Очень хочется совета или просто поддержки!!!

=Татьянка= писал(а):

Мы жили настоящей семьей, со всеми обязанностями, все нас воспринимали как супругов, только без штампа

А я вот, не в обиду нашей героини, людей без штампа в паспорте как супругов и как семью не воспринимаю. Для меня это просто молодые люди, которые живут вместе, т.е. сожительствуют. Вообще, слово "сожитель" мне режет слух. Может, я какая-то несовременная ???

Прокопович Татьяна писал(а):

Для меня это просто молодые люди, которые живут вместе, т.е. сожительствуют

Да, мне тоже такое положение не особо нравится, я это воспринимала вроде как подготовку к свадьбе, т.е. мы помолвлены и уже живем вместе. Ну чтобы не ждать официального брака для возможности жить вместе. Вообще как-то не понимаю фразы "Попробуем пожить вместе". А мой считает, что для того, чтобы хорошо узнать человека, нужно именно пожить вместе, как бы одной семьей. Поэтому и не может полностью понять, что из себя представляет та девушка, все ли действительно так, как она сейчас себя подает.

=Татьянка= писал(а):

Поэтому и не может полностью понять, что из себя представляет та девушка, все ли действительно так, как она сейчас себя подает.

Ну пусть она с вами поживет, что ж такого?
Молодой человек посмотрит, кто лучше борщ варит, кто носки стирает, а там, глядишь, решите втроем жить - удобно, а что?

Я ничего против сожительства не имею, как некой промежуточной формы отношений, между романтическими свиданиями и семейной жизнью. Но это должна быть именно промежуточная ступень, и люди должны нести ответственность за свои действия. Если отношения не сложились - они расстаются. Сложились - создают официально семью.

Если у Танюши сейчас настала такая ситуация, это означает, что их отношения проверки "семейной" жизнью не выдержали.
Это, конечно, неприятно, но никакой трагедии в этом нет. Распадаются и многолетние законные браки, к сожалению. А здесь - неудачный опыт совместной жизни, о быт разбиваются многие отношения. И под "бытом" я подразумеваю не только домашнее хозяйство, а в большей степени человеческие чувства - мы по другому воспринимаем партнера, живя с ним изо дня в день под одной крышей.
Да, бывают неудачные попытки, и я это прошла в 21 год, ну ничего страшного - это помогло мне по-иному взглянуть на выбор партнера.

Амани писал(а):

Ну пусть она с вами поживет, что ж такого?

Ага, щазз

Амани писал(а):

Я ничего против сожительства не имею, как некой промежуточной формы отношений, между романтическими свиданиями и семейной жизнью. Но это должна быть именно промежуточная ступень,

Вот, Мариночка, я с тобой полностью согласна! На самом деле это ведь еще не настоящая семья, не полноценная что ли..

Милая Танечка, про возраст Вам не один раз напоминали. И это правильно. Вы ж с этим человеком с подросткового возраста. Это как первая любовь и хочется, что бы было как в сказке "они жили долго и умерли в один день". Так редко это в реальной жизни случается.
Вы, похоже, жалеете, что не вышли замуж, когда он Вас звал. Так это Бог отвел. Чтобы было сейчас? "Ой, ты изменилась - мы женаты уже год? Ой, ты все время ребенку уделяешь, а не мне? Ой, ты потолстела после родов и о сексе меньше думаешь, падаешь в кровать уставшая. А вот есть девушка стройная и сексуальная, готовая выполнить все мои желания. Дай-ка я подумаю"
Дорогая, так семейную жизнь не начинают, в ней будет столько препятствий, нужен-то надежный человек. Вот у меня вопрос - если завтра Ваш милый скажет "Не, я тебя выбираю", Вам не страшно будет с ним под венец идти? После всего случившегося? Чего Вы сами хотите, Вы уже определили? Так и будете по нему ориентироваться: как себя вести, как поступать,как выглядеть. А то вдруг ему опять что-то не понравится, а девушек вокруг так много...

Irina B писал(а):

Вам не страшно будет с ним под венец идти? После всего случившегося?

Как-то затрудняюсь ответить.. Но точно знаю, что под венец пойду только в том случае, если пойму, что у человека возобновились ко мне чувства, появилось желание строить со мной семью. Если у нас все действительно наладится, я думаю, мы предпочтем забыть о том что было, оставить это в прошлой жизни. Будем только учитывать ошибки, которые совершали, чтобы таких трудностей больше не было.

=Татьянка= писал(а):

А мой считает, что для того, чтобы хорошо узнать человека, нужно именно пожить вместе, как бы одной семьей

Мой муж тоже так говорил, а когда понял, что это невозможно (у меня очень строгая в этом плане мама), смирился. И ничего страшного... Через 4 месяца после знакомства он мне сделал предложение и до свадьбы мы ни дня вместе не жили. Притирались уже потом, хотя каких-то особенных трудностей я не заметила. Любовь все скрашивает.

=Татьянка= писал(а):

Но точно знаю, что под венец пойду только в том случае, если пойму, что у человека возобновились ко мне чувства, появилось желание строить со мной семью. Если у нас все действительно наладится, я думаю, мы предпочтем забыть о том что было, оставить это в прошлой жизни. Будем только учитывать ошибки, которые совершали, чтобы таких трудностей больше не было.

Вот где нашло приют постоянство...

=Татьянка= писал(а):

Будем только учитывать ошибки, которые совершали, чтобы таких трудностей больше не было.

Для того, чтобы "учитывать ошибки", их необходимо признать. По Вашим постам видно, что Вы свои ошибки находите, признаете и хотите исправить. А Ваш молодой человек? Если он захочет жить с Вами, будет ли он считать роман с другой девушкой ошибкой?
Ясно уже, что не взирая на почти семь страниц "советов", Вы не хотите оставить этого человека и будете ждать его решения. Ну, и я добавлю совет - если он останется с Вами, не торопитесь замуж, поживите как жили, посмотрите на ситуацию, учитывая не только свои ошибки, но и его .

=Татьянка= писал(а):

он сказал, что я до сих пор не совсем открыта перед ним. Не знаю что с этим делать. За последний год я стала открываться перед ним, да, но полностью так и не открылась. А та девушка была сразу открыта и смогла заставить его открыть перед ней свою душу, смогла увидеть его внутренний мир. Сейчас я убиваю в себе все то, что убивало наши отношения.

Очень жаль что ради мужчины проявившего слабость вы готовы в себе что-то убивать, я думаю, что он не отпускает Вас именно потому, что Вы для него так и не открылись до конца. И если Вы хотите его вернуть я советую Вам оставаться самой собой, а та девушка скоро ему наскучит, иначе он так долго бы не раздумывал. С другой стороны, Вами сейчас скорее всего движет не любовь, а чувство собственности и это нормально, мы все не хотим расставаться с теми кто нам когда-то принадлежал, но поверьте, что когда он вернеться к Вашей ревности может прибавится еще и чувство обиды, и подозрительность,т.к. раньше уже не будет.
Если Вас это немного успокоит так поступают очень многие мужчины, и не потому, что с ними живут плохие женщины, но вот сознаются в этом не многие.

Мой совет - всегда нужно любить себя больше, чем своего мужчину.

Прокопович Татьяна писал(а):

людей без штампа в паспорте как супругов и как семью не воспринимаю.

Аналогично. У меня родители вообще категоричны в этом плане. Говорят, "раньше женились без сожительств и все нормально было. А сейчас...Да и вообще, хотите создать семью, создавайте в ЗАГСе! в чем проблема то?"
Нормально притирка проходит, если любовь есть то все нормуль будет- мое личное мнение, не кому не навязываю.

=Татьянка= писал(а):

предпочтем забыть о том что было, оставить это в прошлой жизни.

Мне кажется, что такое нельзя забыть.

Флешечка писал(а):

Мой совет - всегда нужно любить себя больше, чем своего мужчину.

Хороший совет, но для меня трудно выполнимый. Я очень люблю своего мужа (где-то и больше себя), но при этом я уверена, что и он любит меня (и тоже где-то больше себя). Так что равновесие есть ))))

Ocean писал(а):

=Татьянка= писал(а): предпочтем забыть о том что было, оставить это в прошлой жизни. Мне кажется, что такое нельзя забыть

Согласна, это все будет непросто выкинуть из головы. Как бы он потом не извинялся и не просил прощения. Как я уже писала в теме про афоризмы, извинения - как выведенное пятно: что-то всегда остается. И тебе, Татьяна, с этим жить. Увы...

Флешечка писал(а):

к Вашей ревности может прибавится еще и чувство обиды, и подозрительность,т.к. раньше уже не будет.

Да, я полностью согласна! Чтобы перебороть эту ситуацию, понадобится много сил. Нужно суметь полностью простить человека, а это удается не каждой женщине. И если полностью простить не получается - надо расставаться, т.к. в противном случае всё это просто будет пожирать изнутри...
ИМХО.

Ocean писал(а):

Говорят, "раньше женились без сожительств и все нормально было. А сейчас...Да и вообще, хотите создать семью, создавайте в ЗАГСе! в чем проблема то?"

А проблема в том, что у нас в последние годы огромная статистика разводов. Распадается намного больше половины браков. Во времена наших родителей цифры были совсем другие. А все почему? Поменялось общество, поменялись нравы у людей, огромному числу молодых мужчин и женщин попросту не привито чувство ответственности за собственные действия и за семью. Пожившие какое-то время люди принимают осознанное решение, жениться или нет. Конечно, нельзя назвать сожительство - универсальным рецептом профилактики разводов, ни в коем случае. Но если люди идут на этот шаг, самое важное, чтобы они понимали - это лишь способ придти к семье, а не сама модель семейных отношений.
ИМХО.

Прокопович Татьяна писал(а):

совет, но для меня трудно выполнимый. Я очень люблю своего мужа (где-то и больше себя), но при этом я уверена, что и он любит меня (и тоже где-то больше себя). Так что равновесие есть ))))

И это прекрасно, я думаю, что равновесие в семье это то к чему мы все должны стремиться, но к сожалению это возможно только при желании обоих поддерживать это чувство.

Танечка, как я уже писала

-Tock@ писал(а):

Всё!!!! Уже читать это не могу!!!!

Кидай адрес в личку. Благо с одного города. Приеду и дам... либо ему пинка, либо тебе подж.....
От души и по матерински!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

-Tock@ писал(а):

Кидай адрес в личку. Благо с одного города. Приеду и дам... либо ему пинка, либо тебе подж..... От души и по матерински!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

=Татьянка=
Танюша, я сейчас отпишусь, потом пост дочитаю до конца. Просто нет сил молчать!
Нельзя жить с виной перед собой, а ведь сейчас ты именно такой жизненный сюжет выстраиваешь! Ты почему-то виноватишь себя, какие-то свои закидоны, свой эгоизм, что-то ты там не так сделала и не вовремя на помощь прибежала!
А уж выспрашивать о той, другой... Ну, это ты меня прости...
Я мало кому рассказывала о своём разводе, но ситуёвина располагает.
Нашему мальчику было 4,5 года, из болячек не вылезали, угрозу астмы ставили, я на работу не могла выйти из-за частых болезней сына, зависела материально целиком от супруга. И вот отболели мы 6 недель тяжелейшим абструктивным бронхитом со всеми вытекающими прелестями, а тут наш папа с работы приезжает с температурой и явными симптомами гриппа. Ну я его к его родителям (через дом живут) болеть и отправила. Причем каждый день бегала ему уколы делать, бо никаким медсестрам он свою попу не доверял, иголки гнулись. Так вот возвращаться он не поспешил, денежек на хозяйство скромненько отсыпал и ссылался на восстановление и реабилитацию и т.д. и т.п. А потом, как в сказке - от куда не возьмись, полетела на меня всякчесская информация, и узнала я, что больше года рогатая ходила, а болячки его были чистой воды ложью. На тот момент он не хотел уходить окончательно, не решил еще тогда, где ему слаще мазать будут, чуйства свои решил по-проверять...Потому и не к ней сразу ушел, а к родителям типа...
А мои родители жили тогда в Сибири(папа по контракту работал), и у меня здесь из родни только муж и родители мужа были. Естественно страшно было - просто жуть! А больно как! Я с тех пор знаю, где у человека душа находится и как она болеть может... Как я его вернуть хотела, как "менялась" изо всех сил, какой покладистой и терпимой стала... старалась почти пол года. И ведь вернула-таки! Почти... Он ей со мной изменял, а мне с ней. Слава Богу, городишко маленький, и глазья мне быстро открыли. Т.е. успела я его сама выгнать.
Извините, выговорилась, точнее "выписалась".
А спич весь к тому, что нельзя себя винить! Это просто не твой человек, он свою функцию в твоей жизни уже выполнил.
А мне в наследство после развода достался псориаз. Лечусь уже почти 8 лет. Доктор у меня чудный, практически все после курса проходит, потом правда, опять появляется...
Так вот доктор мне сказала, что я уже давно научилась жить без этого человека и счастлива с другим, и верю в себя и в будущее, но того чувства вины за то что мои ошибки могли быть причиной неверности мужа и распада семьи, и того, что сын растет без папы, я себе не простила пока и именно это причина моей болезни.
Оно тебе надо, Танюша?
Запомни - ты у себя одна, а их(мужиков) много! Ты умница и красавица! У тебя впереди выбор из всех мужчин мира, а у той только твой б/у МЧ!
Извините за утомительный рассказ

Ну блин)))
У меня подруга живет по принципу или терпи-или на уй. Да-да, именно так. Уже 2й год подберает потенциального папаню для ребенка. Которого она решила рожать для себя любимой. Потому что она так решила.
Тань, хочешь замуж-выходи. Развестись в наше время нету проблем.
Когда люди обижены по реальным, или вымышленным причинам, они часто ведут себя неадекватно и делают многие вещи назло, умышленно делая больно любимому человеку. Знаю по себе. А еще есть много уловок, которые могут уколоть МЧ. Я не знаю, для начала тот же скандал устроить, а не, как я поняла, то, что происходит у вас,-нудные разговоры по душам. И высказать се-все что сейчас наболело.
Или я не знаю, а одно прекрасное утро начать паковать чемодан. Складывая каждую вещичку долго и бережливо с трагическим гордым лицом. На его глазах. У любого нормального мужика, пусть даже и навороченного, сработать должен мозг. Я понимаю, что это радикально. Но тут ты точно уже узнаешь ответ, который он тебе все никак не даст. В конце-концов, ты сможеim так или иначе построить планы на новый год.

Амани писал(а):

И если полностью простить не получается - надо расставаться, т.к. в противном случае всё это просто будет пожирать изнутри...

Да, я думаю так и есть, но я умею прощать.. Потому что люблю. Конечно, если он уйдет, простить я принять назад я уже вряд ли решусь. Но если он поймет и осознает, что та девушка была ошибкой, то простить смогу. Я зла никогда ни на кого не держала, даже на нее, хотя меня ее поступки порой поражают.

-Tock@ писал(а):

Приеду и дам... либо ему пинка, либо тебе подж.....

Викуль

Irina B писал(а):

Если он захочет жить с Вами, будет ли он считать роман с другой девушкой ошибкой?

Я думаю, будет!

sestli4ka писал(а):

Извините за утомительный рассказ

Ирочка, спасибо, что поделилась! Рассказ конечно печальный, очень жаль, что в жизни многих, действительно хороших людей такое вот происходит..

Laffer писал(а):

нудные разговоры по душам

Ой, у нас уже, слава Богу эта стадия прошла. Сейчас мы не уже обсуждаем "что делать и как жить дальше". Да и его поведение как-то меняется. Мы просто живем. Он что-то планирует, что-то делает для нас, для дома. Мне показалось, что их общение сократилось. Возможно, у него стал пропадать к ней интерес. Не знаю, у меня такое предчувствие.

Laffer писал(а):

Складывая каждую вещичку долго и бережливо с трагическим гордым лицом. На его глазах. У любого нормального мужика, пусть даже и навороченного, сработать должен мозг. Я понимаю, что это радикально. Но тут ты точно уже узнаешь ответ, который он тебе все никак не даст. В конце-концов, ты сможеim так или иначе построить планы на новый год.

Хороший совет.

Амани писал(а):

проблема в том, что у нас в последние годы огромная статистика разводов. Распадается намного больше половины браков. Во времена наших родителей цифры были совсем другие. А все почему? Поменялось общество, поменялись нравы у людей, огромному числу молодых мужчин и женщин попросту не привито чувство ответственности за собственные действия и за семью.

Вот!!! В том то и проблема, что большинство молодых людей не осознают ответственности ни за свою семью, ни за жену, ни за детей. Вот взять даже эту ситуацию, живут они вместе уже давно, он, я так понимаю старше Тани, и поди далеко уже не маленький мальчик, ему не 18-20 лет. А содержимого внутричерепной коробки, я извиняюсь, как нет так и по-моему еще нескоро появится, раз он так поступает со своей любимой. Какой ему брак сейчас? Не созрел он еще для этого, а для рождения детей тем более, очнись, Танюш!

Татьяна, можете обижаться... Можете очень сильно сейчас обидеться на мои слова, но... Вам действительно надо меняться! И меняться кардинально! Я понимаю, что Вы искренне любите, я в это верю, и это видно из Ваших сообщений. Но то, что происходит... Нет, у Вас не терпение безграничное... Это совсем другое... Что должен был с Вами сделать этот человек, чтобы Вы до такой степени не уважали себя?! Чтобы Вы ежедневно занимались самоунижением, пытаясь сражаться с какой-то женщиной со стороны? Почему, ответьте мне, пожалуйста, почему Вы ищите недостатки в себе? Неужели Вам, простите, не противно ложиться в постель с человеком, который (и Вы об этом знаете именно с его слов) в этот момент оценивает Вас и решает, еще раз извиняюсь, какую из этих двух лошадей ему выбрать на ярмарке. Я Вас никоим образом не оскорбляю!!! Сравнение с лошадью именно в том смысле, что так выбирают как раз скакунов: какой породы, какие зубы, какие ноги... А женщин... Ну, да, определенных женщин тоже так выбирают... Вам это приятно?! Вы попали в руки к этому человеку невинным ребенком, и что же он с Вами сделал? Он Вас сломал! Он превратил Вас, молодую красивую женщину, в неуверенного в себе человека. В человека, который не то, что в розовых очках, а просто слеп! Он играет Вами, как игрушкой! Ухожу-не ухожу! Это же просто издевательство!!! Я снова написала все очень сумбурно, но я и правда за Вас очень сильно переживаю! Не могу я читать такое и понимать, что это пишет молоденькая женщина! Что какой-то урод ломает Вам жизнь, а Вы этого не видите несмотря на все попытки форумчанок открыть Вам глаза. Татьяна, умоляю Вас, запомните одну истину: любящий мужчина носит свою женщину на руках!!! А Ваш, извините, вытирает о Вас ноги!!! Очнитесь!!! Очень Вас прошу!!! Даже не представляю, что бы я сделала с этим человеком, если бы увидела его лицом к лицу!

=Татьянка=
Как твои дела? Что-то ты пропала...

=Татьянка= писал(а):

Ну и вдруг он познакомился с девушкой, ему ровесница, им по 27,

У него все сложилось: эта женщина его любит и принимает всяким - женатый, не женатый - без разницы; ты же со своей стороны испугалась, что он уйдет, и поэтому стала шелковой. В общем, идиллия вдруг образовалась на ровном месте! И вот он объясняет тебе, что сердцу не прикажешь, а ей - что любит ее очень, но ты сойдешь с ума, если он тебя бросит, а с таким грехом как жить? И все! Гармонично обустроенное многоженство.

=Татьянка= писал(а):

Сказал, что нам лучше расстаться! Хоть он и не уверен, что это правильно.

Было бы самым правильным решением - сказать ему: «Только уходи совсем, пожалуйста. Решил - все. Уходя уходи». Но немногие так скажут. Теоретически если выйти на улицу с микрофоном да спросить, то подавляющее большинство женщин четко сформулируют: «Да, уходя уходи. Конечно». Но когда дело доходит до собственных нужд, то тут вся эта решительность испаряется мгновенно.

То, что отношения существуют, можно понять по единственному признаку - они идут в гору, развиваются. Проблема в том, что женщина упорно придумывает себе объяснения. Почему он так себя ведет: «устал», «замотался», «просто у него период такой». У женщин вообще есть отчаянное стремление строить иллюзии, что, мол, все будет хорошо, рассосется. Но это полный бред. Если нельзя все изменить сейчас, то о каком будущем можно мечтать? Не надо обманываться.

=Татьянка= писал(а):

До него я внятно донесла свое понятие о семье, чего хочу, а чего терпеть не стану.

Танечка! Ты уже терпишь – и унижение и боль и предательство…

Но ведь так страшно ошибиться и перепутать уважение к себе с гордыней. А вдруг еще есть возможность все вернуть, исправить, вдруг он ждет, что ты все простишь? Вдруг он стесняется , боясь, что ты обиделась? Кто знает, может, счастье было так возможно... Может, надо проявить мудрость и терпение или, наоборот, настойчивость и активность, но в любом случае - не сдаваться. Именно такие стереотипы поведения нам нередко навязывают герои фильмов. Помните эти фразы, с пафосом произнесенные с экрана: «За любовь нужно бороться»?
И ты даешь ему еще один шанс, снова и снова последний...

=Татьянка= писал(а):

Я просто никогда не задумывалась над своим поведением, жила как хотела, как-будто кроме себя самой меня больше никто и ничего не интересует. Думаю, он просто устал от этого, и чувства сошли на нет.

Каждая женщина сама отвечает себе на вопрос: что делать, когда становится понятно, что мужчина уже не испытывает по отношению к ней страстного желания. Но если даже человеческие отношения сохранятся, не следует уже рассчитывать на роковую страсть.

В любом случае, как бы жизнь ни поворачивалась и что бы ни происходило в жизни женщины, она должна себя уважать - иначе ее никто уважать не будет.

YanaZh писал(а):

Прокопович Татьяна писал(а):Сказал, что нам лучше расстаться! Хоть он и не уверен, что это правильно

Все-таки эту фразу писала не я, а героиня темы:

=Татьянка= писал(а):

Сказал, что нам лучше расстаться! Хоть он и не уверен, что это правильно

YanaZh писал(а):

В любом случае, как бы жизнь ни поворачивалась и что бы ни происходило в жизни женщины, она должна себя уважать - иначе ее никто уважать не будет

Совершенно верно, но иногда это бывает ох как тяжело.

Прокопович Татьяна писал(а):

Все-таки эту фразу писала не я, а героиня темы:

Да, извините, я исправила!

Тань, ну что там принял этот товарищ решение? новый год уже на носу..