В каких случаях можно оправдать измену?

stitch84 писал(а):

Если не понять,то понадобится.Если Вас разлюбили, а вы не поняли почему, то и второй раз это произойдёт.

Моя осень писал(а):

И знать почему , знать мотив этой измены надо. Потому что от зарождения этой мысли до действия (фактической измены) проходит какое то время. и если вовремя уловить этот момент , то предотвратить саму измену можно. Да и если даже уже расстался с человеком, работа над ошибками поможет в будущем не повторить этой ошибки.

stitch84,
Моя осень,
Спасибо, вы правильно меня поняли и дали очень лаконичный ответ.

По поводу мотива добавлю. Часто мотив (почему любовь прошла) кроется там, где мы его видеть не хотим... В голове проще укладывается формула "муж-козёл-изменник" или "увела разлучница" и т.п. Но это уже следствие... А есть причина этих действий... Увидеть её или зажмуриться- каждый решает сам. Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли...)

Жить вместе ради детей считаю полнейшим бредом, но если все в этой ситуации счастливы- то...

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку -
Каждый выбирает для себя.

stitch84 писал(а):

Если Вас разлюбили, а вы не поняли почему, то и второй раз это произойдёт.

ЦУКЕРКА писал(а):

Зная причину, можно изменить последствия впредь...

Мне кажется, что эта цитата Ирины достаточно подходяща для ответа

Левитан писал(а):

Думаю что ситуация "любил, а потом разлюбил" оттого, что люди со временем развиваются интеллектуально, меняются взгляды. Если один растет, а другой остается на прежнем уровне, то любовь проходит и вероятнее всего когда-то возникнет новый интерес к другому человеку. И каждый в такой ситуации решает сам - продолжать ли жить с неинтересным тебе человеком

Интересно, и вы действительно думаете, что, зная причину и сделав "работу над ошибками", вы вернете ушедшую любовь вашего партнера???
Не более чем стараетесь только для себя.
А если говорить об ответе Ирины, то в случае, так сказать интеллектуального развития- если вы развились, а он- нет, вам, чтоб вернуть его любовь надо тоже "вернуться вниз"???
А может и причины-то никакой и не было?... А может и любви уже давно никакой и не было???? Было уважение и привязанность и да- семья!
Что тогда?

Eura-cat (Ойра) писал(а):

Интересно, и вы действительно думаете, что, зная причину и сделав "работу над ошибками", вы вернете ушедшую любовь вашего партнера???

А обязательно возвращать?
Не проще ли найти новую и не повторять прежних ошибок?
Разное интелектуальное развитие -это один из вариантов, есть и другие.
Понимаете Марина обычно ищут на стороне то что не получают дома. И это что М , что Ж. разницы нет. И если понять что ищет партнер на стороне то можно дать это и дома/в семье. и это тоже один из вариантов.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

А может и причины-то никакой и не было?... А может и любви уже давно никакой и не было????

Замуж/женились тоже без любви, тянули на аркане?

Цитата:

оттого, что люди со временем развиваются интеллектуально, меняются взгляды. Если один растет, а другой остается на прежнем уровне, то любовь проходит

Это , вроде того , что я прочёл три книжки а ты одну (не воспринимайте буквально ).
Всё , я тебя не люблю . Получается , что любим, за что-то .
Я допускаю , что пропал интерес . Ну, а изменять-то , зачем ? Встретил достойную - уходи ( извините за повтор ).

Моя осень писал(а):

Не проще ли найти новую и не повторять прежних ошибок?

Так об этом мы собственно и говорили с самого начала...
А вот насчет ОШИБОК....тут я продолжаю настаивать на том, что может и ошибок -то и не было

Моя осень писал(а):

Понимаете Марина обычно ищут на стороне то что не получают дома

Ирочка, я понимаю, я 25 лет замужем, и пришлось сталкиваться с многими вещами.

Моя осень писал(а):

И если понять что ищет партнер на стороне то можно дать это и дома/в семье. и это тоже один из вариантов.

Но вот вы сами себе противоречите, ведь сомневались же:

Моя осень писал(а):

А обязательно возвращать?

То надо дома дать ему то, что ищет на стороне, чтобы не ушел???

Моя осень писал(а):

Замуж/женились тоже без любви, тянули на аркане

Я ж написала, а вы меня процитировали:
А может и любви уже давно никакой и не было????
Выходили по любви!
В долговечность любви я не верю. А верю в то, что она проходит и переходит в другую фазу.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

Интересно, и вы действительно думаете, что, зная причину и сделав "работу над ошибками", вы вернете ушедшую любовь вашего партнера??? Не более чем стараетесь только для себя.

а для кого ещё я стараться должен,если не для себя?

Eura-cat (Ойра) писал(а):

в случае, так сказать интеллектуального развития- если вы развились, а он- нет, вам, чтоб вернуть его любовь надо тоже "вернуться вниз"???

нет, Вам эта любовь уже не нужна будет, как сказала Ирина, искать новую.

vltava писал(а):

Получается , что любим за что-то ...

получается! Влюбляемся в ямочку на щеке, а через три года понимаем что любить надо всего человека. И тогда начинаем любить за что-то или перестаём любить.

stitch84 писал(а):

нет, Вам эта любовь уже не нужна будет, как сказала Ирина, искать новую.

Господи, так я про это и говорю, что ни к чему все это, и знать причину - оно порой и не надо!

stitch84 писал(а):

vltava писал(а): Получается , что любим за что-то ... получается! Влюбляемся в ямочку на щеке, а через три года понимаем что любить надо всего человека. И тогда начинаем любить за что-то или перестаём любить.

Да, я это уже писала, что люим за что-то , а разлюбить можно и просто так...

Моя осень
Ира, вот вы все на своем настаиваете, на мотиве, на причине...
Ну вот давайте нарисуем такую ситуацию.
Вы считаете себя( да и ваш муж так тоже считал, и друзья, родственники поддерживают это мнение), что вы отличная хозяйка, замечательная жена, прекрасная мать, да вдобавок и на работе у вас все в порядке, вы образованны, умны, внешне выглядите на 5 баллов...однажды узнаете, что ваш муж нашел другую. А она ... да вас тошнит от таких.... малолетняя полуразвитая...прости господи, девица.
Вас действительно будет интересовать

Моя осень писал(а):

что ищет партнер на стороне

???? Вы знаете, что много лучше ее...ну может только... у нее бешеная активность матки? А у вас другой темперамент! Вы правду захотите "провести работу над ошибками"?
(Сразу скажу, к моей семье эта ситуация отношения не имеет)

Eura-cat (Ойра) писал(а):

Моя осень писал(а): И если понять что ищет партнер на стороне то можно дать это и дома/в семье. и это тоже один из вариантов. Но вот вы сами себе противоречите, ведь сомневались же: Моя осень писал(а): А обязательно возвращать? То надо дома дать ему то, что ищет на стороне, чтобы не ушел???

Марина, вы меня недопоняли.
Возвращать не обязательно. Но ведь кто жить не может без этого человека и чем не вариант что дав в семье то что ищет на стороне, вернуть блудного попугая домой?
а лучше всего почувствовав охолождение принять превентивные меры для профилактики. А для этого надо понять почему, понять мотив.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

Интересно, и вы действительно думаете, что, зная причину и сделав "работу над ошибками", вы вернете ушедшую любовь вашего партнера???

О возврате нет речи! Нельзя войти в одну воду дважды. Будут другие отношения, новые связи и ... старые грабли (ошибки)

Моя осень писал(а):

Понимаете Марина обычно ищут на стороне то что не получают дома. И это что М , что Ж. разницы нет. И если понять что ищет партнер на стороне то можно дать это и дома/в семье

Отлично сказано! Согласна полностью.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

Вы считаете себя( да и ваш муж так тоже счтал, и друзья, родственники поддерживают это мнение), что вы отличная хозяйка, замечательная жена, прекрасная мать, да вдобавок и на работе у вас все в порядке, вы образованны, умны, внешне выглядите на 5 баллов...однажды узнаете, что ваш муж нашел другую. А она ... да вас тошнит от таких.... малолетняя полуразвитая...прости господи, девица.

Отвечу.
Значит, ему недостаточно этого или нужно совсем другое. Это Ваши добродетели, и они ценны ДЛЯ ВАС, а ему нужно другое. Что другое? Это индивидуально. Кому-то не хватает домашних пирожков, а кто-то не удовлетворён в сексе и т.д. Вовремя поняв, чего не хватает, можно исправить положение.
И ещё. Так не бывает: Однажды ВДРУГ нашёл другую. НЕ БЫВАЕТ! Это временнОй процесс. Скорей всего, когда-то муж озвучивал ЧЕГО БЫ ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПОЛУЧИТЬ, но не был услышан, был проигнорирован, или не смог донести суть до жены... Измена- это результат взаимной глухоты. Когда двое дышат одним воздухом, слушают и слышат , чувствуют друг друга до мелочей, там не бывает "вдруг нашёл другую". Просто нет места этим "другим"

Eura-cat (Ойра) писал(а):

Вы считаете себя( да и ваш муж так тоже считал, и друзья, родственники поддерживают это мнение), что вы отличная хозяйка, замечательная жена, прекрасная мать, да вдобавок и на работе у вас все в порядке, вы образованны, умны, внешне выглядите на 5 баллов...однажды узнаете, что ваш муж нашел другую. А она ... да вас тошнит от таких.... малолетняя полуразвитая...прости господи, девица. Вас действительно будет интересовать Моя осень писал(а): что ищет партнер на стороне ???? Вы знаете, что много лучше ее...ну может только... у нее бешеная активность матки? А у вас другой темперамент! Вы правду захотите "провести работу над ошибками"?

Если партнер мне дорог, да буду. Только правильно вам сказала Ирина Цукерка ВДРУГ не бывает. Как то это проявлялось и раньше, просто не увидели,не услышали, не поняли. А потом и, чаще всего так бывает, что "бешенная активность матки" - лишь верхушка айсберга.
Если к партнеру уже никаких чувств не осталось, то работу все равно проведу, но возвращать не буду, отпущу с миром. Когда чувств нет ,отпускать легко.

И потом это абсолютно неважно кто и что считает, важно как вас муж оценивает, какой вас муж считает, может ему ваша идеальность (я не о вас лично) поперек горла стоит, и на вашем фоне он выглядит хуже и просто мстит вам таким образом.
Это то же мотив. А принимать или не принимать после этой интрижки на стороне мужа это уже второй вопрос. А понимать причины нужно всегда.

vltava писал(а):

Ну а изменять-то зачем ... Встретил достойную , уходи

Согласна. И удерживать не нужно, как бы ни было больно. Ничего хорошего не выйдет.

stitch84 писал(а):

Влюбляемся в ямочку на щеке, а через три года понимаем что любить надо всего человека. И тогда начинаем любить за что-то или перестаём любить.

Объяснение очень точное - "в точку". Не будет жить сама по себе та любовь, с которой всё начиналось. Только, Павел, не перестаем любить, а любовь может перейти на другой уровень, если, насладившись ямочкой, понимаешь, что тебе всё еще интересно быть рядом с этим человеком совсем по другим причинам. За много лет совместной жизни у меня с мужем, конечно, были разные периоды, от просто совместного проживания (а иногда и выживания) как хорошие друзья до вспыхивания новой страсти, а потом опять люблю его как родственника и хорошего товарища, и снова-здорова море-солнце и ла-ла-ла.
Ямочка на щеке - это хорошо, и горячий ужин после работы - это прекрасно, а поговорить? И чтоб интересно было, чтоб единомышленник, чтоб с полуслова, чтоб было кому поплакаться и тебя поняли. Чтобы в ответ на твои сетования услышать: Все дураки, ты у меня самая хорошая. И чтоб искренне пожалел, а то получит в глаз, кабаняра.
А вариант "я растворилась в тебе и я всё только для тебя" напоминает гирю на ноге, вызывает чувство повинности и обязанности и начинает раздражать.

vltava писал(а):

я прочёл три книжки а ты одну (не воспринимайте буквально

Варианты гармонии в семье самые различные, главное, чтоб совпадало. Пусть это пиво с чипсами на диване в выходной или разговор взахлеб о новой выставке авангардного художника, или та же семейная идиллия, но чтоб оба на самом деле хотели.
Дело не в образовании. Допустим, муж ходит на работу, естественно, в буре событий изменяется его мировоззрение, переоцениваются ценности, меняется манера поведения, человек взрослеет, вырастает из юношеских штанишек. А женщина живет только для мужчины, уровень ее эмоций и интеллекта остается прежний. И потихоньку стирается единение общения, не о чем поговорить друг с другом. У мужчины остается только чувство - должен, обязан, порядочно-непорядочно. И очень повезет такой женщине, если ее муж окажется семьянином у которого главная цель и интерес -семья, а не отрабатывание повинности, что должен (должен!) жить в семье, потому что так принято в обществе, а для "глотка воздуха" поход налево.

Левитан писал(а):

Допустим, муж ходит на работу, естественно, в буре событий изменяется его мировоззрение, переоцениваются ценности, меняется манера поведения, человек взрослеет, вырастает из юношеских штанишек. А женщина живет только для мужчины, уровень ее эмоций и интеллекта остается прежний. И потихоньку стирается единение общения, не о чем поговорить друг с другом. У мужчины остается только чувство - должен, обязан, порядочно-непорядочно. И очень повезет такой женщине, если ее муж окажется семьянином у которого главная цель и интерес -семья, а не отрабатывание повинности, что должен (должен!) жить в семье, потому что так принято в обществе, а для "глотка воздуха" поход налево.

Eura-cat (Ойра)
Марин, вот пример когда все меняется постепенно. и если женщина вовремя поймет что стала гирей для мужа и будет принимать меры для того чтоб стать интересным человеком для мужа ... измены можно избежать.

Левитан писал(а):

Дело не в образовании

Об этом и пишу .

Как в песенке поётся "Полюби меня такой , какая я есть " . И любят !
А если исчезли чувства , то хоть "наизнанку вывернись " , не вернёшь (чувства) и не заинтересуешь .

Недавно вычитала такую фразу: "Прежде чем осуждать человека, возьми его обувь и пройди его путь. Попробуй его слёзы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить...."
Я не говорю, что измена - это правильно и хорошо. Но если её причиной есть любовь, лично я пойму человека, который изменил...

Eura-cat (Ойра) писал(а):

так я про это и говорю, что ни к чему все это, и знать причину - оно порой и не надо!

а я к сожалению не про это, не поймёшь ошибок, пойдёшь по тем же граблям,но с другим человеком, может уже и боли будет меньше, привыкнешь, но грабли по голове всё равно бить будут.

vltava писал(а):

А если исчезли чувства , то, хоть "наизнанку вывернись "

Тут есть доля и правды и неправды, мне кажется. Невозможное возможно, просто на невозможное нужно больше сил и времени. Даже в одну реку можно войти дважды, это лишь вопрос затраты сил. Да и войти в неё можно с другой стороны, например, разошедшиеся пары,осознав ошибки и простив себя и друг друга, иногда остаются отличными друзьями. И это уже другие люди и другие чувства.

stitch84 писал(а):

Eura-cat (Ойра) писал(а): так я про это и говорю, что ни к чему все это, и знать причину - оно порой и не надо! а я к сожалению не про это

Паша, там речь шла о новой любви...

Моя осень писал(а):

Возвращать не обязательно. Но ведь кто жить не может без этого человека и чем не вариант что дав в семье то что ищет на стороне, вернуть блудного попугая домой?

Ира, как вернуть? Физически? или вернуть его чувства? это разные вещи...

Моя осень писал(а):

а лучше всего почувствовав охолождение принять превентивные меры для профилактики. А для этого надо понять почему, понять мотив.

Соглашусь. Но если вы сможете уловить это время, точнее сказать не пропустить. И во время принять меры.

ЦУКЕРКА писал(а):

И ещё. Так не бывает: Однажды ВДРУГ нашёл другую. НЕ БЫВАЕТ! Это временнОй процесс. Скорей всего, когда-то муж озвучивал ЧЕГО БЫ ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПОЛУЧИТЬ, но не был услышан, был проигнорирован, или не смог донести суть до жены..

К сожалению, бывает только ВДРУГ. Если для вас это "не вдруг"- значит вы знали, понимали, чувствовали изменения с вашим партнером и .... продолжали жить спокойно, в этом "временнОм процессе"? Так вы просто наивная дуреха, на что вы расчитывали???
.

Моя осень писал(а):

Если партнер мне дорог, да буду.

как же так, он вам так дорог ? и вы недопонимали и недослышивали???

ЦУКЕРКА писал(а):

Измена- это результат взаимной глухоты.

не всегда

Моя осень писал(а):

Как то это проявлялось и раньше, просто не увидели,не услышали, не поняли.

То есть вы всю вину возьмете на себя? ВЫ не увидели? ВЫ недопоняли? Вы недослышали? а ОН (партнер) --- ну просто ангел.И вы отпустите его с миром, беря всю вину (за его измену) на себя, и ни в чем его не обвиняя???
К тому же, и у вас достаточно поднакопилось недовольств и неудовлетворенности супругом. И вы так же намекали о них. Но он предпочел измену, отношения с другой (другим), а вы не изменяли!!!! Это чистой воды предательство-- неужели вам захочется знать причину, чтобы потом (или даже сейчас) не наступать на грабли??? Боль, обида, ярость и опустошение-вас растоптали- вот, что скорее всего будет разрывать вас на части, а не выяснение причин, чтобы вернуть свою пассию.

Моя осень писал(а):

чаще всего так бывает, что "бешенная активность матки" - лишь верхушка айсберга.

Это сама по себе такая огромная причина, что ее стоит рассматривать не как верхушку айсберга, а как огромный айсберг! Если ваш партнер попадет на такой айсберг, найдя себе более сексуально активного партнера, вы ничего с этим не поделаете, хоть вы миллион раз проведете работы над ошибками... Ну может бог вам не дал другого темперамента, или время ушло- вы постарели и вам много секса уже просто не надо, или болезни... Вы должны будете вывернуться наизнанку, чтобы удовлетворять взбесившуюся похоть вашего партнера---только чтобы его вернуть, оставить, знать на будущее с другим....???? вы будете себя насиловать ???? Не смешите меня! Это невозможно!

Поэтому в таком случае- к чему вообще знать причину!
А основными причинами измен, бывает как раз именно секс.

Моя осень писал(а):

А понимать причины нужно всегда.

Порой просто для информации. Чтобы не попутать пирожки с сексом...

Моя осень писал(а):

И потом это абсолютно неважно кто и что считает, важно как вас муж оценивает,

конечно это важно, но на мой взгляд и важно то, как вы сами себя оцениваете! Вы- человек! Вы-личность! И вполне имеете право иметь самомнение! Потому что если ваши оценки совершенно не совпадают- это борьба, страдания, не всегда партнер захочет изменяться (если он уверен в обратном) , а еще плачевнее- что и захочет измениться, но это сложно, и часто обоих ждет фиаско. изменить человека невозможно! чуть -чуть подкорректировать....может -да. но не изменить.

Моя осень писал(а):

Марин, вот пример когда все меняется постепенно. и если женщина вовремя поймет что стала гирей для мужа и будет принимать меры для того чтоб стать интересным человеком для мужа ... измены можно избежать.

Да, Ира, если вам посчастливится не упустить время. Но если дошло уже до того , что она стала гирей- это уже "поезд ушел"...

ЦУКЕРКА писал(а):

Когда двое дышат одним воздухом, слушают и слышат , чувствуют друг друга до мелочей, там не бывает "вдруг нашёл другую". Просто нет места этим "другим"

Это идеальное представление- я поверю, что такие семьи есть, но их редкие единицы. Как не бывает совершенно здоровых людей, так не бывает и совершенно здоровый семей.
Хотя внешне все может выглядеть исключительно хорошо. Но если покапаться....

vltava писал(а):

А если исчезли чувства , то, хоть "наизнанку вывернись " . Не вернёшь (чувства) и не заинтересуешь .

Чаница писал(а):

Недавно вычитала такую фразу: "Прежде чем осуждать человека, возьми его обувь и пройди его путь. Попробуй его слёзы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить...."

Об этом я уже писала - призывая встать на место "героя" этой проблемной темки.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

То есть вы всю вину возьмете на себя? ВЫ не увидели? ВЫ недопоняли? Вы недослышали? а ОН (партнер) --- ну просто ангел.И вы отпустите его с миром, беря всю вину (за его измену) на себя, и ни в чем его не обвиняя???

На мой взгляд, понимать причины, которые привели к измене, нужно, в том числе, и для того, чтобы вышеуказанной ситуации избежать
Мы все говорим - любил... разлюбил... полюбил другую/другого...
А ведь разве изменяют только с сильно любимыми людьми? Зачастую это случайные знакомые из ночного клуба, проститутки в саунах, пьяные коллеги на корпоративных вечеринках Ко всем любовь? Сомневаюсь что-то...

И когда обиженный изменой партнер начинает винить во всем только загулявшего супруга (чаще свойственно мужчинам), или принимать всю ответственность на себя, как в Вашем посте (чаще свойственно женщинам) - происходит перекос. Человек теряет объективность. А объективность - это вещь, которая помогает выкрутиться (понять, принять и, в конце концов, пережить) из массы неприятных ситуаций.
Никто не говорит о том, что измену нужно прощать. Можно, факт! Но нужно ли - каждый решает для себя сам.
Даже в новых отношениях, с новым партнером, человеку свойственно подспудно бояться повторения предательства. Объективность, взвешенность в решениях помогают избавиться от этого страха и жить спокойнее. А здесь без понимания причин случившейся семейной драмы - никуда

Цитата:

А ведь разве изменяют только с сильно любимыми людьми? Зачастую это случайные знакомые из ночного клуба, проститутки в саунах, пьяные коллеги на корпоративных вечеринках

А это вообще ,отвратительно .
Когда человек влюбился и ушёл , можно понять и простить . А принимать мужа /жену после вечеринок , и прощать .

Амани писал(а):

Зачастую это случайные знакомые из ночного клуба, проститутки в саунах, пьяные коллеги на корпоративных вечеринках

Мариш, я понимаю о чем ты говоришь, но здесь уж речь пошла о более серьезных случаях, как у "героя" темы.

vltava писал(а):

Когда человек влюбился и ушёл - это можно понять и простить . А принимать мужа /жену после вечеринок .

Сомневающаяся писал(а):

Ситуация с мужчиной, как ни странно. Ему около 45-47 лет, около 12 лет живет в гражданском браке, все хорошо и прекрасно. И тут нечаянно нагрянула любовь

Почитайте про кризис среднего возраста и все станет понятно... В этом возрасте очень много распадается семей и как правило больший процент похода налево как мужчин, так и женщин...
Почитайте, очень интересно. Мне кажется здесь есть ответы на все вопросы...

Поведение женатого мужчины после сорока лет
http://www.allwomens.ru/10818-povedenie-zhenatogo-muzhchiny-posle-soroka-let.html

А оправдать измену нельзя. Можно лишь попробовать разобраться в причинах. И тут уж дело каждого - прощать или нет...

Eura-cat (Ойра) писал(а):

но здесь уж речь пошла о более серьезных случаях, как у "героя" темы.

Да случай не столь важен. К тому же, не секрет, что случайную связь супруга иногда принять (и даже простить) куда легче, чем серьезный роман на стороне, т.к. во втором случае уже присутствует не только физическая измена, но и есть какие-то человеческие отношения, а это больнее бьет по самолюбию.

Опять же, не всегда это любовь (если мы принимаем формулу "любовь = желание уйти и связать жизнь с новым партнером" )

Амани писал(а):

Опять же, не всегда это любовь

Да, не всегда! Но это уже новые ОТНОШЕНИЯ, ЧУВСТВА!
И существует множество семей, где один из супругов ( как правило, жена) знает все о постоянных интрижках своего партнера, знает, прощает и живет с ним. Ну что поделать? Такой он?---разводит она обычно руками
Но вот когда этот же супруг решит все-таки жену оставить----поверьте, спокойной она не останется. Это уже не интрижка, не флиртик, это уже серьезно!

Eura-cat (Ойра)
Марина, Вам хорошо Амани ответила.
Добавлю от себя. Понять ошибки, то есть провести работу над ошибками,
это НЕ значит принять все вину на себя и
это НЕ значит признать второго супруга ангелом безвинным.
Это найти мотив и понять почему так произошло. Просто проанализировать и понять.
Возвращать или нет это второй вопрос. И каждый его решает сам. Все зависимости от работы над ошибками.
И что возвращать: чувства или физически. Прикладывать в обеих случаях надо разные усилия. И как возвращать так же каждый решает сам. Для кого то чтоб внешне было все благополучно. для кого то чтоб чувства было.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

То есть вы всю вину возьмете на себя? ВЫ не увидели? ВЫ недопоняли? Вы недослышали? а ОН (партнер) --- ну просто ангел.И вы отпустите его с миром, беря всю вину (за его измену) на себя, и ни в чем его не обвиняя???

Марина! Давайте договоримся что обсуждаем мы сейчас с вами ситуацию , условия которой вы предложили. Эта ситуация никакого отношения ко мне не имеет и поэтому обращаться ко мне ВЫ не увидели? ВЫ недопоняли? Вы недослышали? не корректно. я надеюсь что вы меня УСЛЫШИТЕ.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

К тому же, и у вас достаточно поднакопилось недовольств и неудовлетворенности супругом. И вы так же намекали о них. Но он предпочел измену, отношения с другой (другим), а вы не изменяли!!!! Это чистой воды предательство-- неужели вам захочется знать причину, чтобы потом (или даже сейчас) не наступать на грабли??? Боль, обида, ярость и опустошение-вас растоптали- вот, что скорее всего будет разрывать вас на части, а не выяснение причин, чтобы вернуть свою пассию.

Вы знаете Марина, измены мужа не было. Но было другое предательство близкого человека и боль обиду , ярость и опустошение я прошла. Потом наступает этап выздоровления и появляются вопросы почему? за что? А это уже как раз работа над ошибками. и это не этап возвращения, это выздоравление и не обязательно встречаться и разговаривать с предавшим тебя человеком. Это анализ своего и его поведения. Возвращать не обязательно.
Вы соединяете два понятия в одно . Работа над ошибками и возвращение два процесса и два понятия. Не надо соединять их в одно.
Работа над ошибками, выяснение причин дает вам возможность не наступить второй раз на те же грабли.

Eura-cat (Ойра) писал(а):

Но вот когда этот же супруг решит все-таки жену оставить----поверьте, спокойной она не останется. Это уже не интрижка, не флиртик, это уже серьезно!

Ну если для этой женщины важен сам факт сохранения брака (а на сами интрижки она готова закрывать глаза) - то да, естественно, разрыв отношений ее заденет очень сильно Есть множество факторов, которые могут повлиять на желание жены сохранить брак, даже если супруг гуляет.
Но есть и другие женщины - для которых измена (любая) = разрыв отношений.

Какую бы "политику" не выбрала для себя каждая отдельная женщина - я очень согласна с Ириной-Цукерка - с граблями надо расставаться и желательно навсегда

Амани писал(а):

Какую бы "политику" не выбрала для себя каждая отдельная женщина - я очень согласна с Ириной-Цукерка - с граблями надо расставаться и желательно навсегда

А для этого нужна работа над ошибками.