В каких случаях можно оправдать измену?
Сообщение | Автор | |||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|
07 Фев 2013 13:31
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
Всем доброго дня!
Я читаю форум и готовлю с Настюшей и всеми вами достаточно давно и теперь вот решила "выйти из кустов") Некоторые темы навеяли некоторые мысли, и мне было бы очень интересно узнать ваши мнения на этот счет. Я считаю, что обмен мнениями расширяет сознание, да и возможно для кого-то это будет полезным и на практике. Есть два противоречивых мнения: "Изменять плохо" и "нужно бороться за свою любовь,чтобы быть счастливым". Вот как понять в браке или в отношениях, что это то самое, ради чего стоит идти на измену? Или же лучше вообще даже не допускать мысли об этом никогда. Или же наоборот, как понять свободной девушке, что в этом случае это конкретно любовь со стороны женатого мужчины7 Или для всех все же это должно быть табу на века. Конечно, все это навеяно конкретной ситуации, которая случилось рядом со мной. И если кому-то будет интересно, я попозже об это расскажу. P.S. Извините, что так все сумбурно и непонятно) Если что0то не совсем понятно изложила, буду рада комментариям! |
||||||||
07 Фев 2013 13:57
|
stitch84
41 год Самара |
|||||||
По самому названию темы. Оправдать ни в каких случаях нельзя, но это не значит, что нельзя уйти из семьи. Это значит, что не нужно искать себе оправдания. Ищете оправдания - значит не уверены в своих действиях и ощущаете вину.
Действительно, нужно бороться за свою любовь и счастье, но при этом не изменять как минимум самому себе. Когда-то, допустим, вы вступили в брак и поняли вдруг, что человек с которым вы живёте, вызывает у Вас не те чувства, которые были раньше. Искать виновных бесполезно, ибо это всегда оба, но каждый по своему. Чтобы получить новую любовь, нужно расстаться со старыми чувствами, причём так чтобы не было ни ненависти, ни неприязни. Если чувства остались, то Вы перенесёте их в новые отношения, ни к чему хорошему это не приведёт. Это могут быть даже отношения с тем же человеком, но если Вы будете вспоминать старые обиды - отношения будут обречены.
вот это последнее что стоит понимать. Причиной ухода из семьи должна быть не чья то любовь или нелюбовь к Вам, а отсутствие Ваших чувств к супругу. Лучше рассказать конкретнее Ваш случай, иначе тема скорее всего превратиться в холивар по поводу "измена плохо это или хорошо" |
||||||||
07 Фев 2013 14:30
|
Моя осень
60 лет Россия |
|||||||
Я так понимаю что речь идет о девушке что влюбилась в женатого и сейчас стоит перед выбором оттойти в сторону или бороться за свою любовь. И что значит "бороться за любовь"? Всеми силами стараться увести из семьи? Не к чему хорошему это не приведет. И дело даже не в пресловутом "на чужом несчастье счастья не построишь", а в том что эта борьба подразумевает что мужчину как баранчика ведут на поводке сильные женщины. И всегда на уровне подсознания будет что может и другая увести его и от вас. Я не спорю бывает так что брак- ошибка. Но это должен принять сам мужчина решение уйти из семьи и не из-за вас. а потому что в семье нет будушего. Как Павел сказал
А по вопросу в заглавии темы. На мой взгляд оправдать измену вообще нельзя ни в каких случаях. И даже во имя великой любви. Надо закончить одни отношения, а потом начинать другие. А если отношения закончены , то нет никакой измены. |
||||||||
07 Фев 2013 14:44
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
Конечно, к мыслям подтолкнул частный случай, но хотелось бы и послушать вообще в принципе, как бывает в жизни.
Согласна с Вами. Наверное, когда уверен,что делаешь правильно и хорошо, не придет в голову себя оправдывать)
Это на 100% верно, на мой взгляд. Но часто бывает так, что тяжело расставаться с текущими отношениями, когда еще непонятно, а что там дальше ждет? Чаще всего, наверное, люди стараются определиться, куда они уходят, прежде чем делать резкие движения?
Я подразумевала все виды "борьбы": и когда мужчина влюбляется в замужнюю или состоящую в отношениях, и женщину, и когда оба в браке... Что касается меня, я счастлива в браке уже три года (тьфу тьфу)))) и слава Богу такие метание конкретно меня не касаются. Ситуация с мужчиной, как ни странно. Ему около 45-47 лет, около 12 лет живет в гражданском браке, все хорошо и прекрасно. И тут нечаянно нагрянула любовь. Его новая любовь постарше жены ( Жене 32, новой пассии 35), первое время он держался от измен, но на текущий момент живет на два дома и не знает, как поступить. Конечно, в чужую голову не залезешь и я не знаю, что конкретно в его голове, но он говорит, что к жене чувствует привязанность, благодарность, ответственность, а в новых отношениях - то, что он никогда не испытывал ранее. Буквально после того, как узнала об этой ситуации посмотрела фильм "Мосты округа Мэдисон". Там ситуация уже с женщиной, которая счастлива в браке вроде бы и неожиданно встречает любовь, которая за 4 дня переворачивает все с ног на голову. Изменив мужу, она все же решает не уходить к любовнику. В этом случае получается, что привычка берет верх над чувствами, а не любовь к мужу? |
||||||||
07 Фев 2013 14:47
|
stitch84
41 год Самара |
|||||||
Оправдать нельзя ничего (хотя может я чего не знаю). Если человек ищет себе оправдания, он остаётся виноватым сам перед собой. Даже если сделал что-то плохое, нужно уметь простить себя, а не оправдания искать.
да чаще всего именно так и происходит, но и результат очень часто плачевный.
Любовь - это высшее чувство, у него нет преград, если страх или привычка или ещё что-то взяли верх - это не любовь, это страсть или ещё что-то такое, что мы часто отождествляем с любовью |
||||||||
07 Фев 2013 14:59
|
Моя осень
60 лет Россия |
|||||||
Какие виды борьбы? На мой взгляд все виды направлены на то чтоб увести объект влюблюнности к себе.
Найдется новая пассия, которая даст еще что-то... А вообще есть такое правило /примета что если мужчина через 6-8 месяцев не ушел к новой избраннице , то уже не уйдет никогда. Жалко мне обеих женщин. |
||||||||
07 Фев 2013 15:00
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
В идеале это так, и это правильно, и это мой принцип (по крайней мере пока). Но я еще вот что имела в виду: У мужчины возникают чувства к несвободной женщине: что ему делать? с одной стороны, конечно, любые попытки будут обществом негативно восприняты. А с другой стороны, почему ради общества он должен терять свой шанс на счастье? Я просто беру пример именно в плане мужчины, так как считаю, что женщине, что свободной, что несвободной добиваться мужчину вообще как-то странно и не всегда есть смысл в этом (согласна про "баранчика"). Вообще сложно все это) С одной стороны, мое мнение (куда же без этого) заключается как раз в том, что изменять никогда не стоит. Если созревает мысль об измене, значит, текущие отношения уже никуда не годятся. Но с другой стороны, сколько есть примеров, когда именно вторые браки (когда кто-то от кого-то уходил) являются более счастливыми и долговременными. |
||||||||
07 Фев 2013 15:07
|
stitch84
41 год Самара |
|||||||
интересное мнение, почему про мужчину это
разница между "уйти и найти новую любовь" и "изменой" лишь в ваших эмоциональных переживаниях по поводу этих событий. Никто не говорит, что в случае измены, вы не найдёте своего счастья, просто плата за него будет соответствующая. |
||||||||
07 Фев 2013 15:10
|
Цыпа-Синица
|
|||||||
ему нужно не метаться как г...но в проруби, а решить для себя что это: действительно любовь, или "бес в ребро" А он хочет, как скажет мой знакомый: "И шоколадку съесть, и на паровозике покататься". Сейчас он обманывает обеих женщин.
это ЕГО жизнь и ЕГО поступки. А что скажет общество дело десятое, не суди и не судим будешь. |
||||||||
07 Фев 2013 15:12
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
Я почему-то решила, что Вы имеете в виду только девушек, уводящих мужчин))
Это вообще не то слово! Причем о новой я совсем ничего знаю. А жена его вообще, условно говоря, в нем растворилась, то есть если он все же решится уйти, то у нее просто пропадет смысла жизни: работы у нее нет, друзей тоже особо, детей не завели (уж не знаю, по какой причине). Я вот думаю, что и брак-то у них в уже довольно осознанном возрасте случился и все равно такой поворот(
И в этом плане согласна. Но любовь тоже не рождается единомоментно. Она должна иметь какую-то почву. Об этом тоже как раз был мой вопрос. Стоит ли доращивать свою влюбленность до состояния любви, когда уже не видишь никаких преград? |
||||||||
07 Фев 2013 15:25
|
Наша Таня
53 года Беларусь, Минск |
|||||||
По поводу Вашего конкретного случая: "А жена его вообще, условно говоря, в нем растворилась, то есть если он все же решится уйти, то у нее просто пропадет смысла жизни: работы у нее нет, друзей тоже особо, детей не завели (уж не знаю, по какой причине).
Я вот думаю, что и брак-то у них в уже довольно осознанном возрасте случился и все равно такой поворот(" На мой взгляд, женщина, растворяясь в мужчине, рано или поздно становится ему неинтересна. Может причина в этом? А по поводу возраста - если даме 32, а живут они 12 лет, ей было 20 при вступлении в брак, это совсем еще не осознанный возраст. |
||||||||
07 Фев 2013 15:34
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
Лично мое мнение! Немного странно выглядят женщины, активно добивающиеся мужчин (есть несколько примеров перед глазами), а главное, это почти всегда безрезультатно. Я сейчас именно о той ситуации, когда именно женщина активно инициирует отношения и старается их развить. КОгда отношения уже есть, понятное дело, что это работа обоих. И под словом "добиваться" подразумеваю именно активные действия в направлении мужчины. А, например, добиваться, улучшая что-то в себе (внешность, развивая ум и т.д.) - это другое.
Тут у нее другая борьба немного: ей надо разобраться в себе, своих чувствах и текущих отношениях.
Ох) Это бывает тяжело, наверное. ПРосто почему мееня и поразил этот случай, так это потому, что мужчина непохож на бабника. За 12 лет он ей ни разу не изменял, хотя "удобных" случаев и настойчивых женщин было много. Видимо как раз и не может разобраться.
Это да, ошибка многих, наверное. Хотя некоторые мужчины может это и специально ищут. На работе так устают, что уже хочется придти домой и чтобы "в рот заглядывали". Я, конечно, имею в виду его возраст, так как он заметался. |
||||||||
07 Фев 2013 15:50
|
Моя осень
60 лет Россия |
|||||||
Уж если вы ее знаете, то может подскажите что это тупик. Вот поэтому и появилась другая. с этой стало неинтересно. Не мешало бы ей себя найти и собой заняться.Найти себя как личность,как человек. Найти еще какие то интересы кроме мужа. Вот когда он почувствует что она от него отдаляется (я не говорю о другом романе) то мигом переключиться на свою жену. Мужчины чтоб не говорили жуткие собственники и если чувствуют угрозу что его собственность может исчезнуть , то мигом будут опять охранять и завоевывать свое. Может написано несколько утрированно, то от этого смысл не меняется.
Заглядывать а рот и ухаживать за своим мужчиной это несколько иное , не находите? Заглядывать в рот -позиция раба. Разве раб может быть интересен? |
||||||||
07 Фев 2013 16:07
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
Это точно) Я вот очень даже и ухаживаю за своим мужем, а он за мной) И нам обоим это приятно. Мне раб точно неинтересен, но я допускаю возможность, что есть такие мужчины. Как иначе объяснить то, что порой очень взрослые мужчины берут в жены очень невзрослых девушек и делают их полностью зависимыми от себя? Кому-то так удобно. Может быть, кому-то так спокойнее, не знаю.. |
||||||||
07 Фев 2013 16:07
|
vltava
|
|||||||
В жизни бывает по-разному И каждый видит измену под своим "углом" . И находит тысячу причин для оправдания . Но ясно только одно . Измена — нарушение верности , кому или чему-либо. Жить с человеком , которому нет веры
А счастье , у каждого своё . |
||||||||
07 Фев 2013 16:37
|
Jerusalem Girl
47 лет Israel |
|||||||
Есть 2 абсолютно разные категории людей: те, для кого мораль и нравственность будет превыше всего и те, кто, несмотря ни на что, будут бороться за свою любовь, даже если мы будем считать, что это не любовь, а так, блажь. Это из категории "хорошо или плохо" - никогда не получите однозначного ответа, поскольку найдется масса людей по ту и по другую сторону баррикад. |
||||||||
07 Фев 2013 16:50
|
stitch84
41 год Самара |
|||||||
только мне кажется, что у первых мораль только на языке, а на деле всё иначе... |
||||||||
07 Фев 2013 16:59
|
Jerusalem Girl
47 лет Israel |
|||||||
Почему? |
||||||||
07 Фев 2013 17:04
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
Это как раз понятно. Я и хочу послушать мнения людей и, возможно, сделать выводы для себя. Хочется понять, что движет людьми в той или иной ситуации.
Или когда дело касается измены ИМ, а когда сами изменяются, пытаются как раз оправдать. Опять же допускаю, что есть люди с очень высокими моральными принципами и наделенные силой воли их соблюдать, но встречается это, наверное, очень редко, чаще в фильмах |
||||||||
07 Фев 2013 17:13
|
Jerusalem Girl
47 лет Israel |
|||||||
Татьяна, не думаю, что мы откроем Америку, перечислив, что движет людьми в той или иной ситуации. Иногда движет животное начало, принимаемое некоторыми за любовь, иногда эгоизм (а лишь бы мне было хорошо, по фигу, если ему/ей от этого плохо), иногда темперамен человека таков, что "заносит", и тут уже либо обнаруживается умение не пускаться во все тяжкие, либо походы налево превращаются в образ жизни. Да мало ли еще мотивов можно отыскать! Еще и в наше время высоких технологий, когда можно, извиняюсь, не отходя от монитора найти себе поход налево. Насчет оправдать - если тебе самому кажется, что всё ок, и ты сам, как личность, себя оправдываешь, легче ли от этого партнеру, которому ты, возможно, нож в спину всадил? |
||||||||
07 Фев 2013 17:25
|
stitch84
41 год Самара |
|||||||
Уверен, что таких людей нет. Вернее есть, но добиваются этого они не силой воли, они вообще этого не добиваются, это лишь следствие их жизни, следствие любви к себе. А сила воли здесь вообще понятие не к месту. Воля нужна чтоб преодолеть препятствие на пути к победе, а не для того, чтоб создать себе неудобство во имя какой-то непонятной цели.
люди в абзаце выше (которые "вернее есть") не читают моралей, по скольку понимают, что хорошо и плохо не существует
в каждой ситуации своя причина... книги по этим вопросам пишут, а вы хотите в двух словах. Хотя причина главная одна, мне так кажется, это отсутствие любви к себе хотя бы одного из партнёров.
и этого, мне кажется, тоже не бывает. Нельзя винить одну сторону. Даже если одна из сторон "подлец", то вторая "дурак", вот кто из них больше виноват? |
||||||||
07 Фев 2013 17:45
|
Сомневающаяся
Татьяна |
|||||||
Может быть, для кого-то устоять перед искушением и есть победа? Может быть, не на протяжении всей жизни, но в некоторых ситуациях удавалось устоять именно благодаря силе воли?
Я хочу мнения не писателей и теоретиков, а конкретных вполне себе людей Почерпнуть что-то для себя именно практическое. И, кажется, это у меня получается)
Может быть, я не совсем понимаю, о чем вы, но не всегда вторая сторона "дурак"? Расстаются не только с дураками, иначе можно было бы себя подстраховать) И иногда действительно люди не ожидают такого поворота от своих вторых половинок. |
||||||||
07 Фев 2013 17:53
|
stitch84
41 год Самара |
|||||||
и кто мы после этого? Жертвы? Неудачная позиция, а самое главное, что непродуктивная.
тут, наверное, нужно разделять искушения и реальные желания |
||||||||
07 Фев 2013 18:19
|
Моя осень
60 лет Россия |
|||||||
|
||||||||
07 Фев 2013 18:22
|
stitch84
41 год Самара |
|||||||
Я тоже не понимаю почему. Это слово я притянул за уши из фразы про "нож в спину". |