Как договариваться с мужем?

После этой фразы:

А он действительно болван.

муж читать дальше не будет

Mary-sun писал(а):

После этой фразы: А он действительно болван. муж читать дальше не будет

Какие мы нежные Ничего, прочитает. НО вряд ли задумается, хотяяя...

Mary-sun писал(а):

муж читать дальше не будет

Мне кажется, ещё и возмущаться нешуточно начнет, и Машу виноватой сделает. По-моему, люди никогда не прислушиваются к чужим советам, если не видят своей проблемы. У мужа-то всё в порядке, это Машу что-то не устраивает.
Я пыталась когда-то помочь маме увидеть свои ошибки, чтобы улучшить отношения с собственными детьми, подарила соответствующую книгу и очень просила прочесть и поразмыслить. Результат нулевой. Сейчас она даже не знает, где эта книжка.

Медея писал(а):

У мужа-то всё в порядке,

А я думаю, что мужу сейчас невообразимо тяжело. Он был начальником, был на коне, был добытчиком, а сейчас инвалид, не работает, не зарабатывает. Это же человеческая трагедия. Ему нужно как-то чувствовать свою значимость, вот, ремонтом занялся, ухватился за него. Совсем не думаю, что у мужа всё в порядке, не дай Бог никому оказаться на его месте.

казачка писал(а):

А я думаю, что мужу сейчас невообразимо тяжело. Он был начальником, был на коне, был добытчиком, а сейчас инвалид, не работает, не зарабатывает. Это же человеческая трагедия

Соглашусь, но с двумя маленькими моментами: 1) это случилось все не вчера и не позавчера, уже прошло достаточно времени, и надо бы, по идее, как-то привыкнуть и приспособиться к новой жизни; 2) это все-таки не повод задевать жену, наоборот, надо нежно и ласково к ней относиться, ибо семья (а это не только Маша, но и маленький сын) - это главное, что есть сейчас в его жизни, и это надо беречь. Будет хорошо его семье, будет хорошо и ему.
И в статье как раз на это акцент... не стоит рвать друг другу нервы из-за штор ))) это такие мелочи.

казачка
Карина, в статье идет речь о компромиссах между супругами, а не о самореализации. Зачем ему уступать, если у него (со слов Маши) отлично получается добиваться своего? И вроде бы отношения с Машей с его стороны в порядке.

казачка писал(а):

Это же человеческая трагедия.

С этим полностью согласна.

Статья - пособие для мужчины о том, как прожить тихую семейную жизнь без скандалов, но получить инфаркт лет в 55

stitch84 писал(а):

Статья - пособие для мужчины о том, как прожить тихую семейную жизнь без скандалов, но получить инфаркт лет в 55

Ой, да ладно От тихой, семейной жизни инфарктов еще никто не получал, а вот от скандалов, истерик, стрессов, нервов и психов - запросто. Недаром говорят, плюй на все - береги здоровье !!!

stitch84
Инфаркт в 35 из-за оранжевых обоев лучше?

Статья о том, как расставлять приоритеты таким образом, чтобы не тратить силы и нервы на вещи для себя непринципиальные. Не столько ради спокойствия семьи, сколько ради счастья жены, для которой эти вещи могут иметь гораздо более важное значение.
Ведь это правда, что женщина довольно долго может терпеть и грубость, и самодурство, и оголтелость, но в один прекрасный момент все это непременное подчинение воле супруга надоедает и женщина уходит. Дальше его может хватать инфаркт, инсульт, падагра и насморк - это уже издержки его собственного поведения.

Прокопович Татьяна писал(а):

От тихой, семейной жизни инфарктов еще никто не получал

Если эта тихая жизнь поперёк горла, то как знать.
Но статья-то, действительно, не о том, как своей песТне на горло наступать все время, а о

Цитата:

не тратить силы и нервы на вещи для себя непринципиальные

Никого же на самом деле не волнует до уср@чки (извините за стихи) цвет обоев, а вот настоять на своём любой ценой - это уже история не про обои.

Вообще, вот это умение со вкусом потакать жене, матери, дочери, это такая неотъемлемая составляющая мужского великодушия, широты какой-то душевной, что с этим, наверное, надо родиться. Ну или вырасти у очень мужественного в хорошем смысле отца. Естественно, слово "подкаблучник" в статье использовано в очень переносном смысле. Быть мужиком - это в том числе не мериться с женой тем, чего у неё нет заведомо... имхо.

Амани писал(а):

это такая неотъемлемая составляющая мужского великодушия, широты какой-то душевной,

Да, мне тоже так кажется.
И, по-моему, гораздо приятней видеть радость и улыбку жены, чем застывшую гримасу вынужденного согласия.
Я лично и со своей стороны стараюсь уступать, когда вижу, что человеку очень хочется.

2) это все-таки не повод задевать жену, наоборот, надо нежно и ласково к ней относиться, ибо семья - это главное, что есть сейчас в его жизни, и это надо беречь. Будет хорошо его семье, будет хорошо и ему.
И в статье как раз на это акцент... не стоит рвать друг другу нервы из-за штор ))) это такие мелочи.

Да, целиком согласна))

Вообще, вот это умение со вкусом потакать жене, матери, дочери, это такая неотъемлемая составляющая мужского великодушия, широты какой-то душевной, что с этим, наверное, надо родиться. Ну или вырасти у очень мужественного в хорошем смысле отца.

И здесь согласна)) Статья мне очень понравилась, с пониманием написана о женской психологии... Вот для меня очень важно - чтобы мне шли навстречу, это ведь показатель хороших отношений! Я только не поняла, почему Павел написал про инфаркт в 55?? Из-за чего он должен случиться?

Mary-sun писал(а):

Из-за чего он должен случиться?

Ну, видимо, из-за того, что некоторые могут пойти на компромисс, только сжав зубы и преодолев темноту в глазах. Такое "уступание" и впрямь доведёт до сердечного приступа

Прокопович Татьяна писал(а):

Недаром говорят, плюй на все - береги здоровье !!!

Наплевать на что, на свои желания и чувства? Эффект будет обратный.

Амани писал(а):

Но статья-то, действительно, не о том, как своей песТне на горло наступать все время, а о Цитата: не тратить силы и нервы на вещи для себя непринципиальные

Вы можете себе представить, что человек конфликтует, тратит кучу сил, энергии, нервов на то, что ему на самом деле не очень то важно? Я вот не могу. Остаётся вопрос, а что именно для него важно? Цвет обоев? Самоутведиться?......... Следующий вопрос, если цвет обоев не такая уж и принципиальная вещь, откуда 9 страниц темы на форуме?

Прокопович Татьяна писал(а):

И в статье как раз на это акцент... не стоит рвать друг другу нервы из-за штор ))) это такие мелочи.

Вы можете себе представить, пару с идеальными отношениями, но которая два месяца каждый день собачится из-за цвета обоев и штор? Не один раз во вкусах не сошлись, а стабильно, как минимум раз в недельку, с хитростями, манипуляциями и т.д.? Я не могу.
Нужно ли говорить тем, у кого с отношениями всё и так прекрасно, что "не нужно ругаться из-за ерунды"? Нет! Тогда для кого статья? Я в начале этого поста писал уже, никто не будет яростно отстаивать то, что для него не важно.

Dorothea писал(а):

Ну, видимо, из-за того, что некоторые могут пойти на компромисс только сжав зубы и преодолев темноту в глазах. Такое "уступание" и впрямь доведёт до сердечного приступа

Можно далеко не ходить и посмотреть на название статьи

Dorothea писал(а):

Алексей Беляков: Семья – это компромиссы. Мужские

Компромиссы не бывают односторонними.

Mary-sun писал(а):

Я только не поняла, почему Павел написал про инфаркт в 55?

Невыраженные чувства, эмоции и т.д, постоянное "наступание на горло собственной песне". Подавление эмоций куда больший фактор риска получения психосоматики, чем

Прокопович Татьяна писал(а):

скандалов, истерик, стрессов, нервов и психов

Mary-sun
У меня муж тоже не подарок,но как то пережили ремонт в новой квартире.Шли на компромисы.На кухню цвет мебели выбирали кому какой нравится-получилось,верх(полки)выбирала я,низ муж.Сын подбирал цвет столешницы.Вроде бы цвета сошлись.Верх сиреневый,низ-светло-голубой,а стол-коричневые точки.Вот такой вот компот получился.С обоями повезло-в строительном магазине работала его племянника жена.Она нам и подобрала их.Не очень понравились мне обои в зал.Предупредила-если мне не понравятся как они будут выглядить на стене,то сдеру их к чёртовой бабушке,даже и не посмотрю,что они ОЧЕНЬ дорогие.К счастью на стене они неплохо смотрятся.Плитку подбирал сам.На кухню и в ванную угодил мне.Но в коридор купил плитку под тёмно-коричневую доску.Красиво конечно-но на них видно следы всех,кто ходит по ним(даже кошачьи следы).Матюкаюсь уже 4 года.Захотел в ванной душевую кабину-поставили.Теперь сам жалеет,другим не советует.И всё в таком духе.Где настаиваю,а где уступаю.

stitch84 писал(а):

Остаётся вопрос, а что именно для него важно? Цвет обоев? Самоутведиться?......... Следующий вопрос, если цвет обоев не такая уж и принципиальная вещь, откуда 9 страниц темы на форуме?

Я тоже не могу себе представить мужчину, для которого цвет обоев принципиально важен. Если только он не дизайнер проекта. Самоутвердиться на такой теме тоже вряд ли возможно. Совсем уж как-то мелочно. Остается вариант, когда мужик привык командовать, всех и вся контролировать и не намерен ничего обсуждать, когда он сделал свой выбор. И это касается всего, включая те же пресловутые обои.

stitch84 писал(а):

Тогда для кого статья? Я в начале этого поста писал уже, никто не будет яростно отстаивать то, что для него не важно.

Да, наверно, вы правы, к мужу Маши это вряд ли применимо, хоть статья по идее для таких, как он. Призывать недоговороспособных людей к великодушию и философскому отношению к жизни все равно что проповедовать глухим.

stitch84 писал(а):

Компромиссы не бывают односторонними.

Да, но уступки - бывают. Поэтому и говорят, что кто-то не желает пойти на компромисс, поскольку готов принять только уступку другого, а сделать встречную - нет. Вторая часть названия, возможно, неудачная, но смысл понятен.

Dorothea писал(а):

Я тоже не могу себе представить мужчину, для которого цвет обоев принципиально важен.

Но при этом для вас важен. Я правильно понимаю, что мужчина не имеет права испытывать те же чувства, что и вы? (специально пишу вы с маленькой буквы, чтоб было понятно, что это обращение не к вам лично, но чтоб это выглядело как обращение к читателю)

Dorothea писал(а):

хоть статья по идее для таких, как он

Извините, но статья для девочек.

Dorothea писал(а):

Да, но уступки - бывают.

Как долго можно односторонне идти на уступки?

Я может быть где-то что-то не уловил, но я не вижу ни компромиссов ни уступок ни с одной из сторон.
Один говорит "мне это не нравится, я не буду это делать", второй говорит "а мне не нравится то, я не буду за это платить". В последней ситуации с обоями только проблески появились, но при этом дальнейший разговор идет в контексте "он должен уступать"

stitch84 писал(а):

Но при этом для вас важен. Я правильно понимаю, что мужчина не имеет права испытывать те же чувства, что и вы? (

Когда для меня что-то не важно, но я мешаю получить желаемое супругу, только потому, что это важно для него, - это называется испытывать те же чувства? В то, что в обсуждаемом случае столкнулись два исключительных эстета, радеющих за вид гостиной, я не очень верю.
На мой взгляд, статья написана не для м или ж, статья написана для людей, кому этот подход в отношениях - уступи в малом, получи большее - в принципе не чужд.

А взаимность в уступках, конечно, должна быть, иначе игра в одни ворота получается.

Как я чисто теоретически предполагаю, в данном случае муж Маши действительно борется за важное. Важно ему самоутвердиться. Конкретно сейчас - путём ремонта. Маша может пойти навстречу, наплевав на обои, но дав мужу желаемое - почувствовать себя человеком, за которым остаётся последнее слово в семейных вопросах. Оценит ли эту уступку муж, ответит ли взаимностью - будет видно впоследствии.

Амани писал(а):

Когда для меня что-то не важно, но я мешаю получить желаемое супругу, только потому, что это важно для него, - это называется испытывать те же чувства?

А кто решил, что для него это не важно?
Не факт, что для него важен именно цвет обоев, но ему что-то очень важно и он за это бьется, причем слышать его не хотят и сам он особо слышать ни кого не хочет. Если бы проблема была в цвете обоев, она давно была бы решена

Амани писал(а):

статья написана для людей, кому этот подход в отношениях - уступи в малом, получи большее - в принципе не чужд.

Если им этот поход не чуждо, зачем им статья?

Амани писал(а):

Маши действительно борется за важное. Важно ему самоутвердиться.

Думать за других дело неблагодарное. Никто ж не будет разбираться эстетическое это или эго играет, а обиды будут

Амани писал(а):

Маша может пойти навстречу, наплевав на обои, но дав мужу желаемое

Не выход. Это такая же односторонняя уступка.

stitch84 писал(а):

А кто решил, что для него это не важно?

А разговор шел о гипотетических людях и гипотетических обоях. В контексте статьи.

stitch84 писал(а):

Если им этот поход не чуждо, зачем им статья?

Павел, это развлекательная статья в развлекательном журнале. Или вы предлагаете людям с чувством юмора анекдотов не читать, например, а умеющим готовить не посещать этот сайт?

stitch84 писал(а):

Думать за других дело неблагодарное.

А я не за других думаю, а за себя. Уж позвольте мне это.
Мы не можем знать наверняка об обстановке в Машиной семье, но нам это и не требуется. Маша пришла за поддержкой или за житейским советом, ей предложили несколько точек зрения к рассмотрению, потому что в схожих ситуациях были если не все, то многие. Понятно, что это может и не помочь разобраться в проблеме, но иногда хочется просто с кем-то обсудить, выговориться.

stitch84 писал(а):

Не выход. Это такая же односторонняя уступка.

В тактике - да, но не в стратегии.

Амани писал(а):

Павел, это развлекательная статья в развлекательном журнале. Или вы предлагаете людям с чувством юмора анекдотов не читать, например, а умеющим готовить не посещать этот сайт?

Я иногда слишком серьезно к этому отношусь. По мне эта статья скорее вредная, чем развлекательная. Жене моей тоже не понравилось.

Амани писал(а):

В тактике - да, но не в стратегии.

Не угадаешь, что ждать в ответ. То ли благодарности, то ли последующих уступок.

stitch84 писал(а):

По мне эта статья скорее вредная

Почему?

Вот пример не про обои, если позволите. Из актуального, по сезону. Я люблю, когда в окрошку порезана вареная картошка. А муж любит, чтобы картошка была отдельно и пожарена. Готовлю это блюдо в нашей семье я. Какой выход может быть?
Я на полном серьезе это спрашиваю, дорогие участники темы. Из мелочей же всё складывается в жизни.

Амани писал(а):

Почему?

Она слишком хорошо ложится на очень типичный вид нестабильной самооценки "Я-ОК,если я сильный". А мое дело бороться с неврозами а не укреплять и распространять их.

В примере с окрошкой вариантов тьма. От перебьется, до готовки лишней жареной картошки отдельно.
Он может жарить себе картошку отдельно, Вы можете, если не сложно, делать и то и другое, можно делать по очереди, можно вообще обойтись без нее, если вопрос вообще не принципиален. Выход может быть любым, если он не нарушает ваших отношений. Вопрос здесь не в окрошке, а в том можете ли Вы договориться

stitch84 писал(а):

Она слишком хорошо ложится на очень типичный вид нестабильной самооценки "Я-ОК,если я сильный"

Вы имеете в виду, что автор спекулирует на стереотипе "мужчина должен..."? Или я неправильно вас поняла?
Мне показалось, что в статье поднята тема "как получить от женщины желаемое, дав ей желаемое". И, в общем, довольно метко с бытовой точки зрения, некоторые женские черты там описаны.
Впрочем, статья действительно развлекательная, всерьез ее воспринимать не нужно, наверное.

Амани писал(а):

Вы имеете в виду, что автор спекулирует на стереотипе "мужчина должен..."? Или я неправильно вас поняла?

Что то около того. В любом случае мое мнение субъективно, возможно даже во многом здесь сыграл заголовок. При этом я вижу очень много тренингов, статей, видео на эту тему. Это тоже влияет на восприятие.
Я вижу это так, что человеку которому обои пофиг, он и не будет делать из них трагедию, ему нет смысла даже начинать конфликт, если важны - отказ от своего мнения выйдет себе дороже, если важно что то еще (эго), ему статья не поможет. Вот и получается, что повлиять она может только на 2го, которому обои важны, но он не хочет конфликта, а это нарушение собственных границ. Есть еще вариант обмена этого важного элемента на что то, тогда статья в кон, но опять же, не должно быть молчаливого согласия. Не нравится - скажи об этом. Хочешь что то в замен? Решите этот вопрос на берегу, чтоб потом не было обид, что мало отдали "за вашу жертву".

Искренность, честность, прозрачность - залог хороших отношений, компромиссы и уступки это следствие.