в надеждах - вдруг русалка какая выплывет. Чего-то рядом на волнах колышется. Думал, медуза. Пригляделся - вставная челюсть.
Кому русалки, а ко мне только протезы, как к родному тянутся....

-Tock@ писал(а):

Кому русалки, а ко мне только протезы, как к родному тянутся....

везет жа мужику

nastij писал(а):

################################################### Мой сынулик выдал...Ему 2 года 4 мес Пытаемся отучить от груди...кладу его спать,он естественно выпрашивает сисю,я ему не даю,он начинает нервничать....мне приходиться его успокаивать,уговаривать. Говорю: вот поспишь,пойдем в магазин и купим мороженное он: неееее я : ну тогда купим чупа-чупа он: нееее я: а чего ты тогда хочешь он: ПИВА

Ахахахахахах
Я так и знала, что они начинают пить пиво, как только их отлучают от сиси

Амани писал(а):

как только их отлучают от сиси

Ты права.... Свекруха мне рассказывала,когда мой муж был маленький,просил у нее пива....она естественно не дала,он взял ей стаканом в глаз зарядил.Ну потом и ходила с фингалом

У моих друзей ( светлая память) сынишка - ему сейчас 5.5, по моему с рождения обожал пиво!Аж трясся, когда его видел, попробуй не дай!Но вот когда я действительно удивилась - это ему было около 3 - 3.5, они гостили у меня и я внесла в комнату пиво.Но оно было в совсем другой упаковке - не банки или бутылки, а здоровая бутыль на 1.5 литра, кажется "Жигулевское", причем закрытая( то есть запаха не было).И этот малявкин вдруг завопил - пиво, хочу пива!!!Ну вот как он понял???Родители подтвердили. что никогда такое не покупали, то есть бутыль ему незнакома...Почуял родное пойло???( кстати, не подумайте. это, не дай Б-г, не была семья алкашей и пива ему давали по чуть-чуть, для успокоения - все равно же не отстанет и нам пить не даст спокойно...)

masherochka писал(а):

Ну вот как он понял???

Видел где-то - в магазинах, по телевизору... Отложилось

Да нет, во-первых, у них нет телевизора, да и пиво это,"русское" не рекламировали нигде и в тех магазинах, где они бывали( в основном без него) его не продавали...Чутье,я думаю!!!

nastij писал(а):

Свекруха мне рассказывала,когда мой муж был маленький,просил у нее пива....она естественно не дала,он взял ей стаканом в глаз зарядил.Ну потом и ходила с фингалом

У меня сестра пьет пиво с 3 лет. У нас была 2-х этажная кровать. Я на втором спала, она на первом. И как то мы подрались с ней. Ну я не долго думая со второго этажа зарядила ей пяткой в глаз. Было это 31 августа. 1 сентября у нее фингал. Первый раз в первый класс. Косы ей плетут, а я прохожу мимо: Ну че, алькоголик одноглазый, будешь еще драться?

masherochka писал(а):

кстати, не подумайте. это, не дай Б-г, не была семья алкашей и пива ему давали по чуть-чуть, для успокоения - все равно же не отстанет и нам пить не даст спокойно...)

Ну мы тоже не из алкашей. Я пиво начала пить лет в 15, до этого вкус его не понимала, а сестра в 3 уже хорошо отличала Жигулеское от другово. А сын ее сейчас как в рекламе: я так мало не буду!
Мы как то решили вискаря бутылочку раздавить дома. Племяшка: я тоже хочу попробывать. Мы все рюмочки достали, налили себе, а ему налили толи компот, толи сок такого же цвета как и виски, чтоб не догадался. Ну выпили, а я только пригубила и рюмка целая. Разговорились, смотрим ребенок весь в слезах, рот открыл и закусить ищет. Он видители сначала компот выпил, а потом мой вискарь хряпнул.

Бедный!!! Так обломать ребенка!!!

Иринча писал(а):

Ну че, алькоголик одноглазый,

ну насмешила....

masherochka писал(а):

искарь хряпнул.

У моей знакомой дочка, годика в три, настойку "рябиновку" попивала и не морщилась.Я первый раз када увидела,как мелкая ток стопки подносила что бы ей налили была в шоке

nastij писал(а):

годика в три, настойку "рябиновку" попивала и не морщилась.

Я как то лечила желудок и пила настойку прополиса на спирту. Со слюной размешивала во рту и потом глотала. Так привыкла к нему, что прихожу на вечеринку. Мне наливают водки в рюмку, я: в стакан лей.
Наливают в стакан, и я пью как сок, смакую. Все на меня глаза тарящят. Ты это как, не морщась, не закусывая. Я: годы тренировок, профессионализм не пропьешь.

nastij писал(а):

ну насмешила....

Она у меня что на 1 сентября в первый класс с фингалом пошла, что на 1 сентября на первый курс института, ашь с двумя.

Иринча писал(а):

ашь с двумя.

Это ты тож постаралась?

Иринча писал(а):

Я: годы тренировок, профессионализм не пропьешь

Молодец так держать

nastij писал(а):

Это ты тож постаралась?

Неее.
Это уже лихие 90-е.


Вспомнила прикол. Как то мой супруг в начале супружеской жизни ушел на мальчишник. Уж не знаю какой там мальчишник был, но приехал на такси в зюзю. Сказать в зюзю, это ни чего не сказать. Зашел кое как в дом и упал на кровать. Заснул. Смотрю на него, думаю: блииин, брюки жалко, ща все как из задницы будут. Думаю дай я их сниму. Подползаю, ремень растегиваю. Он брыкс и на живот перевернулся . Я кое как долезла до ширинки, растегиваю. Он во сне руками хозяйство зажал, брюки держит и говорит сквозь сон: нет, я женат, не надо. Вот интересно что же с ним на "мальчишнике" такого делали, что он так честь блюдет?

Иринча

есть анекдот старый на эту й тему

Приходит домой муж... пьяный... никакой... ложится спать..
Утром встает, а на столе раки и пиво холодное, закуски разные.
Мужик в шоке...
Подзывает сына, спрашивает, мол я вчера такой пришел, а тут на..че случилось то?
Ну сын ему и рассказывает...
-Мать начала тебя раздевать, а ты говоришь...
ОТСТАНЬ-Я ЖЕНАТ !!!

Еще как то отдыхали в лесу. Там домики коробки - 4 стены и 3 кровати. Мы 3 сестры с мамой и ее подруга с 3 сыновьями. Нам лет по 15. Приехали к маме подружки с ночевкой. Ну и они решили нам 3 им отдельный домик снять. На улице холодно, домики без отопления. А пацаны пошли в деревню самогонку пробовать. Напробовались. Пришли еле живые. Ну мы думаем если их т.Оля в таком виде увидит, то сразу домой прямо ночью отправит. Позвали их к себе. Сами в куртках спим, они в трусах. Ночью т. Оля стучит: девченки, пацаны не у вас? Мы: у нас дрыхнут. И она ушла. Ночью мы не спали, т.к ребята храпели как трактора и запах перегара стоял на весь домик. В итоге дождались 5 утра и вспомнили что мама с подружками за грибами собирались пораньше. Пошли к ним. Те спят, глаза открывают перепугались: вы че? че так рано? Вобщем выгнали их. Утром т. Оля вся красная к нам подходит и говорит: девченки, вы че делали с ними? Мы заходим к пацанам, те спят в труселях, на столе не допитый самогон и упаковки от презиков. Мы: т.Оль, мы еще в 5 утра ушли, презиков не было. А эт видимо они друг друга уже чпокнули.

Сегодня мама случай рассказала - давний, но я слышала первый раз. Поехала она с псячиной на собачью выставку. И там организаторша всех строила, объявляла в микрофон:
-Так, сейчас суки малые, малые суки выходят!..
Какая-то женщина вышла с собачкой, ей организаторша кричит:
-Женщина!!! Вы МАЛАЯ СУКА??? Нет? Так куда? Ждите своей очереди!!!

Амани писал(а):

Женщина!!! Вы МАЛАЯ СУКА???

прикол! мы с мужем оборжались!!!!!

Амани писал(а):

Женщина!!! Вы МАЛАЯ СУКА??? Нет? Так куда? Ждите своей очереди!!!

Представляю, что чувствовала эта женщина!!! А организаторов за такое гнать надо от микрофона!!!

Амани писал(а):

-Женщина!!! Вы МАЛАЯ СУКА??? Нет? Так куда? Ждите своей очереди!!!

Мотылек-73 писал(а):

Представляю, что чувствовала эта женщина!!!

Не думаю, что она обиделась, у кого есть собаки и постоянно на выставках...привыкают к таким выражениям.... Ведь это чисто собачьи наменования "сука" и "кобель" ...это люди почему то вывернули слова наизнанку, как ругательские... А собак теперь называют "девочка" и "мальчик"...

alekseewna писал(а):

...это люди почему то вывернули слова наизнанку, как ругательские... А собак теперь называют "девочка" и "мальчик"...

Ага

Амани писал(а):

-Женщина!!! Вы МАЛАЯ СУКА??? Нет? Так куда? Ждите своей очереди!

alekseewna писал(а):

А собак теперь называют "девочка" и "мальчик"...

На нашем языке так приличнее.А то что такое"Вы МАЛАЯ СУКА?"И не знаешь что лучше-малая или большая?

У меня тоже был прикол. Лет 30 назад мы вьехали
в новую квартиру и я для своего отдела сделала
новоселье. Много готовила,а для десерта решила
всех угостить горячим глинтвейном. Тогда вышла
книга "Вина и коктейли". Получилось здорово.
Ну а глинтвейн все пили как компот - бокал
за бокалом.
Разошлись по домам в хорошем настроении и не
выглядели пьяными.
Утром прихожу на работу. Пол отдела нет на
месте. Стали звонить родным. Оказалось ,что и они
тоже ищут их. Я испугалась. Окзывается,что
глинтвейн очень вкусный и некоторые выпили его много.
Их на улице развезло. Домой вернулись поздно утром
и не помнили - как.

Амани писал(а):

-Женщина!!! Вы МАЛАЯ СУКА??? Нет? Так куда? Ждите своей очереди!!!