Как забыть то, за что простила?

vltava писал(а):

Так мать тоже не бросала и не отдала в дом малютки (детский дом ) .

vltava писал(а):

Исполняет свой дочерний (сыновий)долг .

vltava писал(а):

Но это наш долг !.

Тут совсем не согласна !!!
Женщина родив ребёнка, несёт ответственность за малыша - это её Долг, она этого захотела !!! Ребёнок не выбирал этот "долг" - поэтому дети не должны выпонять свой "долг" !!!
Разные дети - разное воситание !!! Есть дети, которые ухаживают с охотой за своими родителями, есть, которые (как ты пишешь) исполняют свой "Долг" нехотя или чтобы другие люди про них плохое слово не сказали !!!

Моя осень писал(а):

А если нет этой любви?

Значит есть какая-то выгода. Осталось понять какая. Мы всё делаем ради какого-то выигрыша, даже не быть осуждённым - это выигрыш.

Я не поняла Павел.
вначале ты говоришь что "зачем долговые обязательства, если есть любовь"? Так?
Я спрашиваю "А если нет этой любви?",подразумевая что тогда движет человеком,если нет любви...
И ваш ответ "Значит есть какая-то выгода. Осталось понять какая." Но это долг!?!?

stitch84 писал(а):

Мы всё делаем ради какого-то выигрыша, даже не быть осуждённым - это выигрыш.

Не быть осужденным -получить выгоду ( я хорошая) -это долг перед собой (я должна быть хорошей,даже если мне тяжело и тошно).
Как понимать?

Моя осень писал(а):

Ирин,это их право, это их жизнь и как они ее проживаю ,касается только их.
Многие живут с алкоголиками или терпят тирана-мужа...

Конечно !Их право ! Разве я спорю. Просто мне приводят примеры , какими бываю дети и родители . Вот и я привела пример . И всё Smile

.

Прокопович Татьяна писал(а):

Интересно было бы посмотреть на человека, который десятилетиями (!!!) ухаживает за лежачим больным и при этом бодр, доволен и весел, его ничто не напрягает и в глубине души, боясь в этом признаться даже самому себе, он не желает скорейшего избавления от этого и себе, и больному.

А где , я такое написала ? Smile

Написала только , что

vltava писал(а):

не стонут от их капризов . И не "воспитывают" их , чтобы те, были более покладистыми .

Возможно, они и плачут закрывшись в ванной , но на людях , вида не показывают .И не жалуются ! Вы, можете и не увидить таких людей за всю свою жизнь . Так как интересы у нас, разные . У вас, круг общения один . У меня , другой . И именно среди моих знакомых есть такие люди . И если вы их не видели , это не значит , что их нет . Таких , конечно мало . Но они есть !

stitch84 писал(а):

А какие чувства они при этом испытывают вы знаете? Знаете их мотивы? Или это всё не важно, лишь бы родители были сыты и ухожены?
Можно бросить работу, учёбу, всё бросить...только при этом мы убиваем то, что создали родители, а значит их самих.

Вообще ничего не понимаю ! unknown

Так что, надо бросать родителей , что ли ? Ты к чему клонишь , Павел ? Многие и бросают .
Я, лишь писала о том , что мне чуждо , когда "воспитывают" больного и немощного человека .Когда он полностью зависит от вас и выбора у него, нет . И не важно ,каким он был . С больным конечно легче справиться .

А начинала я с того весь это разговор ,что метод , который приемлем в одной семье . Совершенно не подходит в другой . Ирина не любит свою маму . И ведёт себя соответственно ( она об этом написала ) А Татьяна , наверное любит свою маму . И это , уже другая история .

Irina Haas писал(а):

Тут совсем не согласна !!!

Ваше право ! Smile

А про долг и обязанность я уже писала . В твоей теме Павел .Для меня , долг - это движение души !

vltava писал(а):

А Татьяна , наверное любит свою маму . И это , уже другая история .

я думаю, Таня как и я в свое время, просто боится ее. И огромное чувство вины,которое привила в свое время ей ее мама. Как и мне в свое время. Как же я могу радоваться если мама болеет или недовольна? Ведь так Таня?
И да у Тани есть выбор либо молчать ,не обижать свою мама и плакать потом и страдать,не показывая другим вида (ведь скажут плохая) либо убрать свой страх перед матерью и чувство вины (а это неповиновение матери, бунт) и общаться на равных,уважая чувства и желания друг друга.

Ирин,как же вы умеете уходить от неприятных вам вопросов.
Так и не ответили как бы вы вели себя ,если бы вам постоянно диктовали что делать ?
И в чем же вы видите жестокость в моем поведении?

vltava писал(а):

Я, лишь писала о том , что мне чуждо , когда "воспитывают" больного и немощного человека

Вернитесь на одну страницу назад, я там подробно ответила что и зачем я делала и делаю. Не устраивает -я не держу.
Или вы считаете что страдать и плакать в ванной это более правильно по отношению к себе , чем быть спокойной и уравновешенной? Или вам просто наплевать на это,лишь бы сделать так КАК ПРИНЯТО?
Сочувствую вашим детям.

Моя осень писал(а):

И ваш ответ "Значит есть какая-то выгода. Осталось понять какая." Но это долг!?

Долг - это отрицательный баланс, выгода - положительный. Я что-то получаю, в замен того, что отдаю. При долге я только отдаю.

Моя осень писал(а):

-это долг перед собой

Фразы долг перед собой я честно говоря вообще не понимаю. Я должен сам себе, но не могу это отдать, потому что у меня этого нет.
Не быть осуждённым, это не очень хороший выигрыш для меня, может быть для Вас и ещё кого-то, но для кого-то это удовлетворение внутреннего "Родителя". Родитель удовлетворён - он не обижает Дитя. Чем не выигрыш? Извините за терминологию, не знаю как ещё описать.

vltava писал(а):

Так что, надо бросать родителей, что ли ?

Где-то я перегнул видать, раз такие выводы пошли. Убиваться не нужно - вот главная мысль. Родители подарили нам жизнь - и этим нужно пользоваться. Есть время - я думаю все любящие дети поухаживают за родителями, нет времени - найдут для этого профессионалов. Если не любящие дети... тут всё сложнее. Нет любви в семье, а это значит каждого члена это семьи можно лечить от расстройства личности, как можно их вообще за что-то судить...

vltava писал(а):

Возможно, они и плачут закрывшись в ванной , но на людях , вида не показывают. И не жалуются

глубоко несчастные люди

vltava писал(а):

Что метод , который приемлем в одной семье . Совершенно не подходит в другой . Ирина не любит свою маму . И ведёт себя соответственно ( она об этом написала ) А Татьяна, наверное любит свою маму . И это , уже другая история

Я не видел в теме совета "Делай как я". Я видел совет - стань выше. Есть и более мягкие методы отражения психологических атак. Когда вас толкают есть два пути: толкнуть в ответ или увернуться. В первом случае больно обоим и больно очень, во втором случае только тому, кто толкает. Во втором случае нападающий сделает пару попыток и поймёт, что проще не толкаться. Всё это можно освоить, было бы желание и время.

vltava писал(а):

Ваше право ! Smile

А про долг и обязанность я уже писала . В твоей теме Павел .Для меня долг - это движение души !

Так почему бы и не воспользоваться таким замечательным выражением "движение души", а не отвратительным словом долг.

vltava писал(а):

Я, лишь писала о том , что мне чуждо , когда "воспитывают" больного и немощного человека .Когда он полностью зависит от вас и выбора у него, нет . И не важно ,каким он был . С больным конечно легче справиться .

Обвинения в жестокости я уже слышала,но только вот никто из "любящих нежно и бескорыстно" так и не взял на себя обязанности по уходу за матерью и бабушкой.

Цитата:

Я не видел в теме совета "Делай как я". Я видел совет - стань выше. Есть и более мягкие методы отражения психологических атак. Когда вас толкают есть два пути: толкнуть в ответ или увернуться. В первом случае больно обоим и больно очень, во втором случае только тому, кто толкает. Во втором случае нападающий сделает пару попыток и поймёт, что проще не толкаться. Всё это можно освоить, было бы желание.

это же воспитание больных и немощных Yahoo!

То что я не хочу чтоб на меня все время давили -жестокость. Терминология у Ирины особая.

stitch84 писал(а):

Долг - это отрицательный баланс, выгода - положительный. Я что-то получаю, в замен того, что отдаю. При долге я только отдаю.

Нет,Павел. Если про долге только отдавать ,то будет раздражение ,обида что не получил свою выгоду. Поэтому выгода -это ожидаемые дивиденды при долге.
А есть любовь.....тогда о дивидендах нет и речи
И есть свой выбор,не долг,а выбор,когда тоже не ждешь дивиденты.
А если есть выгода,то это однозначно долг.

stitch84 писал(а):

Фразы долг перед собой я честно говоря вообще не понимаю. Я должен сам себе, но не могу это отдать, потому что у меня этого нет.

Вы же сами себе и ответели.

stitch84 писал(а):

но для кого-то это удовлетворение внутреннего "Родителя". Родитель удовлетворён - он не обижает Дитя. Чем не выигрыш?

Есть выигрыш, есть долг. Удовлетворение внутренних потребностей -выигрыш, выгода.

Моя осень
Ирина, я понял почему мы разошлись во мнениях в вопросах выигрыша )) Я опять сдуру воспользовался терминологией )). Есть понятия "выигрыш", есть ещё "купоны" и т.д. это всё термины. Смысл такой, что при выигрыше мы не всегда остаёмся в плюсе, я и не говорил что раздражение не накапливается. Выгода может быть как реальной так и мнимой.
Человек с одной стороны существо умное - хочет расплаты за свою деятельность, но с другой стороны очень глупое - не отличает награду от долгоиграющего наказания.

Моя осень писал(а):

И есть свой выбор,не долг,а выбор,когда тоже не ждешь дивиденты.

вот этого я только не понял. Или это можно понять как из двух зол выбрать меньшее? Меньшее зло по сравнению с большим - это тоже выигрыш.
-100-(-200)=100

Моя осень писал(а):

Ирин,как же вы умеете уходить от неприятных вам вопросов.

Да я уж и не знаю, как ещё ответить unknown

.

Моя осень писал(а):

Так и не ответили как бы вы вели себя ,если бы вам постоянно диктовали что делать ?

Сейчас хотела повторить свой пост , не нашла .Я ведь отвечала , куда он делся unknown

.Попробую ещё раз Smile

. Я, не даю конкретных советов , если не вижу и не знаю людей . И о себе, не могу сказать с уверенностью , как поведу себя в той или иной ситуации . Всё зависит от обстоятельств. С уверенностью , могу сказать только одно . Выяснять отношения в грубой форме , устраивать разборки и применять шоковую терапию - не буду . Были в жизни разные ситуации и всё, решалось мирным путём .

Моя осень писал(а):

И в чем же вы видите жестокость в моем поведении?

У нас, понятия о жестокости , разные Wink

. Что для одних норма , для других - исключение или вообще, неприемлемо .

Моя осень писал(а):

. Не устраивает -я не держу.

Вот такой подход , меня и удивляет .

Моя осень писал(а):

Или вы считаете что страдать и плакать в ванной это более правильно по отношению к себе , чем быть спокойной и уравновешенной? Или вам просто наплевать на это,лишь бы сделать так КАК ПРИНЯТО?

Опять цепляетесь к словам praising

. Я не говорила , что плакать и страдать - это правильно .
А живу я ,скорее , как не принято Smile

.

Моя осень писал(а):

Сочувствую вашим детям

Моя осень писал(а):

я думаю, Таня как и я в свое время, просто боится ее. И огромное чувство вины,которое привила в свое время ей ее мама. Как и мне в свое время. Как же я могу радоваться если мама болеет или недовольна? Ведь так Таня?

Да, страх разозлить маму, сделав что-нибудь не так, не по ее, безусловно, есть. То есть цепочка тут простая: я делаю что-то не так и не то, мама злится, у меня от этого портится настроение, слезы и т.п., то есть я вся в переживаниях и соплях. Вот такая я ранимая Embarassed

Соответственно, если я не буду делать то, что маме не по нраву, она будет довольна и спокойна, мы будем прекрасно общаться и будет мир во всем мире. Вот по такому принципу я и жила всегда: не делать того, что маме не по нраву, ибо последует ее реакция, а я буду потом переживать и все равно придется сделать так, как она хочет. Если была возможность что-то скрыть и сделать по-своему, но так, чтобы она об этом просто не узнала, то делала. Не стоит, думаю, упоминать, что это требует хитрости, изворотливости и даже в какой-то мере актерства. И очень утомляет, ты как будто постоянно на стреме, постоянно в напряге.
Насчет чувства вины, не знаю... я просто не совсем еще разобралась, что это за чувство такое unknown

Есть еще детские обиды, которые, конечно, были давно, но иногда дают о себе знать. И все вроде было давно, и прошло, и травой поросло, но все-таки... Как в том анекдоте "ложки нашлись, а осадок остался" girl_haha

Так и у меня, осадочек остался.
Но мама много сделала для меня и хорошего, и не признать это я не могу. И любит она меня, безусловно, ну, как умеет, как получается, по-своему... И я маму люблю, и стараюсь понять, но в некоторых моментах ну никак не могу, увы unknown

stitch84 писал(а):

Я не видел в теме совета "Делай как я". Я видел совет - стань выше

Да ...А я увидела совет

Моя осень писал(а):

И не ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ перед ней, ни в чем. Да я сделала это, потому что считаем так правильно ( я и муж -МЫ) или ( Я -если вы одна ). Это наша жизнь - и МЫ будем делать то что считаем нужным. МЫ, а не ты.
И сразу же могу сказать готовьтесь к скандалу, слезам, сердечным приступам,жалобам, молчанию и чем еще можно пробить вас. Раз выдержите - потом будет легче.

И "прозвучало" это( конечно на мой взгляд ), очень грубо . От этого и пошёл весь разговор . А донести я хотела , только то , что с мамой можно поговорить и более мягко . А то , в какой форме предлагает Ирина , может привести к ещё более конфликтной ситуации . Это уж потом ,Ирина стала писать в более сдержанной форме . А если бы я не остановила , не знаю, во что , это бы вылилось girl_haha

.

Прокопович Татьяна писал(а):

То есть цепочка тут простая: я делаю что-то не так и не то, мама злится, у меня от этого портиться настроение, слезы и т.п., то есть я вся в переживаниях и соплях

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот по такому принципу я и жила всегда: не делать того, что маме не по нраву, ибо последует ее реакция, а я буду потом переживать и все равно придется сделать так, как она хочет

Вот это и есть чувство вины. Вы чувствуете себя виноватой потому что мама разозлилась или растроилась.

Прокопович Татьяна писал(а):

Да, страх разозлить маму, сделав что-нибудь не так, не по ее, безусловно есть

А если немного подумаете ,поанализируете свои эмоции, то поймете что страх такой как кролик перед удавом.
Я вот вспоминаю свои детские годы и могу вспомнить только одно -страх....страх наказания,страх разозлить маму, страх что будет недовольна, страх,страх и еще раз страх... Откуда же здесь взяться любви то.

vltava писал(а):

Моя осень писал(а):
. Не устраивает -я не держу.

Вот такой подход , меня и удивляет .

Почему?

vltava писал(а):

Опять цепляетесь к словам . Я не говорила , что плакать и страдать - это правильно .

Да? а мне показалась что приводя пример как ваши знакомые плачет в ванной -это эталон поведения,страдают ,но молча ухаживают. Я не хочу ни плакать ,ни страдать. Это мой выбор. И ради этого можно чем то пожертвовать.например вашим мнением или еще таких же "нежнолюбящих".
Два взаимоисключаюших утверждения

vltava писал(а):

И о себе не могу сказать с уверенностью , как поведу себя в той или иной ситуации . Всё зависит от обстоятельств.

vltava писал(а):

. С уверенностью могу сказать , только одно . Выяснять отношения в грубой форме , устраивать разборки и применять шоковую терапию - не буду

-------------------------------------------------------------

vltava писал(а):

Выяснять отношения в грубой форме , устраивать разборки и применять шоковую терапию - не буду . Были в жизни разные ситуации и всё, решалось мирным путём .

Вы просто не были в таких ситуациях. Иногда жесткость для защиты своих интересов просто необходима.
Я тоже не буду устраивать ни разборок,ни применять шоковую терапию,пока мне это лично не коснется. Меня не трогают грубость и хамство в транспорте,не трогает пьяный сосед,не задевает суждения бабушек у подъезда, меня ничего не трогает ...........пока не трогают меня,мое личное пространство,мой дом, мою личную свободу.

vltava писал(а):

И "прозвучало" это( конечно на мой взгляд ), очень грубо . От этого и пошёл весь разговор . А донести я хотела , только то , что с мамой можно поговорить и более мягко . А то , в какой форме предлагает Ирина , может привести к ещё более конфликтной ситуации . Это уж потом ,Ирина стала писать в более сдержанной форме . А если бы я не остановила , не знаю, во что , это бы вылилось .

Да вы что!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я и не знала..........Ну спасибо что остановили....
Честно,мне априори жалко ваших сыновей, а невесток еще больше...
Достанется им от вас по полной.....
Для себя я выяснила только одно...донести до вас что-то отличное от вашей точки зрения НЕВОЗМОЖНО. И диалог с вами невозможен. Только монолог и только ваш.

Моя осень писал(а):

Иногда жесткость для защиты своих интересов просто необходима.

это тоже конфликт на самом деле, и без него можно, хотя поверить в это сложно, тем более когда добился успеха другим методом, более привычным-жёстким.

Моя осень писал(а):

Два взаимоисключаюших утверждения

Чем же ?

Моя осень писал(а):

vltava писал(а): . С уверенностью могу сказать , только одно . Выяснять отношения в грубой форме , устраивать разборки и применять шоковую терапию - не буду

Мне, скоро 60 и за все эти годы у меня не было конфликтов . Наверное , поэтому и могу это утверждать Smile

.
Ирина , Вы и шуток не понимаете Sad

. Я же поставила смайлик .

vltava писал(а):

Сейчас хотела повторить свой пост , не нашла .Я ведь отвечала , куда он делся

Мы уже тут просто столько наболтали, вот ваши ответы:

vltava писал(а):

Во-первых , не кто-то . Мы, говорим тут о маме ! А во -вторых , жила я и с больной мамой ,и со свекровью , и в общежитии , и в коммунальной квартире . Это так , на будущее . Много чего в жизни видела и пережила . Но никогда не позволяла себе грубостей по отношению к другим .И люди "платили" мне ,тем же . Всё закономерно!

vltava писал(а):

Во -первых , я ответила . Жила с разными людьми . А во-вторых , со мной произойти такое -не может ! По определению ! По крайней мере до сегодняшнего дня , не было .Уже написала ,как я себя веду , так - и ко мне .А снохи ,относятся ко мне с уважением . Как и я к ним ! Но если бы такой человек нашёлся , то уж хамить ему ,не стала бы

Но тут, действительно, никакой конкретики. И ясно видно, что у вас такого в жизни, слава Богу, не было. И вам тяжело представить, как это бывает и как это может быть.
Но все-таки, думаю, раз вам так важно, Ирина, жить мирно и дружно, то, скорее всего, вы делали бы так же, как я, и как Ирина в детстве и молодости, - приспосабливались, вертелись и крутились.
Потому как не катит с такими мамами вариант: я к тебе с уважением, и ты ко мне.
Потому как не катит вариант: я не хамлю, и мне в ответ не хамят.
Принцип зеркала: как ты к маме, так и она к тебе, тут не работает!!! Абсолютно!!!
Даже можно привести конкретные ситуации (не из моего опыта):
1) вы с мужем захотели купить диван в зал, ваша мама - против этого. Ее аргументы: вам диван в зал не нужен, или не тот размер дивана, не тот цвет, не тот материал, не в той фирме заказываете........... вариантов, почему мама против, - масса;
2) вы с мужем решили поехать в отпуск к морю, ваша мама - против этого. Ее аргументы: это далеко, там холодно, или там жарко, вы утонете, вас съедят акулы............................. при этом, например, слезы и сердечный приступ "доченька, не едь, ты меня в гроб вгонишь, ты меня не жалеешь" или "только суньтесь туда - домой можете не возвращаться".
Таких ситуаций я вам тысячи могу придумать и миллионы категоричных маминых "НЕТ" на них. Для вас такое поведение мамы дико, неразумно, нелогично? Но так, увы, бывает.
Разговаривать и увещевать тоже бесполезно. Мама твердо стоит на своем!!!
Ведь можно было бы мирно сесть, поговорить, обсудить, что диван нам все-таки нужен в зал или что поехать к морю мы все-таки хотим, и именно к морю, а не дачу. И если бы проблема решалась бы этим разговором по душам. Да пусть бы понадобилось бы 2, 3, 5, 10, 20, 100 таких разговоров и мама согласилась бы, это было бы еще полбеды. Тогда можно было бы говорить о такой особенности мамы, что ее можно долго и нудно поуговаривать и она, в конце концов, уступит. Так и этого нет. Чувствуете нелепость ситуации???
Вот как бы вы поступили бы в описанных выше случаях??? Ваша теория "мира и добра" предполагает, что надо отказаться от покупки дивана и поехать на дачу. А теория Ирины (Моя осень) другая: "Извини, мама, но мы купим диван и поедем на море, мы так решили и мы так хотим". И разве Ирина (Моя осень) в этом не права? Вы сможете ее осудить? Я - нет.

vltava писал(а):

Возможно, они и плачут закрывшись в ванной , но на людях , вида не показывают .И не жалуются ! Вы, можете и не увидить таких людей за всю свою жизнь . Так как интересы у нас, разные . У вас, круг общения один . У меня , другой . И именно среди моих знакомых есть такие люди . И если вы их не видели , это не значит , что их нет . Таких , конечно мало . Но они есть !

Таня,так вот пример неконфликта. Страдать и плакать в ванной ,а на людях улыбаться и говорить "у меня все хорошо, я не конфликтую",а так же слушаться маму или кто-там требует не покупать диван и ехать на дачу.Или как то схитрить,выкрутиться, а потом с чистыми и невинными глазами сказать ну так получилось.
Конфликта не будет.
Мне почему то кажется что vltava так и живет. Возможно что сейчас уже и не плачет, слезы можно загнать внутрь так что никто и никогда их не увидит, даже подушка.
И вот сейчас понимаю почему так vltava против конфликтов. Ведь это так СТРАШНО быть неправильной,нехорошей, Что люди подумают?Нехороших любить не будут,любой ценой НАДО быть хорошей. И мозг придумает тысячу оправданий что так правильно,родителей надо любить,родителей слушаться надо......
Поэтому выкрутиться, исхитриться, уступить (на горло своим желаниям наступить), переложить ответственность на других,сгладить все углы (унижая при этом себя) но уйти всеми способами от конфликтов, любой ценой уйти от конфликта.
Конфликтуют плохие,нехорошие, а я хорошая и ругаться не буду.
Вот вся Ирина vltava.
Как же мне жалко ваших детей...

Моя осень писал(а):

Ваш долг вас в могилу сведет. Долг от слова должен, а это значит будете ждать "оплаты", в виде благодарности,признания ваших заслуг

Я не жду ни от кого благодарности, когда тяжело заболела моя крестная, я ухаживала за ней, потом мы уехали в другой город и отправляли деньги на сиделку, памперсы, для нас тогда это были приличные деньги, котрые "уходили" из семьи. Это продолжалось около 5 лет, после её смерти прошло уже 10 лет, и вот Вы первая мне сказали, что я жду признания своих заслуг. Какие заслуги? Это просто человеческий долг. Человек она очень тяжелый была, детей у неё не было.
Ирина, я понимаю у всех разные обстоятельства и все люди разные, но тут я не согласна с Вами.
Надеюсь, что мой долг меня в могилу не сведёт, учу свою дочь уважать и почитать бабушек.
Когда у неё был очень трудный переходный возраст мы ходили к семейному психологу. Я говорю психолгу вот она так с бабушкой, и эдак, психолог тоже меня учила, что плевать надо на бабушку, и дочь главнее. Не стали мы с мужем к этому психологу ходить, и дочке кстати он тоже не понравился.

Моя осень писал(а):

Вот вся Ирина vltava

А мне кажется, что Ирине (vltava) просто повезло в жизни, что ей попадались люди, с которыми можно было договориться и решить все без конфликтов. А в тех вопросах, где нельзя было договориться, можно было и уступить, и пойти на компромисс, и никто от этого не страдал. Ирина писала не раз о своей семье, и у меня сложилось впечатление, что семья у нее крепкая и дружная, и все вопросы решаются мирно и дружно, где-то уступил ты, где-то уступили тебе. И никто не указывал ей, что делать и куда идти, и никто непечатных слов (а тем более, мама) в ее адрес не допускал.
Так что Ирине можно только позавидовать в этом - это раз, и немного огорчиться, что не до конца она может нас с вами понять - это два. Но это, в принципе, логично, на ее месте я бы тоже не поняла.

Galina_ писал(а):

я жду признания своих заслуг.

Где Вы это прочитали?

Galina_ писал(а):

Какие заслуги? Это просто человеческий долг.

Люди, скажите, зачем Вам для совершения хорошего доброго поступка нужно моральное обоснование и оправдание в виде долга?

Galina_ писал(а):

плевать надо на бабушку, и дочь главнее.

уверен, что психолог говорил совсем не так, хотя, конечно, это его прокол, что он не смог донести до Вас и Вашей дочери свою мысль.

stitch84 писал(а):

Galina_ писал(а):
я жду признания своих заслуг.

Где Вы это прочитали?

Моя осень писал(а):
Ваш долг вас в могилу сведет. Долг от слова должен, а это значит будете ждать "оплаты", в виде благодарности,признания ваших заслуг

stitch84 писал(а):

уверен, что психолог говорил совсем не так, хотя, конечно, это его прокол, что он не смог донести до Вас и Вашей дочери свою мысль.

Именно так и говорила, надоели вы мне со своей бабушкой.

stitch84 писал(а):

Люди, скажите, зачем Вам для совершения хорошего доброго поступка нужно моральное обоснование и оправдание в виде долга?

Никакого мне обоснования не нужно было, и не думала я про себя, ой какой я хороший поступок совершаю, такое чувство, что я перед Вами оправдываюсь, заранее говорю, что корысти никакой не было с моей стороны.

Galina_ писал(а):

Никакого мне обоснования не нужно было

Выше Ваш поступок обоснован долгом.

Galina_ писал(а):

Никакого мне обоснования не нужно было

Galina_ писал(а):

корысти никакой не было с моей стороны

Galina_ писал(а):

такое чувство, что я перед Вами оправдываюсь

действительно оправдываетесь, зачем? Кстати ничего плохого в корыстных побуждениях нет. Вы же зарплату за свою работу получаете?

Galina_ писал(а):

не думала я про себя, ой какой я хороший поступок совершаю

А что думали? Я должна и поэтому буду делать? Чтоб творить добродетель не нужны причины, хотите - творите. Зачем "оправдывать" свой поступок долгом?

Видимо у нас разные понятия долга. Вы говорите добродетель, для меня это звучит пафосно.

stitch84 писал(а):

Кстати ничего плохого в корыстных побуждениях нет.

не всегда. то есть буду ухаживать за мамой, если она мне квартиру завещает, а уж если не мне, то не буду.

stitch84 писал(а):

А что думали? Я должна и поэтому буду делать?

Да ни о чём таком не думала, человеку нужна помощь, вот и помогала, и не одна я помогала.
quote="stitch84"] Зачем "оправдывать" свой поступок долгом?[/quote]
Зачем мне вообще оправдывать что-то?

stitch84 писал(а):

Вы же зарплату за свою работу получаете?

Нет не получаю, сама на себя работаю, оплату за свой труд получаю.

Вот сейчас прочитала такое определение долга:
Долг — это необходимость поступка из уважения к нравственному закону. Долг позволяет индивиду быть нравственным. Стремление исполнить долг — это стремление человека к счастью.
До этого и сама не пыталась разобраться, что же я вкладываю в это понятие.
Мне такое определение нравится.

Прокопович Татьяна писал(а):

А мне кажется, что Ирине (vltava) просто повезло в жизни, что ей попадались люди, с которыми можно было договориться и решить все без конфликтов.

Таня,не знаю есть ли у тебя возможность следить за ситуацией в России..
Но мне здесь внутри России хорошо видно, что пока Россия пыталась все решить мирным и безконфликтным путем,то все просто о нее вытирали ноги, все кому не лень. А как только решительно стала отстаивать свои права и свои границы -зауважали и стали считаться. Чтобы не говорили о Путине,но при нем Россия стала вновь державой.

Galina_ писал(а):

Никакого мне обоснования не нужно было, и не думала я про себя, ой какой я хороший поступок совершаю, такое чувство, что я перед Вами оправдываюсь, заранее говорю, что корысти никакой не было с моей стороны.

Галь,если вы сделали это (о вашей крестной) потому что это был ваш порыв души,милосердие к ней,любовь то да никаких благодарностей вы не ждали и не ждете.
Если вы это сделали из-за чувства долга, то подсознательно вы ждали оценки ваших действий. Это аксиома,как дважды два =четыре.
Так что ответьте себе что это было : порыв души,желание облегчить ее последние года или же все таки долг. Долг,должен не бывает бескорыстным.
" Чтоб творить добродетель не нужны причины, хотите - творите. Зачем "оправдывать" свой поступок долгом? "