Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

Gveret писал(а):

Я его ведь уверила,что ему попались исключения.

Недавно разговаривали о поездке на Мертвое море. Парень говорит там на пляже стоит табличка: заходить в воду медленно, если вода попала в глаз вызвать скорую. Подъезжает автобус и толпа мужиков с разбегу входит в воду и все на пляже: смотри русские приехали!

Да уж...история которую мне рассказали, похоже, какой-то анекдот, хотя вполне может быть и реальна:водитель грузовика для перевозок, работающий с "русской" командой просит своего, тоже русскояязычного, приятеля объяснить ему, что такое "сабля".Тот рассказывает, водила:"Нет, не подходит"..."Что значит - не подходит, это смысл слова!А где ты его слышал?" "Да понимаешь, эти русские, когда в машину после погрузки или разгрузки запрыгивают, кричат мне:Сабля!!!" ("са" - повелительное наклонение глагола "ехать", типа :"поезжай, езжай")...
А по поводу "Мертвого" моря...Летом поехала с детишками, а перд самым отъездом, брила, пардон, подмышки, кто-то меня окликнул, когда я убирала бритву и вздрогнув, резанула по мизинцу, по верхнему суставу...Ну крови было достаточно, но кто же на такие мелочи внимание обращает.Платырь налепила - и вперед,из князи - в грязи!!!Мда, давненько я не была на Мертвом море, подзабыла...а когда вошла - решила , что палец мне режут по новой!!! Ну да ничего, думаю, водичка целебная, вон, люди псориаз лечить приезжают - поболит и быстрее заживет!!!Но видимо не зря я слово "Мертвое" в кавычки взяла -кто-то там был и в мой палец попал!Через пару дней мы в Эйлат рванули - в отпуск, палец уже распух, сестра сказала, что я идиотка и намазали мы его ихтиолкой...В Эйлате злосчастный мизиниц все больше пух, кривел и синел, а когда боль и краснота дошли до локтя - я прекратила самолечение и пошла сдаваться врачам...попила антибиотики, место сие болело еще где-то несколько месяцев, шрам - как напоминание об идиотизме- есть до сих пор...А почему я сразу не пошла в Эйлате к врачу - да был у нас негативный опят там раньше, с сыном - врач попался абсолютно квадратный - я пришла ребенку мазок сделать, прошу направление, а он мне рецепт на антибиотики выписывает.Я ему - вы знаете, я бы сперва хотела проверить ЧТО именно у него, а он:Зачем, вот я вам рецепт даю...Я - пытаясь еще сохранить политкорректность.Но мне хотелось бы все же узнать, от чего же я ребенка лечу, проверить...Ну что вы, говорит он, вот же я вам дал антибиотики...И так - минут пять!!!Думала дам ему чем нибудь по голове!!!Поняв, что рецепт не возьму без "нагрузки" - направления на мазок, он выписал его, ворча при этом:"Еще пациенты будут меня учить, что делать..." Стрептококка у ребенка не оказалось, антибиотики были не нужны...
А на Мертвое море с порезами - очень не советую!!!!

masherochka писал(а):

кричат мне:Сабля!!!" ("са" - повелительное наклонение глагола "ехать", типа :"поезжай, езжай")...

"Са" и русский матерный вперемешку

masherochka писал(а):

эти русские, когда в машину после погрузки или разгрузки запрыгивают, кричат мне:Сабля!!!" ("са" - повелительное наклонение глагола "ехать", типа :"поезжай, езжай")...

Та-нюлька писал(а):

"Са" и русский матерный вперемешку

Здесь все так говорят. Еще и склоняем по русски ивритские глаголы.
Есть такое слово-Летаек(ударение на последний слог). Всмысле, документы в папочку подшивать. Я и подружка на работе говорим "Подожди, я только кое что подтиючу!" И все друг друга понимают.

Один вообще у нас выдал. Нас араб один спрашивает на работе, что это за слово такое Бл%!ь. Виктор подумал как лучше обьяснить и говорит "Это предлог такой, связующее слово"

Тот же араб. Конец дня, после бешенного дня вваливается в мисрад(пардон, оффис). Падает на стул еле живой. Рядом бегает наш бухарский рабочий и говорит на русском "Абед, все..." (Устал в смысле). Я задумалась и машинально прододжаю мысль "Да, Абед все, пи...ец". Я думала люди такие рожи делать не умеют. Это выглядело-Мартышка в зеркале себя не узнала и очень удивилась. Бедный, аж в себя пришел. Потом долго обьясняли ему что я имелла в виду. В результате он понял "А, все, меня уже похоронили. Совсем..."

Вчера сижу, делаю накладную на товарю Комп постоянно виснет. Рядом бегает начальник отдела и сын хозяина фирмы по совместительству, естественно, местный. Ждет накладную, спешит и нервничает(шило у него в одном месте). Я не выдерживаю оочередного заглюка программы и на русском выдаю (громко так)
"Твою мать бл..ь!" Прибегает Хаим "Ты меня звала?"

Naralick писал(а):

"Твою мать бл..ь!" Прибегает Хаим "Ты меня звала?"

ой девочки,какая у вас тема здоровская,частенько захожу,почитываю, отдыхаю душой))

Ир - насчет предлога, связующего слова - отпад!!! Кстати, израильтяне выражение "еб..не матэ" считают чем-то вроде "черт побери" - не слишком грубым, я слышала от очень приличных людей, гораздо более грубым и обидным назвать кого-то "зонА" - проститутка...
Кстати, по поводу этого слова:много лет назад наш знакомый ехал и искал какую-то промзону,что-то техническое, иврита не знал еще совсем,нашел каких-то людей и спрашивает:"Эйфо(где) техникал зона" - как ему казалось, про техническую зону, но прохожие как-то странно на него посмотрели и быстро скмылись оттуда...Почему бы?

Тут разговаривала с приятельницей и в ходе разговора вспомнилась история. Расскажу и вам.

Было это в 2006 году. Приезжаю в командировку в славный город Самару. В гостинице у меня в стоимость номера были включены завтраки. Только я заселилась в номер, стучится служащая отеля. А надо сказать, что я очень торопилась, у меня через полчаса уже была назначена встреча. Поэтому, видимо, я не так внимательно отнеслась к вопросу.
Работник отеля мне дает бумажку с меню. Говорит: "Укажите, что вы предпочитаете на завтрак". Я - тороплюсь же! - хватаю эту бумажку, мельком прочитываю и со словами: "Да я всеядное существо" проставляю галочки на листке с меню. Убегаю на работу.

На следующее утро я спускаюсь в кафе, меня проводят к столику, где сервирован мой завтрак... И тут я понимаю, что я ЛОХ-несское чудовище На столе стяло:
-Два вареных яйца
-Омлет
-Стакан персикового сока
-Стакан апельсинового сока
-Кукурузные хлопья с молоком
-Свежие сдобные булочки
-Бутерброды
-Кофе...
И еще что-то.

В кафе, кроме меня, женщин не было. Мужчины, с полуоткрытыми ртами с застрявшими бутербродами, смотрели меня как на Робина-Бобина-Барабека.

Ну, думаю, нужно держать лицо. С невозмутимым видом села за стол, отовсюду отпила и всё понадкусывала...
Потом подошла к работникам и говорю: "Вы что не предупредили, чтго это меню на ОДИН конкретный завтрак?
Ну ржали они надо мной, видимо, долго.

Naralick писал(а):

"Ты меня звала?"

Всё, пипец, встрял Хаим не по-детски!!!

Амани писал(а):

Ну, думаю, нужно держать лицо.

Молодец! И правильно, попиднадкусывала, зато всё попробовала!

Амани писал(а):

С невозмутимым видом села за стол, отовсюду отпила и всё понадкусывала...

Отдыхали в Тунисе. Там шведский стол. Там ешь что хочешь, но выносить за пределы еду нельзя. Я обычно с "дамской" сумочкой ходила, чтоб побольше хавчика затолкать и взять с собой на пляж или в номер, а тут пришла с пустыми руками. Натрескалась. Руки то у меня загребущие, хочу персик стрескать, но понимаю что уже не войдет. Думаю сейчас аккуратненько пройду мимо тети на входе и она не заметит. Дохожу и слышу: "Ноу, ето низя, ноу.." Я оборачиваюсь, персики в обоих руках и тут же их быстро надкусываю. Отдаю их ей: Сори, а персики ништяк! Она стоит офигевшая: "нисьтяк, нисьтяк... хороче?" Персики надкусаные она не забрала. Так и уперла я их в номер.

Иринча писал(а):

Я обычно с "дамской" сумочкой ходила, чтоб побольше хавчика затолкать и взять с собой на пляж или в номер,

ой хахахааа... узнаю-узнаю чисто наше советское поведение!

Вчера так ржали. Надо сказать что мужа я на 1,5 см выше. То есть он 1,70 а я 1,71+. Ложимся спать, в обнимочку. Возле кровати стоит стул, и ножки у него чуть погнуты, причем железные. Упасть не упадет, но гремит когда на него садятся или двигают. Муж на меня ноги сложил, чтоб теплее было. Вдруг грохот стула. Понимаю что на него кот залез. Далее такой диалог
Муж:Это ты или кот?
Я:Кот. Как бы я могла, если мои ноги под тобой?
Муж: Ну откуда я знаю, у тебя же на 2 см больше!...
Да, что у меня может быть на 2 см больше... Смотрим друг на друга с боооольшими глазами и молчим.Минутная такая пауза, потом до него дошло. Еще пол часа уснуть не могли от хохота.

masherochka писал(а):

но прохожие как-то странно на него посмотрели и быстро скмылись оттуда...Почему бы?

да, действительно, почему бы

Амани писал(а):

полуоткрытыми ртами с застрявшими бутербродами, смотрели меня как на Робина-Бобина-Барабека.

Вот уморила!

Иринча писал(а):

Отдаю их ей: Сори, а персики ништяк! Она стоит офигевшая: "нисьтяк, нисьтяк...

Когда племяшка был совсем мелким, то боялся бабу ягу. А он крепыш такой был и рука тяжелая. Ну сестра ему и говорит: ты че ее боишься? она же старая, дряхлая. Придет к тебе баба-яга, ты ей как дашь в нос.
Ну я то про их разговор ни чего не знала. Приехала в гости, разыгрались с ним. И тут я крадусь к нему со словами: Я Баба-яга, ща съем тебя!
И тут бац! Такой удар промежь глаз получаю, что ашь искры из глаз посыпались. Я ему: ты че? Сестра выходит и ржет: ты че его бабой ягой пугала что-ли?

Иринча писал(а):

ты че его бабой ягой пугала что-ли?

Ничего себе ты попала!!!

У моей подруги дочка в 4 года очень плохо ела привеледа была ,а папа у них британец ну как положено пол тарелки мясо и пол тарелки зелени и Он так ей мило доченька кушай побольше зелени вырастишь будишь красивой и сильной здоровой ,а она ему в ответ нет папа это ты кушай я и так красивая а ты кущай папа кущай .Будишь КРАСИВЫМ

Иду раз по улице сзади меня мат,что задохнуться можно.
Обернулась. Идут подростки наши и коренные израильтяне.
Язык общения у них такой. Я не выдержала и спросила по русски,
а нормально они могут говорить? Оказалось могут.
Тогда я вспомнила,как на землячестве одна мадам распиналась
насчет этих тупых двухклеточных израильтян. А мы,мол привезли им
таких интеллигентных детей.
Боюсь,чтоб внучка не принесла нам новые слова из школы.
Но в их классе по-русски умеет только она.

Gveret писал(а):

Боюсь,чтоб внучка не принесла нам новые слова из школы

Где-то слышала (или читала )
Если вы боитесь, что вам придется краснеть из-за высказываний ребенка - сводите его хоть один раз в детский сад - будет на что вину переложить

Та-нюлька писал(а):

Если вы боитесь, что вам придется краснеть из-за высказываний ребенка - сводите его хоть один раз в детский сад - будет на что вину переложить

Я вот в детский сад не ходила. Когда мне было четыре года, был такой случай. Я это помню сама. Вечером мама собирала меня ко сну, а я ей говорю:
-Мам, а что такое "ж..па"?
Она мне сказала, что такого слова нету.

Больше я ей таких глупых вопросов не задавала

Анекдот. В детсаду дети вдруг начали матом ругаться. Воспитатели начали разбирательство, вспомнили, что накануне 2 электрика проводку чинили. Предъявили им претензии по поводу мата. Те отпираются, говорят, что ничего плохого не говорили. Иванов стоял на стремянке и паял провода, Сидоров внизу стремянку держал, и сказал Иванову: Что ж ты, нехороший человек, своему товарищу за ворот расплавленным оловом капаешь.

Левитан писал(а):

Анекдот. В детсаду дети вдруг начали матом ругаться.

Еще один: Школьная экскурсия на стройку. Вдруг с крыши падает человек разбивается на смерть. На уроке учительница подняла эту тему и говорит: Дети, как думаете почему упал человек?
Маша: не соблюдал технику безопасности.
Паша: покончил жизнь самоубийством.
Училка: может быть. Еще версии есть?
Вовочка: не знаю почему упал, но он видимо с моей мамой был знаком.
Училка: да?
Вовочка: да. Орал мне ё... твою мать, не шатай лестницу.

Gveret
Унас тут руский мат очень часто услышишь.Оссобенно в магазине .Стою в очереди перед кассой тут пара руских подошли стоят видимо что то забыли и так вслух и так громко юб.....ть грибы забыла и рисс а да еше там сахар захвати и так громко они думали их никто не понял но у нас к большому сожелению даже индусы руский мат знают . думаю зачем материться если можно просто сказать .

Левитан писал(а):

Что ж ты, нехороший человек, своему товарищу за ворот расплавленным оловом капаешь.

Иринча писал(а):

Вовочка: да. Орал мне ё... твою мать, не шатай лестницу.

блин 12 ночи- в 5 утра вставать- ржу вслух....

Мунна, они просто так не могут, у них слова распадаются, для связки мат и требуется, иначе - ну никак!!!

masherochka писал(а):

для связки мат и требуется, иначе - ну никак!!!

ребенка спросили, что сказал тебе папа про твою шалость?
- Ну если убрать из его речи все маты - то он молчал.

Та-нюлька