Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

-Tock@ писал(а):

презервативы... пачку..., аспирин шипучий... один, что-нибудь от давления... и... виагра...

Продавец переспрашивает:

- Сколько?

- Две..., - отвечает мужчина и , подумав, добовляет, - больших...

Я и говорю - слабаки!!!! Двойная помощь нужна Yahoo!

Подружка сейчас выдала. Разговариваем по телефону, обсуждаем чего мне не хватает для предстоящей свадьбы.
Спрашиваю, нет ли у нее белой сумочки.
Слышу, кричит маме "Мама, у тебя нет белого сумка, Ире на свадьба надо?"
Поржали. Дальше больше. Ее мама спрашивает, нужна ли мне накидка на платье или шарфик?
"Мама спрашивает, если тебе нужна НАВЕРХКА на платье? Ой, или как там, НАВЕРХНИК?"

Моя бабушка поклеила обои новые в комнате, радостная. Через пару дней приходит мой двоюродный брат, ее внук, и такой:
Внук: ну, бабушка, какие-то обои у тебя, рублей за 20...
Бабушка Sad

обиженно) Какое за 20!? 28 рублей стоили...

nastij писал(а):

Девочки, давайте посмеемся или поплачем вместе girl_haha

Руководство умопомрачительное!!! Хохотали всем офисом до слез... Yahoo!

Речь шла о старинной инструкции из книги по домоводству...о "правильном поведении домохозяйки при встрече мужа..."

Встретила приятельницу. Стоим, болтаем... Под конец она говорит : "Ой, мне сегодня повезло - попала к своей парикмахерше, а то у неё запись на полтора месяца вперёд, а тут вдруг окно! Класс!". Я : "Так ты после салона?". "Ага". И тут я ляпаю : "А то я думаю - чего ты такая лохматая? Теперь ясно" girl_haha

Daora писал(а):

А то я думаю - чего ты такая лохматая?

Красоту ничем не замажешь girl_haha

Ходила к стоматологу. Полечила, врач пошла смотреть время на которое меня повторно записать, и мимоходом бросает: салфетку снимите сами. (Салфеткой закрывают шею и грудь, чтоб не замарать одежду, крепится на прищепки). Вообщем я отстегнула прищепки, выкинула салфетку, сходила заплатила, пошла одеваться, за мной бежит медсестра:
- девушка, вы нам крокодилов наших верните.
- ???
- ну вон, у вас на шее висят
- Shocked

оказывается, прищепки для салфкетки на шею на веровочке повесили, я и не заметила, что они остались, почему-то думала, что они как-то к креслу крепятся.

Попросила больше меня так не пугать, а то и так стоматологов боюсь, а тут еще и крокодилов на шею посадили girl_haha

Всех с днём светлой пасхи!!!!

[URL=http://[censored smayliki]/smilie-1156298151.html]

[/URL]

Ездили в выходные на дачу. Открыли сезон. Мужчины затопили баню и поперлись зачем-то в лес. Попросили дочку одного из них присмотреть за баней, подкинуть дров, дали денег за это. Пришли в бане холодно, дрова все прогорели, затопили снова, сидят грязные ждут, когда более-менее протопится. Помылись.
Вечером прибежала дочка с гулянки, ее спрашивают:
- Ольга, ты почему в баню дров не подкинула, мы ж тебе за работу денег дали!
- вы мне 20 рублей дали, я два раза и подкинула!
girl_haha

рыночные отношения girl_haha

Та-нюлька писал(а):

- вы мне 20 рублей дали, я два раза и подкинула!

Вот и купи их за 20 рублей!!!! Yahoo!

Та-нюлька писал(а):

вы мне 20 рублей дали, я два раза и подкинула!

Та-нюлька! good

Прочитала про крокодилов и вспомнила,как ходила к зубному, причем врач - наша соседка, половина поселения у нее лечится, так уходя я как приличная сняла салфетку,одела куртку(дело зимой было) и пошла, причем не домой, а сразу на урок танцев, прихожу, раздеваюсь и ...что-то из меня выпадает. Посмотрела - а это как раз крокодилы те самые...Ну все, думаю,Рути меня убъет - они ак арз обсуждали, что кто-то им одну порвал...И тут еще подруга увидев ржет - она пару дней назад тоже вот так с теи же рептилиями ушла.Потом пришлось врачу домой заносить с извинениями.... Smile

))

masherochka
Да и не единственные мы наверно с крокодилами ходим. girl_haha

Судя по лицу и темпу бега медсестры, которая за мной бежала, от них частенько уходят с этими рептилиями girl_haha

Амани писал(а):

Я – известная воображала – выступаю на высоченных шпильках по набережной, в новом сарафане. На плече у меня была сумка. Мы с подругой шли, увлеченные беседой. Вдруг нас догоняют парень и девушка и говорят мне:

-Поправьте юбку!

Я поворачиваюсь и обнаруживаю, что подол сарафана под сумкой собрался и в данный момент находится у меня на уровне талии. Таким образом мои чулки и трусы находятся на всеобщем обозрении.

Представляю, как радовались прохожие на многолюдной в тот час набережной…

Сие, видимо, карма.

В пятницу утром пришла на работу. Захожу на проходную нашего предприятия. Там стоит турникет. Возле охраны толпятся люди, желающие выписать временные пропуска и пройти на территорию.
У меня-то пропуск постоянный. С неприступным видом чешу прямой наводкой к турникету, прикладываю магнитную карточку, толкаю турникет, прохожу... И понимаю, что меня что-то держит.
Короче, нижняя лопасть турникета провернулась наверх и по пути зацепила подол моего платьишка...
wacko1

Хорошо, что какая-то дама спохватилась и спасла мою честь wacko1

Еще лучше, что там не было никого из моих коллег wacko1

Да уж,бывает такое. У меня, как то к джинсам прилип "фантик" от тампона wacko1

. Когда я его заметила вечером у меня была истерика, во-первых как он умудрился прилипнуть к джинсам на уровне колена, во-вторых , как эта зараза стойко провисела на мне весь день. Зато я была весь день рекламой тампонов O.b . girl_haha

В пятницу захожу в магазин. Впереди топает дядечка. Подходит к прилавку:
- Мне пачку масла.
- Вам нормального?
Он радостно кивает головой. Мы ухохатываемся со второй продавщицей. Первая удивлённо нас оглядывает:
- И ничего смешного. А то, понимаешь, берут дешёвое. Там маргарин сплошной.
Такая вот забота о покупателях.... Wink

У меня дочь по пути решила купить чипсы и минералку. Зашла в "Горилку" и заняла очередь на кассу. А продавщица стала спрашивать у нее паспорт. К тому, что у нее в 21 год до сих пор спрашивают паспорт, она уже привыкла, а и том, что , минералка относится к подакцизным товарам, будущий налоговый инспектор узнала лишь накануне получения диплома.

Говорят дети!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)

У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)