Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Та-нюлька писал(а):

в письки играем

недавно в отпуске сынулик мой выдал( ему 2.5года).
Говорит: Чета у меня писун болит,ножки болят......(пауза) Мне мороженное надо

Вот про писюн вспомнила еще.
Приятельница поехала с парнем к его другу на дачу. У друга сын 7 лет.
Утром она сидит на балконе, парень ее переодевается, сын друга подсматривает и коментирует:
"Ой, кранчик как у ребенка. Такой же маленький, только красненький. Вот у моего папы кранчик гигант."

Вспомнила случай, произошедший в 90-е с моим родственником. Внешне и по характеру он настоящий ботан, сын профессора, очкарик. Тогда только появились "ракушки" для машин. Все эти ракушки ставили во дворах, где кто успел место застолбить. И мой родственник решил ракушечку установить, тем более, что у него и официальное разрешение имелось (папа - участник войны). А место осталось одно, между двумя другими ракушками, но это, если хозяева этих гаражей немного подвинутся в стороны, чуть-чуть, сантиметров на 10. Вот вечером этот ботан с женой подходит к хозяевам, те стоят компанией на улице болтают. Хозяева - молодые парни бычары с "голдами на тумбах". Мой ботан говорит им, не могли бы они подвинуться чуть. Ребята с распальцовкой : "Не поняли, ты о чем просишь, ты понимаешь сам... " И так далее длинная речь. Ботан стоял, слушал, и говорит им очень вежливо, он не понимает всей трагедии своего положения: "Я что-то не понял, вы не согласны что ли? " Жена уже подумала, что сейчас от нее и от ее мужа останутся одни лепешки на асфальте . Но бычары вдруг засуетились и очень вежливо: "Нет, нет, конечно, мы сейчас подвинемся, проблем нет". Ракушки свои перенесли, ботан свою втиснул. Не знаю, видели ли те парни, как потом в этот гаражик "Запорожец" заезжал.

Вчера сестра мне припомнила мой косяк.
Мне лет 8, сестре 10. Гуляем с подружками в поле. И тут увидели много примного цветущего лопуха. Думаю все видели цветущий лопух. То бишь репей, а сверху красный цветочек. Ну все давай его обрывать и лепить из него всякую фигню. И тут все оборачиваются на мой крик: "Смотрите! А у меня шапочка!" И тут я эту "шапочку" из репья прилепляю себе на голову со словами: "Оп!". Когда я пришла домой мама зарыдала. Вобщем все дальше пошли гулять, а меня вычесывали мама и 2 соседки весь день. Кое что пришлось подстричь.

Девочки, я тут в пятницу попала в ситуацию

После получения не очень хороших результатов анализов на гормоны, записалась на приём к гинекологу. Во Франции буду только через две недели, ждать не хотелось - записалась тут, дома. А дело в том, что уже месяц молчу и буду молчать до следующего года - "полирую связки", как фониатр сказал Так что пришла я не одна, а с мамой. Ещё по дороге в поликлинику представляла, что, если там будет народ у кабинета, он, народ, явно подумают, что гулящую девицу мать привела на осмотр В кабинет мы попали не в 16:00, как планировалось, а в 16:30, что уже не очень хорошо сказалось на настроении (я перещупала всех игрушечных аистов и солнышко, похожее на сперматозоид , папоротник, изучила вид из окна, взвесилась - благо, медсестра вышла из приёмной и пропала, так что можно было хоть всё поджечь и убежать ). Когда мы вошли в кабинет, врач встал в позу (в прямом смысле) и возмутился, почему нас двое? При попытке объяснить он перебивал и возмущался заново. По маме было видно, что она готова его порвать, но кое-как успела вклиниться со словами, что "девочка не разговаривает, я как сурдопереводчик" (ох зря она сказала это слово!). Нам всё-таки разрешили сесть и начался новый виток возмущений и непониманий. Первая победа настала, когда доктор наконец услышал, что мама - это мама, а не какая-то посторонняя тётка. Тут он уже немного успокоился и стал выяснять другое - давно ли я такая дефективная и, может, я хоть слышу? Хочу заметить, что я всё это время очень интенсивно кивала в такт маминым объяснениям, но, видно, он этого не заметил Сообщили, что слышу. Врач обрадовался и сказал "А, ну вот видите, она у Вас слышит! А Вы говорите – сурдопереводчик " Дальше вопрос - а почему не говорит? Когда мама раз в третий начала объяснять, что надо беречь связки, я уже не выдержала, потребовала у дядьки ручку с листиком и нацарапала, шо я певица и мне НАДО БЕРЕЧЬ СВЯЗКИ! Получив бумажку, доктор совсем успокоился, поняв, что я совсем нормальная, и начал вести приём

Daora писал(а):

Получив бумажку, доктор совсем успокоился

докажи, что он не дятел?
у нас соседка по даче рассказывала, у нее у мужа часть ноги ампутировали,
и врачи сказали, чтоб получить инвалидность нужно пройти медкомиссию в поликлинике, при этом записаться ко всем врачам поотдельности, чтоб все посмотрели и вынесли свой вердикт: ноги нет! А потом еще каждые пять лет нужно проходить комиссию заново и потверждать инвалидность. Как будь-то нога выростет. (ну потом вроде пожизненно дали)

Та-нюлька писал(а):

докажи, что он не дятел?

Что-то такое определённо прослеживается
Мама потом сказала, что она его прекрасно помнит - он принимал роды, то бишь меня , вместе с её врачом. Так в начале этого ответственного момента он активно заигрывал с этой дамой-гинекологом, видимо решив, что ребёнок подождёт, а личную жизнь надо устраивать сейчас

Daora писал(а):

а личную жизнь надо устраивать сейчас

Как видно до сих пор устраивает, если сначала выясняет все интересующие его вопросы, а работа.... а работа подождет и в лес не убежит

Посмотрела сейчас рецепты суши и вспомнила:
Снимали раньше квартиру. Рядом с домом постоили продуктовый супермаркет для богатых. Ну а нам же интересно чем люди питаются. Пошли на разведку. Я на продукты не смотрю, а смотрю на ценники. Все осмотрев: ой, да не так уж тут и дорого. Муж: ага, только шрифт мелкий тоже читай иногда, это не за кг, а за 100 гр цена. Идем дальше (как в зоопарк пришли в качестве мартышек ) Стоят суши на витрине, за витриной повар (в национальностях не разбираюсь, но толь китаец, толи японец). С нами приятель, знаток национальностей. Они с мужем идут впереди и разговаривают:
-смотри какие тут суши, не то что в ресторанах
-да, красота.
-да, и повар глянь настоящий японец.
-даа, круто.
И тут из-за витрины на чисто русском языке, без акцента, этот японец нам и говорит:
-это муляж.

Пришлось с гордым видом купить нарезной батон за 70 р, типа я не просто так поглазеть пришла.

Иринча писал(а):

типа я не просто так поглазеть пришла.

Да, бывают магазинчики. У меня племянник (ну очень хорошо зарабатывает) зашел в такой за тортиком. Потом мне рассказывает: Ощутил себя полным ничтожеством, ничего то я в жизни не добился.
Я тоже как-то в таком магазине смотрела на оладушки кабачковые (в самый кабачковый сезон) и не могла понять - это цена за 100 гр или за грузовик кабачков.

Левитан
А прикинь сколько там просрачки. Каждый день мимо проезжаю, а там кроме продавцов максимум 2 человека ходит.

А все продукты, когда остается срок маленький, идут в магазины эконом-класса. Например, у "Седьмого континента" "помойкой" является супермаркет "Наш". Так же большинство продуктов поступает в "Пятерочки" и "Копеечки".

Левитан писал(а):

"Седьмого континента" "помойкой" является супермаркет "Наш".

В седьмом континенте знаю что сигареты дешовые.
А вообще считаю надо быть идиотом, чтобы купить макароны за 2500 кг.

Иринча писал(а):

Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и граммотой!!!

щас мужу покажу

Воробышек писал(а):

щас мужу покажу

Грамоту? или медаль?

Иринча писал(а):

Грамоту? или медаль?

и то и другое и себя любимую во всей красе [URL=http://[censored smajliki]/smilie-323138439.html][/URL]
[URL=http://[censored smajliki]/smilie-1277246055.html][/URL]

Левитан писал(а):

"Седьмого континента" "помойкой" является супермаркет "Наш".

Девочки, а это не одно и тоже? У нас открыли гиппер "НАШ", пару раз там были, а в чеке указано ООО "Седьмой континент" ?

Сначала в "7-м" полежит, потом в "Наш" везут. Хотя "7-й" аппетиты в последнее время умерил, в смысле цен.

Левитан писал(а):

Сначала в "7-м" полежит, потом в "Наш" везут. Хотя "7-й" аппетиты в последнее время умерил, в смысле цен.

одно и тоже, короче. Да? Я в "нашем" хлеб горячий покупала, понравился. Видно как за стеклом мясо разделывают, салаты готовят . А так по ценам все равно дороговато. Вина дешевле, все остальное даже сказала бы дорого. Далеко от дома, была там пару раз всего.

Та-нюлька
Одно и тоже. Я в такие магазины хожу за продуктами, которых в обычных магазинах не продают. За "Филадельфией", например, или специи там выбор больше. Нужны были кукурузный крахмал и кукурузная мука - там нашла.

Моя соседка медсестра в реанимации. Уколы делает виртуозно, в вену на ощупь, никогда не промахнется и не больно совсем. Но пациенты то этого не знают. Приходит она в палату, сделать укол в вену. Больной ей говорит, что, может свет включить, а то темновато. Она ему отвечает: Не нужно, я без очков всё равно ничего не вижу.

Левитан писал(а):

Не нужно, я без очков всё равно ничего не вижу.

Детеныш начал изучать в школе английский язык. Я его прошу повторить еще раз алфавит. Он мне: Мама! я и так все знаю, говорить умею, слова все знаю! заходит папа( разговор наш слышит) спрашивает: Ху из?, ребенок глаза выпучил, молчит. Папа снова "Ху из?" - Что это?
ребенок( глаза еще больше) Что-что! в трусах у тебя что!!!!!

Левитан писал(а):

Не нужно, я без очков всё равно ничего не вижу.

Та-нюлька писал(а):

Что-что! в трусах у тебя что!!!!!

Сестра рассказывала прибегает ее ребенок и орет: я убил моля. Она ему: кого?
Он: моля. До сих пор не может он понять что моль только женского рода.

Звоню вчера с работы домой. В трубке: "Номер, по которому вы звоните, не существует". Вот, ёлы-палы, а я, наивная, думала, что у меня есть домашний телефон. Пробовала дозвониться несколько раз, всегда одно и тоже.
Сегодня звоню на АТС в ремонтную службу. Автоответчик: "Нажмите такую-то кнопку, потом такую. Время ожидания не менее 5 минут". Потом музыка тили-тили, потом: "Наберите ваш 10-тизначный номер (это как? не сразу сообразила), скажите причину вашего звонка (это еще сформулировать суметь нужно, чтоб автомат правильно среагировал)" И так минут 20 - нажмите, наберите, ждите. Когда мое терпение было на пределе, автоответчик говорит: "Если вы еще на линии..." Нет, блин, я уже головой об стену бьюсь. Конечно на линии, раз я вас слушаю. Или они рассчитывали, что нормальный человек уже давно трубку бросит из-за их автоответчика, одна я такая дура.

Левитан писал(а):

"Если вы еще на линии..."

Действительно!!

Зашел разговор тут за магазины, вспомнилось....

Идем мы с мужем по супер маркету, и тут напротив колбасного отдела лоток рекламный стоит и девушки предлагают колбасное канапе попробывать. Новые колбасы. Ну я попробовала )))

А надо сказать прилавок с колбасами совсем рядом стоял и девушка продавщица наблюдала как я пробовала.

Потом подошли к колбасному, муж предлагает:
- может возьмем еще вот этой колбасы?
Я без задней мысли: Да не нет, я уже наелась )))))

Видели бы вы глаза продавца ))))) Хохотали втроем.

Левитан писал(а):

"Наберите ваш 10-тизначный номер

Меня прикалывает билайн. Тоже звоню им с городского: введите 10значный номер по какому у вас вопрос. Ввожу, 5 минут жду соединения с оператором. Соединяюсь и он: назовите номер пожалуйста. Думаю и нафига эти 200 действий проделывать прежде чем разговор начать.

У нас все как в анекдоте:
Звонок в 02: если вас убивают нажмите 1, если насилуют нажмите 2, если грабят нажмите 3..... на данный момент все операторы заняты.

И реальный случай. День милиции, годовщина моей свадьбы, я неделю за рулем. На 3 кольце попадаю в дтп (в зад меня поцеловали). Звоню в милицию. Приехали и опять анекдот: мои передние колеса стоят в центральном округе, задние в северном, а вторую машину отнесли к брянскому посту. Мент посмотрел и говорит: ой, это не мой округ и уехал. Прошел час, два... четыре. Милиции нет. Звоню уже ...дцатый раз. Оператор: пострадавшие есть? Я: сейчас будут. Ну че мне надо прибить кого-то чтоб ко мне милиция приехала?
Она: сейчас все заняты, у 20 дома серьезное дтп с пострадавшими и погибшими (видимо она на карту не смотрела, т.к. мое дтп у дома №19, а дом №20 находился прямо напротив меня) . В итоге 7 часов не было милиции! Вывод: в день милиции не вызывайте милицию, они все равно бухают.

Болгарка писал(а):

Да не нет, я уже наелась )))))

Перед новогодними праздниками в метро кэшн кэри всегда куча дегустаций. Как-то поехала туда с приятельницей, надо сказать, что поехала чисто за компанию мне ни чего не надо было. Да и с мужем поругались, думаю пойду развеюсь. Так как я жлоб еще тот, то денег брать не стала. Дегустация была рома. Я попробовала, мне понравилось, выпила, второй раз подхожу: повторите пожалуйста. . В итоге там выпила 3 рюмки, потом пошла бейлисы все виды попробовала, потом пошла пельменями закусила, селедочки поела. Подошла к конфеткам, выпросила себе и подружке. Вернулась к бэйлису уже с конфетками . Потом затонизировала все кофейком и поехала домой. Приехала такая хорооооошая такая добрая , что сразу с мужем помирились.