Хозяйке на заметку

Наталья Белюшина: Маленькие гордые птички. Высоко-высоко в горах

Наталья Белюшина: Забавы выходного дня

Ника-Елена
О, какие люди!

Белюшина наш чел!!! Спасибо, Дора!!!

Kepa
Карина

https://youtu.be/TnC1mhlWxLU
https://youtu.be/EAMxz1jxP5Q
https://youtu.be/Y5gpartyQbo

Одной строкой
@atsypkin



Twitter. Лучшее из худшего

***

Как может страна, в которой почти все через жопу, так рьяно бороться с пропагандой гомосексуализма?

***

В России отношение народа к правителю проходит пять обязательных стадий:

Недоверие.
Подобострастие.
Разочарование.
Презрение.
Ностальгия.
***

Заговор — это ребенок, у которого родители власть и заговорщики. Генетика должна быть мощная с обеих сторон, чтобы на свет появился талант.

***

Некоторые люди боятся смерти не потому, что придется за все отвечать, а потому, что выяснится, что и ответить толком не за что.

***

А что-то есть символичное в том, что немецкий город, завоеванный у немцев большевиками, назван в честь большевика, которого спонсировали немцы.

***

Нарочитая и неуместная демонстрация эрудиции сродни ситуации, когда девушка загорает на даче накрашенная, в бриллиантах и на шпильках.

***

Когда человек гордо заявляет «я не продаюсь!», это некий выход его постоянного внутреннего вопроса «почему же меня никто не покупает?!».

***

Лучше долго искать «своего», чем все это время переделывать «чужого», который для кого-то может стать «своим» без всяких кастраций и тюнингов.

***

Интересно, сколько раз в истории фраза «Хочу побыть один/одна» НЕ означала «Хочу побыть не с тобой»?

Еще от Цыпкина

Twitter. Лучшее из худшего

Умиляет, когда мужчина, пытаясь вернуть ушедшую от него женщину, начинает дарить неистовые букеты. Это как если бы жена в ответ на предложение развестись перемыла бы всю посуду и постирала рубашки.

***

Как трогательно смотреть на парочки в кафе. Целуются, но кладут телефоны экраном вниз, а уходя в туалет, забирают их с собой.

***

Деньги пахнут. А московские вокзалы — уникальное место, где в переходах мясо, идущее в столичную мясорубку, встречается с фаршем, выплюнутым Москвой через несколько лет. И те и другие опускают глаза.

***

Как показывает история, если страна раскалываeтся надвое, те, кто пытаются удержаться посередине, закономерно падают в пропасть первыми.

***

Влюбленность: человек ушел, месяц ты лезешь на стену, потом отпускает. Любовь: первый месяц тебя вроде отпускает, а потом лезешь на потолок.

***

Равно удивляют и те, кто хочет исключить похоть из списка грехов, и те, кто не склонны к ней, и только поэтому считают себя святыми.

***

Обязательно настанет утро, когда ты закроешь глаза на срок годности йогурта, одиноко лежащего в холодильнике.

***

Настоящее разочарование — это когда дружишь с человеком, душу вкладываешь, в огонь и в воду, так сказать, с ним, а его р-р-раз и увольняют с важного поста. Или того хуже, сам, паскуда, увольняется.

***

Похотя обидел девушку.

***

Сотрудник Госдумы, отвечающий за реестр порносайтов, СГОРЕЛ на работе.

***

Чужие письма читают бабы, женщины пишут свои.

***

Возраст — это когда одинокий мужчина, собираясь в командировку, сначала проверяет, взял ли он с собой все необходимые лекарства, и только потом наличие презервативов.

***

Микросекунду легко определить и почувствовать. Ты смотришь в глаза незнакомой женщине именно на этот промежуток времени больше, чем нужно. Но оба его считывают.

***

Одно из важнейших качеств по-настоящему близкого человека — чувствовать, когда ему нужно побыть от тебя подальше.

***

Когда идешь по наклонной, встречаешь столько интересных людей, идущих в обратную сторону.

***

Соцсети создавались, чтобы те, у кого пятеро друзей, обрели сотни. Многие в итоге потеряли пятерых и обрели айфон.

***

А мне одному иногда кажется, что некоторые адепты толерантности не прочь посадить на кол всех, кто в их понимании недостаточно толерантен?

***

Сапсан. Буфет:

Я (задорно и беспечно):

— А как выглядит десерт «Банановый восторг»?

Официант (сухо и безнадежно):

— Как восторг.

***

Итальянец в Ситибанке на Невском: «Is it possible to process everything without your usual BARDAK?!» Велик и могуч.

***

В ресторане на Крите задаю идиотский вопрос:

— Что порекомендуете: свинину или рыбу?

Официант:

— Вы видите хоть одну плавающую в этом море свинью?

***

На президента Ботсваны напал гепард.

Живут же люди.

В Татарстане 61-летняя жена убила 66-летнего мужа СКАЛКОЙ.

Умирают же люди.

***

Лететь на Марс в один конец согласились уже восемь тысяч человек! Вот ведь кого-то семейная жизнь достала...

***

Парочка, держащаяся за руки,— это так чудесно, так искренне. Глядя на них, хочется жить! Жаль, на мужской руке кольцо есть, а на женской... нет.

***

Девушки, когда в интернете смотрят ваши фотографии на море, оценивают купальники. Грудь можно исправить, вкус — нет.

***

Соцсети — это демоверсия нашей загробной жизни: никаких телесных ощущений, но столько переживаний! А в реальности ничего нет, только твой аккаунт и другие аккаунты, которые нельзя ни поцеловать, ни ударить...

***

Мы с особым рвением и упрямством пытаемся изменить именно тех, кто согласен принять нас такими, какие мы есть.

***

Подумалось, что любовь, как радикулит: один раз не вовремя прогнешься, и все — не встанешь.

Libelle
Симпатичный этот Цыпкин, да? И не столь излишне затянутый как Гришковец

Я пока полтора рассказа прочитала на цыпкин.ком. Смешно всегда мне только от Жванецкого.Остальные -выборочные вещи. Цыпкин, да -симпатяга фейсбучного формата из московской тусовки.

Александр Цыпкин: Рассказы

Прочла все рассказы. Мне понравились!

Libelle писал(а):

пока полтора рассказа

Дочитала сегодня. Занятный парень.Живой.

Интересные факты и забавный текст.
Алексей Алексенко: Секс как праздник и неизбежность

Джон Шемякин
24 мая в 11:08 ·
В доме должны быть запасы еды. Не то, что мы называем "запасами" в городской суете, а полновесные такие, амбарные залежи продовольствия. Чтобы в рядах продовольствие стояло, колоннами высилось, шеренгами непоколебимо, чтобы жратва лоснилась на срезах и томилась в ожидании. В идеале, до горизонта. Чтобы выехать к продовольствию, окинуть взором, а не получается окинуть. Всё подтянутое, свежее, ладное, скрипит на ощупь, трескается от сытости, ядрёное. Гвардия. Любимцы. Резервы. Плоть от плоти! Кадровые!

На стременах привстанешь, а всё равно, не видать края, нет. Всё блестит, всё по форме, по росту. "Что?!", - багровея, кричишь, - "готовы, сынки, а?! Не посрамим?!"
А в ответ гул торжественный: "Нет, государь-надёжа! Выстоим!" Жарким духом плюмаж на треуголке колышится.

Утрёшь непрошеную слезу перчаткой, залетевшую прядь парика алонжевого выплюнешь из чувственного рта, руку к небу: "Ну, значит, ребяты, в огонь! За матушкой-императрицей! Кидайтесь в последний приступ, а за мной не задержится! Вознесёмся ж! Орлы! Подведите того вон, понюхаю что ли...Ах, хорош!"

И слышишь вокруг гулкие раскаты: "УРААА!!!!! УРААААА!!!!!" Прослезишься вторично. А тут и перезвон. Сзади подбегают гости. Кричат: "Гимн, господа, гимн! Встанем на колени! Боже!" Хлопаешь по тугим бокам окорок тамбовский, а он счастливый такой! Смеётся! Щурится! Всё в нём соразмерно: и тугомясость, и здоровая сочность, и сало в нём бодро и готово.

А во многих християнских, благочестивых с виду домах еда содержится на положении военнопленной массы. Тоскливо дожидается неминучего конца у проволоки. Видно, что жратву втянули. Поспешно, без любви, обманом. Бросили на скорый убой. Всё какое-то похватанное, наспех вскрытое, загибающееся, растерянное, душевно опустошенное, мобилизованное насильно, зябнущее по камерам. Сыр выгнулся как в предсмертной муке, масло там какое-то, пол-кастрюли супца в немой тоске, где-то притаились рожки или иные нищенские макароны. Они в банке, они обречены на вечное заключение за происхождение. Не вырваться. Сырники-предатели. Казённые наглые хари, притворяются родными. А у самих ни стыда, ни совести, из кулинарии они, аферисты. Лук инфернальный в нижнем ящике сам не понимает, что с ним происходит, за что муку такую принимает?! В налёте весь. Месяц назад ведь был полносоким, ядрёным таким Чиполлино, а ноне что? Пожухлый вдовец-сиделец, забытый монте кристо, морщины и вялые перья. Сказать ничего не может - отвык. Ни злости в нём, ни надежды, ничего...Прошла жизнь.

Откроешь эдакий холодильник - это тюрьма, друзья, карцер. Дымящаяся ночная полынья с присыпанной порошей запиской "прощевайте..." "Ты кто?", - сипло спрашиваешь у какого-то вскрытого йогурта. А он не помнит, кто он! Он помер уже в белом безмолвии. Скорбная судьба, бесславная кончина.

Люди в таких домах и себя мучают и продовольствие истязают. Страшно

Наталья Белюшина: Что вы знаете о фламандцах? Я - всё!

Разбираю втихаря хлам на втором этаже дачи. Сносить его по лестнице вниз - то еще удовольствие.
Джон Шемякин
25 мая в 10:06 ·
Одно выдаёт возраст беспощадно и с готовностью. Можно быть сколь угодно подтянутым, крепким, продвинутым к горизонтам, актуальным, модным. Но есть один признак, выдающий твою старость с головой. Признаков, конечно, много и все они свидетельствуют. Но лишь один выступает из общего ряда гневно и непреклонно.

Если у молодого человека на лице проступает страдание, когда ему надо выкинуть жестяную коробочку красивую с крышечкой, хоть от китайского чая, хоть от леденцов английских, хоть от чего, то молодому человеку лет пятьдесят или поболее даже. Поболее - от слова боль.
Люди моего поколения бросали горящие машины в оврагах без жалости, швыряли ценности в океаны, топили состояния, друзей топили, господи, что там говорить про иное?! Но коробочку с двойной крышкой...Пальцы сжимаются мёртво. В голове лихорадочное соображение под что, ПОД ЧТО ПРИСПОСОБИТЬ?! Пуговицы! Какие пуговицы, гладь? Какие?! Нет, обязательно пуговицы! Иголки ещё - беспокойно подсказывает разум, бестрепетно распиливший напополам в прошлом веке трёх схемы по уводу. Иголки, да. Или можно, не знаю, туда всякое прочее складывать! Всякое! Прочее! Очень нужное! Шурупы, бусины, резиновые вкладыши, старые монетки, сокровища.

Иннокентий Сергеевич как дракон туго свернулся над горой таких банок. Багровая чешуя скребёт о края баночной пирамиды, глаза бессонно пронзают каждого, кто осмелится, кто только задумает, кто просто войдёт.

- Это вот тебе зачем, Кеша? - спрашиваю, заводя музыкальную банку из-под марципанов каких-то.
- Это НАДО! Это ПОЛОЖЬ! - низко из пещеры доносится.
- Да ерунда же! - говорю, - Играет какую-то ерунду...И сама ерунда

Бросок смертоносного тела через длинную залу.
- Это НАДО! Мне! Там я буду грузила хранить.

Заскользил Кеша, лапы на повороте чуть заносит на сторону, спешит, сметает столики хвостом.

Какие там грузила?!
Последнего грузилу Кеша хранил в совсем ином месте. И там музыка совсем другая звучала.

Идиотизм многолик. Пришел от Кеши, посмеиваясь. крутил головой с улыбкой. Долбанулся друг, с кем не бывает? Смешно же! Хранить эдакий хлам. Открывать, подцепив ногтем крышечку, или, напротив, нажать на кнопку и вот крышечка отскакивает сама, а в ней чай был, а сбоку там ключик и если его покрутить, то будет Моцарт. И можно слушать, наклонив голову набок это бряканье. Слабоумие чистой воды. Дрейфует Кеша безвозвратно, жалко его, гобсечество постыдное, отдаёт одинокой сыроватой старостью.А был орлом.

Вздохнул. Достал уворованную у Федюнина баночку из-под монпасье. Открыл, скользя ногтями. Понюхал сладкое. Глаза закрыл. Детство. Осень. Мама принесла целую банку. А в банке россыпи: и круглые красные, и желтые восьмёрками такими, и зелёные изумруды, и редкие сиреневые. Лежат вперемешку, пиратской добычей, сокровищем пещеры. Сначала по одной выбираешь, на свет смотришь, потом торопливо в рот. Мама вздыхает. Сворачиваешься у банки кольцом. Чешуя ещё мелкая, нежная. Моё....

Отнёс монпасьешную банку в кладовую. Там у меня банка из-под английского кофе, банка от шотландских конфет (мята с шоколадом), семь банок от индийского чая. Всё 1968 года. Не отнимут! Моё... Ни-ко-му.

Джон Шемякин
4 июня в 7:54 ·
Я не знаю, чему учить своих детей. Я наблюдаю за знакомыми, которые пытаются учить своих детей своим принципам. В лучшем случае, в самом лучшем случае, это выглядит так: горящие в срубе раскольники кричат собравшимся вокруг про то, как надо жить, что бы тебя обязательно сожгли в этой глухомани.

При этом сжигаемые умудряются как-то между собой ещё отношения выяснять. Некоторые пробуют ругаться или даже уйти друг от друга. В горящем срубе это актуально. Вой пламени, рвущегося в небо, полярная ночь, вой, приехавший из Санкт-Петербурха митрополит, два немца из Академии наук в шубах, треск и искры, толпа любопытных И из огня доносятся вопли о том, что делали те, кто в пламени. Чего достигли, как правильно жили, чего и всем советуют.

Чего мы там достигли?! Что предъявить тем, кто имеет с 12 лет то, что раньше было лишь у членов политбюро? Только членам политбюро приходилось участвовать в репрессиях и подковёрных войнах с выстрелами из наградных револьверов. А этим всё досталось потому что Новый год.

Нет ресурса у нас, к которому дети могли бы стремиться.

Раньше таким ресурсом были новые сапоги, упряжка и возможность христосоваться со становым приставом, пропив упряжку и сапоги.

Потом ресурсом были значок об окончании техникума и портфель.
Алкоголь был таким ресурсом. Иностранные сигареты.

Я школы ради алкоголя и иностранных сигарет закончил. Думал в восьмом классе, что всё! Укатали меня, поник. А потом представил, что вот окончил я пищевой техникум и вот тут сразу алкоголь и блок мальборо. И цветомузыку разрешат на потолке установить в пластиковых кассетах из-под куриных яиц. Двухкассетник играет...

Так и получил образование, с одной целью - послушать нормально двухкассетник под Мальборо и финский ликёр.

Ресурсом был секс, в своё время вещь была возростная и дефицитная. Теперь этот ресурс не у нас. Дети и раньше, и лучше, и легче.

Деньги! Важнейший ресурс, который был только у взрослых и заставлял слушать их бредни про комсомол или господа с почтением. Переминаясь, переглядываясь, но слушать. Нет у нас теперь этого ресурса. Во-первых, в принципе нет. Во-вторых, мы просто передаточная инстанция в этом вопросе. Окошко такое. Кто будет слушать стихи Батюшкова из окошка, из которого деньги берёшь? Кто восхитится карьерой и духовными чаяниями промозглого кассира, у которого и ног-то, поди нет, сидит там, отсчитывает причитающееся?! Кто слушает размышления кассира о доброте и правде? Все пересчитывают, мыслями далеко.

Попробовал объяснить детям про цветомузыку на базе яичных кассет на потолке. Из пламени в Пустозёрске, под вой огня и сквозь жирную копоть исповедально нёс про святые мечты. Когда фольгой ворованной выкладываешь яичные кассеты и провода пускаешь от установки.

То, что нас массово не сдают в дурдома наши дети, итог их, слава богу, лени и любопытства. Что ещё придумает этот идиот сегодня? Мы обеспечиваем нашим детям круглосуточное этнографическое шапито. Беседа с человеком медно-каменного века о смысле жизни. Мы как-то массово превратились в безумных деревенских бабушек, очутившимися на космодроме. Кругом предстарт и шланги гофрированные, а мы постно и тонко голосим про прежние-то годы, про патефоны, про сарпинку в лавке купца Скорлупкина, про радость скирдования и приезд лектора из района.

У меня семья подчёркнуто неинтеллигентная. Я за этим слежу. Поэтому пламя и прочее. В семьях духовного направления там не пламя, там видится болото. Неглубокое, но до горизонта. Зелень. Кочки, подгнившие гати, верши какие-то покосившиеся. И из трясины то ли газ вырывается пузырями, то ли действительно кан-динс-кий, фи-ло-но-зов, кла вир, нов го род ская школа, стро га новс кая, В культурных семьях потише как-то, иными словами

2 июня в 11:01 ·
В барбершопе меня не покидает тревожное ожидание момента, когда надо кричать "стоп!"
Есть такая миллиметровая грань, такой неуловимый момент стрижки, которые разделяют мужика с претензией на массовую модность и религиозного фанатика с болот Луизианы, внука собственного отца и отца родной племянницы, жены деда.

Не уследить, когда эта граница будет пройдена руками мастера. Не уследить!

Вот ты сидишь и ты бюджетная модель элегантности срока дожития. А вот бац! И ты беглый из фольксштурма, наспех постриженный инвалидами из гитлерюгенда. Голые виски и ч0лочка. А кругом пылающий рейх.

Поэтому смотреть в парикмахерской на меня интересно. Я мысленно ору на немецком. Мысленные крики на немецком всегда отражаются на лице. Можете проверить. Если крики на хохдойче даются мне с натугой, с запинкой, с чувством стыда, то всё нормально. Но как только Am rechten Flugel die Feldmarschale in Ordnung nach dem Datum der Listen - всё! Надо отбивать руки мастера от головы и рвать к выходу! Вскидывая ноги, с отмашкой рук, по секундной стрелке. Челюсть.

Как говорила моя бабушка по моим детским утрам:

Der Kaiser wird sie gehorig zwacken: "Sie schlafen da, statt Dienst zu placken!"

А я вторил ей ангельским голоском.

У женщин такое с причёсками типа "русалка" происходит. Три миллиметра длиннее - и злая ведьма.
У хоккеистов такая же история - нет ещё одного, пятого по счёту, зуба спереди и ты, в принципе, никто.

Проклятые детали.

Джон Шемякин
13 июня в 12:10 ·
Пушкин скучал в Южной ссылке. Не хватало ему впечатлений. Скука невозможная, мешковина, духота, тоска.

Вчера, печально валяясь, составил расписание невесёлой недели ссылки Александра Сергеевича. Наугад взял неделю.

Понедельник. Толпа болгар и албанцев вломилась в дом Кацика, в котором располагалась кишинёвская масонская ложа. Ложу организовали генерал-майор Павел Сергеевич Пущин и дивизионный врач по фамилии Шулер. Павел Сергеевич, герой войны 1812 года, взял в плен доктора Шулера, героя войны 1812 года, в 1812 году на реке Березина, когда Шулер был ещё французским военным врачом. Вот вместе с той поры и служили. Втянули в масонские тенета майора Михаила Максимовича, полковника Луи Треска, боярина Мануэля Бернардо, подполковника Кюрто, подполковника Якова Бароцци (полицмейстера). Александра Сергеевича нашего тоже заманили. А после включения поэта-изгнанника подумали-подумали, рукой махнули и решили ещё православного архимандрита к себе, значит...туда.

Архимандрит попался отличный. По имени Ефрем. Конспиративно подъехал к масонскому гнезду в карете. Толпа жителей Кишинёва, томимые повсеместной скукой, увидала, как архимандрита Ефрема сначала увели в дом, а потом вывели из дома с завязанными глазами и мрачно повели в подвал.

Я бы, конечно, и бровью не повёл, наблюдая, как люди в чёрном с факелами уводят архимандрита с завязанными глазами в подвал, неся перед ним чёрную книгу с таинственными знаками. Я в Москве был.

А кишенёвцы что-то всполошились. Произошёл неприятный штурм дома с использованием топоров и освобождение архимандрита из подвала. Вызвали полицию. Полицмейстер затаился. Протокол. Ор. Чад от факелов. Сверкание ножей. Появился полицмейстер, который из окошка вылез аккуратно и незаметно. У спасённого архимандрита требуют немедленного молебна и благословения. Вино. Песни. Хищные танцы с вскриками. Масоны и румыны пускаются в пляс под еврейские скрипки и православные распевы. Из собора, что напротив масонского гнезда, раздаётся перезвон колоколов. Албанцы стреляют в воздух. Начинается резня баранов. Греки подключаются. Архимандрит Ефрем произносит проникновенную речь. Полицмейстер рядом и не мигая.

Скука. Александр Сергеевич, наблюдая всю эту рутину провинциальную, слабо улыбнулся. Тосковал.

Вторник. Ловля горожанами ресторатора Тардифа. Тардиф за несколько лет до своей поимки в Кишинёве владел отелем "Европа" в Санкт-Петербурге. Первая "Европа" располагалась в здании Главного штаба, "в левой половине его, что к Адмиралтейству". Шикарнейшее было заведение. Министры, послы, генералитет, весь свет! Августейшие особы! Когда в марте 1812 года гвардия выступила из Петербурга, загодя готовясь встретить совершенно неожиданное вторжение Наполеона, дела Тардифа пошатнулись. Такое раньше бывало: с громким именем откроют ресторан в Петербурге, потом кто-то от кого-то уезжает и всё, в ресторан только три приезжих в неделю. Из Тюмени и по инерции.

После победы гвардия решила по счетам Тардифа не платить. Тардиф начал активно выпивать, безобразничать на Дворцовой и Английской. С боевым разворотом на Миллионную. И вскоре был привезён в Кишинёв своим братом Оттоном в телеге голым и связанным. Александр Сергеевич сразу подружился с таким славным Тардифом.

Сегодня я поутру дома
И жду тебя, любезный мой,
Приди ко мне на рюмку рома,
Приди - тряхнем мы стариной.
Наш друг Тардиф, любимец Кома,
Поварни полный генерал,
Достойный дружбы и похвал
Ханжи, поэта, балагура, -
Тардиф, который Коленкура
И откормил, и обокрал,-
Тардиф, полицией гонимый
За неуплатные долги,-
Тардиф, умом неистощимый
На entre-mets, на пироги...

Во вторник Тардиф, употребив вкусной и питательной водки в семь утра, решился на возвращение в столицу. За правдой! И с прихваченным ружьём, вооружившись саблей, с пистолетом в руке начал великий поход на север. Предварительно выстрелив в своего хозяина В.П. Горчакова, ближайшего кишинёвского друга А,С. Пушкина и квартирмейстера 16-й пехотной приграничной дивизии. Полицмейстер, отходя после вчерашнего масонского погрома, не сразу подключился к поимке человека, чуть было не убившего основного дивизионного секретоносителя. Ловили одарённого кулинара силами обывателей. Ресторатора удалось обезоружить после погони. Г-жа Кручика ( 68-ми лет, "трижды вдова") ударами трости "в подбрюшье, кадык и колено" оборвала надежды беглеца на восстановление справедливости.

Александр Сергеевич чуть подивился очередной гримасе непроходимой провинциальной тоски.

Среда. Пушкина, изнемогающего от грусти, знакомят с человеком по фамилии Искра. Человек по фамилии Искра заявил властям, что лично видел шведского короля Карла XII в Бендерах в 1709 году. В доказательство старец Искра нарисовал Пушкину самого Карла, расположение оставшихся у Карла сил, укрепления шведского лагеря заштриховал, перечислил имена телохранителей Карла и показал человеческую челюсть, принадлежавшую шведскому полковнику Вальдштейну.
Пушкин спросил у Искры что-то про Мазепу, про Кочубея, как Карл махал руками: сильно или слабо? а дочь у Кочубея была? Ответы Искры записал в книжечку. Вздохнул невесело.

Четверг. Пушкин вызвал на дуэль сразу двоих. Одноногого и второго, в звании полковника. Чуть не подрался с ними в бильярдной, а потом вызвал на дуэль. В коляске меланхолично пожаловался своему приятелю Липранди, что жить стало невыносимо предсказуемо и пресно...

Пятница. Почтмейстер Алексеев с сотрудниками почтамта нападает на отдыхающую в овраге вооруженную банду серба Вачича. Главарю удаётся вырваться из смертельной почтмейстерской ловушки и уйти верхами, отстреливаясь, в сторону турецкой границы. Сотрудники почтамта деловито вязали уцелевших. Александр Сергеевич заехал к почтмейстеру Алексееву вечером, тихо спросить, нет ли писем из весёлого Петербурга? И вообще поинтересоваться: ну хоть что-то интересное здесь предвидится или нет?

Джон Шемякин
14 июня в 19:00 ·
Я уверен, что просто обязан публично отказаться от грядущей пенсии. Мне от моего государства лишнего не надо. Думаю, что к моему скромному призыву как-нибудь присоединится по факту ещё несколько зажравшихся и нагловатых. Государство! Какие таким как я пенсии?! За что? Одумайся! Постройте ещё один танк - нам всегда очень-очень помогали танки.
Государство в моей стране постоянно раздвигает пределы своих возможностей. Смелости раздвинуть эти пределы во всю заветную ширь, во весь размах рук, чтобы эгегей, моему государству не хватало всегда.

Поэтому государство как-то пробует понемногу, отводя небесной красоты взгляд несколько в сторону, как бы так...под шорох прибоя, под звон, под чарующее пение... Я хочу помочь государству. Государство, не кривляйся. Ты прекрасно. Все эти диккенсовские ужимки не к лицу тебе. Вычёркивай меня из списка вообще.

Джон Шемякин
8 ч ·
В идеале я хочу увидеть суперфинал ЧМ по футболу. Команда-победитель против сборной проигравших команд. Команде победителей разрешаю я брать с собой на поле палки, а сборной проигравших государств разрешаю на поле просто всё. Счёт забитых мячей не вести. Игра же для удовольствия. Поэтому игра будет идти на время. Сутки. С разведением костров и чтобы по христианскому обычаю вспомнить там добрым словом, помянуть. Вот это будет финал. Конная германская .атака на левом фланге. Французы перебежками и залегают. Испанцев гонят вперёд исландцы. Сенегальцы внезапно из травы "бычьей головой" все в белом. Наши - санитары. Это им близко. Японцы сами придумают как им и что - их на экране всё равно квадратиками размоют. Уткина из катапульты. Он хороший. Поэтому улетит катапульта, а Уткин с веревочкой на талии будет следить, куда она попала-то?

Болельщики будут тем временем рыть пруды для лебедей вокруг храма св. Акинфея, в котором всех, родившихся летом 2018 года, будут называть Акинфеями и Акинфьями.

Татьяна Н. Толстая
28 июня в 12:00 ·
Вот бывает - болит в двух отдаленных друг от друга местах то, что одновременно болеть не может. Нестыковочка.

Но ладно, пусть. Это же Организм. И Возраст. "Что вы хотите в вашем возрасте?.." Хочу, понятное дело, шампанское и бланманже, и канкан до утра. Или - наоборот - запотевшую рюмашку и огненный борщ, и чтобы за окном метель и волчий вой. Или - средний вариант - бутылка красного и тыкать вилкой в ускользающий морепродукт. На берегу моря, а прибой ш-ш-ш-ш-ш.

А болеть не хочу. Но вот болит в двух разных местах. Ладно, хорошо. На следующий день эти места уже не болят, зато болят другие три, тоже между собой не связанные. Типа глаз, желудок и щиколотка.

Еще через два дня глаз как новенький, щиколотка как у ребенка, но принялись изводить еще четыре места в Организме, а также упало Давление, и Волосы Плохо Лежат.

Пора, значит, лечиться.

Добрые люди советуют дорогой и очень эффективный препарат, например, Мультибрякс; он помогает от Ноги, Головы, Сердца, Живота, Температуры, Тремора, Судорог и Покалываний.

Покупаешь, надеваешь на ослабшие Глаза очки и читаешь инструкцию. Холодеешь.

Препарат, действительно, От Всего; но он - сообщает тебе инструкция - настолько вреден, что его надо принимать побыстрее и поскорее, чтобы уже закончить курс приема и, дрожа от ужаса, пересчитать, что в тебе осталось целого? Немного костей, пара мышц, - а если повезет, то уши сохранились. Потому что побочным воздействием этого полезного лекарства является все то, ради чего ты его вообще начал принимать. Нет такой системы в организме, которую чудо-препарат не разрушил бы! Живым не уйдешь!

Но ведь он уже куплен и деньги уплачены. Ай, думаешь, однова живем. И вообще, "мы шосткинские", прорвемся. И принимаешь таблеточку.

И наутро - все хвори как рукой снимает, боль уходит отовсюду, восстаешь как Лазарь, - ригор мортис отступает, а немного трупных пятен можно замазать тональником. Утро красит нежным светом, и заливисто каркают соловьи! Хотя нет, это звон в ушах, но его как раз и обещали.

Надо было учиться на врача!

Libelle писал(а):

Надо было учиться на врача!

Я сама часто жалею, что не выучилась:
а) на врача
б) на сыщика
в) на писателя

С творчеством всех трех иногда сталкиваюсь и почти всегда недовольна. Во врачах меня возмущает их логика. Но если следовать физическим законам, логика может быть только одна. Значит, возмущает отсутствие логики. А в доктора почему-то не идут люди, которые разбираются в физических законах

Dorothea писал(а):

возмущает отсутствие логики.

Логика у них одна: Вы будете лечиться или?

Джон Шемякин
22 ч. ·
Меня разрывает обстоятельство, что почитаешь вот одних, послушаешь других. Там кулинарное сообщество, тут гастро-фестиваль, вон там немыслимое, вот тут обалденное. Все утонченные гастрономы! Все! Тончайшие нюансы, смешения, сервировка, глаза, носы, изгиб бровей.

А к кому ни приди - да что ж такое! Сплошные полуфабрикаты! Или то, что готовила МАМА. Котлеты. Откроешь, отпихивая ногами добросердечных хозяев, дверцу холодильника, пробежишься пальцами по полкам, полезешь в ящики, отрывая от себя руки домовладельцев - губы предательски трястись начинают. Как же так, спрашиваешь, присев на корточки у раковины. Как же так?! Где тёрочка для трюфелей? Где португальский маринад для каперсов? Где машинка по раскатыванию теста для домашней пасты? А мясорубка тяжелая где? Трофейная. Вы же про тональность и сочетаемость вин вчера орали, про грецкие орехи и печень гусиную, из-за авокадо с муссом из лобстера людей банили! Как же так?!

И куриную ножку из внутреннего кармана пиджака достаешь, рвёшь зубами машинально. В задумчивости.

Прошепчешь слабо над ножкой, пробормочешь: "ещё про домашнее мороженое говорили...с ликером и мятой..там....и про такие маленькие ещё...с начинкой из миндаля, это ведь 17-я квартира, да? а какая? да никакой разницы...а в кастрюле что? сам я поднимусь...живите как знаете, луковицу вот возьму, полакомлюсь в подъезде"

Многие, гляжу, забыли, что только еда отличает сейчас город Солнца от деревни. Чем больше заскоков по поводу еды - тем более просвещенный и культурный город. Это надо понимать и высказывать, обстукивая куриное яичечко о лоб хозяина.