Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

121 писал(а):

Тут я уже не выдержала и подзатыльник врезала

Сыну лет 5-6 было. Лежим в больнице. Подходим на процедуры (Укол делать надо). Он, деловой до невозможности, перед девчёнками фраерится - а чего такого... Заходим в кабинет... Начинается... Переламываю через колено, заголяю жопень, а из под руки несётся..
- Да чтоб тебе повылазило!!!! Змеина подколодная!!! Не забуду вовек!!!
Бедная медсестра - чуть шприц не роняла. Но, был любимый пациент. Их так виртуозно "малявки" не посылали.

Та-нюлька писал(а):

Ну если убрать из его речи все маты - то он молчал

Я тоже "молчу" - периодически,,,,,,,.

Сидим в ресторане, у друзей-семейной пары- день рождения с разницей в 4 дня- отмечаем. Русский ресторан, водочка, куча закусок всевозможных. В том числе черная икра.
Именинник(И): Интересно, черная икра настоящая? Надо попробовать...
Мой муж(М): А ты ее раньше ел?
И: Не-а, ни разу (пробует)
М:Ну че?
И: Не, не настоящая. Из водорослей сделана наверное..
М: Как определил?
И: По вкусу!

В результате ел ее вот так:
(На язык положил, рулетиком свернул).

Naralick писал(а):

На язык положил, рулетиком свернул

По поводу икры: я делала , найденную здесь, на сайте( или по ссылке отсюда, не помню уже) красную икру из желе.Так вот прихожу к друзьям( они , как и мы, соблюдают кашрут - красную икру есть можно - она от разрешенных рыб, черную - нет, осетр принадлежит к некашерным, неразрешенным видам).И я сделала торт "бутерброд" - бисквит, крем маслянный(на маргарине), сверху - "икра", нарезала на кусочки, приношу к ним вечером в пятницу.А они поели мяса и, соответственно молочное сразу есть не могут.Я на этом сыграла - захожу с тарелкой и притворно расстраиваюсь:Ой, вы мясные, как жалко, а я вам бутербродиков притащила с икрой.А у их сына еще и аллергия на молочное, он спрашивает с надеждой - Они , мол, с маргарином?Да нет, говорю, с маслом.Они загрустили, мама его говорит:Ну оставь, что делать, жаль, но завтра съедим, хотя уже подсохнет...Ну, тут я раскололась. замеялась и выложила всю правду-матку!А она мне:Ах, так!Так вот мой ответ Чемберлену - и вытаскивает из холодильника ...баночку черной икры...Оказалось - из водорослей, искуственная.так мы и кушали - стол уставлен икрой....и вся - поддельная!!!
Еще истории с икрой - той, из желе - во первых я делала такой "бутерброд" когда последний раз ездила к своим друзьям...их убили террористы 31 августа, расстреляли в машине с еще 2-мя попутчиками...Ну, не будем о грустном.Тогда, летом, я привезла тортик и слышу разговор их младших - стоящих и объедающих "икру" - "А зря мы тогда у бабы Лиды икру не ели, вкусная штука, оказывается!"...Мда, думаю, как же они будут в следующий раз-то разочарованы...
А потом была помолвка у наших друзей.Жених - парень с Кавказа,материальное благополучие для них - отнюдь не на последнем месте, так что торт я сделала покрытый икрой,шоколадными монетами и сердечками, с надписью "Шоб вы так жили" и подобной на иврите - короче - извратилась!Большинство гостей с нашей сторны были израильтяне. они вообще прикола не поняли, ибо с икрой и , как бы , тем, что она символизирует знакомы не были.А родня жениха охала и ахала.И вот пришло время торт резать и есть.И слышу с жениховой "половины" такие речи:"Да ты не бойся, попробуй, как ни странно, но икра с шоколадом как-то сочитаются, соленое со сладким - но почему-то вкусно" - и подобное из разных углов.Они не просто восприняли ее как настоящую - после того, что я раскололась - некоторые не сразу поверили - как мол так, мы же ВКУС икры чувствовали!!!Так что, ребята, все у нас в голове!!!

masherochka писал(а):

:"Да ты не бойся, попробуй, как ни странно, но икра с шоколадом как-то сочитаются, соленое со сладким - но почему-то вкусно" -

Я на работу такой принесла на новый год. Мужской коллектив. И все: бееее, а как это есть? Икру на бутерброды, а потом торт есть?

-Tock@ писал(а):

- Да чтоб тебе повылазило!!!! Змеина подколодная!!! Не забуду вовек!!!

Я у стамотолога так машу руками, что после первого раза меня обычно привязывают. Началось все с того, что в 12 лет мне стали удалять нерв. Врач была в очках и про то что я машу руками узнала только после того, как я ей случайно сломала очки и поставила фингал. Больше она меня не лечила. Еще от щекоток не только машу руками, но и всем телом, будто в конвульсиях бьюсь. От чего часто травмирую себя и всех кто рядом стоит.

Лежу в больнице с апендицитом. Капельницу мне забыли поставить, тут еще месячники начались. Вобщем крови нет ни фига. Вызывают на анализы. Кровь из пальца. Протыкали мне все пальцы, из всех помаленьку наскребли. Врач: а че у тебя крови-то нет? Первый раз такое вижу, как у трупа.
Через час кровь из вены. Я иголок боюсь больше всего на свете. Не так страшно если кровь возьмут, как вид иголки. Прихожу, сажусь, даю руку, закрываю глаза. Кольнула: блин, у вас крови нет! Че же делать? Давайте попробуем из другой вены. Я открываю один глаз: а ну жди пока из этой потечет, а не то в глаз!

masherochka писал(а):

стол уставлен икрой....и вся - поддельная!!!

masherochka писал(а):

мы же ВКУС икры чувствовали!!

Со мной однажды произошла ситуация, абсурдность которой настолько потрясающа и совершенна, что я бы приняла за выдумку

Было это три года назад, когда я ещё училась вокалу и была у меня мерзкая привычка лезть в самый верх голосового диапазона, куда мне можно было без вреда для связок залезть раза два за урок, не больше Но я, конечно, самая умная и, если урок закончен, это ещё не означало, что попищать больше низзя Ну и в один прекрасный день педагог мне сообщает, что сорвала ты, милая, голос, теперь молчать тебе 2 недели. Ну, молчать так молчать. Молчу. В один из дней поехали с мамой по магазинам, тут я вспомнила, что надо мне диктофон менять, которым сама себя проверяю. И тут как раз подвернулся магазин техники и электроники. Зашли, я сразу порулила искать ту модель, которую присмотрела в И-нете. Стою, разглядываю. Подходит девочка-консультант, спрашивает, что интересует. Я ей тыкаю в тот самый диктофон. "Показать?" - Я киваю. Потом вытаскиваю мобильник, снимаю крышку и тыкаю пальцем сначала на карту памяти, потом в диктофон, а потом делаю пальцами крест, то есть плюс Девушка не въехала, смотрит на меня крайне недоумённо. Моя мама, уже набравшаяся опыта в моих предыдущих "молчанках", переводит : "Идёт ли к диктофону дополнительная карта памяти?". Девушка кивает. Мама спрашивает : "Ну что, берёшь?". Я придирчиво ещё раз разглядываю диктофон и киваю. Консультант с квадратными глазами показывает нам в сторону кассы Только выйдя на улицу, я поняла, насколько это по-идиотски смотрелось ! Категорически молчащая девочка, привычно изъясняющаяся знаками (а было видно, что это дело уже отточено ), выбирает устройство для записи голоса Когда я в следующий раз пришла в этот магазин, там были только мальчики-консультанты, миф развеять не удалось

Обалдеть, это напоминает передачи с розыгрышами - там "слепая"( актриса) просит помочь на стоянке найти машину, человек по сказанным ей признакам находит, помогает ей сесть, она благодарит и ...уезжает.И реакция людей...

masherochka писал(а):

это напоминает передачи с розыгрышами

Ага Я потом ещё долго смеялась, представляя, как та девушка рассказывала своим родственникам и друзьям о таком случае на работе

пока тема про икру не забылась раскажу нашу смешную историю .Пришла к подруге на чай, а нее подруга сидит ну ана накрыла стол сидим пъем чай. Ана ой у меня икра в холодильнике хотите я ей ты че ана очень дорогая. оставь дочь лучше покарми -у её дочки диобет .Она да нет просто муж ноч ью принес давай поедим ну я не любител икры ну они открыли поели по ахали какая вкусная мммм.Я потопала домой . В час ночи звонок от нее и спрашивает ты незнаешь где можно здесь икры купить и еше в час ночи Я еше сонная говарю в Карфоре но он закрыт .А она мне в ответ придставляешь это икра примерко 100 долоров стоит 50 грам ее мужа друг привез на продажу и мужу дал чтоб тот ее прорекламировал .А я а ты в магазине купи в банку пихни и не поймет никто .Посмеялись но все его другу расказали он тоже посмеялся .Так после этого моя подруга если видит в холодильнике что то новое мужу звонит а это можна нам есть

Ещё вспоминилось

Был это то ли конец 8-го, то ли начало 9-го класса, мне, соответственно, 14 или 15 лет. Урок физкультуры, сдаём прыжок через "козла". Процесс проходит так : сначала нам показывают, как это дело делается, потом мы тренируемся по два разика и сразу же сдаём на оценку. Сначала - мальчики, потом - девочки. Мальчишки пыхтят, стараются. Наш физрук, объясняя кому-то тормозящему, говорит : "Ну вот, раздвигаешь ноги...". Кто-то из девчонок : "А потом нам надо". Я, меланхолично наблюдая за процессом, задумчиво выдаю : "Какое унижение - раздвигать ноги перед козлом..." Ржач

Не помню рассказывала или нет, нуесли что не читайте. Лежу в больнице после операции. Врач молодой парень. Обход. Подходит и спрашивает: "как самочувствие? Газы отходят?" Я засмущалась, говорю: какие газы?
Он: пукаете?
Я уже красная вся: нет нет, что вы!
Он: плохо, будем значит клизму ставить.
Я: Ой, доктор не надо клизму, я от одного ее произношения пукнула.

Иринча писал(а):

я от одного ее произношения пукнула

Я немного простыла на работе под кондиционером, горло першит, кашель появился. Вчера дома решила полечить горло, выпила горячего молока с мёдом. Надо сказать, что на молоко у моего кишечника не однозначная реакция. Подумала, что за ночь пройдет. Вчера дома кашлянула и случайно пукнула. Кое-как убедила ребенка, что ему послышалась ( А то сегодня бы весь класс бы знал, что мама обос...сь). ..... А за ночь не прошло .... Сейчас сижу на работе, боюсь чихнуть

Та-нюлька писал(а):

( А то сегодня бы весь класс бы знал, что мама обос...сь)

Брат пошел по молодости водку пить с пацанами. На закусь только шоколадка альпенгольд с орешками. Водку выпили, фантик потеряли, а пол шоколадки осталось. Ну не пропадать же добру. Он ее и положил в задний карман джинсов. Пришел кое как домой. Снял джинсы, скомкал и кинул их на батарею. Утром дрыхнет, заходит отец в комнату: ооо, нажрался скотина! Берет его джинсы, хочет повесить на место: уууу, нажрался, что ашь обосрался!


Я только приехала в Москву, познакомилась с мужем. Говорю: я в макдональсе ни разу не была, пойдем сходим?
Приехали, свободных столиков нет. Решили в машине поесть. Ну я сразу себе картошку, молочный коктель, гамбургер и горячий шоколад заказала. Дали все в лотке как для яиц, только квадрат и 4 углубления. Ставлю на колени. Беру коктель и гамбургер и....... Лоток переворачивается и горячий шоколад выливается мне на самое интересное место. ЭЭЭЭЭх горячо! За-то шоколадкой пахнет. Муж: блин, вот свинья уже, все сиденье испачкала мне, держи в руках его. Держу. Все съесть и выпить не смогла, везу домой. Едем, я держу пол стакана горячего шоколада с закрытой крышкой в руке. И оп! Кочка! Крышечка открывается и вторая половина стакана опять вылилась в то же место. У меня голубые джинсы. Я мужу: я из машины выду, прикрой меня сзади. Вышла, иду в подъезд. Он сзади во все горло: надож было так обосратся!

Моей бабушке 82 года. В этом году на мой день рождения она звонит мне на работу с поздравлениями, говорит всякие хорошие слова и между делом так спрашивает-"дочь, я только забыла сколько тебе исполняется?"
А в кабинете ,как назло ,полно мужиков с других отделов,и хотя я нисколько не стесняюсь своего возраста, я ей отвечаю-
"много уже исполнилось, бабуль!"
Она мне- "сорок три?" -
я в шоке-ошибиться сразу на + 5лет?!! И тихонько так ей говорю в трубку
" нет бабуль..."
Она уже в азарте-"сорок пять"?
Меня начинает трясти от смеха-
"бабуль,меньше"
"Соооорок?"
Игра в отгадывания могла затянуться, я пообещала своей бабулечке перезвонить и отключилась. Девчонкам в отделе рассказываю-те ржут и советуют побыстрее её переубедить пока она всем своим товаркам не рассказала,что у её внучки сегодня юбилей сорок-сорок пять
Перезваниваю минут через пять и с радостью в голосе сообщаю, что мне всего навсего 38 стукнуло, на что моя родная отвечает:
"Все равно плохо - мноооого!"

В тот же вечер того же дня рождения сидим дома с друзьями отмечаем. Тут звонит мой папочка и рассказывает, что поздравлял меня по одному из каналов радио. И включает запись
Сначала идут оччень теплые слова, я аж расплакалась и оканцовка-
....и в этот радостный для нас день, для нашей дорогой и любимой доченьки прошу передать песню, где есть такие слова

"Растёт, растёт возле дома калина.
Растёт, цветёт на мою на беду.
Живёт, живёт в этом доме Галина,
Да я никак всё туда не дойду."

А надо сказать меня Оксаной зовут

До сих пор как вспомним ржач стоит...но папу обижать не стала, сказала-ну вообще супер! спасибо!

Оксана7272

Оксана7272
Ну поздравили тебя по полной!

Ulitza писал(а):

Ну поздравили тебя по полной!

Вот вот !

Оксана7272 писал(а):

"Все равно плохо - мноооого!"

Мне бабушка сказала - будет 30, поговорим о мужчинах серьёзно... Хоть я уже была замужем...

Оксана7272
Ну уж как смог... Меня дядя постоянно на месяц позже поздравлял....

По поводу поздравлений...Мой биологический папа в последние годы вообще не поздравлял особо, а когда мне ( ох,давненько) стукнуло 35, мамулю, почему-то это обидело, она ему позвонила, напомнить - типа, вот , дочка, днюха, туда-сюда...А он по жизни - невероятный пессимист, в отличии от своего брата.И вот в течении получаса происходят у меня два телефонных разговора.Сперва звонил пап:"Ну, тебе можно выразить соболезнования?Я слышал, тебе сегодня 43 исполняется?" И минут через 20-25 звонит дядя - его родной брат, с акцентом( он в Израиле с 56 года) - :"Поздравляю! Говорят тебе сегодня стукнуло 25 лет!!!" Я так хохотала - просто классика - оптимист и пессимист в кристально-чистом виде!Причем стопроцентно без всякого сговора - мой папаша со своим братом уже много лет не общается - свои разборки...Так что все натурально!

Вспомнилось из детства моих детей.
Когда старшему сыну было 4 года,рядом в соседях жил один противный,злой ,подлый мужчинка.Так вот,взялся он дразнить моего сыночка сыкуном,и вроде не всерьез,а так ,с улыбочкой.Он заигрывался и часто на шортиках были маленькие кружочки от мочи,и этот дядя -40 лет-дразнил-ха-ха сыкун,сыкун.Как-то раз сидим и он подошел,и опять говорит-а ты сыкун,а мой сын подумал так с минуту и выдает-а ты ЧМО!(это слово было очень популярным у соседкиного сына,мальчика 12 лет,мой и запомнил).Как все ржали,чуть животы не надорвали,сынок точно сказал,одним словом сущность его выразил.Перестал дразнить.
А младший у меня в бабку голосом удался,а у свекрови глотка луженая,голос зычный.И не стеснялся людей абсолютно,вот хочется ему что-либо сказать или сделать,то и делает.Стала его в 5 лет в садик возить,до того дома сидела с ним,потом с нянькой был.Так вот, каждый раз проезд на общественном транспорте был для меня как испытание.Едем утром в садик,автобус битком,мы стоим,и мой сын громогласно так,на весь автобус-мама-мне эта толстая тетка уже все кишки своим пузом выдавила! И таких случаев была куча.
Или вот:младшенький играл со мной-сегодня он котенок,а я мама -кошка,завтра он козленок,а я ,соответственно,мама-коза,ну и т.д.В тот день,забрала я его после работы из сада,вввинтились в автобус,мой уселся на сидение и во весь голос мне:"Обезьян,обезьяна-иди ко мне!"Я в осадке,люди в ступоре
У нас соседи были долгое время -цыгане,так сосед все время харкал,так втянет воздух через нос,а потом так утробно отхаркивает,с таким звуком,что караул.Мой младший,ему тогда 2 года было,привычку эту у соседа перенял.И вот один раз в больнице сидим в очереди к врачу,и к моему мальчик такой же маленький подошел и тронул его.Мой так втянул воздух,и как харкнет на того.Причем,что соплей у моего не было,мы на плановое обследование приезжали,на другого ребенка он воздухом,но- ХАРКНУЛ! Я не знала,куда бы деться.В общем ,натерпелась я с ним стыда.

Оксана7272 писал(а):

"Все равно плохо - мноооого!"

masherochka писал(а):

Поздравляю! Говорят тебе сегодня стукнуло 25 лет!!!"

Меня тоже поздравили: Ой, тебе уже 30! ..... До ста не хватает!

Елена Краса писал(а):

В общем ,натерпелась я с ним стыда.

Зато есть, что вспомнить.
У меня уже это в порядке вещей, если не ляпнул или не сотворил чего-нибудь, день ребенка прожит зря

Дети - цветы жизни....КАКТУСЫ!!!!!

Елена Краса писал(а):

Мой так втянул воздух,и как харкнет на того.

Матвейку отправили на лето на дачу. А там у одного мальчика на зависть всем новенький навороченный велосипед. У Матвея старенький велик. Ерунда, но мальчик с супер-великом хвастается, дразнит Матвея за его старый велик. И вот идет к бабушке Матвея толпа теток на разборки, держат нашего за ухо. Оказывается, Матвей плюнул (мягко сказано) на чужой новый велосипед. Бабушка: "Матвей, зачем ты это сделал?"
А наш мальчишка при всех: "Бабушка, ты ж сама мне сказала это сделать!"
Толпа в шоке, бабушка в шоке: "Когда ж я тебе такое советовала?"
Матвей: "Ну ты сказала - да плюнь ты на этот велосипед вместе с его хозяином. Я и плюнул"

У меня бабулька вообще кадр жизни,но очень порядочная и правильная в своих суждениях и поступках.Вообщем старой закалки. Ума и юмора -не занимать. У нас вообще семья хохмачей.
Двоюродная сестренка собираясь на свидание, будучи уже во взрослом возрасте (29лет) со смехом спрашивает бабулю
-Бабуль,как думаешь, давать сразу или не надо? (имеет ввиду секс)
Та,минуту подумав
-Нет,дочь,погоди, сразу то не надо...тьфу,согрешила я с вами...страстная неделя ведь.
-А при чем тут ты,бабуль,грешить то я собралась...

Бабушка рано осталась вдовой, дедушка умер в 42года-болезнь сердца. Но при этом,больном сердце кровушки он ей попил-погуливал иногда-мужик был видный. Ну вот как то узнала бабуля с кем "тоскался" её ненаглядный, подстерегла ту мадам,когда она проходила мимо её забора (жили тогда в бараках) и вылила содержимое детского горшка ей на голову при этом деду никаких скандалов не закатывала. Любили они друг друга, она до сих пор по нему плачет

Оксана7272 писал(а):

сразу то не надо...тьфу,согрешила я с вами...страстная неделя ведь.

7.00 утра. Глажу сыну футболку, включила МУЗ-ТВ, подпеваю во всё горло "Жукам и Аварии" - "Кто-нибудь хочет ? Я хочу!" Муж открывает глаза. Я ему, в такт песне: Секса хочешь? ответ: С Утюгом?

так рано на работу я еще не приходила......