Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Ulitza писал(а):

у знакомой недавно сын женился.Так родители невесты и правда думали что Девочка поправилась,а там 7-8 месяцев

Вот я за свою жизнь, хоть у меня все подруги уже перерожали не по одному разу, никогда не видела случая, чтоб живот был не заметен...
Я хочу сама посмотреть на беременную на 7-8-9 месяце женщину, по которой не видно! Ну КАК это может быть?

Амани писал(а):

Ну КАК это может быть?

Самой не понятно.Сотрудница рассказывала:дочка только школу окончила,лето.Сотрудница по работе замоталась.Как-то о таких вещах не задумывалась,голова работой занята.Потом присмотрелась,а у дочи живот прехороший.А муж говорит,а ты че не видела?Я сразу понял.Да и спит она целыми днями...Сотрудница говорит что свадьбу ту как в тумане пережила.Такой шок был.На лице траур,веселиться не могла...Ничего.Внучку уже 16.
Моя на первом курсе в универе училась.Позвонили с универа и сказали что ей плохо,сознание потеряла.А она по ночам полюбила учиться,почти не спала и на занятия.Я прилетаю за ней,пока идем к машине я её спрашиваю:"Так,только говори правду,беременная?"Она:"Мама,ну что вы все?!!!Скорая приезжала и тоже спрашивала!"Потому что так и бывает в вашем возрасте...Так что потихоньку приглядываемся к дочерям))).

Амани писал(а):

Вот я за свою жизнь, хоть у меня все подруги уже перерожали не по одному разу, никогда не видела случая, чтоб живот был не заметен...

Вот и я не видела. Но у той на 7 месяце не разглядели. Она сама по себе очень полная была, с огромной грудью. А тут мне даже показалось: как здорово она похудела.

Иринча писал(а):

Ну их мамам тогда не до смеха было. Придти к ПЕДИАТОРУ и узнать что будет бабкой через 4 дня.

Мама рассказала. Женщина с работы 46 лет, 2 взрослых детей, 2 внука. Месячные то пропадают, то снова идут. Она думала, что климакс. Потом пошла к терапевту и говорит: Давайте анализы сдадим! У меня что-то в животе сильно так шевелится, глисты что-ли завелись?
вообщем в 47 стала снова мамой для третьего сына и бабушкой для третьего внука с разницей в два дня.

Та-нюлька писал(а):

Она думала, что климакс.

Я слышала что в больницу привезли бабку 65 лет. Ну думают меома или киста. Узи сделали, а у этой меомы ручки и ножки.

Та-нюлька писал(а):

в 47 стала снова мамой для третьего сына и бабушкой для третьего внука с разницей в два дня.

Ну у моей бабушки по маминой линии было 17 детей. Мамины племянники старше моей мамы лет на 5. И при том что мама еще не последняя.

Та-нюлька писал(а):

Она думала, что климакс

Та-нюлька писал(а):

вообщем в 47 стала снова мамой для третьего сына и бабушкой для третьего внука

Про такие случаи я тоже слышала. Да читаешь и удивляешься каких только случаев в жизни не бывает!

Да, у нас тоже знакомая за 40 такого "климакса" родила...Еще со старшими детьми советовалась, что делать - рожеть или нет( можно подумать, большой выбор есть на током-то шевелящемся сроке).
А у меня был случай, когда с сыном ходила, уже месяцев 7 было, причем я сама мелкая - 50 кг примерно,+ -, так пузо было такое - все интересовались - не двойня ли там...И вот еду к подруге на днюху и она попросила своего приятеля - дядечку взрослого, сын почти мой ровесник, второй( от брака случившегося сразу после - мы им помолвку как раз в тот день сварганили) родился через год - короче - не малец.Так вот они с невестой меня забирали на машине.И идем мы, осень, кругом лужи, где-то грязюка, он мне помогает перебираться через все это - контакт вполне у нас непосредственный.Всю днюху сидели близко, мы с подругой на помолвке изображали их родителей - ну нельзя сказать, что он меня не видел.И вот, рожаю я через пару месяцев, подруга ему рассказывает:мол у Маши мальчик.А он - в полном шоке - как?Откуда?Она разве беременная была...
И противоположная история - у подруги родился сын и на 8-й день, как положено - обрезание.Собрались гости и вот один из них, человек очень достойный, умница. профессор, показывая на ее не совсем спавший после родов(3-х на минуточку) живот, говорит:Нет, я конечно понимаю, сложная демографическая ситуация в Израиле, надо повышать рождаемость, но не до такой же степени! Она в непонятках - ты мол о чем? Он - ну у тебя же ребенок еще совсем маленький, куда же ты опять забеременела.Она, осторожно интересуется - а как тебе кажктся, на каком я месяце? Он - ну, 3-4 месяца уже.Она - но ты же на брите -на обрезании, которое на 8 день делается, по твоему я многослойно беременела.Ой, говорит он, и правда...

А я рожала после операции на сердце. Поэтому рожала
в специальной клинике. И там меня спросила одна женщина :
" Ты уже родила?"
У меня почти не был виден живот. Ну я и родила выношенную
девочки 2,5 кг.

Рассказывала знакомая, у которой пятерня.Ее после родов привезли в палату, чуть очухалась и соседки ее спрашиваютоздравляем!И кого ты родила? Она отвечаетвух девочек и трех мальчиков. Они- Да нет, мы не спаршиваем, сколько у тебя всего детей, кого ты родила сегодня? Она - Двух девочек и трех мальчиков. Соседки думают - ладно,человек еще от наркоза не отошел, спросим попозже.Через несколько часов:Так кого ты родила? Двух девочек и трех мальчиков...Короче, сочли ее слегка того...ку-ку...пока не узнали...

У меня, во время беременности, случай был. Стою в очереди. Двое парней за мной. Начинаются шуточки, хохотунчики. А я на 8-м месяце. Думаю - весёлые парни, решили мне настроение поднять. Поддерживаю веселье. Очередь в отпаде. Выходим из магазина. Один к машине идёт - поехали, продолжим. Хохочу - я ребёнку папу не ищу. Они впадают в ступор, выпадают обратно - мы думали просто полненькая...
Через две недели ситуация повторилась в институтской библиотеке. Оформляла академ и книги сдавала. Один в один. Но вся библиотека рухнула!!!

Вик, реальное подтверждения, что 90% мужиков любят полных женщин и лишь 10 процентов - очень полных!!!

Амани писал(а):

Ну КАК это может быть?

Этому есть какое-то медицинское объяснение. По-русски, не живот растет, а попа (бедра) расширяется в стороны, и плод лежит в брюшине.

Амани писал(а):

Вообще, это не смешно, конечно... Хотя смешно

Марина, ты отжигаешь
На этой неделе на работе 2 раза была учебная тревога. Мы эвакуировались - всех на улицу выгоняли. Один бедолага с большого будуна пришел на работу к обеду и, конечно, не знал об учениях. Как он прошел и нас толпу у здания не заметил - загадка. Лифты не работали, там есть, правда, со двора другой вход. Так вот, идет он по коридорам - в здании ни одного человека, все двери открыты, аппаратура включена, и голос с небес что-то вещает (по громкоговорящей радио тихонько работало). Он потом рассказывал, что про апокалипсис подумал.

Левитан писал(а):

Так вот, идет он по коридорам - в здании ни одного человека, все двери открыты, аппаратура включена, и голос с небес что-то вещает (по громкоговорящей радио тихонько работало). Он потом рассказывал, что про апокалипсис подумал.

Фильм ужасов наяву!!!!!

-Тоцк@ писал(а):

Хохочу - я ребёнку папу не ищу. Они впадают в ступор, выпадают обратно - мы думали просто полненькая

У меня наоборот было...
В девушках полная была, а мне место в автобусе часто уступали... Ну если с парнем или в компании ехали, а мне: "садитесь, вам нельзя стоять"..., компания от смеха корчилась,.. я от стыда,... а парень... исчезал навеки...

Левитан писал(а):

Амани писал(а): Ну КАК это может быть? Этому есть какое-то медицинское объяснение

Да,...природа... я начала худеть как забеременела и рожать пошла с меньшим весом, чем была до беременности...

Ого! У меня так подруга - до родов была не то чтобы полная. но средняя, а сейчас, после 8(!!!) детишек - анурексия в расцвете!!!Она во время кормлений ела тхину с сахаром - чтобы хоть какой-то вес набрать...Тоже ничего хорошего, крайности любые - не фонтан...

Вчера рассказал знакомый. История уже с бородой, давнишняя. Работал он с напарником на авто и в их коллективе трудился мужчина весь такой хозяйственный, домовитый, любитель-огородник. И все-то у него было самым-самым. Вот в очередной раз он рассказывает что у него на даче и вот это такое-то и то вот такое-то... А напарник возьми и ляпни: а у меня уже помидоры красные!
- Как так? Не может быть!!!
-Красные.
-Я приеду, проверю - не верирт мужик.
Знакомый рассказывал как они пол дня пытались пару помидоров покрасить краской для пасхальных яиц, а потом привязывали назад на ветки.
Мужик тот, кстати, приехал посмотреть.

Девочки, давайте посмеемся или поплачем вместе

nastij
А вообще советы дельные. Нечего мужика трогать, пока не накормишь)))
А про слезы тоже норм. плачут не только с горя... но и от избытка чувств... и тогда действительно никто не нужен)))

nastij писал(а):

давайте посмеемся или поплачем вместе

Наше время. Муж подруги приходя с работы с прашивает:
А что мы сегодня будем кушать??? Я понимаю, что магазинские пельмени это вкусно, но пятый день подряд!

nastij писал(а):

Девочки, давайте посмеемся или поплачем вместе

Даже не знаю чего мне хотелось больше
Нам смешно, а каково было тем, кто по этим правилам жил? Просто слов нет.

Та-нюлька писал(а):

А что мы сегодня будем кушать??? Я понимаю, что магазинские пельмени это вкусно, но пятый день подряд!

Фигня. В прошлом году к знакомым в гости приехала их старшая дочь с мужем. Ну утром встали, она ему пельмени на завтрак сварила. Родители молчат.
Обед - пельмени Опять молчат
Ужин - пельмени. Тут отец ее не выдержал: Да ё твою мать, ты че ж его одними пельменями то пичкаешь!
Муж проглатывая пельмень: А Катя больше ни чего не умеет, но вкусно же.
ПыСы. Это 7 год совместной жизни.

Всем привет! Прочла темку от корки до корки!!!

Просто супер! Настроение отлично можно поднять )))) Спасибо ВСЕМ! Особенная благодарность Иринче )))))) Даже не смотря кто писал - если смеюсь до слез - значит Ирина писала )))))))))


А по поводу пельменей ))))))) Это как в анекдоте про точку зрения, смотря с какой стороны посмотреть ))))

Одну мать спросили:
- Как поживает твоя дочь?
- Она так счастлива! У неё замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, драгоценности, нанял слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она встаёт не раньше полудня!
- А как дела у сына?
- Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, слуг. А она валяется в постели до полудня и даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!


******************************

А это уже из нашего....

Мы с мужем тогда вместе струхнули. Он как всегда собирался в поездку и еще с вечера попросил подготовить ему именно ТУ рубашку - и попросил пуговицу пришить. А я ужасно не люблю пришивать пуговицы! Вот вязать люблю, а шить ну просто ненавижу! Короче, я ему сказала чтобы он сам пришил. На этом разговор и закончился, до следующего утра...
Утром он выходит из спальни со словами: Спасибо, что пуговицу пришила!
Я: Ага пожалуста (язвительно, знаю же что не пришивала!)
Он: И когда успела!
Я: Ну хорош издеваться!
Он: Ты чего?! Спасибо тебе говорю, пуговицу пришила! а ты злишься!
Я: Я НЕ ПРИШИВАЛА! (а сама думаю, вот же! Сам пришил а теперь издеваеться!)
Короче прям поругались в пух и прах...
Потом я вспомнила что оторванная пуговица лежит в ящике, Думаю достану ему покажу, что ВОТ ОНА! И я НЕ ПРИШИВАЛА!
Открываю ящик лежит на месте, тесненная с каким то рисунком сделана, такую просто не найдешь...
Смотрим на рубашку -там ТОЧНО ТАКАЯ же пришита! Да еще и так аккуратно!
Да еще и нитками, цвета которых у меня и в доме нет!!

Я в шоке! Он тоже! Кто пришил?!

Он: Ну все барабашка завелся!
Я: О нет! Какой барабашка?! Как я дома одна останусь?!
Он: Да что ты! Видишь он хоть хороший, помогает тебе, пуговицы пришивает!
А сами сидим и вообще не понимаем как это может вообще такое быть!

Тут муж догадался маме позвонить: Спрашивает - ты мне пуговицу на рубашке случайно не пришивала? Мама в отказ...
Так промучились мы весь день и только к вечеру выяснилось, что муж случайно после работы в доме родителей, одел ПАПИНУ точно такую же рубашку!!!! Бывает же!! Мы чуть с ума не сошли....

Мы с мужем на работе, ребенок дома на каникулах. С утра весь день названивал, просил отпустить гулять одного (без надзора бабушки). Разрешили, с условием, что будет звонить мне каждые 30 мин. Ушел. Звоню через 40 минут сама.
я: Ты где ?
сын: дома, с Максимом.
я: что делаете?
сын: в письки играем!

ступор полный! потом дошло что письки - это PSP (SONY PlayStation Portable )- игрулька нынешней молодежи.

День Рождения мужа. Пришли в гости – семейная пара с детками. Самым шокирующим этого вечера был подарок. Подарили картину-переливашку, размером приличным еще таким. На картине Мерлин Монро – в трех видах одетом, полуодетом и неодетом. )))))))))) Прикалолись!
Я пошла спрятала эту картину сразу, завернула в бумагу и убрала в комнату подальше от детей.
И вот сидим мы за столом, а дети притихли. Пошла проверить, а они картину нашли сели и разглядывают все втроем…..

Я в шоке, забарала ее и убрала подальше.

Прошло время и теперь день Рождения у Татьяны. Собираемся к ней в гости и тут ребенок выдает: А давай мама, подарим тете Тане картину с голым Мужиком! Они же нам подарили! ))))) А теперь мы им! ))))))))))

Болгарка
Засмущала.

Та-нюлька писал(а):

сын: в письки играем!

Не помню рассказывала или нет. Ну простите если повторюсь. Как то готовила медовик с пчелками, отвозила племяннику. Ну он привереда еще тот. Хотя говорить толком не умеет, а заказывает торты причудливые. Акцент на том что он еще плохо разговаривает.
Звоню ему:
-Тебе какой торт сделать?
-С тёльками.
-С какими еще телками?
-ну как в прошлый раз ты делала.
Я уже в мозгу перебираю когда это я торт с телками делала
Я ему:
-слышь, а тебе не рано телок то?
-нет, мне понравились они.
У меня уже паника, зову сестру к телефону:
-Когда это я ему торт с телками делала?
-ООО, каждый думает в меру своей испорченности , с пчелками, а не с телками.