Как договариваться с мужем?

Mary-sun
Представьте, что ситуация разрешилась наилучшим для Вас образом. Сегодня вы приходите домой с работы, что происходит?

stitch84 писал(а):

У меня к семейной терапии отношение примерно как у Лабковского http://labkovskiy.ru/publikatsii/semejnaya-terapiya-eto-razvod/

Прикольно, никогда об этом не задумывалась, но в фильмах видела, что работают с парой. Всегда этот метод терапии казался приемлемым

Mary-sun писал(а):

Развод меня не устраивает

И не надо. Мне все-таки кажется, что случай у вас не безнадежный. Да и ремонт рано или поздно, но закончится. А без ремонта вы же вроде и неплохо себе жили

Да, именно)) Скорее бы все закончилось

А насчет того, что происходит, когда ситуация разрешится - я прихожу домой, и муж говорит: Дорогая, наверное, ты устала на работе..... отдохни, а я приготовлю ужин)))

Но к ремонту это не имеет отношения

Mary-sun писал(а):

говорит: Дорогая, наверное, ты устала на работе..... отдохни, а я приготовлю ужин)))

Маша, а в начале ваших отношений он так делал?

Mary-sun
Маша, на самом деле ваша семейная ситуация мне близка. 20 лет назад мой отец в результате травмы и последующей операции стал инвалидом. До этого тоже был начальником, но просто потому, что был очень хорошим работником, ярко выраженных лидерских качеств он не имеет. Отец большой интеллектуал, полиглот, но пострадал как раз мозг, так что всё, что он знал и умел восстанавливалось долго и с трудом. Но уже вскоре после операции он взял на себя всю домашнюю работу, а мама начала усиленно зарабатывать деньги (так продолжается и по сей день). До сих пор вспоминаю момент как он первый раз в жизни пытался приготовить для нас с мамой вареники, вычитав где-то мудреную технологию с насыпанием муки горкой на стол и последующим добавлением туда ингредиентов. Потом даже разные заготовки на зиму делал, а вкуснее папиных котлет я до сих пор не ела. Позже помогал нянчить моих детей и сейчас он мой главный помощник в этом вопросе. В общем, как-то само собой получилось, что каждый занялся тем, что ему оказалось по силам, но, повторюсь, что властного характера мой отец не имел изначально. Однако, если быть откровенной, то идеальной картинки после смены ролей всё-равно не получилось. Со временем у мамы определенно поубавилось уважения к отцу, как к мужчине (тем более, что руками он так и не научился делать ничего, кроме готовки), а чувство собственной значимости от того, что получилось зарабатывать гораздо больше, чем ожидалось, возросло многократно. И во всех важных вопросах типа ремонта теперь одерживает верх тот, кто платит деньги.

Mary-sun писал(а):

Но к ремонту это не имеет отношения

Даже добавить особо нечего. Вы сами всё уже сказали.

Mary-sun
Маша, думаю, вы поняли, что свою очень личную историю я рассказала к тому, что приготовленный ужин может и не принести счастья. А вот мужчина, умеющий работать руками - это мечта! (со слов женщины, оказавшейся в схожей ситуации) А дело-то наверное и не в ужине, и не в собственноручном ремонте...

Медея писал(а):

со временем у мамы определенно поубавилось уважения к отцу, как к мужчине

Обидно, что разумные адекватные мужчины не ценятся только потому, что не могут по разным причинам грести деньги лопатой. Конечно! Лучше жить с богатым самодуром и тираном. И уважать его

Медея писал(а):

одерживает верх тот, кто платит деньги

Именно потому, что жила с таким одержателем побед, сама теперь так никогда не поступаю с другими. Это, конечно, очень примитивный и всем понятный подход, но мы же люди и должны считаться с желаниями и чаяниями близких

Mary-sun писал(а):

Дорогая, наверное, ты устала на работе..... отдохни, а я приготовлю ужин)))

С некоторыми, не будем показывать пальцем, такое и остается недостижимой мечтой. А с некоторыми - это в порядке вещей. Я лично считаю нормой второе

Dorothea писал(а):

Обидно, что разумные адекватные мужчины не ценятся

Поговорка про огонь, воду и медные трубы не просто так придумана Миллионер может лишиться миллионов, нищий - их выиграть в лотерею, спортсмен - получить травму, и т.д.

Dorothea писал(а):

Обидно, что разумные адекватные мужчины не ценятся только потому, что не могут по разным причинам грести деньги лопатой. Конечно! Лучше жить с богатым самодуром и тираном. И уважать его

Ну вы же сами писали про стереотипы в обществе: именно мужчина по классике должен зарабатывать и приносить домой мамонта. Да и я писала, что

Прокопович Татьяна писал(а):

От жены требуется много такта, терпения, любви, понимания, чтобы не показывать, что безработность мужа ее напрягает

А когда это все длится годами и годами... В общем, редкость это
Да и потом... ну не возьмет в таком случае мужчина на себя всю домашнюю работу, весь быт и детей, чтобы жена, приходя с работы (работ) могла спокойно лечь на диван, а дома все было приготовлено, убрано и постирано. Все равно ей придется хоть что-то да делать. Опять неравенство возникает и раздражение жены, явное или скрытое. Поэтому, как мне кажется, если ситуация со здоровьем не сильно плачевна, хорошо было бы, чтобы мужчина ну хоть кем работать пошел, хоть сторожем каким, вахтером, посменно, на полставки и т.д. И вот тогда (работа какая-никакая, но постоянная есть, по дому помощь есть) вполне возможно сохранять нормальные отношения.

Dorothea писал(а):

Именно потому, что жила с таким одержателем побед, сама теперь так никогда не поступаю с другими. Это, конечно, очень примитивный и всем понятный подход, но мы же люди и должны считаться с желаниями и чаяниями близких

То есть если бы в семье добытчиком были бы именно вы, у вас хватило бы такта не попрекать мужа и не раздражаться от того, что он денег в дом не приносит? Например, по тому же состоянию здоровья не может работать...

Dorothea писал(а):

С некоторыми, не будем показывать пальцем, такое и остается недостижимой мечтой. А с некоторыми - это в порядке вещей. Я лично считаю нормой второе

Главное, чтобы эта норма с годами не затухла

Прокопович Татьяна писал(а):

хорошо было бы, чтобы мужчина ну хоть кем работать пошел, хоть сторожем каким, вахтером, посменно, на полставки и т.д

Это зависит от самого человека.
Приведу тоже пример.
Мой дядя служил в пожарке, работа не безопасная, да и это в своем роде призвание. Потом онкология, инвалидность, пенсия. Город небольшой, плюс возраст - вполне можно было сидеть дома и ходить на свою любимую рыбалку. Он заядлый рыбак, всю жизнь этим увлекался, имеет награды за многочисленные соревнования. Спустя какое-то время пассивного сидения дома он стал искать работу, что в небольшом городе и для пенсионера не так просто. В итоге - спортивный магазин, где он работает в рыболовном отделе и к нему едут чуть ли не со всей области Не в каждом магазине увидишь продавца такого возраста. Но владелец магазина трясется над ним как над самой большой ценностью
В общем, как говорит мой муж, удачно монетизировал хобби
И как же глаза у него стали светиться, когда он снова почувствовал себя полезным и зарабатывающим деньги!

Амани писал(а):

В итоге - спортивный магазин, где он работает в рыболовном отделе и к нему едут чуть ли не со всей области Не в каждом магазине увидишь продавца такого возраста. Но владелец магазина трясется над ним как над самой большой ценностью

Потому что он дает толковые консультации и здорово разбирается в вопросах рыбалки? Плюс, наверное, общительный человек, и может расположить, увлечь и так увлеченных рыбалкой людей?

Прокопович Татьяна писал(а):

Потому что он дает толковые консультации и здорово разбирается в вопросах рыбалки?

Потому что "горит" от того дела, которым занимается. , а это всегда заметно и притягивает людей иногда даже далёких от этого дела.

Прокопович Татьяна
stitch84
Все верно!

Как сказал Асадов: "В любых делах, при максимуме сложностей, подход к проблеме все-таки один: желание - это множество возможностей, а нежелание - множество причин."

Доброго дня !

Dorothea писал(а):

Обидно, что разумные адекватные мужчины не ценятся только потому, что не могут по разным причинам грести деньги лопатой. Конечно! Лучше жить с богатым самодуром и тираном. И уважать его

Точно подмечено !

Амани писал(а):

Поговорка про огонь, воду и медные трубы не просто так придумана

Амани писал(а):

Это зависит от самого человека.

Истина !

Прокопович Татьяна писал(а):

мужчина по классике должен зарабатывать и приносить домой мамонта.

Мне кажется, есть две разные оперы. Одна ситуация, когда женщина выходит замуж за конкретного человека, он может быть самодуром или адекватным, работящим или ленивым, принцем или нищим, профессором или напёрсточником. Но она делает свой выбор осознанно. Мне вот не жалко этих женщин, продирающихся в брак через драму, типа я его люблю, он изменится, это не главное, то не главное.. Все они потом получают то, за чем и гнались, а тогда чего страдать, живи или разводись, твоё дело.
Но ведь бывает, что случилась ситуация, как рассказала Таня-Медея. Ну это же с любым человеком может произойти, жизнь длинная. Тут крепкость брака и способность людей устоять перед трудностями и проверяется. Я вот стараюсь без белого пальто в таких вопросах, осуждать за ту или иную слабость не могу, сама не знаю, как повела бы себя в тех или иных ситуациях.

Медея писал(а):

идеальной картинки после смены ролей всё-равно не получилось. Со временем у мамы определенно поубавилось уважения к отцу, как к мужчине (тем более, что руками он так и не научился делать ничего, кроме готовки), а чувство собственной значимости от того, что получилось зарабатывать гораздо больше, чем ожидалось, возросло многократно. И во всех важных вопросах типа ремонта теперь одерживает верх тот, кто платит деньги.

А какая она, идеальная картинка, и существует ли она? Твоя мама взяла на себя двойную ответственность, и то, что у неё где-то возникло покровительственное отношение, не большой грех, как по мне
Разве лучше было бы, если бы она превратилась в обслуживающий персонал, испытывающий неловкость за то, что сама здорова? И такое ведь бывает

Медея
Таня, а твой отец страдает от изменившегося отношения к нему жены?
У меня в семье тоже была драма, когда мужчина резко упал с высоты своего положения, а потом вся жизнь пошла под откос и кончилось всё плохо. Это было давно, в начале 90-х, брат моей мамы вместе с женой и детьми вернулись домой, в Ростов, из Казахстана. Там он был руководителем какой-то геолого-разведовательной станции, если не ошибаюсь. Занимал хорошее положение, любимая работа по специальности, очень хороший доход, а потом вся эта неразбериха 90-х и станцию закрыли, он вернулся обратно. Работу по его специальности в то жуткое время было найти не реально, уже не мальчик... Привезли хорошие деньги из Казахстана, на них купили большую квартиру в Ростове, начали тоже делать ремонт. Параллельно он искал работу, но всё не получалось и не получалось, а сбережения таяли. Жена быстренько устроилась бухгалтером и не много, но стабильно зарабатывала, а он потерялся, от слова совсем. Стал портиться характер. Я и не помню, что именно он жене закатывал, я была тогда школьницей и не особо интересовалась этим. Но, вообщем, пока шёл ремонт - она терпела, как всё было закончено - всё, невтерпёж стало и она сказала, что хочет разойтись, но, чтобы новую квартиру он оставил ей с детьми, а сам переехал к маме. Она знала кому это предлагала, он тут же безропотно со всем согласился, съехал и ни на что не претендовал. Он посчитал, что она предала его, не мог с этим смириться. Причём он был красивейший мужик, статный, в кино сниматься с такой внешностью, образованный, обаятельный. Но, вот, не выдержал испытаний. Как ёжик стал, общаться с ним трудно было, ещё и выпивать начал. Потом в какие-то истории начал влипать, вообщем, покатился. Кончилось всё тем, что разбился на машине. Мама говорит, что он искал смерти.Когда он был при деле и при хорошем заработке - он был совсем другой. И взгляд другой был, и манеры, и характер. Вроде и слабаком не был, размазнёй не был, а почему так?
Может Павел скажет, как надо было с ним вести в такой ситуации, чтобы всё не кончилось трагедиейй? Я до сих пор об этом думаю

казачка писал(а):

как надо было с ним вести в такой ситуации, чтобы всё не кончилось трагедиейй? Я до сих пор об этом думаю

Для начала не брать ответственности за чужую жизнь.

Падение по социальной лестнице - это огромный стресс, прибавьте к этому осознание проф непригодности, возраста и т.д.
Здесь одну из ключевых ролей будет играть самооценка.
Здоровая самооценка выглядит очень просто "Я - ОК". Да, вот тут недоработал, вот здесь можно было лучше, но при этом Я - ОК. Да, я потерпел неудачу, но это не я плохой, это у меня не получилось. Попробую по другому.
Нестабильная самооценка выглядит так "Я - ОК, если....". После если может стоять "я лучший", "я сильный" и т.д. Падение ведёт к ситуации "Я - не ОК". Возможности быстро восстановить положение нет. Поведение здесь может быть самым разнообразным, от самобичевания, до обвинения во всём евреев, правительства, жены и т.д.

казачка писал(а):

он искал смерти

- это один из вариантов.

казачка писал(а):

Может Павел скажет, как надо было с ним вести в такой ситуации, чтобы всё не кончилось трагедией

Этого не скажет никто, более того вряд ли вообще возможно было извне на это "прямо" повлиять, это слишком в большой степени зависит от самого человека. Можно уловить какие-то явные ошибки и проколы в поведении, но во-первых я их не наблюдаю в данном рассказе, а во-вторых, зачем? Чтобы разделив его ответственность, повесить на себя чувство вины? Дело семьи - любить (по возможности), если уже не семья (или сложно любить по каким то причинам) - доброжелательно относиться (многие правда довольно извращенные вещи в это понятие вкладывают, но это другая история). Если ответственность (чувство вины) уже присутствует, "разбор полётов" вряд ли поможет избавлению от него.
Ему нужна была помощь специалиста в первую очередь. Но если учесть в каком плачевном состоянии психотерапия в РФ сейчас, я честно говоря боюсь представить, что было в 90е, хотя может быть именно психологов шарлатанов было поменьше и были более популярны гадалки и прочий оккультизм. А помощь родных и близких вполне может оказаться здесь "медвежьей услугой" - вспоминаем (или изучаем) треугольник Карпмана.

казачка писал(а):

Я до сих пор об этом думаю

Не могу дать совета не думать об этом (хотя в начале этого поста я сделал именно это, будем считать, что это было для большей "литературности" текста), понимаю, что просто взять и перестать думать крайне сложно, да и мотивация для этого должна быть. А вопрос мотивации здесь в том, на сколько это мешает Вам жить и мешает ли вообще.

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну вы же сами писали про стереотипы в обществе: именно мужчина по классике должен зарабатывать и приносить домой мамонта.

Снова на вы?
Ок. По этой чертовой классике - да. Но я, видно, рождена, чтобы ломать все стереотипы)) И мамонты мне не нужны. А близкий человек - очень нужен.

Прокопович Татьяна писал(а):

хорошо было бы, чтобы мужчина ну хоть кем работать пошел, хоть сторожем каким, вахтером, посменно, на полставки и т.д.

Согласна. Занятость нужна. Хоть какая. А там, глядишь, и более удачный случай подвернётся, ещё какие возможности откроются. Под лежачий камень вода не течёт.

Прокопович Татьяна писал(а):

То есть если бы в семье добытчиком были бы именно вы, у вас хватило бы такта не попрекать мужа и не раздражаться от того, что он денег в дом не приносит?

Сейчас ситуация складывается именно так, что на ближайшее время я готовлюсь стать главным добытчиком. Надо помочь адаптироваться в чужой стране. Но человек, это видно сразу, трудолюбивый, и по характеру мужик и боец. Такой не будет долго ждать у моря погоды. Завязки с работой уже есть. Ну и в целом... у нас баальшие планы!

Прокопович Татьяна писал(а):

Главное, чтобы эта норма с годами не затухла

Главное, чтобы эта норма была нормой для обоих

stitch84 писал(а):

Для начала не брать ответственности за чужую жизнь.

И это очень разумно Нельзя, невозможно сделать кого-то счастливым. Нельзя принять решение за другого. Нельзя даже помочь, если человек не желает такой помощи.
Можно оказать поддержку, предложить свой вариант выхода из ситуации, озвучить своё видение проблемы - но что выбрать и как действовать, увы, зависит только от самого человека. Сто раз наступала на эти грабли, пытаясь "осчастливить". Но грош цена была бы моим усилиям без соответствующего желания и решения с другой стороны.

То есть если бы в семье добытчиком были бы именно вы, у вас хватило бы такта не попрекать мужа и не раздражаться от того, что он денег в дом не приносит? Например, по тому же состоянию здоровья не может работать...

Да, хватило бы, если бы он при этом нормально ко мне относился.

Иначе получается что? У него депрессия в связи с тем, что жизнь "не задалась", но он всячески мне демонстрирует, что виновата в этом Я))) Как к этому относиться?

У моей подруги была точно такая ситуация, да и здесь уже про такую же историю написали. Но здесь шла речь о том, что мужчина в результате ушел... А вот если бы в такой ситуации он постоянно скандалил, и говорил своей жене: "Все в семье зависит от женщины! Как она себя поведет, такая обстановка и будет в семье".... Это разве нормально? (ситуация моей подруги)))

Dorothea писал(а):

Снова на вы?

Да я в этом с тобой/с вами постоянно путаюсь

Dorothea писал(а):

Сейчас ситуация складывается именно так, что на ближайшее время я готовлюсь стать главным добытчиком. Надо помочь адаптироваться в чужой стране. Но человек, это видно сразу, трудолюбивый, и по характеру мужик и боец. Такой не будет долго ждать у моря погоды. Завязки с работой уже есть. Ну и в целом... у нас баальшие планы!

Когда есть перспектива, всегда легче. Но не думаю, что тебя устроила бы ситуация, когда ты постоянно была бы добытчиком

Dorothea писал(а):

Главное, чтобы эта норма была нормой для обоих

Но и чтобы эта норма с годами не затухла у обоих А то начинают все весело, активно и с любовью, а потом...

Mary-sun писал(а):

Да, хватило бы, если бы он при этом нормально ко мне относился

Это был вопрос к Доре, но спасибо, что и вы ответили. Я вижу, что для вас на первом месте именно отношение... деньги от мужа уходят на второй план. А вот было бы нормальное отношение, видать, озадачились бы и тем, что деньгу он не приносит Но что думать о деньгах, надо сперва наладить отношения, верно я понимаю?

Прокопович Татьяна писал(а):

ну не возьмет в таком случае мужчина на себя всю домашнюю работу, весь быт и детей, чтобы жена, приходя с работы (работ) могла спокойно лечь на диван, а дома все было приготовлено, убрано и постирано. Все равно ей придется хоть что-то да делать.

Именно так было в моей семье. Мама абсолютно ничего не делала, а ложилась на диван после работы, а папа подавал ей ужин, готовил ванну. Правда, дети были уже довольно взрослыми и самостоятельными.

Прокопович Татьяна писал(а):

хорошо было бы, чтобы мужчина ну хоть кем работать пошел, хоть сторожем каким, вахтером, посменно, на полставки и т.д. И вот тогда (работа какая-никакая, но постоянная есть, по дому помощь есть) вполне возможно сохранять нормальные отношения.

Абсолютно согласна. Кстати, думаю, что ситуация применима и к женщине, обеспеченной мужем. Полное погружение в интересы семьи обычно приводит к результату обратному ожиданиям.

Амани писал(а):

А какая она, идеальная картинка, и существует ли она?

Для меня идеально - это когда без взаимных упреков.

Амани писал(а):

Приведу тоже пример.

Отличный пример, спасибо!

Амани писал(а):

то, что у неё где-то возникло покровительственное отношение, не большой грех, как по мне

Я не осуждаю маму. Как женщина её понимаю. Но со стороны кажется не вполне справедливым такое отношение.

казачка писал(а):

Таня, а твой отец страдает от изменившегося отношения к нему жены?

Сейчас уже нет. Он смирился, тем более, что очень любит маму и всегда готов сделать так, чтобы ей было хорошо.

Dorothea писал(а):

Ну и в целом... у нас баальшие планы!

Дора, удачи! Моя одноклассница переехала в США 15 лет назад, её взяли научным сотрудником в университет, а муж просто поехал за ней. У нас он был военным, языка не знал, короче, как себя найти в чужой стране было непонятно. Потом у них родились дети, с которыми он сидел дома и в это время у него обнаружились "золотые руки". Начал мастерить по соседям, а потом уже и в фирму устроился. В общем, сейчас они построили дом, где он многое сделал своими руками, живут безбедно и счастливо.

Доброго дня !

Медея писал(а):

Я не осуждаю маму. Как женщина её понимаю

И я не осуждаю . Но не понимаю в чём вина отца .
В том , что заболел ?
И по этой же причине

Медея писал(а):

поубавилось уважения к отцу,