Свекровь-монстр или ?

Катюшка_vrn писал(а):

- ды знаю я эту кнопку, только карман у меня не резиновый - самим на жизнь бы хватало. Короче золото-валютный резерв России, а ваще лучше какой-нибудь Швейцарии её б вполне устроил бы.

Девочки,а моя свекровь пообещала мне сыночка младшего смотреть,когда я из декрета вышла.Утром я встану рано,свежей еды на день приготовлю и на работу.Бабушке оставалось только за внуком смотреть,покормить,и сиди себе в тепле,сытая,смотри телевизор.Ничего делать не просила,ни готовить,ни посуды помыть,да и ребенок не грудной-3 года было."Бабушки" хватило на месяц,потом стала приходить через день,потом через два,находились дела страшно неотложные.Короче с начала присмотра прошло 1,5 месяца и я ее больше не видела ДОООЛГОЕ время.Как я с ребенком наподкидывалась-вспоминать не хочу,старший сынок пол года в школу через день,два ходил,пока удалось няню найти.За тот месяц свекровь ныла постоянно как ей денег не хватает,несколько раз заводила разговор про знакомых,которые зарабатывают услугами няни,и сколько за это имеют,3 раза я ей давала небольшие суммы денег-брала с удовольствием.Хотя жили мы в то время очень трудно материально,ребенок постоянно болел,поездки в диагностические центры и сдача всевозможных анализов,лечение-весьма и весьма недёшевы.Так как я человек не злопамятный,прощала свекрови все ее прежние выходки,а залила она мне гадостей за шкуру немало,но этот случай поставил точку в МОИХ с ней отношениях.Я твердо заявила,что не желаю больше принимать ее в своем доме.И поверьте мне ,девочки,что я всегда жалела,что не досталось мне хорошей свекрови.В том ,что не ругаясь, отказала ей от дома,не раскаиваюсь совершенно.Все проделки моей свекрови не перечислить,долго,назову два ярких момента.Например,когда я лежала в в Травме со старшим сыночком(в 9 лет ДТП,операция) пыталась подложить под моего мужа другую женщину,и когда мы покупали квартиру, всячески препятствовала,не давала документы,муж был у нее прописан,у меня площадь не позволяла,так что,пока кредит оформили,столько крови попортила.Кстати,пришлось мужа выписать и прописать в другое место,иначе бы дело так и не сдвинулось."Мама" неоднократно хотела пойти на мировую,но я решила,что мне таких ОТНОШЕНИЙ не нужно,и так потом СПОКОЙНО без нее было.Так что,девочки,можете меня осуждать,если хотите,но ничего изменять я не намерена.Скажу только,что зла на нее не держу ,а вот общаться не хочу.Муж,если хочет,пусть ходит и общается,не держу,но для меня теперь свекровь-понятие абстрактное.

ELENA_BAZH писал(а):

Я фигею!!! И он что, ходит?

Насколько я знаю - нет, но спрашивал постоянно, не колдую-ли я. Меня это очень смешило.

Елена Краса писал(а):

."Мама" неоднократно хотела пойти на мировую,но я решила,что мне таких ОТНОШЕНИЙ не нужно,и так потом СПОКОЙНО без нее было.Так что,девочки,можете меня осуждать,если хотите,но ничего изменять я не намерена.

Очень правильное решение. Чего лбом в закрытую дверь стучать. Она человек взрослый, мудрости жить в мире не хватает - живи вне его.

Tosk@ писал(а):

Вчера всё решилось! Пришёл ко мне попрощаться, мама невесту нашла, женится.... Говорю, ясно, значит придёшь через 2 месяца. Слезами умывался, не хочу тебя терять... wacko1

Вика,да ну его-мямлю эту.Такая женщина ему не по зубам.В браке он будет придерживаться линии:мама-сын.ОНО тебе надо?Если уж и везти кого на своей шее,то пусть это будет твой ребенок,кровинушка,а не ЭТо "счастье".

Tosk@ писал(а):

Она его уже с тремя жёнами развела. Вот плохого о нём не скажу, но такой коврик возле порога...

Читать и то противно,вот уж несчастный мужик,что чужим умом живет.

Tosk@ писал(а):

Ой мама дорогая, да какой веселухи я дожила!!!

Вик,не журись,кто ищет,тот найдет.У моей знакомой каждый год новый муж появлялся,и нашла-таки по себе,родила,живет уже года 22-23 с ним,хороший человек.Пока встречаются,медовые прям,а как жить станешь,так всю подноготную и узнаешь.Если не устроил,под Ж... мешалкой.Не примите мои слова как призыв к частой смене партнеров,просто хотела сказать,что ТЕРПЕТЬ НЕ НУЖНО.Желаю счастья и удачи тебе,Вика,и всем девочкам.

Девочки, а я невестка-монстр, не могу ужиться со свекровью. Осталось мне с ней проживать ещё годик, потом мы с мужем уедем.
Думала, будем жить хорошо, она женщина добрая, ан нет. Потому что я злая. Не могу ее видеть. Давно бы съехала бы к моей маме, а муж простит не бросать его одного. Не хочу все на него выливать, он переживает.
Мы со свекровью из разных миров, я даже удивляюсь, как он в меня влюбился.
Чем больше я ее узнаю, тем больше презрения к ней испытываю.
Я из семьи работающих женщин, она всю жизнь домохозяйка. Я привыкла все делать сама, она всегда ждёт сына, чтобы тот ей помог.
Я когда приготовлю еду, надо ее раза 4 - 5 просить поесть (иначе жалуется мужу, что я ее не кормлю), а потом от мужа узнавать, что не/пересоленое, перченое, кислое, и т.д. А в глаза нахваливает, говрит, что очень вкусно. Мне слова плохого не говорит, очень вежлива и тактична, а потом ее сестра выговаривает мне по телефону, что я не готовлю, не убираю, а замуж вышла из-за квартиры.
Плюс еще у нее начался маразм, завтра они с мужем идут к психиатру.
А мне уже кажется, что и мне пора.

Девочки, кто мудрее, научите, как принять и не раздражаться на пожилую женщину? Ведь ещё год продержаться. Хоть я и стараюсь дома не бывать без него, ухожу в 6 утра - прихожу в 20.00, а вчера опять слышала, как она своей сестре жаловалась, что ей со мной тесно. И опять же сегодня вечером мне говорит, что типа скучает по мне, чтобы я меньше работала. А еду мою из холодильника повыбрасывала.
Муж говорит, не сердись, она больна, но это его мать, а для меня она чужая женщина, которая даже на свадьбу не пришла.

Аленыч писал(а):

Я когда приготовлю еду, надо ее раза 4 - 5 просить поесть (иначе жалуется мужу, что я ее не кормлю), а потом от мужа узнавать, что не/пересоленое, перченое, кислое, и т.д. А в глаза нахваливает, говрит, что очень вкусно.

Лена,моя свекровь тоже так поступала,по 10 раз приходилось за стол звать,это когда мы у неё жили,правда ненадолго её хватило,3 месяца всего,а потом выгнала нас в шею.Так вот,сначала я тоже мялась,неудобно ведь кушать без неё,а потом я ей сказала,что все приготовлено,не хотите с нами есть,ешьте отдельно,я без конца вас потчевать не буду.Потом,когда она стала приходить уже КО МНЕ,поначалу тоже пыталась заставлять себя упрашивать,но я не повелась,сразу дала ей понять,когда приглашаю за стол-садись и ешь,второй раз звать не буду-останешься голодной.Всегда был такой диалог:есть будете?свекровь-не хочу ,только ела.Я-как хотите.Она -ну влей/положи трошки.Навалю ей по самые края тарелки-все слопает,еще и на чай,и к чаю место находится.Так что ,Лена,может в этом вопросе мой опыт поможет.А насчет лицемерия и оговоров свекрови могу посоветовать так-пропускай её слова мимо ушей,не злись,представь,что она твоя квартирная хозяйка,стали бы тебя так сильно трогать наветы чужого человека?Тем более,что ты сама писала,что

Аленыч писал(а):

для меня она чужая женщина, которая даже на свадьбу не пришла.

Аленыч ну и ситуация у Вас, честно скажу, тут все зависит только от вашего мужа, от жены главное что бы муж был доволен, а маму пусть он сам на место ставит. И Елена Краса полностью права, пошлите её мысленно подальше и не сюсюкайтесь, все равно ничего не добьетесь. Еда ей не нравится, да главное что бы мужу нравилась, он что с другой кастрюли ест, сам понимает что мама не права.

Елена Краса, спасибо. Про еду точно так, говорит только ела, объелась. А муж говрит, ну предложи еще раз. Вот так и сегодня было, после 4-го раза с нами села (я пол ложечки салатика) и какао потом с моим кексиком съела. На здоровье, только что бы с первого раза не согласиться? Попробую предложить 1 раз, откажется больше не буду предлагать. Только просить надо при нем, а то ведь скажет, что не предлагала.
А насчёт квартирной хозяйки - классно, я с этой точки не смотрела.

Binary, спасибо.Дело в том, что я боюсь, что перестав сюсюкать, я могу, сказать что-нибудь, это ничего не изменит, а на голове у моего мужа будет скандал. Мне бы надо так ситуацию в душе принять, чтобы не раздражаться на нее по настоящему. Полюбить ее я не смогу, а жалость на исходе.

Переложите плавненько так "обязанность" звать маму к столу на мужа, мужик он в хате или как, пусть ему высказывает))) Нежненько так "Дорогой позови маму, я сейчас еще дорежу тут, подложу сюда...." . А предлагать за столом? Да поставьте ей все сразу перед носом, хочет ест - хочет нет.

Есть тип людей, которые считают плохим тоном есть вне дома. Может свекровь думает, что и вы относитесь к таким? Не надо спрашивать - смело наливайте и ставьте в известность.
Можно один раз с юмором, под хорошее настроение " ой, мамо, да не побрезгуйте! Я тому парасю даже маникюр перед варкой сделала."
Ну и когда сын зовёт - всё проще как - то.

ELENA_BAZH писал(а):

" ой, мамо, да не побрезгуйте! Я тому парасю даже маникюр перед варкой сделала."

Лена,класс!!!Такого даже я не слышала

Аленыч писал(а):

Плюс еще у нее начался маразм, завтра они с мужем идут к психиатру.

У пожилых людей свои причуды Не раздражаться практически нереально, Вы себя не вините, все мы не без греха в этом плане. Жестокости от Вас нету в ее адрес, а остальное... Все там будем лет через... Если у женщины нету дочерей, значит, рассчитывать в старости можно только на сноху, никогда сыновья не сделают того, что женщина сделает. Успокаивайте себя тем, что это и долг в какой-то степени (не знаю, поможет ли такое "утешение"), что в ней говорит не ее сволочной характер или нелюбовь к Вам лично, а именно болезнь, возраст. Все равно заботиться о родителях надо, и даже когда съедете, это так и так придется делать... Так что, постарайтесь не нервничать, по максимуму с юмором относитесь к ситуации.

Здравствуйте! У нас в семье на первый взгляд довольно банальная ситуация, но если посмотреть на это все подробнее, то не так все просто. У нас очень тяжелые отношения с родителями мужа. Причем не только у меня, но и у него. Дело в том, что его мать какое-то время еще улыбалась мне в лицо, но за глаза довольно нелестно отзывалась мужу обо мне и моей семье. Хотя у меня довольно спокойный и добрый характер, легко схожусь с людьми, довольно симпатичная, стройная, школа с золотой медалью, колледж -с отличием, высшее образование тоже с красным дипломом (учились вместе с мужем в ВУЗе), хотя и не зубрилка. И что самое главное- я не потребитель, не терроризирую мужа по поводу денег.Живем мирно и споконо на то, что есть. И еще одна маленькая, но важная деталь -муж у меня 1-й мужчина. Вобщем, она наотрез отказалась верить в то, что я вся такая примерная, вот и чернила на чем свет стоит.

Началось с того, что ее не устроило, что я украинка, хотя не живу там уже 25 лет (значит цыганка и вся моя семья -цыгане), старше ее сына на 2 года. Мои родители всегда встречали всю их семью довольно радушно, пытались построить хорошие отношения. Приняли к себе семью зятя, помогли устроиться на работу, живем мирно в их квартире. Вобщем относятся, как к сыну.

Теперь об их семье. Свекровь с мужем уже около 20 лет живут как соседи в общежитии -она его ненавидит, презирает, бросала мужа на год (уезжала в другой город, жила на съемной кварире), но так и не развелась. Довольно гордая, амбициозная, упрямая, курящая с большим стажем дама с училищем за плечами. Из-за своей неустроенной личной жизни она обозлилась на всех вокруг.От 1-го мужа сбежала через месяц, с этим тоже не сложилось, хотя родила от него двоих детей. Кроме того, ей психиатр поставил диагноз - "маниакальная депрессия" и предлагал лечиться в стационаре, но она отказалась. Периодически на нее находят тяжелые состояния (может подолгу не выходить из комнаты, на улице ей видятся "странно смотрящие" на нее люди). Муж говорил, что когда они с сестрой были детьми у нее было любимое наказание -закрывала их на замок в ванной и специально выключала свет. Так ребенок мог сидеть там долго...Или за то, что сын взял что-то со стола, она брала топор и грозилась отрубить ему руки!!! (в этот момент он чуть было не сходил в штаны...) У нее нет друзей, она ни с кем не общается, кроме своей сестры, на работе у нее были все враги, которые ей "постоянно завидовали", ушла на пенсию гордая, но со скандалом (своим уходом, она якобы "подложила свинью" ненавистному начальству). Уговаривала меня не рожать ПЕРВОГО! ребенка, говорила "зачем плодить нищету?"(хотя нам в семье хватает и помощи мы никогда от них не просили), высказывала свое недовольство сыну, когда знала, что мы ходили в церковь (она убежденная атеистка, гадала на Библии, и все это считает чуть ли не сектанством и идолопоклонничеством). Еще до свадьбы устроила мне истерику со слезами, чтобы я у нее не отбирала сына, на что я сказала, что и не собираюсь этого делать. Он ее сын и я не имею на это права. Но ее ревность взяла верх. Она начала ревновать сына к моей маме, волновалась, не называет ли он ее случайно "мамой", видела "дурное" влияние нашей семьи из-за того, что сын уважительно относится к вере (хотя мы обычная семья, каких много, которая ходит в церковь только по большим праздникам). Со своим мужем в гости к нам она приехала лишь дважды -на сватанье и свадьбу (и то, они ехали в разных вагонах) Остальные разы мы каждый раз их звали порознь - у них ведь вечный конфликт, и если она знала, что муж едет к нам в гости, она отказывалась ехать. Вот так их и встречали и все это терпели, подстраивались. Потом мы узнавали, что мы плохо их кормили, не так уложили спать и т.д. Мы с мужем живем уже 5-й год вместе, а мои родители у них так и не побывали, их попросту не звали -ведь у них кофликт!

Свекр довольно спокойный человек, без вредных привычек, не произносящий ни одного дурного слова вслух, с высшим образованим, много лет терпел ее унижения и агрессию и в результате сорвался -была попытка суицида, но врачи его спасли (и это за 10 дней до нашей свадьбы!), чем очень огорчили его жену (она рассмеялась вслух и назвала его слабаком, когда сын ей сказал о происшедшем). Через 2 года свекру поставили врачи тяжелый диагноз , у него постепенное отмирание клеток головного мозга. Сейчас он инвалид, с явной деградацией, за которым нужен постоянный присмотр. Свекровь со скандалом уговорили вернуться из длительных гуляний по интересам и смотреть за мужем. Сын сказал ей -или разводись, или смотри за отцом.

У нас сейчас маленький ребенок, еще нет 2 лет.Только что с помощью моих родителей построили небольшую квартиру (кредит на 20 лет), хватает исключительно на еду. Однажды , после открытых необоснованных оскорблений свекрови, которые она обрушила на мою маму и всю семью, мы перестали с ней общаться. Я кормлю грудью ребенка, тяжело перенесла этот стресс и крик, а у мамы потом была скорая. Мой папа сказал мне, что больше ее видеть в своем доме не хочет. Терпение уже лопнуло у всех.Внучку она видела один раз, когда ей было 3 недели. Потом ее приглашали, но она посчитала, что в тот ее приезд, мы ее чем-то там оскорбили и ждала наших извинений. При этом мы еще полгода разговаривали, все было относительно нормально (как мне казалось), но оказывается все эти полгода она ждала от нас извинений. Когда узнала, что я с ребенком попала в больницу, то не разбираясь по каким именно причинам, позлорадствовала, что мы видать застудили ребенка!!! Сейчас она даже не знает как ее внучка,не интересуется, не видится. Вобщем, я вообще не знаю как дальше с ней быть... Ее материнская слепая ревность и подвижная психика разрушили все. Уже год, как я и муж с ней не разговаривали, она не ответила на его поздравления с днем рождения, не поздравила ни меня , ни даже его....

Я очень долго терпела, не шла на конфликты, даже примиряла ее с сыном, выслушивала по часу все ее проблемы, старалась понять, поддержать...Мне и сейчас ее довольно жалко, как женщину, как мать. Сын живет со своей семьей в другом городе, дочка вышла замуж за иностранца и уехала заграницу, муж -инвалид. Но общаться с ней не имею ни малейшего желания, мне просто так спокойней, я оберегаю уже свою семью. Она и сама в свое время не видела своих свекра и свекровь 17 лет, даже не поехала на похороны. Хотя муж говорил, что люди там были простые, деревенские. Но вот почему-то она туда не ездила, сейчас правду уже никто не узнает. И вот теперь у мужа это вопрос номер один - что делать с такой мамой и как быть с отцом? Совесть ведь не выбросишь. К себе в гости его забрать не можем (он не в том состоянии, чтобы ехать далеко в гости, ни физически, ни психически), и к ним ехать он не хочет- будет очередной жуткий скандал. Да и на деньги мы сейчас не сильны- очень большой кредит, и я в декретном. Замкнутый круг. Мужа это гложит периодически.

Когда мы с мужем говорим на эту тему, каждый раз ни к чему не приходим. Отцу он постоянно звонит, как-то общаются. И на этом все.
Очень длинно вышло, извините. Но я и правда не знаю как быть. Помириться -можно, но это ненадолго. Это как волна -с каждым разом будет сильнее. Это довольно сильно отравляет нашу жизнь. А ведь мы молодая семья, хочется нормального счастья, а ту такие проблемы... Что можно с этим сделать...? Как распутать этот клубок....?
Из-за этой ситуации с родителями, муж не может открыться и нормально общаться с моими родителями, ставит баръер и постоянно держит дистанцию. Хотя мне говорит, что прекрасно к ним относится, за многое по-человечески благодарен, но выражать все это он не может. Ему кажется, что если он начнет к тестю и теще относится хорошо и открыто, то тем самым он предает своих родителей. Это тоже портит ситуацию в наших взаимоотношениях.

Саяра07

Да, ситуация действительно малоприятная И хуже всего в этой истории Вашему мужу. Поэтому постарайтесь максимально мягко выходить из тех или иных передряг, т.к. самое главное - чтобы на этой почве не было конфликтов в Вашей собственной семье.
Своих родителей надо на 100% оградить от общения с той стороной - Вашей маме бесконечные "скорые", я думаю, совершенно ни к чему. Да и, положа руку на сердце, жили как-то раньше Ваши родители без свата со сватьей, ну я думаю, и дальше проживут.
Вы же, конечно, сама находитесь под перекрестным огнем, но, как я уже выше говорила, главная задача - сглаживать все острые углы с мужем. Будьте тут поделикатнее и, так сказать, подипломатичнее. Вам априори всё дастся легче, т.к. это не Ваши родители, а со стороны проще и легче лавировать в конфликте. Понятно, что свекровь - больная женщина, и этот крест ее детям уж нести до конца. Проблема, скорее, в отце мужа, которому, возможно, скоро потребуется помощь сына. Мягко настраивайте мужа, что ради папы что-то придется стерпеть. Постарайтесь объяснить ему, что любой конфликт можно вынести и пережить, главное, чтобы совесть была чиста, что все, что от него зависит, он делал для родителей...

Кстати, хотела бы у Вас поинтересоваться - а сестра Вашего мужа, которая за границей - как у нее складываются отношения с матерью и предпринимает ли золовка какие-либо действия в тот адрес?

Я вот, кстати тоже про сестру хотела спросить, а что же она не беспокоиться ни об отце ни о матери?

Сестра все время напару с братом пытались сблизить родителей, помирить, когда были войны. Но тоже, как и брат ругалась с мамой, была в длительных ссорах. Там просто невозможно порой было не поругаться. Начинала золовка, например,разговор по телефону нормально, а заканчивалсь все бросаниями трубки со стороны матери. Когда свекровь была в ссоре с дочкой -сын был хороший. Когда с сыном -дочка была в друзьях. А когда с двумя -я оказывалась последней понимающей инстанцией...И как дура по часу выслушивала все ее проблемы.
Сестра мужа приезжала ежегодно со своим мужем. Все сначала было ничего, но потом происходили нехорошие и, порой, абсурдные ситуации, направленные против зятя. Он взрослый человек и отказался такое терпеть, сказал, что сюда больше прилетать не будет. Несмотря на языковой баръер, он все быстро понял и быстро решил для себя эту проблему. Сейчас сестра не может приезжать (по сложившимся обстоятельствам). Она всегда поддерживала нас в вопросах, связанных с мамой, советовала как поступать, говорила игнорировать и т.д. Но потом вдруг внезапно стала поддерживать маму (что тоже вполне естетвенно) и "наезжать" на нас. Ей мама нажаловалась, что мы ей никогда не дарили подарков и не оказывали знаков внимания (хотя это такой бред! Никогда не приезжали в гости с пустыми руками, всегда поздравляли на дни рождения и т.д. Да, не холодильники и золото, но все же как могли, так и дарили), стала со слов мамы упрекать мужа за то, что он когда был студентом, брал деньги на еду! у родителей (хотя муж работал, и брал небольшие суммы редко, по острой надобности). Короче, теперь все, что говорит ее мама -для нее правильно, а нам хоть разбейся все это выслушивать... Видимо, тут сказывается нормальное финансовое положение ее новой семьи. Зять, еще будучи незнакомым с ее родителями делал довольно щедрые подарки, даже финансово поддерживал -передавал через жену все это. Мы такого позволить себе не можем. И вот теперь она не понимает наших проблем. Тут самим бы стать на ноги, а свекровь уже считает, что мы ей должны, и дочка ее в этом поддерживает.
Трудно...что еще скажешь. Понимаю, что так тоже продолжаться не может, быть в таких ссорах длительных -это нехорошо. Но продолжать так, как было раньше нет никакого желания.

Саяра, а вы посоветуйте золовке родителей поделить (все равно ведь они не дружны) . Золовке - уход и догляд за мамой- женщина всеже (хоть к себе пусть заберет), а вашему мужу -уход за отцом. Если не согласится- то хоть узнаете ее позицию.

Да, девченки, не повезло вам со свекрами!!! Но хорошо, что не все такие. У меня, например, не лезит в нашу жизнь, спрашивает только все хорошо, ну и ладно, главное, чтобы мы жили и не тужили, хоть сын у них один.
А мама у меня 2 раза свекровь и могу сказать, что не одна из невесток не скажет о ней плохо. В роддом моя мама, с детками помогать моя мама, что нибудь финсово, опять же моя мама. Вобщем весело живется моим родителям - 4 внука и 1 внучка, и всех успевают обогреть. А вот родители невесток могут месяцами внуком не видеть (хоть и живем мы не далеко) и ничего...Еще настаивают на одной внучке

Всеми силами нужно стараться жить отдельно от родителей. Я тоже хлебнула жизни со свекровью. Моего терпения хватило на несколько месяцев. Потом с мужем сняли комнату и зажили мирно и дружно. Сейчас по прошествии 17 лет, понимаю и свои ошибки и её. Нам не хватило мудрости, не смогли договориться, что-то обсудить, понять.

Здравствуйте дорогие! Вот пришла к вам в очередной раз за советом. Совсем запуталась и не знаю как себя вести. Я раньше много писала о своих отношениях со свекровью, кратко повторюсь только, что живем вместе, возможность разъехаться может и есть но будет только хуже. И коротко: не любим мы друг друга. Сейчас проблемы усугубились тем, что она решила встать в оппозицию в плане воспитания детей. Воспитания даже громко сказано, она закармливает детей конфетами, а на все просьбы этого не делать отвечает, что когда дети просить не будут, тогда и она не даст. Она разрешает втихаря от нас смотреть детям мультики неприличного, грубого содержания. Причем я детей забираю из ее комнаты, а она потом шепотом их подзывает и обратно уводит. На все возмущения делает удивленные глаза и обижается, мол ее, такую разнесчастную пожилую женщину ни за что ТАК обидели. Кормит детей салом из магазинных нарезок, причем даже трехлетнего сыночка. Я слежу все время, но иногда и я могу недоглядеть, а в результате у ребенка болит живот. Постоянно за мной следит, во все кастрюли нос засунет пока я готовлю. Причем выражение лица такое, как будто я лягушек варю на обед. А уж если подгорело чего! Вроде и не скажет ничего, а ненавистью от нее так и веет. Я уже даже просто рядом находится не могу, мне реально плохо, когда она заходит в ту же комнату, где и я. Хочется все время уйти из дома или не возвращаться. Нам с мужем как родителям она говорит, что мы никто и она будет себя с детьми вести как захочет. И вообще никто ей не указ. Хотя сама шагу ступить не может, все нужно за нее сделать. Разъехаться может и можно, жалко только 4х комнатную квартиру менять, да еще из-за свекровиного здоровья придется мужу у нее днями и ночами находится и мы нашего папу видеть не будем. Муж меня толком понять не может, почему мне плохо в ее присутствии, почему я все время на нервах. А ему я пытаюсь что-то объяснить, но свекровь его мама и ему трудно представить что я чувствую. Тем более, что мои родители его приняли, уважают и ценят. Мужу кажется, что и его мама такая же, тем более, что про меня она всегда говорит, что я виновата, что я плохая, всех ненавижу и ее, несчастную старушку совсем "загнобила" (ее слово) Я пыталась и со священником разговаривать, но он ответил "терпите", муж толком не понимает. Маме жалуюсь, она хоть пожалеет. Но на самом деле я так запуталась. Все время в унынии. Я уж и мирится с ней по христиански пыталась (она только фыркнула), и внимания на нее не обращать, и мимо ушей ее слова пропускать... Но ничего не выходит. Скоро мне к психиатру нужно будет обращаться.....

Екатерина Шишихина

Екатерина Шишихина писал(а):

Скоро мне к психиатру нужно будет обращаться.....

Катюша, я тебе очень сочувствую, это же не жизнь, а ужас просто. Я бы с такой свекровью точно жить не стала, а все её проблемы со здоровьем-уверена 100% эгоизм и требование к себе внимания. А к психиатру не спеши - В таких случаях путь один - к психологу, уверена, в Москве, как в Новосибирске есть бесплатные телефоны доверия. Хотя бы напряжение и стресс снять такая беседа очень помогает.
Мне такая консультация пару раз очень помогла.
Конечно одним разом может и не обойтись и нужно будет потом походить на платные консультации, но это того стоит. В этой ситуации страдают и муж и дети, а их нужно защищать.

Утро писал(а):

В таких случаях путь один - к психологу

Я тоже об этом думала, наверное осенью и запишусь. Спасибо!

Катюш, не надо ничего откладывать, просто прямо сейчас возьми и набери телефон бесплатной службы доверия - хоть пар выпустишь.
В Дубль Гисе забей в поисковик - там не меньше 10-ти должно выскочить.

Утро писал(а):

все её проблемы со здоровьем-уверена 100% эгоизм и требование к себе внимания.

Согласна на 100%.Моя свекровь,как только мы с мужем стали жить с ней-заявила мне ,что из -за проблем с давлением никуда не может выходить из дома.Я приняла это за чистую монету,и взвалила на себя обеспечение всей семьи ,как-то:закупка продуктов,бытовой химии и всего прочего,т.к.муж с утра до вечера работал,а машина появилась позднее,пришлось мне вжиться в роль лошади.Представьте потом мое удивление,(после того,как свекровь нас выгнала)когда я постоянно её встречала на рынке,в магазине,везде и всюду,и до сих пор она прекрасно везде ходит,прошло больше 10 лет.

Утро писал(а):

Катюш, не надо ничего откладывать, просто прямо сейчас возьми и набери телефон бесплатной службы доверия - хоть пар выпустишь.

Не пренебрегайте этим советом,Катя.И еще,вам надо показать мужу его мать со стороны.Это необходимо,чтобы купировать ситуацию с вмешательством в воспитанием детей,и защитить здоровье и психику детей.Для этого я бы установила по всей квартире видеокамеры,думаю взять их напрокат в Москве не проблема.Пусть муж увидит ,какую роль вам отвела его мама в своей пьесе"совместное проживание".А потом уже будете решать,ведь здоровье и семья всё таки дороже квартиры.Держитесь Катенька

Утро писал(а):

В Дубль Гисе забей в поисковик - там не меньше 10-ти должно выскочить.

Обязательно попробую!

Елена Краса писал(а):

пришлось мне вжиться в роль лошади.

У нас похожая история. Только свекровь еще хочет, чтобы я сама догадалсь, чего ей купить. Прошу список писать, не пишет. Я просто перестала на нее продукты брать. Несколько раз ничего не покупала ей, теперь всегда список готов. А еще муж оформил соцработника. Дважды в неделю приходит женщина и приносит бабуле продукты, какие она попросит, а уж бабуля сама расплатится. Удобно!

Елена Краса писал(а):

Для этого я бы установила по всей квартире видеокамеры,думаю взять их напрокат в Москве не проблема.

А вот это интересно Только, наверное, это дорого?

Елена Краса писал(а):

Держитесь Катенька

Спасибо, спасибо большое!!!!!!

Екатерина Шишихина писал(а):

повторюсь только, что живем вместе, возможность разъехаться может и есть но будет только хуже

Катя!
Но почему, разве может быть хуже, чем сейчас? Можно попытаться найти жильё рядом, даже в одном доме, но это будут РАЗНЫЕ квартиры - кухни и всё остальное.
Терпеть, конечно, можно, но зачем? Она что - лежачая, не может себя обслуживать? И с мужем надо поговорить откровенно. Нет ничего хорошего в ситуации, когда он не в курсе всех поступков (даже выходок) своей мамы.
А о себе тоже советую начинать заботиться прямо сейчас, итак ситуация давно уже тянется.
Удачи! Пусть всё наладится!