Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

А у меня есть кошка. Когда ей было около 2 лет мы привезли мы ее в первый раз в деревню. Так она в туалет бегала домой в тазик, примчится вся такая с огорода, орет, мол где мой таз, сделает дела и дальше понеслась. Потом бабушке это "интеллигентство блин" надоело и она прям из тазика во время, так сказать процесса выкинула ее на грядки. Кошка сначала прифигела, но как-то быстро освоилась

Та же кошка в той же деревне. За лето обжилась, "заматерела"с местными на ты. Стали мы замечать, что около нашего забора периодически коты орут, причем как-то непонятно. Сидим раз днем на терраске, а оттуда отличный вид на калитку и большую часть деревни. Видим вдалеке облако пыли, которое приближается к нам. Пригляделись - впереди наша Баська, а за ней штук 15 котов. Скорость у них отличная и все к калитке летят, тут кошка делает "финт ушами" со всего разгона ныряет в щель под калиткой и прыгает на крыльцо, а остальные со всей дури впечатываются в забор. А наша сидит с выражением морды: А это ваще че такое, бедной кошке не пройти не проехать.
К слову сказать, развлекалась она так месяца 2.

Я это уже писала, в другой теме.

Мы прокалывали ухо сыну! Был бзик - хочу и всё! Компромис - 8 класс без троек и отведу сама. Закончил. Пришли. Выбрали салон, не дешёвый. Выбрали кольцо с очень интересной подвеской в виде черепа. Удалился сын с косметологом в кабунет. Проходит полчаса. Выходит сын - серьга висит наоборот, череп мордой к уху. Уходят обратно, ещё полчаса. Выползает взмыленная косметолог и говорит девушке на рецепшене - зови ещё кого-нибудь, я кольцо застегнуть не могу. Тут раздаётся рёв сына - маму позовите!!!!! Захожу. Цирк уехал, а клоун со слоновьим ухом в кресле сидит.... Подошла, посмотрела, застегнула. Сын радостно вскакивает и тут я вижу...в черепе камней нет. Их девушка щипцами раздавила!!!! Глядя на вытянувшиеся физиономии половины салона и истерику в сыновьих глазах, махнула рукой - так даже интереснее. Ухо долго заживало, но все примочки и протирки делал сам. Потом заменил на менее пафосное колечко, но до сих пор носит.

Еду в трамвае. Вдруг по громкоговорящей на весь трамвай диктор говорит: "Если вы выбрали маршрут №46 - нажмите на кнопку 1, если маршрут №11 - нажмите на кнопку 2". Потом новое объявление: "Следующая остановка Мосгорсуд, пи-пи-пи следующая остановка Институт РАМН, пи-пи-пи следующая остановка..." И так подряд несколько остановок сразу через 3 на 4-ю.
Пассажиры хихикают. Один парень другому: "Это ты нажал на кнопку 3 и трамвай вошел в штопор?"

Левитан писал(а):

"Это ты нажал на кнопку 3 и трамвай вошел в штопор?"

У нас в городе тоже все трамваи и почти все автобусы оборудованы такими автоматами-объявлялками остановок. Только водители забывают иногда нажимать кнопочку.
Электричка. Жара. Остановка 15 минут. Все выходят на улицу: кто покурить, кто проветриться. Стоим дышим, тут племяшка складывает ладошки вместе, прикладывает их ко рту и говорит: «Осторожно! Двери закрываются!» Мужики покидали сигареты, ломанулись наперегонки обратно в вагон…. Потом всю дорогу племяшку мучали: «Девочка, сейчас остановка будет. Объявляй!!!»

Та-нюлька писал(а):

У нас в городе тоже все трамваи и почти все автобусы оборудованы такими автоматами-объявлялками остановок

Первый день в Москве. Бегу на остановку, смотрю мой автобус стоит. Ну я тогда еще не знала, что вход только в первую дверь, через терминал. Залетела в последнюю дверь и стою. Объявляют: Выйдете и зайдите в переднюю дверь. Я стою. Опять повторяют. Я думаю: Че не едем-то из-за какого-то тупицы. Стою. И уже весь автобус мне орет: Девушка, вход через переднюю дверь.

случай из личной студенческой жизни. 1986 год.
первый курс. я абсолютно невинное дитя 17 лет, не целовалась до этого ни разу, и о взаимоотношениях полов имела довольно смутное представление.
Живу в комнате с двумя пятикурсницами (Галя и Валя) и одной девшукой на два года меня старше (Таня),но тоже первокурсницей(она поступила только с 3-го раза).
Однажды, после какого-то праздника (у кого-то в общежитиии из старших курсов) был день рождения, наши старшие дамы уперли праздновать,а мы младшее поколение спим.
Часа в 2-3 ночи я просыпаюсь от мерных скрипучихзвуков панцирной кровати и постанывания девушки Гали. Нынешняя молодежь прекрасно знает что эти звуки означают Но я то совершенно не пуганая мужчинами девушка все восприняла по своему - Гале плохо,она стонет отболи и ворочается на кровати - а мы все сволочи спим и не идем кнейна помощь.
Я вскакиваю с криком -Девочки,вставайте - Гале плохо,надо скорую вызвать!
Таня пытается уложить меня в кровать - Спи,дура!
Я ей:- Как тебе не стыдно, Гале плохо,она умирает, а ты дрыхнешь и меня заставляешь, а еще комсомолка!
Она: -Да ложись ты...(и давится от смеха)...
Вообщем боролись мы с ней долго - я ей угрожала исключением из комсомола,а она похрюкивала от смеха и материлась...
С Галиной кровати тоже покашливая и похрюкивая кто-то встал и ушел. Когда Таня от меня отцепилась - не было ужени Гали,ни вообще кого-либо...
На следующее утро Галя как ни в чемнебывало - живая.здоровая, довольная пришла к завтраку..
А что они там делали - я узнала только пару лет спустя -когда замуж вышла.
Самое интересное что меня потом никак и никто вкурс делане ввел, насмешек не было,а пятикурсницы перестали водить парней в комнату вообще после 11 вечера...

elennnnnna писал(а):

я ей угрожала исключением из комсомола,а она похрюкивала от смеха и материлась...

elennnnnna писал(а):

Как тебе не стыдно, Гале плохо,она умирает, а ты дрыхнешь и меня заставляешь, а еще комсомолка!

elennnnnna писал(а):

Спи,дура!

Во время перестройки все начали заниматься бизнесом. Ездили в Москву за шмотками и перепродавали в провинции. 2 мамины напарницы собрались за товаром. В плацкарт билетов не было. Взяли в купе. Жара, окно не открываеться, по вогону сквозняк и дверь в купе закрывается сама. На верхней полке пьяный в стельку мужик. Он спустился, посмотрел в окно и у него открылся понос. Лезет на верхнюю полку, а сам серит. Тетки ему: мужчина, вы обосрались!
Он, оборачиваясь на ..опу: Где?
Потом конечно им было не весело.

В 1995 г я попала в Амстердам. Там в трамваях и автобусах
кнопки внутри и снаружи. Чтоб выйти ,нажимаешь кнопку
и дверь на остановке открывается. А снаружи люди тоже
нажимают кнопку у дверей и дверь их впускает.
Мне очень понравилось. Ну и в Израиле по всему автобусу кнопки.
Кому-то надо сойти на остановке,нажимает перед ней кнопку.
Загорается табличка. В Минске такого не было и я в Израиле
часто пропускала свою остановку ,кнопку не нажала.
У нас ,если толпа стоит на остановке,никто не зайдет через
заднюю дверь,потому,что водитель проверяет проездные и
выдает талоны.Пока все не войдут,автобус не тронется.
В последнее время появились контролеры,что меня озадачило.
Как правило,зайцев не бывает,даже если толпа школьников
штурмует автобус.

Иринча писал(а):

Он спустился, посмотрел в окно и у него открылся понос

это что ж он там такое углядел, интересно?

FrauMau писал(а):

что ж он там такое углядел, интересно?

поездом ошибся

FrauMau писал(а):

это что ж он там такое углядел, интересно?

Та-нюлька писал(а):

поездом ошибся

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!

...

Мой ребенок пришел из детского сада:
- мама, а пизХХХдёныш - это хорошее слово ?
- нет сынуля, не надо такие слова говорить, оно ругательное.
- странно, а Дима сказал, что это хорошее слово - его папа так называет....

У родителей собака любит есть сырые яйца. Сестра с ребенком живет с ними. Мама всегда ругаеться на них, что они Тайсону все яйца скормили. Перед пасхой она купила несколько лотков яиц. Верхние 2 лотка каждый день пересчитывает. Ребенок говорит: мам, можно Тайсону яйцо дать? Сестра: только из третьего лотка достань, а то первые 2 бабушка пересчитывает. Приезжает мама с работы, смотрит Костян Тайсона яйцами кормит. Она ему: я кому сказала не давать ему яйца? Он: бабушка, а я из 3 лотка беру, ты же их там не считаешь. Спалил хату.

Иринча писал(а):

ты же их там не считаешь

Иринча писал(а):

а я из 3 лотка беру,

Вчера ходим с мужем и сыном по детскому отделу в магазине, выбираем чаду на лето новый прикид. Сын ходит и нудит: мама дай сто рублей, дай сто рублей... Надоело слушать, сунула ему денег и дальше футболки набираю... Пошли мерить, сына нет.
муж: ты ему денег дала?
я: да
муж: ну вот иди и сама ищи в игровых автоматах.

Та-нюлька писал(а):

Вчера ходим с мужем и сыном по детскому отделу в магазине, выбираем чаду на лето новый прикид. Сын ходит и нудит: мама дай сто рублей, дай сто рублей... Надоело слушать, сунула ему денег и дальше футболки набираю... Пошли мерить, сына нет. муж: ты ему денег дала?

У сестры сын жмот. Все деньги что ему дарят, то он их собирает. Приходят они в магазин. Он: мам, купи машинку, ну купи, купи....
Она ему: у меня нет денег, если купим, то давай на свои покупай.
Он: тогда не нужна она мне.
Недавно нужны деньги были сестре, занять не у кого. Выходит ребенок (5 лет) из спальни: мама, хочешь я тебе в долг дам?
Достали его копилку, а этот жучок накопил 40 000

Иринча писал(а):

Достали его копилку, а этот жучок накопил 40 000

Банкиром будет!!!! А может пройдет. Моя в детстве тоже копила. это уже когда к маме переехали.И тоже были случаи, когда приходилось у нее занимать. Так как только у деда получка, то она первым делом: дед, ты помнишь, что ты мне должен?

Приехали мы в гости к маме. И случилось так, что у дочки был день рождения - 4 года. Дед взял ее с собой на базар, чтобы она себе чего-нибудь выбрала в подарок. Прошло прилично времени, стук в дверь. Открываю, стоит ребенок с 2х литровой бутылкой лимонада в подмышке и с пакетом почти в зубах. Забрала у нее все, а дед сидит на улице и говорит: думал, она игрушек прикупит, книжку, а она выбрала куртку-пропитку, лакированные туфли и спортивный костюм, а лимонад уже я ей навязал чтобы обмыть покупки. Что ж, раз уж маханулся, что выбирай что хочешь, пришлось раскошелиться.

121 писал(а):

Банкиром будет!!!!

Его любимая денюшка 500 рублевка.
На день рождения мама дарит ему 1000 одной бумажкой. Он: спасибо.
Я дарю 2 пятисотки. Он: ой, спасибо! Мои любименькие! Иринка мне лучше подарок подарила!

121 писал(а):

а она выбрала куртку-пропитку, лакированные туфли и спортивный костюм,

Вот это я понимаю, ребенок знает, что ему надо.
А мой товарищъ говорит, нужно тренеру сдать по 200 рублей на подарки, ты мне дай - я передам. Знаю, что у них отчетные выступление в мае, значит точно собирают. Сыну забыла дать денег, выловила тренера, даю ему 200 рублей - он ооооочень округленными глазами говорит, что ничего не собирают, я в недоумении, понимаю, что сынуля хотел развести меня, тренер уже истирично ржет, но я все равно : так деньги то возьмите..... ржут уже все родители рядом. выходит детё из раздевалки - видит картину (понимает, что пролетел) Ну, ты МАМА!!!!!!
Кстати, от папы нагоняя получил (мысль папы - а вдруг в следующий раз сын со всего класса по 200 соберет?????)

Иринча писал(а):

1000 одной

Это сколько раз в году, извините за любопытство, у него день рождения, если 40 косарей накопил?????
в алигархи метит, точно!