Как договариваться с мужем?

Левитан писал(а):

Или вы это делаете регулярно, ежедневно, по нескольку раз на дню?

Несколько раз на день бывает крайне редко, Мы столько дома не бываем. ))) но процентов 70-80 готовки на мне, с уборкой наоборот процентов 30 на мне.

Dorothea писал(а):

необходимость тоже сподвигает.

Конечно, не могу с этим не согласиться. Захочешь кушать - научишься готовить съедобную пищу, захочешь готовить вкусно - будешь вникать в тему (изучать технологию, рецепты и т.д.), захочешь что то большее - дорога к творчеству открыта (инстаграм, канал на ютубе и т.д.).
При всём этом всё же есть навалом людей живущих на пельменях и наггетсах, которые они умудряются переварить или сжечь
Справедливости ради надо отметить, что в сейчас вполне можно купить вкусные пельмени, но цена их конкурирует с неВИП кусками мраморной говядины, я бы лично двадцать раз подумал что из этого купить

Mary-sun писал(а):

мужик не должен на кухне кастрюлями греметь))

А какие у него обязанности по дому? Или, что, по его мнению, должен мужик делать?

stitch84
Павел, какая красота!
Не по теме - а что это у вас за красивая деревянная доска/поднос/ часть стола?

Насчёт умения готовить, думаю, все от потребности - у кого-то есть потребность качественно питаться, отсюда поиск возможностей, у кого-то - нет

Амани писал(а):

Не по теме - а что это у вас за красивая деревянная доска/поднос/ часть стола?

Торцевая разделочная доска. Погуглите mtmwood

stitch84 писал(а):

но процентов 70-80 готовки на мне, с уборкой наоборот процентов 30 на мне

Вы ценный мужчина Мне еда на фото тоже понравилась

Амани писал(а):

А какие у него обязанности по дому? Или, что, по его мнению, должен мужик делать?

Гвозди забивать

С интересом почитала все мнения Согласна с тем, что надо искренне и честно разговаривать, слушать и слышать друг друга, тогда многие проблемы можно решить просто и без последствий... только как до этого дойти? Как эффективно бороться с упертостью другого? Если

stitch84 писал(а):

Воспитывать взрослого человека - занятие неблагодарное и бесполезное

то какой выход? Смиряться? Приспосабливаться? Уступать и потакать?

Прокопович Татьяна писал(а):

то какой выход? Смиряться? Приспосабливаться? Уступать и потакать?

Татьяна, Вы же сами на всё ответили

Прокопович Татьяна писал(а):

Согласна с тем, что надо искренне и честно разговаривать, слушать и слышать друг друга

stitch84
Так а если разговор не получается? Если человек не идет на контакт? Если не хочет, не желает? Если стрелки переводит, начинает тебя обвинять?

Прокопович Татьяна писал(а):

Так а если разговор не получается?

Значит учиться разговаривать. Я - высказывания и т.д.
Поиск способа "настоять на своём" - может и путь к выигрышу, но и путь к обострению отношений.
Я пока не видел примеров совместного поиска решения проблемы, кроме согласия с одними обоями. И это на самом деле лучше, чем ничего. Но дальше всё равно разговор о том, как его перевоспитать. В контексте "я лучше знаю, что нужно нам", проблему не решить. Вернее получить желаемый цвет обоев можно, вопрос в побочных эффектах.

Если не идет на контакт, не хочет говорить, переводит стрелки и начинает обвинять, то это защитная реакция. В первое время после знакомства он же себя вёл не так. Почему его поведение поменялось? Наверное, с ним тоже стали разговаривать по-другому. Перестали щебетать, а начали давить, требовать и внушать какой он плохой. Человек закрвлся и чтобы снова захотел слушать, должно пройти время и усилия с другой стороны. Опять же, поменять своё собственное поведение и мировозрение, признать для самого себя свои собственные ошибки очень трудно. Чаще всего люди снова и снова наступают на те же грабли. Не думая и не анализируя свое поведение, требуя это от других. Можно просто себя ломать, ничем хорошим это не закончится. А серьезно переосмыслить всё, начиная с себя, удается не многим. Есть стереотипы поведения, наглядные примеры рядом, так люди и живут, не меняются.

Прокопович Татьяна писал(а):

Гвозди забивать

Ну, хорошо, если так.
Озвучу непопулярную, наверное, точку зрения, но имхо в патриархальном укладе жизни нет ничего плохого, покуда это устраивает всех членов семьи. Если женщина берет на себя все "женские" дела, как то: готовка, стирка, уборка, занятия с детьми, значит, гвозди забивает мужчина, он же думает, где взять денег, чтобы женщину не волновало, грубо говоря, ничего, кроме сварить сегодня щи или борщ? Если добывать мясо для борща приходится тоже жене, то тут возникает некий перекос. Он такой команды из кресла перед теликом отдаёт, значит, и на этом роль этого водителя дивана заканчивается. И ок, женщина может выполнять все приказы мужа, хоть кастрюлями греметь по его указке, хоть жить в оранжевых обоях. Но имея при этом свой очевидный профит в виде отсутствия забот и присутствия "каменной стены". Но часто бывает совсем иначе.

Так вот, поскольку перевоспитание взрослого человека - это задача сложно выполнимая, да и не имеющая особого смысла, ящитаю, что тут выход один: обнаружить в человеке плюсы и трезво оценить, хватает ли этих плюсов для того, чтобы не особо страдать из-за минусов, как эти плюсы и минусы обернуть себе во благо, и жить дальше радуясь.

Амани писал(а):

трезво оценить

Учитывая эмоциональный накал, с трезвой оценкой будут сложности, но в общем-то ИМХО идеальный выход из ситуации именно такой. Но и прийти в него можно по разному или имея качественные изменения отношений, или спустив всю проблему на тормозах.

Амани писал(а):

тут выход один: обнаружить в человеке плюсы и трезво оценить, хватает ли этих плюсов для того, чтобы не особо страдать из-за минусов

Когда накоплено столько претензий, то обнаружение плюсов становится проблематичным. Кажется, что их и вовсе нет Мне, например, как стороннему наблюдателю, вообще не видно, в чем эти плюсы могут быть. Маша, надеюсь, сможет вспомнить, что ей так понравилось, когда она замуж выходила.
Оттуда можно и попробовать раскрутить цепочку

Левитан писал(а):

В первое время после знакомства он же себя вёл не так. Почему его поведение поменялось?

И разобраться в этом - огромная работа, потому что, как было озвучено ранее, все складывается из мелочей, а приводит вот к такому неутешительному результату.

Dorothea писал(а):

Когда накоплено столько претензий, то обнаружение плюсов становится проблематичным.

Ну я лично не вижу пока даже намеков на "разбежаться", значит плюсов предостаточно.
Да и не будет никто с листочком сидеть и выписывать плюсы и минусы (как в сериале друзья "У Рейчел толстые лодыжки"). Это вопрос принятия человека таким какой он есть, понимание, что его не исправить, далее повышение качества отношений, общения.
Ну или неприятия (когда минусы пересиливают плюсы).
Ожидания должны совпадать с реальностью, но на деле ожидания связаны не с человеком, таким какой он есть, а с тем, что мы видим - его образом, проекцией. На языке направления, которое я представляю это называется "заряд" на образе. Причем вреден он как положительный, так и отрицательный.

Dorothea писал(а):

Мне, например, как стороннему наблюдателю, вообще не видно, в чем эти плюсы могут быть.

Я думаю, это потому, что мы воспринимаем ситуацию через призму собственных взглядов. У остальных они могут отличаться.
Позволю себе процитировать выдержки из Машиных сообщений, надеюсь, Маша будет не против

Mary-sun писал(а):

до сих пор как-то не было ситуаций, когда наши интересы настолько переклинило...

То есть, все было вполне нормально довольно долгий период, если браку пять лет;

Mary-sun писал(а):

Знаете, он сам такой креативный (очень любит все ремонтировать и с железками возиться, тут он просто мастер)

Руки растут из нужного места, за ремонт тоже готов взяться сам;

Mary-sun писал(а):

Он раньше работал большим начальником на заводе

С интеллектом тоже как бы все отлично;

Mary-sun писал(а):

в момент нормальных отношений мне кажется, что он и нормально ко мне относится))

Получается, что проблема не тотальная, а возникает в какие-то определенные моменты.

В общем, не из одних только недостатков человек состоит, причем, уверена, что у Маши найдутся и другие аргументы в пользу супруга При этом под плюсами я подразумевала не только личные качества человека, хотя это ключевое, но и другие вещи: статус замужней женщины, наличие жилплощади, финансовая составляющая - да все что угодно может быть плюсом ЗА брак.

Пока налицо один недостаток, хотя и большой - неумение считаться с мнением партнера. Не до конца понятно, это недостаток в принципе у человека присутствует, или это стресс (ситуация с карьерой или еще какие-то обстоятельства).

Амани писал(а):

Получается, что проблема не тотальная, а возникает в какие-то определенные моменты.

Вот поэтому, видимо, и говорят, что смотреть надо не на то, каков человек, когда все в порядке, а непосредственно в конфликтной ситуации. Тут все и проявляется, так сказать, во всей красе((

stitch84 писал(а):

Ожидания должны совпадать с реальностью

Главное правило тестировщика)) Вернее, то, что имеем, должно совпадать с нашими ожиданиями, как это должно работать в идеале.

stitch84 писал(а):

это называется "заряд" на образе. Причем вреден он как положительный, так и отрицательный.

Интересно, а как же тогда? Видеть человека как есть и сам человек, наверно, не может. Иногда жизни не хватает, чтоб в себе самом разобраться. Где уж другого познать до конца и как есть

Амани писал(а):

статус замужней женщины, наличие жилплощади, финансовая составляющая - да все что угодно может быть плюсом ЗА брак.

Как бы и да. Но вот жить-то все равно именно с человеком, а не с финансовой составляющей или статусом))

Dorothea писал(а):

Но вот жить-то все равно именно с человеком, а не с финансовой составляющей или статусом))

Если ради выгод человек готов принять недостатки партнера, то это тоже вполне себе жизнеспособный вариант, браки по расчету на этом и построены.
А если выгоды взять в кавычки и не иметь в виду материальное, то выходит всё равно то же самое: выгоды либо перевешивают недостатки (я его люблю и хочу быть с ним, даже если он сидит третий срок), либо не перевешивают (тогда чемодан, вокзал и исчезнуть в закате).

Амани писал(а):

Если ради выгод человек готов принять недостатки партнера, то это тоже вполне себе жизнеспособный вариант, браки по расчету на этом и построены.

Готов-то он готов, а вот сколько на деле вытерпит - неизвестно. Я тоже вон в первом браке "принимала и принимала" недостатки партнера. А как сама на ноги встала, то выяснилось, что и половину таких недостатков терпеть не намерена.
Поэтому не устаю при каждом удобном случае внушать своим детям важность образования и обретения независимого положения в жизни. Тогда и партнера не нужно будет терпеть. Выберут, кого любят сами ( желательно, конечно, чтобы и их выбрали не за их финансовую составляющую в таком случае )

Когда Маша создала эту тему, я, скажу честно, несколько засомневалась и спросила у своего мужа, точно ли его устраивает предложенный мной вариант нашего ремонта. sharik Вот оно, влияние нашего форума. sharik

Да, здесь очень многое написали, что меня заставило пересмотреть некоторые мои акценты)) Но в целом, практически со всем согласна.... любовь со временем перерастает... во что?

Муж жил один - в том-то и дело... но теперь любимая присказка - а зачем я женился?)) Вот скажите - правильно делить все дела на мужские и женские? Ведь женских дел намного больше, и они регулярные, в отличие от мужских? А если еще и муж не зарабатывает на семью?

Амани писал(а):

Озвучу непопулярную, наверное, точку зрения, но имхо в патриархальном укладе жизни нет ничего плохого, покуда это устраивает всех членов семьи

Да любой расклад нормален и покатит, если он всех членов семьи устраивает. Но на деле частенько работают и муж, и жена (и это еще посмотреть, у кого работа сложнее, тяжелее, напряженнее и ответственнее, и кто больше в итоге зарабатывает), а по приходу домой на жену сваливается быт (уборка, готовка, стирка, дети), а муж, поужинав, садится к телевизору. А необходимость забивать гвозди возникает на порядок реже, чем необходимость готовить и убирать. Так что женщина изначально в более невыгодном положении.

stitch84 писал(а):

Да и не будет никто с листочком сидеть и выписывать плюсы и минусы (как в сериале друзья "У Рейчел толстые лодыжки")

Я как-то выписывала... когда все наглядно, то лучше помогает разобраться. Так что именно написать на бумажке все плюсы и минусы я советую. Только это работа не одного дня, так как сходу мы назовем только основные плюсы/минусы, а для полной картины нужны и нюансы.

Dorothea писал(а):

Я тоже вон в первом браке "принимала и принимала" недостатки партнера. А как сама на ноги встала, то выяснилось, что и половину таких недостатков терпеть не намерена

Да, плохо женщине не зависеть от мужчины Это ведет к разрыву

Mary-sun писал(а):

любовь со временем перерастает... во что?

В привычку, уважение, спокойствие, комфорт

Mary-sun писал(а):

Муж жил один - в том-то и дело... но теперь любимая присказка - а зачем я женился?))

Скажите ему: так разводись Неужели он не понимает, что такие присказки жене слушать неприятно

Mary-sun писал(а):

Вот скажите - правильно делить все дела на мужские и женские? Ведь женских дел намного больше, и они регулярные, в отличие от мужских? А если еще и муж не зарабатывает на семью?

Неверно. В таких случаях муж вообще должен сидеть тихо, как мышь под веником, не выступать и всячески ублажать любимую жену
Я уже как-то писала, что не видела удачливых браков, когда жена зарабатывает намного больше мужа, а в таких ситуациях, когда муж безработный, так вообще От жены требуется много такта, терпения, любви, понимания, чтобы не показывать, что безработность мужа ее напрягает, а от мужа требуется в таком случае много благодарности жене, много нежности, услужливости и любви, чтобы компенсировать то, что он ничего не приносит в семейный бюджет. Не приносишь денег, так дари хотя бы радость и счастье любимой женщине, возьми на себя часть домашних забот. Но чтобы это все совпало, это такая редкость. Отсюда тоже во многом проблемы в таких семьях.

Доброго дня !

Mary-sun писал(а):

Вот скажите - правильно делить все дела на мужские и женские?

С домашними делами может прекрасно справиться и мужчина , и женщина .
Если есть способности и желание .
Лично я , могу и сливной бачок починить , и мебель переставить . Но не делаю этого , если рядом мужчина/муж .
А муж мой , может и еду приготовить , любую . И прибраться в квартире , и погладить бельё , и ...
Но если я дома , делать это , нет надобности .
В этом плане у нас нет разделения на мужское и женское .
И сыновья не чураются так называемой "женской" работы .

Mary-sun писал(а):

но теперь любимая присказка - а зачем я женился?)

Маш, вы как-то писали, что муж хорошо разбирается в людях. Возможно, он и неплохой манипулятор.
Как у вас ещё терпения хватает! Я б уже вела разговор в духе: "Ой, дорогой, тебе ли жаловаться. Обстиран, накормлен Это я зачем замуж выходила, непонятно. Деньги заработай, еду приготовь... не жилось мне". Да, его бомбануло бы. Но скок можно-то?

У одного моего экса был такой отчим. Мы какое-то время жили вместе, я насмотрелась. Тот случай, когда реальное влияние осталось в прошлом, но замашки, кроме домашних, демонстрировать уже некому. Это с деньгами и положением легко расстаться, а с чувством собственной важности помноженным на отсутствие благородства - трудно Мог запретить родственникам жены, попавшим в немилость, приезжать к ним домой, хотя даже метра квадратного не имел там, не говоря уж о непорядочности такого поведения. Со мной один раз месяц не разговаривал, когда я немужа своего взгрела за ночной приход домой ("приполз", а не приход, точнее), типа, как я посмела любимого пасынка задевать, живёшь тут и молчи. Ну и т.д. Вероятная свекровь женщиной была очень мудрой и подход к нему знала. Ну, в основном, по шерстке гладила, если честно.

Прокопович Татьяна писал(а):

. Так что женщина изначально в более невыгодном положении

Женщина изначально в том положении, в которое себя поставила. И только.
Горбатится на работе, а потом во вторую смену у плиты и детской кроватки? Дак кто ж ей виноват?

Mary-sun писал(а):

любовь со временем перерастает... во что?

Сейчас не хочу, чтоб переросла во что бы то ни было. А в целом, практика показывает, что при нормальных отношениях

Прокопович Татьяна писал(а):

В привычку, уважение, спокойствие, комфорт

Амани писал(а):

Женщина изначально в том положении, в которое себя поставила.

Абсолютно. Поэтому те, кто в начале отношений с энтузиазмом хватаются за кастрюли и тряпки, чтобы ублажить любимого по первому классу, потом так и продолжают это дело. Заикаться о помощи и делению домашних обязанностей поздно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Я уже как-то писала, что не видела удачливых браков, когда жена зарабатывает намного больше мужа, а в таких ситуациях, когда муж безработный, так вообще От жены требуется много такта, терпения, любви, понимания, чтобы не показывать, что безработность мужа ее напрягает, а от мужа требуется в таком случае много благодарности жене, много нежности, услужливости и любви, чтобы компенсировать то, что он ничего не приносит в семейный бюджет.

Эээээ... а ситуация обратная, если поменять слова "муж" и "жена" местами, не требует того же?

Амани писал(а):

Возможно, он и неплохой манипулятор.

Да наверняка! Мой первый экс на мои призывы взять на себя хоть что-то, пока близнецы наши были грудными, отвечал: а ты тогда зачем нужна?
Это сейчас я быстро бы показала, кто и зачем нужен, а тогда... и сама внутренне соглашалась, что ни на что другое, чем вытирать всем сопли и метаться по хозяйству, не гожусь.

Амани писал(а):

Да, его бомбануло бы. Но скок можно-то?

Поддерживаю. Я давно уже советовала Маше взять что тяжелое в руки

Амани писал(а):

Вероятная свекровь женщиной была очень мудрой и подход к нему знала. Ну, в основном, по шерстке гладила, если честно

Значит, какая-то выгода ей от этого была, зачем-то это нужно ей было

Амани писал(а):

Женщина изначально в том положении, в которое себя поставила. И только. Горбатится на работе, а потом во вторую смену у плиты и детской кроватки? Дак кто ж ей виноват?

Жизнь С большооой такой буквы ЖЭ Не знаю, наверное, есть такие мужчины, которые и по дому шуршат неплохо, и с детьми помогают активно, но все равно, при прочих равных (оба супруга работают), женщины больше сил и времени тратят на быт и детей А так, да, правильно себя в этом деле надо ставить с самого начала, с момента свиданий и встреч, но все равно как-то по жизни все потихонечку, неспешно скатывается в сторону женщины, как правило Не спорю, что исключения всегда имеют место быть.

Dorothea писал(а):

Эээээ... а ситуация обратная, если поменять слова "муж" и "жена" местами, не требует того же?

Вполне. Муж работает, жена красивая Важно, как люди договорятся. Он работает и приносит в дом деньгу, а она следит за чистотой и уютом в доме, и чтобы к его приходу пирогами пахло.

Прокопович Татьяна писал(а):

Вполне. Муж работает, жена красивая

Отлично. Тогда почему при таком раскладе, мужчина, как правило, не имеет привычки попрекать жену тем, что она не работает, хотя и особой благодарности за ее домашний труд он тоже не выказывает; да и женщина, как правило, не так чтобы прям рассыпается в почтительности, как компенсации за свое "невнесение" в семейный бюджет?
Не потому ли, что именно такая ситуация считается нормой в обществе? И как бы мы ни говорили о важности того, "как люди договорятся", на деле гораздо более главную роль играют стереотипы и то самое гендерное распределение обязанностей, которое принято в обществе.