Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Иринча писал(а):

Меня прикалывает билайн.

Билайн отдельная тема.
звонят на домашний и предлагают домашний интернет со скоростью до 100 Мбит/с
я мужику на том конце провода: Сам то знаешь, что продаешь? Понимаешь, что это за скорость ?
- Девушка, весь разговор записывается.

И что, что записывается?, ему же по кумпалу и будет. И звонит стабильно
2 раза в неделю. Задолбал. Еще б со скоростью света придложил, только б втюхать, а сам ни "бе" ни "ме" ответить не может.

Та-нюлька писал(а):

еще б со скоростью света придложили, только б втюхать, а сам ни "бе" ни "ме" ответить не может.

С меня вчера просто так списали 30 р. Звоню: за какую услугу? Они: у вас подключена рассылка с короткого номера. Я: но мне ни какие смски не приходят, как я могу знать есть ли рассылка или нет. Она: ну мы видим что они вам отправили . Я: да мало ли кто мне что отправил, я что должна оплачивать то что не получаю? Они: ну они же вам отправили.

Иринча писал(а):

Они: ну они же вам отправили

Ирин, давай тортов напечем и забрасаем их контору?
не... торты жалко, лучше просто яйцами

Та-нюлька писал(а):

лучше просто яйцами

Яйца тоже денег стоят. А мегафон раньше был, решила их проверить. Звоню сестре, разговариваю ровно 56 секунд, денег со счета списали за 2 минуты. Я им звоню: почему при разговоре в 56 секунд списано за 2 минуты?
Он: вы разговаривали 1 минуту 2 секунды, а у вас не посекундная.
Я: ну так на телефоне тоже секунды считаются.
Он: закажите детолизацию за 100 рублей.
Я: а там будет написано 1 минута 2 секунды?
Он: да

Еще мегафон: уезжаю на сесию в другой город. Тариф без абонентской платы. Вытащила московскую симку, оставила настоле. Приезжаю через месяц, симку вставляю, не хватает 100 рублей на счете. Звоню разбираться. Они: ну вот у вас 4 звонка в течении месяца. Я: вы понимаете, что симка на столе лежала без телефона, ашь запылилась.
Он: понимаю, но вы же звонили.

И еще предпоследний случай с билайном. У меня перестала работать симка, звоню с чужого телефона:
-Девушка, у меня нет связи на телефоне 2 день, я вам с чужого звоню.
-Таак, хорошо, я оставила заявку, вам перезвонят.
-А в чем проблема-то?
-Проблемы со связью в вашем регионе, но сегодня вам все починят
-А как вы можете знать в каком я регионе и как можете оставит заявку в тех поддержку, если вы у меня даже номер телефона с которым проблема не спросили.

Иринча писал(а):

мои передние колеса стоят в центральном округе, задние в северном, а вторую машину отнесли к брянскому посту.

Как интересно раскорячились....

Иринча писал(а):

что сразу с мужем помирились

Вот что шоппинг всемогущий делает!

Левитан писал(а):

Как интересно раскорячились....

Теперь я знаю одно место которое ни к одному ГАИ не пренадлежит. Там можно нарушать.

Левитан писал(а):

Вот что шоппинг всемогущий делает!

Я бы сказала алкоголь и хавчик.

Иринча писал(а):

алкоголь и хавчик

Дегустация - это была вынужденная мера. Мне всегда так неудобно отказать, промоутеры (или как их там) так жалостливо просят попробовать. Глазки в кучку - это побочный эффект шоппинга.

Левитан писал(а):

Например, у "Седьмого континента" "помойкой" является супермаркет "Наш".

Да, страшно представить, что продают в этой так называемой "помойке", если низкопробным качеством продуктов в самом Седьмом Континенте московская прокуратура интересовалась неоднократно, и были иски общества защиты прав потребителей и суды с этим магазином.

Недалеко от моего дома открылся магазин "Наш гипермаркет" вместо бывшего там ранее "Мосмарта". Удобное расположение, мало народу там всегда. НО - результатом покупки там продуктов стала занесенная пищевая моль. Потом я пришла еще раз и самолично видела эту моль, летающую над полками с мукой и крупами. Брррр Написала в жалобную книгу, они перетряхнули полки, переставили стеллажи местами (типа "приняли меры"), но я там больше ничего не покупаю, кроме стирального порошка.

Дурят нашего брата как могут Единственный магазин, к которому у меня минимум претензий (не то, чтоб совсем нет) - Твой Дом в Крокусе.

"Пятерочка" и "Копейка" - это вообще песТня Теперь "Копейки" нет, но в открывшейся в моем доме вместо этого "Пятерочке" цены выше, а г... всё то же

Иринча писал(а):

Теперь я знаю одно место которое ни к одному ГАИ не пренадлежит.

Вообще, я тут вынужденно общаюсь с нашей милицией... Пардон, полицией Впечатления незабываемые

Что-то эта темка у нас заглохла Рискну оживить очередной байкой.
Ситуация.
Субботний вечер, даже, строго говоря, ночь, компания-тусовка, все гуляют - назавтра выходной.
Единственный человек, которому в воскресенье утром на работу - моя золовка.
Она начинает мне на ухо говорить, что ей надо бы отправляться домой, потому что утром вставать.
Я, соответственно, уговариваю плюнуть и продолжить веселье.
В этот момент получается так, что разговоры и шум стихли, и неожиданно громко звучит фраза золовки:
-Нет, надо выспаться, а то ВДРУГ Я НА КЛИЕНТЕ ЗАСНУ.
Немая сцена. В компании не все знали, что она парикмахер. Пришлось пояснить

Амани писал(а):

а то ВДРУГ Я НА КЛИЕНТЕ ЗАСНУ

У нас была похожая ситуация, студентами (год наверно 99-2000) встречали Новый год. На столе стояли мидии (раньше их никто не ел). Две девочки, переговариваются через стол. Одна из них ест салат, другая пробует мидию. Вдруг музыка стихает и слышен крик: - Светка, я вон ту зеленую козявку съела!
- Не говори мне больше такое, когда я в рот беру

Не помню - писала, али нет?!

Мой бывший работал сначала опером, потом следаком.
Ровно 13 лет прожили. 4 августа - брак, 4 августа - развод.
Отбыла срок - от звонка, до звонка...
Мама говорит - вот я с твоим отцом 15 прожила, чего ты такая нетерпеливая.
- У меня условно досрочное. За хорошее поведение!!!!

Та-нюлька писал(а):

- Не говори мне больше такое, когда я в рот беру

-Tock@ писал(а):

- У меня условно досрочное. За хорошее поведение!!!!

Всем привет!
Как начинаются большие пьянки или чем заканчиваются женские слёзы.

Звонит Лаймусик:
Ты хде?
- я в ванной.
- А-а-а, слышу. но не душ?!
- Не, я прямо в ванной...
- Так не помещаешься же.
- Ну я веррхней частью, ноги потом отдельно замочу.
Она - вздох.
Я - тоскливо.
Она - угу.
- А ты чё делашь?
- Со своим поругалась, опять он свою " утку" защищает.
-Сволочь.
Плачет.
-Давай ко мне...
Пришла. Я открыла бутылочку белого вина, купленую к Новому Году.
Плачем вместе. О потеряном доверии к нашим мужикам. Об "утке"
Открыли красненького бутылочку, затерявшуюся с позапрошлого Нового Года.
Плачем. О потеряном времени с нашими мудаками. Об "утке"
Нашла пол -бутылки смирновской купленой и оставшейся от ангины.
Плачем. О разбившихся мечтах. Об "утке".
Как - то незаметно рассосалась бутылка чинзано, непочатая.
Говорю, давай "утке" смс -ку скинем. Сфоткались, скинули.
Лезу на самый верх кухни, Там ром где - то для пропитки коржей. А заодно и анисовка. Чё то она не пошла нам...
Звонит её из дома. Спрашивает нафига терроризируем "утку". Она нас и так уже по телефону боится...
В два голоса посылаем его к "утке". Настроение улучшилось. Звоним "утке". Она бьётся в истерике.
Я вспомнила, что где -то в холодильнике есть кола и оливки. Потом отрыла хлопья пол -годовалые. Ели ложкой. Они весело хрустели. Под хруст решили, что от мужиков толка нет и надо самим налаживать бизнес. В голову лезли неприличные мысли, так как где взять финансы?
Звоним "утке". Она ж " Богатенький Буратино". Пусть поделится. Боюсь продешивили по пьяни...
Через пол - часа за Лаймуськой пришёл " Уткарь". возмущается, чё -то мы его без его на то воли продаём. "Утка нас сдала". Наверно надо было взять его в долю....
Весь вечер нам "утка" испортила. Мы уже стали бизнес -план разрабатывать с Лаймуськой. Сделали виды на Китай. Но идея потерялась. Надо - бы повторить...
Я столько не пила никогда!
А все "утка" и наши никчемные мужики.

ELENA_BAZH Улыбнуло Лен, прям рассказ из женского журнала! Пять баллов! Отлично передано настроение да и "утке" явно было весело тогда Утка потому что губы коллагеновые или другие аспекты прозвища присутствуют? Моя лучшая подруга называет этих девушек с большими нарывными губами "говорящими утками"

FrauMau писал(а):

Утка потому что губы коллагеновые или другие аспекты прозвища присутствуют?

Алён, а фиг его знает... Если подруга называет уткой -значит утка и есть.
А вообще надо спросить.
Я прошлым летом летела домой - так весь самолёт был набит вот такими утками коллагеновыми. Я его до сих пор как самолёт кошмара вспоминаю. Надо -же себя так уродовать и не замечать!!! Сиськи хоть вытащить можно, а губы - то на всегда...

Последний рабочий день уходящего года. Народ в офисе веселится. Вдруг задымление полное, ничего не видно. Пожарная сигналка орет. Все в панике, бегают ищут причину и только одна девушка тихо сидит, и пытается клиенту по телефону что-то любезно донести...... а у нее из под стола дым валит.
Оказалось соседний отдел решили испытать свечки бенгальские, а они длиной 60 см для улицы предназначены. Самый умный сказал, что их нельзя прсто так выкидывать, нужно в бумагу завернуть.... Сожгли свечи, завернули и бросили в ближайшую корзину для мусора..... и тут вдруг клиент позвонил...... Вот так и работают сотрудники нашего call-центра. Клиент на первом месте, а там хоть все сгори......

Утром смотрела латвийские новости (но на русском канале). В конце был приглашён дядечка, который самый главный по тарелочкам - как бы на эту тарелочку заставить поменьше положить - из ассоциации врачей-диетологов, то есть Ведущий спрашивает его, как надо есть во время застолья в НГ, чтобы потом не мучиться от тяжести? А гость - латыш, хоть по-русски всё вроде прекрасно понимающий и нормально говорящий. Он и отвечает - ну слово "застолье" не совсем красивое, застолье - это же где поросёнок и другие животные. Я упала ! Выходит, что у русских стойло и застолье - одно и то же?

Daora писал(а):

стойло и застолье

Сначала застолье - потом в стойло (раз как конь нализался)

добавлено: 4.01.12
И все таки эта страна непобедима. В новогоднюю ночь решили не ехать на городскую елку, так как активно рекламировали новогоднюю дискотеку районного масштаба с 1 до 3 ночи, тем более от дома недалеко. Дети вооружились хлопушками, феерверками, мамы-папы пакетами с шампанским и бутербродами..... приперлись в половине второго. Народу многоооо, елка всеми огнями мигает, дети на горки убежали, а дискотеки тю-тю. А на ДК стоит огромный экран ( он всегда там стоит - рекламу гоняет), и по нему транслируют в записи концерт какого-то неизвестного русского народного ансамбля, по теме "Бабкина и компания", типа "Напилася я пьяна, не дойду до дивана" . Сами попили, попели, толпу собрали, хоровод вокруг елки поводили, дети рады, у пап лишний повод "затряхнуть". Вот такая дискотека
Непобедимая страна!!!

Сегодня вспомнили историю, решила ею поделиться.
Поехали мы с золовкой покупать мне венчальное платье (лето 2010). Вообразите - я такая довольно крупная мадам без пяти минут 28 лет, золовка - миниатюрная хрупкая блондинка без пяти минут 35.
Приходим в магазин, примеряю платье, мне нравится... Показываюсь золовке...
В этот момент продавщица, глядя на золовку, спрашивает:
-Ну как, МАМА одобряет??

В этот момент золовка делает вот так:
[URL=http://[censored smajliki]/smilie-406039719.html][/URL][URL=http://[censored smajliki]/smilie-406039719.html][/URL][URL=http://[censored smajliki]/smilie-406039719.html][/URL]
Долго я ее потом убеждала, что у продавщицы глаза не на том месте

Амани писал(а):

-Ну как, МАМА одобряет??

покупаю крем для лица.
-девушка дайте вот этот крем (показываю на 25+)
Она с такой ехидной мордой переспрашивает:
-35+?

Иринча писал(а):

Она с такой ехидной мордой переспрашивает: -35+?

Ухаха, у меня тоже пару лет назад была история. Спрашиваю у продавщицы про крем, она говорит:
-Он идет с 30 лет, вам уже можно.
[URL=http://[censored smajliki]/smilie-86794023.html][/URL]

Амани писал(а):

-Он идет с 30 лет, вам уже можно.

- вот ведь гадины,а еще женщины.
я про себя любимую.было мне примерно лет 20 с небольшим плюсом.иду по улице вся такая из себя.(я природная субтильная блондинка с оченб белой кожей.это чтоб понятно было,где ржать.)навстречу мне два молодых человека.симпатичных.но я естественно встрепенулась.один другому говорит:"смотри,какая девушка!!!",а то (гад такой )ему отвечает:"ага.как из подвала вылезла."я так хохотала.правда,правда...еще одна история с цветом кожи.собрались мои любимые родственники на день свадьбы моих родителей.это середина лета.сидим ,едим,пьем,болтаем,да и поржать у нас все любят.и тут мой ЛЮБИМЫЙ дядька,глядя на меня,говорит"ну что ты бледная,как поганка(они-то все загорелые,а я-нет.сгораю сразу же на солнце)".у меня челюсть упала,я только хотела обидеться (очень я своего дядьку любила).а тут мой сынок(ему тогда 5 лет было)гордо так:"моя мама не бледная поганка.она-СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА." умница моя,сынок.

Амани писал(а):

-Он идет с 30 лет, вам уже можно.

СЦуко. Не, ну когда я в 15 лет старше выглядела, то этому рада была. Я вечно всем водку покупала , а вот в 27 тоже хочу на 18 выглядеть.

кот Нафаня писал(а):

ага.как из подвала вылезла."

Как-то в институте решили мы с сестрой прогулять пару и тем временем позагорать. Рядом как раз водоем был. Пришли, разделись (а дело было в конце мая). Соответственно без купальников, все равно купальщиков нет. Мы разгуливаем с ней в труселях и лифах. У меня все белое, у нее белые труселя и телесного цвета ливчик. Надо сказать что у нее тогда грудь была 4 размера. Прикол первый: мы там были не одни. Там загорала девушка в розово-малиновом купальнике, который так подчеркивал синеву ее тела. Мы с сестрой тоже: О, смотри, из погреба вылезла. Потом она ушла.
Прикол второй: ну думаем ща в кайф позагораем одни. Тут идет рыбак. И надо было ему сесть именно рядом с нами. Удочку закинул, а сам не на поплавок смотрит, а на Ксюхины сиськи. Она не выдержала и орет ему: дядя, я не голая! это бюстик бежевый!
Прикол третий: решили пойти домой. Водоем скажем типа озера, только маленький. Я: давай одеваться пока не будем, пока пойдем, подзагорим. Она решила, что попе ее незачем загорать и повязала кофту на бедра. Идем... загораем.. и слышим из кустов: "Е...ь! какой размер?..." ему кто-то из тех же кустов: "е...ь! 4-й!". Сестра с невозмутимым видом проходит мимо и спокойно так: "а ты шаришь!" Ушли из вида достойно и тут ее понесло: Блин, чтоб я тебя еще послушала, вот позорище, я как голая! Блин, все на мои сиськи пялятся.

Иринча писал(а):

т в 27 тоже хочу на 18 выглядеть.

-это парадокс.
про больницу.
работала я по распределению(а такое когда-то было )в крутой больнице города Свердловска(Екатеринбург).отделение было тяжелое,но работа интересная.и тут выдалась спокойная ночь.слава богу,никому из больных не плохело.как на грех заходит к нам больничный кот ,естественно Васька,естественно раскормленный и вальяжный.и этак барственно ступает .глупенький. он же не знал,что в наших безумных головах у всех одновременно, созреет мысль, дать ему наркоз. вот,что значит работать в команде(и учить не надо,как сейчас на модных тренингах) ,думать,блин одинаково начинаешь.поймали Ваську,расчитали дозу и все...он потом по нашему отделению пробегал,как какой-то гвинейский бегун.

кот Нафаня писал(а):

поймали Ваську,расчитали дозу и все...он потом по нашему отделению пробегал,как какой-то гвинейский бегун.

Садюги!