Подскажите любовь или не любовь? или может я много хочу?

Теперь я понимаю что вся проблема во мне!!! Менять себя?но как? Не наседать на парней? что то я совсем запуталась............ либо жить как живу а если не устраивает сразу аля улю?

Lapylehka писал(а):

Может быть мои тараканы идут из семьи,я видела отношения мамы с папой,когда мама давила на папу и он проггинался под неё,

я же говорю что модель семьи берут от родителей.

Lapylehka писал(а):

если не устраивает сразу аля улю?

аля улю -это как?

ну так я так не хочу, моя мама всё тянула на себе, я вижу в своем характере эти черты,но я упорно этому сопротивляюсь, я наоборот не хочу чтоб так было! Может я сознательно не хочу,а подсознательно так получается,но как же это исправить?

Маргошечка писал(а):

А может вся эта история просто мандраж перед предстоящей помолвкой, а затем и свадьбой? терзания на тему а вдруг он передумал, раз досих пор не сделал предложения, и как следствие скурпулезное выискивание доказательств в его поведении?

Рита, если такие сомнения имеют место быть, значит уже что-то не так в отношениях, можно даже не углубляться внутрь...Какой бы не был мандраж перед помолвкой и ожиданием предложения руки и сердца, это не причина для душевных терзаний и создания таких тем.

Lapylehka писал(а):

я сознательно не хочу,а подсознательно так получается,но как же это исправить?

Ну для начала Вы уже видите проблему в себе - и это уже неплохо. Остается только меняться.

Аня, в том то и дело, у каждого из нас куча комплексов, и если заморочится то даже в идеальных отношениях можно найти к чему придраться. Что что, а раздувать из мухи слона женщины умеют виртуозно.

Да, придраться ко всему можно...Но автора тревожит, как мне показалось что-то очень серьезное. И на мандраж непохоже.

нет,это не мандраж. Просто хочется быть уверенной в человеке с которым хочется связать всю жизнь. До расставания я была в нем уверенной,поэтому то что мы расстались было удивлением для всех,я считала что все прекрасно тк он молчал,а оказалось.......... и теперь я просто не знаю что от него ожидать, я просила чтоб он говорил о своих недовольствах чтоб я могла что-то исправить,что то он стал говорить,но не известно что у него в голове. а то что сейчас происходит открывает мне его с другой стороны-очень жестокой! он мне показывает мои ошибки поступая сомной так чтоб я их поняла,но это жестоко,мне плохо и он это видит и не жалеет меня.

А мне не показалось что Наталью тревожит чтото серьезное. Потому что с одной стороны она вроде как понимает или начинает понимать, что совсем не знает своего парня, с другой стороны переживает, что до подачи заявления в загс всего месяц а предложения все нет. Если вы открывающиеся качества парня вызывали серьезные опасения, то опаздание его с предложением руки и сердца беспокоило бы ее в последнюю очередь. И наооборот пугалобы. Потому как она серьезно бы раздумывала над тем нужен ли ей этот брак и такой муж, и пока решение не принято не хотелабы быть припертой к стенке предложением.
А тут, на мой взгляд просматривается желание выйти замуж, и сожаление что выходить замуж нужно за того парня что есть, со всеми открывающимися не очень приглядными сторонами

Маргошечка писал(а):

А тут, на мой взгляд просматривается желание выйти замуж, и сожаление что выходить замуж нужно за того парня что есть, со всеми открывающимися не очень приглядными сторонами

вот ей об этом о говорят уже пять страниц, что не за того замуж собралась. что успеет. что если уж так невтерпеж . то хоть гражданским браком поживите. узнайте как следует друг друга.

Я вот думаю. Может предложить ему на выходные уехать куда-нибудь? в другой город,погулять там,снять гостинницу,выпить вина,свечи,все дела....... сегодня предложу,посмотрим,так можно и отношения наладить и поговорить по душам и лезть никто не будет. согласится ли.......... ведь и погода не супер чтоб гулять.............

Lapylehka писал(а):

поговорить по душам

Наташ,опять на те же грабли наступаете..(маму с папой вспомните).... опять его заставить что-то сделать хотите...не мытьем. так катаньем...но заставить...не кнутом,так пряником,..но заставить...
Вы лучше на себя внимание обратите. И для начала не доставайте его никак, ни словами, ни действиями, займитесь собой, своим домом, мамой, сестрой. Съездейте на выходные одна... куда угодно, но одна.

и на будущее...мужчины не любят разговоров по душам..это их раздражает.

но убегая проблему не решить..........я думаю поехав я смогу понять его,что сейчас с ним происходит!

Наташа,да поймите вы наконец, дело в ВАС, понимаете в ВАС. А в его пытаетесь изменить,заставить делать по вашему.
Да отпустите вы его в конце-концов,хоть на время отпустите.
О себе подумайте. О СЕБЕ. Забудьте на время о нем вообще.Хотя б на выходные забудьте.
Это не убегание, это называется оптустить ситуацию.

А оставшись дома, что вам мешает поговорить с ним по душам и понять что с ним происходит.
Хотя, насколько я поняла, в последнее время вы только этим и занимаетесь.

А, может, было бы лучше на время съехаться с его мамой под одну крышу? Я имею ввиду, что, возможно, это единственный способ понять ошибочность своего решения о замужестве. Нас она не слышит, и другого способа достучаться до нее не вижу. Ее главный аргумент - прежние отношения были еще хуже. Очень убедительная причина.
Каким образом вы пытаетесь наладить отношения с его матерью? Тоже "разговорами по душам"? Тогда ее молчание вполне естественно. А пытались ли вы узнать у нее побольше о его привычках и предпочтениях? Рассказывала ли она вам о его детских шалостях? Делилась ли с вами своими "фирменными" кулинарными рецептами?
Шатры на природе тщательно продуманы. Интересно, погода на тот день тоже заказана? И что при нынешних погодных сюрпризах теперь считается летом?

Хочется тоже вставить свои 5 коп... тоже имею 20 лет стажа семейного)))
Наташа , во -первых, вам надо успокоится..попить пустырник, валерьянку , еще чтото..вы сейчас истерите и никакие разговоры, решения, советы не могут в таком состоянии помочь...
Во-вторых, вы хотите совета, помощи, но никого НЕ СЛЫШИТЕ..постарайтесь это понять..вы в каждом посте УБЕЖДАЕТЕ СЕБЯ, что я его люблю, хочу быть с ним, несмотря на то, что вас чтото не устраивает..
В-третьих, не встретил вас с работы- это не мелочь, в моем понимании..в вашем еще конфетно-цветочном периоде это не мелочь..меня муж встречает(в рамках разумного) все 20 лет с работы практически...тем более не было никаких существенных причин вас не встретить...может, кому то покажется это пустяком-все же разные люди, но судя по тому что вы этого очень хотите, а вам отказывают в самом простом, то ожидайте худшего в дальнейшем...вы будете хотеть внимания , мучится от этого - но это не тот человек,кто будет его оказывать..не потому что он плохой или еще чтото..он просто вот такой, другой, не ваш..это будет постоянно яблоком раздора..а появится ребенок-будет еще хуже..правильно все тут говорили-вы его не переделаете..это правда, хотя вы ее не хотите понять..просто успокойтесь и подумайте-вам будет хорошо с жить с ним, заглушив все свои желания? вряд ли..
свечи,разговоры в этом случае не помогут..это лишний раз покажет как вы за ним бегаете..отпустите ситуацию, расслабьтесь, зачем вам готовить вообще не понятно, если он питается у мамы? а у вас пьет чай...не готовьте ничего, займитесь собой, пойдите в спортзал и т.д.. если он не будет скучать по вам, не будет сам стремится встретить , оказать внимание - на фиг с пляжа ..жизни не будет..если вы только не мазохистка))) простите...переплачете, переболеете - освободите место новому, лучшему, новым отношениям, "своему" человеку...
удачи вам)))

А, может, было бы лучше на время съехаться с его мамой под одну крышу? Я имею ввиду, что, возможно, это единственный способ понять ошибочность своего решения о замужестве. Нас она не слышит, и другого способа достучаться до нее не вижу. Ее главный аргумент - прежние отношения были еще хуже. Очень убедительная причина.
Каким образом вы пытаетесь наладить отношения с его матерью? Тоже "разговорами по душам"? Тогда ее молчание вполне естественно. А пытались ли вы узнать у нее побольше о его привычках и предпочтениях? Рассказывала ли она вам о его детских шалостях? Делилась ли с вами своими "фирменными" кулинарными рецептами?
Шатры на природе тщательно продуманы. Интересно, погода на тот день тоже заказана? И что при нынешних погодных сюрпризах теперь считается летом?

Хорошая идея! Мама на своей территории вполне способна превратить ее жизнь в ад! Да еще с полным пренебрежением со стороны парня! Только мне кажется не пустит мама ее к себе.

Нет, девочки, переехать в дом жениха - это не очень хорошая идея. Ну только в качестве шоковой терапии. Т.к. там она будет чувствовать себя абсолютно лишним человеком и испытывать недостаток внимания. Некуда будет руки приложить, так сказать. У себя дома - это и есть у себя дома. А тут мама будет кудахтать день ночь вокруг сына, накаляя обстановку. В итоге всё закончится большим скандалом.
Я думаю, что такое поведение парня обусловлено потерей доверия к Наташе из-за ее поведения. Т.е. он сомневается сможет ли он жить с девушкой с таким резким характером и непонятным отношением к нему. Наташе нужно сделать усилие над собой, пересмотреть свое поведение. Наташа, ваша задача создать для своего мужчины у себя дома такие условия, чтобы у него не возникало желания слишком часто посещать отчий дом. Как это сделать? Откажитесь от упреков, скандалов, выяснений отношений, подсчетов кто для кого больше сделал. Создайте в доме атмосферу уюта, чтоб в ваш дом приятно было приходить. Это касается не только уборки и готовки. Не пилите его за разбросанные носки или рассыпанный сахар. Будьте мягкой и пушистой, но только не наиграно услужливой. Встречайте его радушно, чтоб он понимал, что вы рады его видеть. Пришел? - очень хорошо! Не пришел сегодня - отлично (тссс, это серет), можно отдохнуть от домашних дел и заняться чем хочется. Но обязательно потом сообщить (печально вздыхая), что скучала-скучала по нему, чуть глаза все не проглядела в окошко, так ждала, надеялась. А когда ваш мужчина размякнет, то сам уже не захочет никуда уходить. А чтоб стать такой, нужно по-другому начать смотреть на этот мир. Относитесь ко всему проще! Говорите себе: "Пустяки, дело-то житейское!"

Я знаю точно, что никакие советы здесь не помогут. Пока Наташа сама не пройдет какой-то пусть познания, жизненного опыта, что-то говорить бесполезно. На мой взгляд, Наташ, твой (можно на ты?) МЧ ломаного ногтя твоего не стоит 100%. Ты должна это понять и каким-то образом полюбить себя. Вот когда ты поймешь, что краше тебя только звезды на небе, тогда все по местам встанет. Ольга правильно говорит, что надо уметь играть, но не когда эта игра в одни ворота. Я бы на месте Наташи на такого молодого человека просто забила, вокруг полно интересных парней, чтобы в начале отношений подстраиваться, бояться...

ЛЛолик писал(а):

На мой взгляд, Наташ, твой (можно на ты?) МЧ ломаного ногтя твоего не стоит 100%.

Ещё раз повторю свою фразу, вспомните историю родителей и поймёте почему ей нужен именно он.

Аня, я с тобой не совсем согласна. Посмотри кругом, сплошь и рядом девочки и девушки - звезды. По крайней мере они так о себе думают! А потом начинается "не осталось нормальных мужчин вокруг". А по сути-то кроме амбиций ничего нет. Я еще раз акцентирую внимание на том, что не надо давать радикальных советов про "брось, уходи". Мы не знаем мнение второй стороны, только видим ситуацию со слов Наташи. Но даже с ее слов можно понять, что она сама не белая и пушистая девочка. Отношения не строят по договору "дашь на дашь", это изначально рискованная инвестиция, можно и не получить в ответ достаточного "выхлопа". Но это жизнь, никуда не денешься. Зачем уходить от человека, если явных пороков нем не наблюдается, как я поняла. Не алкоголик, не наркоман, не игрок. Тем более, я так поняла, изначально отношения складывались благополучно. И ухаживать человек умеет и добивался ее. Вот когда добивался - это хорошо, не добивается плохо. Тогда это игра в одни ворота, причем в Наташины.

Оль, ты, конечно, права, и хорошо, что МЧ Наташи не алкоголик, игрок и ты ды, и я лично не имею права ей давать советы быть с этим человеком или не быть по той простой причине, что я лично Наталью не знаю и не могу судить заочно. Но в этой ситуации лично мне попахивает равнодушием, а это страшно. Всю жизнь не наподстраиваешься и не наиграешься.

ЛЛолик писал(а):

Я знаю точно, что никакие советы здесь не помогут. Пока Наташа сама не пройдет какой-то пусть познания, жизненного опыта, что-то говорить бесполезно

Вот и я к этому склоняюсь.
Никого она слышать не хочет и не будет.

ЛЛолик писал(а):

мне не надо подстраиваться, играть и проч. по той простой причине, что меня любят. Но там, где есть равнодушие, нет будущего, хоть он какой золотой. Всю жизнь не наподстраиваешься и не наиграешься.

Полностью согласна с Аней. Именно так и есть. Если в начале отношений МЧ Наташи мог сказать, что "...разлюбил, ... хотел проучить..." и т.п., что будет дальше? Когда хотят что-то довести до сведения, чтобы изменить отношения в лучшую сторону - вряд ли так говорят... - при условии что любят человека, дорожат им.
Но мне кажется, как и многим здесь, Наташе не нужны советы. Она полностью во власти сложившейся ситуации (в большей степени из-за её неуверенности в отношениях).