В каких случаях можно оправдать измену?

Автора не помню , пунктуацию тоже

Не изменяй! -ты говоришь любя.
Ты не волнуйся, я не изменяю,
Но ,дорогая,как же я узнаю,

Что в мире нет прекраснее тебя!
И еще,почитайте Игоря Кона ,возможно там, Вы найдете ответы на свои вопросы.

kickassshef писал(а):

Не изменяй! -ты говоришь любя.

Любя, так не говорят

Анемон писал(а):

На все мои попытки поговорить - ответы: я виноват ,ты ни при чем, и ,вообще ,ты самая классная и секс с тобой самый лучший и т.д.

Это так называемое "ложное" возражение, а вот стоит ли докапываться до истины - это уже Вам решать.

Так как эта ситуация уже не первый год, я думаю, Вам надо еще себе ответить на вопрос, комфортно ли Вам так жить и так уж нужно что-то менять?
Может быть, Вам не столько хочется что-то менять, сколько мнение общества "давит"? Если абстрагироваться от всех советов и мнений в реальной и виртуальной жизни, может быть, Вас на самом деле все устраивает?
Если так, то нужно отпустить ситуацию и жить, наслаждаясь жизнью. Нет ничего страшного в Вашем случае, действительно, так живут многие, хотя и осуждают, так и плевать на них, кто знает, что в их семьях творится.
Ответьте себе на вопрос, почему Вы рядом с этим человеком?

А если Вам это все же некомфортно, нужно бороться, как мне кажется, никогда не поздно это начинать.

Может все обстоит и не так уж сложно... Пятница, лишний алкоголь, подруга под таким же воздействием, (зная такую "особенность" мужа, я бы одиноких подруг не оставляла у себя ночевать) - вот и произошло... Он же раз в пять лет подобное делает (по словам автора), а не на постоянной основе с кем либо встречается...

Возможно, поэтому такие ответы: виноват, не хотел и тд и тп.... Потерял контроль, а может и "подруга" помогла, хотя это его не сколько не оправдывает.... Видимо Вы (автор) тоже так подсознательно считаете, поэтому и прощаете, и не разрываете отношения.

stitch84 писал(а):

Вот только....реагировать на измену, если вы хотите чтоб она не повторялась нужно не прощением (по крайней мере не в том виде в котором оно делается).

А чем, Паш? А если всё же прощением, то в каком виде?

Медея писал(а):

А если всё же прощением, то в каком виде?

Никогда об этом не вспоминать, не упрекать мужа при каждом случае и чтобы не переворачивалось все внутри при одном воспоминании о том, что произошло. Продолжать жить дальше так, как будто ничего не было. И потом не удивляться каждый раз, когда история повторяется и воспринимать это спокойно. Беречь нервы и свои и его. У вас это получится?

nalina писал(а):

Беречь нервы и свои и его. У вас это получится?

Могу с 99%ой уверенностью сказать, что если прощение только в этом, то не получится.
Измена происходит не от того, что супруг подлец, выше писал почему. Если человек (которому изменили) может признать свои ошибки и попытается изменить что-то в себе, то он простит супруга (вполне может быть уже бывшего), если нет, то прощение - это лишь соглашение на жизнь в таких условиях.

Странный вопрос..... Оправдать ИЗМЕНУ..... Разве что измену под пытками....

Сомневающаяся писал(а):

В каких случаях можно оправдать измену?

Никогда. Ни в каких. Ни при каких обстоятельствах.

NatalyS писал(а):

Странный вопрос..... Оправдать ИЗМЕНУ

Оправдать и простить совершенно разные понятия

stitch84 писал(а):

Оправдать и простить совершенно разные понятия

Точно! Слова разные и понятия разные. Какой вопрос в названии темы? Разве есть что-нибудь о прощении?

NatalyS писал(а):

Разве есть что-нибудь о прощении?

В названии нет, в теме есть.

stitch84 писал(а):

В названии нет, в теме есть.

Я только ответила на вопрос, не вступая в дискуссию.

Оправдать измену просто невозможно, лично я так считаю!!

А зачем ее, эту измену, оправдывать? Достаточно того чтоб изменить к этому свое отношение, чтоб воспоминания об этом не причиняли вам боль.

Можно и я поплачусь по теме, может что и прояснится для меня
С мужем в браке 5 лет, вместе 7 лет, есть двое детей: старшей дочери 4,5 года, младшей 6 мес. Вот недавно узнала, что муж завел себе любовницу в городе N. В последнее время у него участились командировки туда по работе.
В тот вечер мы поругались, он был выпивший, услышала его разговор по телефону, с кем-то разговаривал по душам, жаловался на меня, и тут я резко появилась, вот он и признался что завел себе любовницу. Сказал что это недавно все у него и не серьезно, а так чисто удовлетворить физиологию, которую я в последнее время удовлетворить ему не могу. Говорит сама виновата, если б хотела меня слушать то этого бы не произошло, и если ты изменишь свое поведение то я порву там все отношения. Просто в тот момент он так оправдал свой поступок, говорит я не хотел так поступать но вот так получилось, все так живут, что это я во всем виновата что так получилось, и я теперь должна решать что делать дальше.
Да в последнее время быт меня затянул, я перестала улыбаться, гладить его по-головке, говорить всякие нежности ( да и не делала этого особо никогда), и секс мне так часто нужен как ему. Я наверно сама такая холодная по темпераменту. И он в последнее время мне часто говорил об этом, что мне надо изменить свое поведение, а я не хотела слышать. Просто очень больно осознавать что в самый тяжелый для меня период, когда я очень уязвима и полностью завишу от него, находясь в декрете, когда младшей дочери было всего 3-4 месяца и я сидела с детьми дома, он в это время завел себе развлечение на стороне.
Я не знаю как сейчас жить с этим, то ли прощать измену, то ли просто смириться или это предательство которое нельзя прощать.

Тамирис писал(а):

Я не знаю как сейчас жить с этим, то ли прощать измену, то ли просто смириться или это предательство которое нельзя прощать

А в чём смысл этого выбора? Какие действия вы готовы предпринять в каждом из них?

Смысл разобраться в самой себе как к этому относиться, я не хочу чтобы это случилось еще раз. Сейчас я пока просто смирилась, так как разводиться не хочет ни он ни я, тем более грудной ребенок на руках. Для того чтобы простить надо его оправдать в этом поступке и признать свое неправильное поведение, свою вину, и в дальнейшем верить и доверять ему. Сейчас никакой веры и доверия нет абсолютно, и у него в ближайшее время еще будут командировке в этот город по работе. Он говорит что любит меня, клянется что больше никогда не будет изменять но как ему поверить? Просто может ли женщина в данном случае быть полностью виновата в том, что муж ей изменил?
И в то же время меня гложет мысль не предаю ли я саму себя, что приняла данную ситуацию, и дальше живу с этим человеком, человеком который предал тебя, который изменил.

Тамирис писал(а):

Сейчас я пока просто смирилась

Смирение - это бездействие. Будет чудом если он не будет изменять вам снова.

Тамирис писал(а):

Для того чтобы простить надо его оправдать в этом поступке и признать свое неправильное поведение, свою вину, и в дальнейшем верить и доверять ему.

простить и оправдать рядом не лежат. Чтобы простить нужно понять и исправить свои ошибки и забыть о случившемся. Сможете не припоминать мужу об этом никогда?

Тамирис писал(а):

Говорит сама виновата, если б хотела меня слушать то этого бы не произошло

Он манипулирует вами, но прямым текстом говорит чего ему не хватает. Нужно уметь слушать и понять желания мужа. Проблемы, конечно, гораздо глубже, чем он говорит, но решать нужно хотя бы те, что лежат на поверхности.

Тамирис писал(а):

оторую я в последнее время удовлетворить ему не могу

Это как?

Для сохранения семьи есть два варианта 1. Любовь, благополучие и т.д. (обоих всё устраивает), объяснять, я думаю не надо, что измен здесь не будет. 2. Страх и реальная возможность потерять супруга (не факт, что измен не будет, но вы об этом не узнаете).
Есть ещё третий вариант, оставить всё как есть. Но счастливой семьёй это будет сложно назвать, как и второй вариант. Какой путь выбрать - только вам решать.

Не можете разобраться - сходите к психологу, лучше, конечно, вдвоём.

Тамирис, в любом случае, не вините в этой измене только себя. В такой ситуации всегда виноваты оба. Ваша вина, мне кажется, не в том, что Вы ведете себя с мужем холодно, а в том, что взвалили на себя слишком много домашних обязанностей. А Ваш муж пытается переложить на Ваши плечи ответственность за свой поступок. Если он Вас любит и хочет быть с Вами, пусть больше помогает, чтобы Вас меньше затягивал быт. Самое простое сказать жене, что она "должна" измениться. Муж тоже должен делать что-то, чтобы жене хотелось секса с ним. У него же хватило фантазии чем-то привлечь к себе другую женщину, пусть пофантазирует над тем, чем привлечь Вас.
А что касается развода, развестись никогда не поздно. Если Вы сейчас не настроены на развод, попробуйте жить дальше. Дети маленькие, думайте о них, как им будет лучше в ближайшее время.

Мое личное отношение к измене такое - "главное, чтобы я об этом не знала".
Я никогда не буду слушать ни сплетни знакомых, ни "подругу", которая скажет, что с ней переспал или хотел переспать мой муж. Если бы я услышала это из уст мужа, то наверняка бы ушла, но я человек самостоятельный и материально независимый и ребенок у меня не маленький да и отношения с мужем другие.

stitch84 писал(а):

Чтобы простить нужно понять и исправить свои ошибки и забыть о случившемся. Сможете не припоминать мужу об этом никогда?

Конечно после случившегося я поняла свои ошибки и буду пытаться их исправить. Только он наверно начнет думать раз я так резко начала меняться значит он все правильно сделал и вообще давно надо было так поступить.
Забыть о случившемся в ближайшее время я точно не смогу, и припоминать ему об этом и подкалывать наверно буду.

stitch84 писал(а):

Это как?

Секс ему нужен каждый день, а мне так часто нет. И первое время после родов было нельзя, а через 2 месяца я иногда чисто физически уставала под вечер, так как он с детьми мне особо не помогает, даже когда прошу его подержать ребенка у него сразу тысяча причин «щас чай попью, щас покурю и т.д.» а после такого отношения какая может быть любовь вечером?

stitch84 писал(а):

Для сохранения семьи есть два варианта 1. Любовь, благополучие и т.д. (обоих всё устраивает), объяснять, я думаю не надо, что измен здесь не будет. 2. Страх и реальная возможность потерять супруга (не факт, что измен не будет, но вы об этом не узнаете). Есть ещё третий вариант, оставить всё как есть. Но счастливой семьёй это будет сложно назвать, как и второй вариант. Какой путь выбрать - только вам решать.

Вроде и любовь есть и благополучие, со стороны мы так вообще идеальная семья, ну ссорились, ругались последнее время, я думала что это такой тяжелый период в нашей семье, кризис 7 лет так сказать, думала подрастут детки немного станет легче, а у него свой вариант проблем нашелся. Я не понимаю как можно говорить человеку что ты его любишь, что дороже никого нет, и параллельно изменять?
И страх и реальная возможность потерять супруга тоже есть, когда я работала он боялся меня потерять, а как вышла в декрет так у него появилось куча претензий ко мне. Еесли б я сейчас работала, а не сидела в декрете то была бы более уверена в себе.

zhuzhanna писал(а):

Мое личное отношение к измене такое - "главное, чтобы я об этом не знала".

Мое мнение такое же, я ему сразу сказала зачем ты мне все это рассказал, что я должна теперь делать с этой правдой?

zhuzhanna писал(а):

Если бы я услышала это из уст мужа, то наверняка бы ушла, но я человек самостоятельный и материально независимый и ребенок у меня не маленький да и отношения с мужем другие.

Я раньше тоже так думала, что измену не прощу никогда, а вот когда это реально происходит это уже другое. Плюс маленькие дети, и я пока в декрете материально от него завишу.

Тамирис писал(а):

, а так чисто удовлетворить физиологию, которую я в последнее время удовлетворить ему не могу. Говорит сама виновата, если б хотела меня слушать то этого бы не произошло, и если ты изменишь свое поведение то я порву там все отношения.

Не знала, что теперь это называется "удовлетворить физиологию". Мое мнение такое: если вы готовы принять мужа таким, какой он есть - оставайтесь с ним, прощайте и постарайтесь не заводить разговор на эту тему. Если вас устраивает позиция "меньше знаешь - крепче спишь - закройте глаза и уши. Люди не меняются.

nalina писал(а):

Я раньше тоже так думала, что измену не прощу никогда, а вот когда это реально происходит это уже другое. Плюс маленькие дети, и я пока в декрете материально от него завишу.

В силу обстоятельств пока ничего предпринимать и не надо, не истерить, не впадать в отчаяние, спокойно растить детей. А дальше, когда дети подрастут и выйдете на работу, что говорится, "отольются кошке мышкины слезы". В Вашей ситуации есть и положительный момент: теперь Вы знаете, чего от него можно ждать, а предупрежден, значит, вооружен.

zhuzhanna писал(а):

Мое личное отношение к измене такое - "главное, чтобы я об этом не знала".

Я тоже так всегда рассуждала.
Хотя, наверное, это какая-то "страусиная" позиция... Не знаю, значит, не было.

Мне кажется, то, что муж в данной ситуации сразу открылся, надо тоже использовать во благо. Может быть, его самого волнует та ситуация, которая сложилась в семье.
Хотел бы просто иметь вторую жизнь, безо всяких выяснений в семье - ни за что не признался бы.

Тамирис писал(а):

он с детьми мне особо не помогает

Ну неужели он совсем-совсем ничего не делает для семьи? Очень сомневаюсь. Уверена, что он сам считает, что его заслуги в обустройстве семейного быта есть Найдите плюсы.
Мне кажется, мало кто из мужчин имеет подход к совсем малышовым деткам, вот подрастут - тогда да.

Не знаю, Тамирис, я бы на Вашем месте не гнала лошадей и с мужем бы рвать не спешила. Попробуйте наладить отношения. И простить придется, да. Иначе будете жить с этим "червячком"

Тамирис писал(а):

услышала его разговор по телефону, с кем-то разговаривал по душам, жаловался на меня, и тут я резко появилась, вот он и признался что завел себе любовницу.

Так я не поняла - это он с любовницей разговаривал? Если так - Вам точно переживать не стоит, даже с любовницей он говорит только о Вас

Спасибо всем за поддержку, почитала и полегче стало на душе. А то прям своими думками и страданиями загнала себя в угол, от чего стали страдать дети: начала срываться на старшую, стало меньше молока и беспокойна стала младшая дочь (чувствует все мои переживания). Главные приоритеты сейчас это здоровье и благополучие детей, так что придется поступиться своими какими-то принципами.

ЛЛолик писал(а):

В силу обстоятельств пока ничего предпринимать и не надо, не истерить, не впадать в отчаяние, спокойно растить детей. А дальше, когда дети подрастут и выйдете на работу, что говорится, "отольются кошке мышкины слезы".

Спасибо вот так наверно и стоит поступить пока

Амани писал(а):

Мне кажется, то, что муж в данной ситуации сразу открылся, надо тоже использовать во благо.

Например каким образом это можно использовать во благо?

Амани писал(а):

Ну неужели он совсем-совсем ничего не делает для семьи? Очень сомневаюсь. Уверена, что он сам считает, что его заслуги в обустройстве семейного быта есть

Конечно в обустройстве семейного быта его заслуга есть. 2 года назад купили дом и сделали ремонт внутри. Сейчас весь быт по дому на мне, а он занимается более глобальным делом ремонтом и благоустройством территории, и этот ремонт его полностью затянул ему охото все и сразу переделать, построить и достроить, соответственно на это тратится много денег, что мне не особо нравится, я бы хотела чтоб он помогал мне именно с детьми, куда-то выбираться вместе, выезжать семьей. Но он не хочет, да и ремонт «съедает» почти все деньги.

Амани писал(а):

Не знаю, Тамирис, я бы на Вашем месте не гнала лошадей и с мужем бы рвать не спешила. Попробуйте наладить отношения. И простить придется, да. Иначе будете жить с этим "червячком"

Я поняла свои ошибки, буду работать над собой и наверно пытаться наладить отношения с мужем. Просто сейчас вообще не представляю, как его простить, как это забыть. Мне сейчас очень больно и обидно.

Амани писал(а):

Так я не поняла - это он с любовницей разговаривал? Если так - Вам точно переживать не стоит, даже с любовницей он говорит только о Вас

Да в этот момент он разговаривал с любовницей.