Как договариваться с мужем?

Да любой расклад нормален и покатит, если он всех членов семьи устраивает. Но на деле частенько работают и муж, и жена (и это еще посмотреть, у кого работа сложнее, тяжелее, напряженнее и ответственнее, и кто больше в итоге зарабатывает), а по приходу домой на жену сваливается быт (уборка, готовка, стирка, дети), а муж, поужинав, садится к телевизору. А необходимость забивать гвозди возникает на порядок реже, чем необходимость готовить и убирать. Так что женщина изначально в более невыгодном положении.

Да-да, я тоже так начала думать.... недавно.

От жены требуется много такта, терпения, любви, понимания, чтобы не показывать, что безработность мужа ее напрягает, а от мужа требуется в таком случае много благодарности жене, много нежности, услужливости и любви, чтобы компенсировать то, что он ничего не приносит в семейный бюджет. Не приносишь денег, так дари хотя бы радость и счастье любимой женщине, возьми на себя часть домашних забот.

Согласна))
Женщина изначально в том положении, в которое себя поставила. И только.
Горбатится на работе, а потом во вторую смену у плиты и детской кроватки? Дак кто ж ей виноват?

Но тогда получается, что кроме развода - нет выхода? По большому счету? Если человека так воспитали? И перевоспитать (как нам тут сообщили уважаемые психологи))) - не представляется возможным.... увы

Кстати, насчет благодарности - опять тема всплыла)) Вот именно! Если бы меня хоть благодарили за все это, то я бы все это делала с бОльшим удовольствием и радостью! Но когда все принимают за должное... и еще критикуют....

А насчет компенсации за свое "невнесение" в семейный бюджет - так он ведь так тяжело работает.... ремонт - это такое тяжелое дело.... а у женщины - подумаешь - даже на 2 работах - сидит у компьютера, дело нехитрое...

Mary-sun писал(а):

Но тогда получается, что кроме развода - нет выхода? По большому счету?

По большому счету выход есть всегда. Другое дело, что в каких-то случаях люди не желают больше его искать. Потому что существуют так называемые точки невозврата и необратимость процесса. Накопление усталости тоже не способствует желанию разбираться и как-то действовать.
Вполне возможно, Маша, что вам следует просто сделать паузу и отдохнуть отдельно от супруга. Пары недель обычно хватает, чтобы переоценить и переосмыслить свое отношение буквально ко всему.
У меня здесь подруга. И тоже Маша)) Как бы "завидует", что я одна. Ужасно хочет побыть одной, но дети ( у нее их аж трое, 21 -15 - 8 лет соотвественно) и их отец, с которым она официально в разводе, но на деле живет, не отпускают. Вот где трагедия И то не унывает. С юмором ко всему подходит. В общем, да, характер надо иметь, чтобы не завязнуть в отношениях и вытянуть их, если тебе это по каким-то причинам надо.

Mary-sun писал(а):

Но когда все принимают за должное... и еще критикуют....

Тут я лично пасую. Критики в принципе не выношу. Но если на работе я еще могу делать покерное лицо и спокойно парировать ( мужской коллектив, эмоции не прокатят), то дома я тупо взрываюсь: не нравится - досвидос! Что за дела? Если и дома не ценят, то хоть в ООН жалуйся - не поможет.

Mary-sun писал(а):

сидит у компьютера, дело нехитрое...

Тут я просто убить готова Сама сижу. Но если я могу себе позволить назвать свою работу "программулинами", то остальным называть меня "офисным планктоном" даже в шутку - чревато. Вообще считаю, что неуважительно относиться к работе другого - mauvais ton.

Mary-sun писал(а):

Но тогда получается, что кроме развода - нет выхода?

Ваш муж какой то там, быстро вы его не исправите, и вообще не исправите если будете стремиться сделать именно это. Выходов здесь море, вот только вопрос, хотите то Вы чего?
Я уже несколько раз в разных формах задавал этот вопрос. Как Вы вообще видите ситуацию разрешенной? К чему стремитесь? Что хотите видеть в итоге? Ответа, кроме каких то общих фраз я не вижу. Сложно разрешить проблему, когда мы не понимаем, что в решенной ситуации мы получим. Сложно делать конкретные действия, стремясь к абстракции. Жить и делать ремонт без конфликтов - это абстракция. Придумайте себе хоть какую то картину (но четкую картину), к которой вы хотите прийти. Пока мы здесь просто перемалываем кости Вашему мужу, предлагаем варианты как его наказать и т.д. и на это Вы откликаетесь лучше всего.

Тут я просто убить готова girl_haha Сама сижу. Но если я могу себе позволить назвать свою работу "программулинами", то остальным называть меня "офисным планктоном" даже в шутку - чревато. Вообще считаю, что неуважительно относиться к работе другого - mauvais ton.

Так дело даже и не в этом)) Я ведь зарабатываю на семью, а не в карман эти деньги кладу....

Придумайте себе хоть какую то картину (но четкую картину), к которой вы хотите прийти.

Павел, я хочу, чтобы с моим мнением считались и относились ко мне с уважением - вот и все. И обсуждать нормально все проблемы, если они возникают, опять же без ссор и конструктивно

Mary-sun писал(а):

и относились ко мне с уважением

Нет ни одного человека, который бы этого не хотел. Все хотят.

Сегодня, роясь в инэте, в инсте нашла статью девушки. Не со всем согласна, но в принципе на мой взгляд рациональное зерно есть. И как раз про уважение.

Левитан писал(а):

Нет ни одного человека, который бы этого не хотел. Все хотят.

Вот я об этом же. Конкретики нет

Mary-sun писал(а):

Павел, я хочу, чтобы с моим мнением считались и относились ко мне с уважением - вот и все.

Кто считался, каким образом проявляется уважение? Как Вы это видите? И т.д.
Это, в принципе, можно здесь не писать. Форум - это всё равно не формат психотерапевтической работы, и мне эта конкретизация нчего не даст, но хотя бы для себя начните потихоньку конкретизировать запрос.
Вроде бы всё это кажется мелочами, но если взять психотерапевтическую работу "Я хочу, чтоб меня уважали" - это работа с личным качеством, а "я хочу чтоб меня уважал муж" - это работа по гармонизации отношений, и это разные схемы работы. Без психотерапии тоже самое.

Попробуйте дальше задать себе вопрос, что лично Вы сделали для улучшения ситуации? Можете прямо схемой нарисовать (необязательно на бумаге, просто логику проследить)
Результат<--Действие1<--Начальная ситуация
Задайте себе вопрос, а это вообще реально? Действительно ли это действие приведёт к результату? Что нужно изменить для того, чтоб это стало реально? Возможно схема преобразится в что-то похожее
Результат<--Действие2<--Состояние2<--Действие1(возможно и изменениями)<--Начальная ситуация

Так же полезен будет вопрос "Проявляю ли я уважение к тому, от кого требую его" (в том смысле, в котором вкладываете вы). То есть, как пример, если это выбор обоев - Вы аргументированно обсуждаете их (без обвинений и т.д.)?

Так же полезен будет вопрос "Проявляю ли я уважение к тому, от кого требую его" (в том смысле, в котором вкладываете вы). То есть, как пример, если это выбор обоев - Вы аргументированно обсуждаете их (без обвинений и т.д.)?

Конечно, я всегда стараюсь все обсудить и привести доводы за и против! Я же с этого начинала тему Какие могут быть при этом обвинения?

Насчет уважения - я вообще не представляю, как можно относиться к человеку "без уважения" - в чем это должно специально выражаться? Какие-то слова нужно произносить?

Mary-sun писал(а):

Какие могут быть при этом обвинения?

Например "у тебя нет вкуса". Я задаю такие вопросы поскольку часто вижу, как легко люди оскорбляют других людей при этом вообще не понимая, что они делают. Если это не про Вас, то это просто замечательно.

Mary-sun писал(а):

Какие-то слова нужно произносить?

Я попробую сутрировать, может так понятнее будет.
Неуважение - Он выбрал обои с цветочками, но он же не понимает, что это безвкусица
Уважение - Ему нравятся обои в цветочек, они в принципе неплохие и могут сочетаться с тем, что выбрала я, я бы хотела совместить его выбор и мой, чтоб обоим было приятно находиться в помещении

Mary-sun
Кстати, если муж любой разговор переводит к вопросам "ты считаешь, что я что-то делаю не так?" Или " ты считаешь, я не прав?", возможно, именно это его волнует сильнее всего сейчас и, может быть, вам и начать с выяснения, почему вообще это явление возникает

Амани писал(а):

" ты считаешь, я не прав?",

Здесь по контексту это скорее манипуляция, поскольку большинству людей очень сложно ответить "Да, ты неправ". При этом совершенно не исключено, что Вы, Марина, правы. А вот что я почти исключаю, так это искренний ответ мужа на эти выяснения.

Под выяснением я имела в виду, скорее, попытку проанализировать собственное поведение по отношению к мужу: не исключено, что его действительно что-то задевает и он таким образом демонстрирует защитную реакцию. Причём, выставляя иголки, он, наверное, закономерным образом ожидает, что жена стушуется и разговор будет исчерпан. Вряд ли он действительно хочет услышать то, что и сам сознает.

Амани писал(а):

Вряд ли он действительно хочет услышать то, что и сам сознает.

Люди редко хотят что либо о себе слышать, если только сами за это деньги не заплатили.

Амани писал(а):

он таким образом демонстрирует защитную реакцию.

Ага, защищается. Причитания по любому поводу "Зачем же я женился?" тоже из серии демонстрации неудовольствия: жена недостаточно заботится, да ещё пытается лезть со своим мнением.
Сбить с него спесь было бы правильно

Dorothea
Чтобы кому-то что-то предъявлять, нужно самому себе этого не позволять

Амани
В общем случае, да. Да и здесь я не вижу, чтобы Маша предъявляла непомерные требования. Во всяком случае, человек, который считает, что уважение должно быть априори (Маша), на мой взгляд тактичнее, демократичнее и воспитаннее того, кто считает, что его можно только заслужить (в лучшем случае).

Dorothea
У нас получается, что кто первый прибежал жаловаться, тот и прав. И ситуация усугубляется тем, что версию второй стороны мы вообще никогда не услышим. А теперь представьте вместо этой темы другую.

Я вышел на пенсию, жена работает, сейчас деньги зарабатывает она, а я делаю ремонт (мы недавно купили дом). Стараюсь выбирать качественные материалы, рассчитать все риски, чтоб это выглядело хорошо. А она выбирает какие то непонятные цветные обои, какую ту дурацкую мебель, которую вообще хрен соберешь. На любые мои предложения отвечает упрёками, ругается. и.т.д

Я почти уверен, что рассказ будет примерно таким. Кого Вы поддерживать будете при условии, что данной темы не существует?
И заметьте никто из них не лжёт.

stitch84 писал(а):

Я вышел на пенсию, жена работает, сейчас деньги зарабатывает она, а я делаю ремонт (мы недавно купили дом). Стараюсь выбирать качественные материалы, рассчитать все риски, чтоб это выглядело хорошо. А она выбирает какие то непонятные цветные обои, какую ту дурацкую мебель, которую вообще хрен соберешь. На любые мои предложения отвечает упрёками, ругается. и.т.д

Я просто хочу, чтобы жена меня уважала и прислушивалась к моему мнению, тем более, что у меня есть опыт в строительных делах, а у неё - нет.

stitch84 писал(а):

На любые мои предложения отвечает упрёками, ругается. и.т.д

Усомнюсь. Маша писала, что ее предложения включают многовариантность, муж же настаивает только на чем-то одном. То есть изначально видит только одно правильное решение, = его же.

stitch84 писал(а):

Кого Вы поддерживать будете при условии, что данной темы не существует?

Девушку. Мужчину я поддерживаю, независимо ни от чего, только одного - своего
Жалеть, уступать, входить в положение - это, конечно, прекрасно, но до поры до времени. Иногда требуется вместо всей этой тягомотины твёрдо и недвусмысленно "поставить на место". Один раз. Ну, если видишь, что человек несколько зарвался и ориентиры потерял.

Да, сложно все. Конечно, "точка зрения" моего мужа, которую тут изложил Павел, тоже имеет право на существование. Но ведь есть поговорка "о вкусах не спорят". Поэтому в данном случае речь идет не о том, плохой вкус или хороший у кого-то, а именно о компромиссах. И о запрещенных приемах))

Dorothea писал(а):

Отлично. Тогда почему при таком раскладе, мужчина, как правило, не имеет привычки попрекать жену тем, что она не работает, хотя и особой благодарности за ее домашний труд он тоже не выказывает; да и женщина, как правило, не так чтобы прям рассыпается в почтительности, как компенсации за свое "невнесение" в семейный бюджет?

Почему не попрекает? Возможно, и попрекает Насчет жены тоже: возможно, ей очень нравится не работать, и она делает все, чтобы так все и осталось, поэтому очень заботлива и предупредительна к мужу. А, может, и нет Все индивидуально.

Dorothea писал(а):

Не потому ли, что именно такая ситуация считается нормой в обществе? И как бы мы ни говорили о важности того, "как люди договорятся", на деле гораздо более главную роль играют стереотипы и то самое гендерное распределение обязанностей, которое принято в обществе

Да, без стереотипов мы никуда, это верно. Все-таки принято классически, что мужчина должен работать и зарабатывать. НО ведь бывают исключения... как у Маши вот с мужем, по тому же состоянию здоровья. Так что теперь, не жить? Надо приспосабливаться и к таким условиям, куда ж деваться-то

Mary-sun писал(а):

Да-да, я тоже так начала думать.... недавно

А мне еще с детства это внушили Да и вокруг себя я видела именно такую картину, с небольшими поправками. И сейчас вижу.

Mary-sun писал(а):

Но тогда получается, что кроме развода - нет выхода? По большому счету?

Ну, можно еще приспосабливаться, и мягко, долго, нудно исправлять ситуацию. В идеале, это надо начинать делать сразу после свадьбы, а то и раньше Но все это без гарантий успеха.

Dorothea писал(а):

Сбить с него спесь было бы правильно

Сковородкой

stitch84 писал(а):

У нас получается, что кто первый прибежал жаловаться, тот и прав. И ситуация усугубляется тем, что версию второй стороны мы вообще никогда не услышим. А теперь представьте вместо этой темы другую

Это да... Маша, гоните мужа сюда, на форум, пусть озвучит свою версию, расскажет про свое видение ситуации

Прокопович Татьяна писал(а):

Маша, гоните мужа сюда, на форум, пусть озвучит свою версию, расскажет про свое видение ситуации

Нам это мало поможет. Правило сложить и поделить на два здесь не поможет. Еще и в роли судей выступать придется

stitch84 писал(а):

Нам это мало поможет. Правило сложить и поделить на два здесь не поможет. Еще и в роли судей выступать придется

Ну, вы же как-то работаете с парами, помогаете им разрешить их проблемы, и жить долго и счастливо )))

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, вы же как-то работаете с парами, помогаете им разрешить их проблемы, и жить долго и счастливо )))

С парами я не работаю

stitch84 писал(а):

индивидуальная терапия

У меня к семейной терапии отношение примерно как у Лабковского
http://labkovskiy.ru/publikatsii/semejnaya-terapiya-eto-razvod/

stitch84 писал(а):

У меня к семейной терапии отношение примерно как у Лабковского

И у меня Хорошо, что я не работаю ни с кем, а то сразу - развод! Чего мучиться?

Павел, а в принципе, по профессиональной этике допустимо намекать, что развод может быть выходом из сложившихся обстоятельств?

Развод меня не устраивает