Как забыть то, за что простила?

stitch84 писал(а):

". А мы из своих "лучших побуждени" не расстраивать родителей ломаем себе жизнь.

Павел ! Ну чем ломаем ? Неужели живём полностью по указке родителей ?Все равно мы делаем так , как нас это устраивает . Сами все пишите - ищите компромисс . Так вот и ищите . С самым родным человеком , и не можете ужиться . Есть конечно , матери , которые недостойны этого определения , но я о таких и не пишу. А в своём большинстве , мама всегда хочет, как лучше . От этого и наставления , нравоучения . Разве это преступление ?

Прокопович Татьяна писал(а):

А точно будет легче?

Ну если ты легко относишься к скандалам , слезам , сердечным приступам(как писала Ирина) и всё это , стОит того . То ...

Прокопович Татьяна писал(а):

Хотя я эти звонки воспринимаю немного как контроль,

Тань , ну какая трагедия в этом лишнем звонке ? Ты сама себя накручиваешь .

Прокопович Татьяна писал(а):

Поэтому созваниваемся мы каждый день.

Это нормально ! Конечно , так не у всех . Но многие , даже мечтают об этом . Что в этом плохого?

Прокопович Татьяна писал(а):

А если мы (или я) все-таки идем наперекор, то начинаются, как писала выше Ирина, скандалы и молчание, правда, без слез.

А советом - " не лезь , не мешай " . Ты чего добьешься ?

Моя осень писал(а):

Ирин,а вы не заметили что девушкам что пишут за 30, они замужем и у них своя семья? А их все контролируют и всё учат и учат...

А может , этих девушек , действительно , надо учить

Моя осень писал(а):

. Интересно как часто вы звоните своим сыновьям. Каждый день или несколько раз в день? И требуете полного отчета что и как они сделали?

А это , что , характеризует родителей ? Одни родители ( как у Татьяны) интересуются и звонят каждый день . Другие - реже . И то и другое - нормально!

Так уж и требуют полного отчёта . Краски-то , не сгущайте .

Моя осень писал(а):

Не лезте и не указывайте. Спросят совета -дайте. Не просят молчите или уж если совсем не в моготу молчать просто скажите как свое мнение ,а не как инструкцию к действию

Те, которые всегда лезут с советами , от вашего "не лезь" не изменятся . Надо это учитывать . Поэтому и говорю , универсального совета - нет . Чуть позже , можно очень пожалеть о сказанном .

Моя осень писал(а):

А вот это уже ваше право . Хотите - помогайте,не хотите -не помогайте

Все правильно ! Только эти же дети, потом и обвиняют , что родители такие-сякие не помогают . Я писала о том , если уж не желаете слушать родителей , то и не обижайтесь в случае чего .

Моя осень писал(а):

А советы дают тогда когда их просят

А просто так ,не смей мать ! .

Моя осень писал(а):

В моем случае было так....

В Вашей семье так а в других ,иначе !

Моя осень писал(а):

Просто разные понятия о будущем у нее и ее дочери

Конечно ! Вот и надо договориться без "кровопролития" .
А то , что советуете Вы , может привести ещё к большему конфликту .

Ocean писал(а):

Значит у меня плохие родители

Анечка , не только у тебя .

Ocean писал(а):

Не вижу ни какой проблемы

Вот и я не вижу !

vltava писал(а):

А в своём большинстве , мама всегда хочет, как лучше . От этого и наставления , нравоучения . Разве это преступление ?

Не наставления/нравоучения, а крики и оскорбления, унижения и давление на самые больные мозоли... Если бы только нравоучения...

vltava писал(а):

Ну если ты легко относишься к скандалам , слезам , сердечным приступам(как писала Ирина) и всё это , стОит того . То ...

В том-то и дело, что легко не отношусь, поэтому и переживаю так. И обижать маму не хочется, и во всем подчиняться ей и слушаться ее (не слушать, а слушаться) - не выход.

vltava писал(а):

А советом " не лезь , не мешай " ты, чего добьешься ?

Я стараюсь говорить помягче, конечно. А надеюсь я добиться того, что рано или поздно, но мама должна понять, что у меня может быть свое мнение. Хотя я что-то сомневаюсь, что она это когда-нибудь поймет... но я надеюсь...

vltava писал(а):

А может этих девушек действительно надо учить ...

vltava писал(а):

Так уж прямо и требуют полного отчёта . Краски-то не сгущайте

Увы, это не сгущение красок, ничуть...

vltava писал(а):

Вот и я не вижу !

Ирина, при всем огромном уважении к вам, извините, но вы не поймете. Вы сами не были в такой ситуации, вы это на себе не испытали, у вас были замечательные родители (вы не раз об этом писали), у вас были хорошие отношения и вам трудно понять и представить, как это бывает.
Я как-то раз читала про один форум. Там общались родители, которые потеряли своих детей, часто - единственного ребенка. Так вот там в начале форума было написано большими буквами "Огромная человеческая просьба НЕ писать тем, кто не испытал ЭТО". Понимаете, к чему я клоню??? Ирина, несмотря на, повторюсь, огромное уважение к вам, несмотря на ваш жизненный опыт, несмотря на то, что, возможно, что-то подобное вы видели в семьях знакомых и друзей, вы не можете быть полностью и глубоко в данной теме, просто потому, что вы этого сами не испытали. Поэтому вы и не можете понять, в чем трагедия таких детей, в чем их проблема, и как им бывает тяжело и трудно... Извините, если что не так, и это ни в коем случае не просьба вам здесь не писать, упаси Бог, (наоборот, мне импонируют ваши сообщения), да и в спорах рождается истина. Я очень надеюсь, что благодаря опыту других людей, кто испытал что-то подобное, я, например, смогу как-то разобраться и решить проблемы в своей жизни.

Полностью разделяю точку зрения Ирины-Моя осень.

К большому счастью, мои родители никогда не навязывали мне свою точку зрения, максимум, мама настаивала на получении высшего образования сразу после школы - но это было последнее, что она мне вменила в дочернюю "обязанность", которую мне нужно было выполнить беспрекословно.
Она может, конечно, высказать свое мнение по тому или иному вопросу, иногда в достаточно жесткой форме (но это всё же редкость), но поступаю я все равно по-своему и никаких истерик там потом... У нас с ней отношения все больше приближаются к отношениям подруг, с возрастом
Я сама человек достаточно характерный, навязывать мне свое мнение бесполезно, родители такие же. Ну как-то мы в адекватном компромиссе при этом. Считаю, при любых характерах компромисс можно найти, если осознать, что у родителей и детей своя жизнь и свое право выбора

Амани писал(а):

Считаю, при любых характерах компромисс можно найти, если осознать, что у родителей и детей своя жизнь и свое право выбора

Live and let live - Живи и давай жить другим Как жаль, что не все это понимают.

Прокопович Татьяна писал(а):

но вы не поймете. Вы сами не были в такой ситуации,

Я, была в разных ситуациях . Не росла в тепличных условиях . И всё прекрасно понимаю , как тяжело жить , если тебе постоянно указывают , что и как делать . И тем не менее , никогда бы не смогла так поступить , как тут советуют и делятся опытом . Применять " шоковую терапию " с истериками и сердечными приступами .

Прокопович Татьяна писал(а):

Хотя я что-то сомневаюсь, что она это когда-нибудь поймет...

Прокопович Татьяна писал(а):

Как жаль, что не все это понимают

Тань , если ты уверена (почти) что она никогда не поймет , что ведёт себя неправильно . Для чего эксперименты ...

Прокопович Татьяна писал(а):

это ни в коем случае не просьба вам здесь не писать,

Да нет , я лучше уйду . Мне чуждо такое отношение (как тут советуют) к матери . Как бы она себя не вела , так - нельзя . Я бы не смогла !

vltava писал(а):

Мне чуждо такое отношение (как тут советуют) к матери . Как бы она себя не вела , так - нельзя . Я бы не смогла !

Правильно Ирин! Лучше себя гробить и свою жизнь.

vltava писал(а):

Тань , если ты уверена (почти) что она никогда не поймет , что ведёт себя неправильно . Для чего эксперименты ...

Так я и не собираюсь ставить эксперименты, не собираюсь говорить маме что-то типа "отстань, мы сами разберемся" и т.п. Я просто не знаю, КАК себя вести, чтобы и она была спокойна, и мне не приходилось постоянно наступать на горло собственной песне. Чтобы не приходилось постоянно хитрить, врать и изворачиваться, чтобы она не узнала то, что может ее разозлить

А если сердечный приступ действительно случится? И истерики закончатся на самом деле, только по другой причине? Вы себе это когда-нибудь простите? Как потом жить с этим, успокаивая себя тем, что добились правды...

Сомневающаяся писал(а):

А если сердечный приступ действительно случится?

Сердечный приступ, равно как и слезы, мольбы и жалобы - это не про мою маму. Она действует по другому принципу, о котором я писала выше

Прокопович Татьяна писал(а):

крики и оскорбления, унижения и давление на самые больные мозоли...

Наверное, это и лучше (если что-то может быть лучше в данной ситуации ), потому что, наверное, легче противостоять кому-то, когда с тобой действуют и ведут себя жестко, чем если умоляют и плачут.

Танюш, но даже если и рассмотреть твой вариант. Мама против чего-то, против категорически и безапелляционно. Я, увы, считаю по-другому, хочу сделать не так, как она. При этом я могу спокойно и корректно сказать что-то типа "извини, мама, но у меня другое мнение на сей счет, я сделаю так, как я считаю нужным, постарайся меня понять....", короче, что-то в этом роде... без криков и оров... Но, несмотря на все это, у мамы случается сердечный приступ, не дай Бог, конечно, ттт. То есть в этом случае я должна считать себя виноватой???
И как мне тогда жить??? Постоянно уступать маме и делать так, как говорит она, опасаясь ее сердечных приступов???

У меня вокруг очень много знакомых/родственников, у которых трудные отношения с родителями. Каждый нашел или ищет свой метод.
Хотя Таня и просила не писать о знакомых, так как это не то же самое, .когда это случается лично с тобой (с чем я на 100% согласна), попробую это сделать, так как хотя и это не мои родители, все-таки с близкими людьми происходит.

1. Очень авторитарная мама и у нее двое детей. ОДна дочка смирилась, так как в некоторых ситуациях действительно нужна мамина помощь. Всегда с ней соглашается. а когда делает что-то по-своему, а мама критикует, потом говорит: "Да, все мы сделали не так, а ты, мама, была права". Это очень сложный путь, я бы так не смогла однозначно. Ведь получается человек своей жизнью не живет вообще, а она проходит! (ей уже ближе к 40).

Младшая дочка переехала в другой город, поддакивать на расстоянии гораздо проще. Да и редкие встречи (раз в несколько месяцев) уже никому не хочется омрачать руганью. Да и к ней мама поспокойнее начала относиться, кстати.

2.Очень авторитарная мама и очень авторитарная дочка. Ругались до драки (люди с высшим образованием, очень выдержанные, никогда бы не подумала, что вообще такое в их семье возможно). Разъехались в пределах одного города, несколько лет не общались, сейчас начинают строить отношения заново - друг друга берегут, вроде как стало лучше. Общение ограничивают встречами по праздниками и помощью со стороны семьи дочери, когда это необходимо (ремонт, больница и т.д.)
Тут мама видимо переосмыслила, так как на какое0то время обе дочки с ней перестали общаться, а у одной из них ест уже ребенок-внук.

3. Свекровь и сноха. Невзлюбили друг друга с первого дня. Сноха пыталась как-то найти компромисс, и ее муж это видел. А его мать нет, один раз она ударила беременную жену, это было три года назад. Муж с женой собрали вещи и уехали. не общались совсем, недавно только муж начал общаться по телефону с мамой.

Прокопович Татьяна писал(а):

, потому что, наверное, легче противостоять кому-то, когда с тобой действуют и ведут себя жестко, чем если умоляют и плачут.

Лично мне - да.

Прокопович Татьяна писал(а):

Так я и не собираюсь ставить эксперименты, не собираюсь говорить маме что-то типа "отстань, мы сами разберемся" и т.п. Я просто не знаю, КАК себя вести, чтобы и она была спокойна, и мне не приходилось постоянно наступать на горло собственной песне. Чтобы не приходилось постоянно хитрить, врать и изворачиваться, чтобы она не узнала то, что может ее разозлить

Как вести чтоб была спокойна мама - слушаться ее беспрекословно.
Как вести чтоб не наступать собственной песне на горло -отстаивать свое мнение .
Как вести чтоб не хитрить и изворачиваться - просто не хитрить и не изворачиваться.
Взаимо исключающее поведение ,но вам жить и вам выбирать.

Прокопович Татьяна писал(а):

Мама против чего-то, против категорически и безапелляционно. Я, увы, считаю по-другому, хочу сделать не так, как она. При этом я могу спокойно и корректно сказать что-то типа "извини, мама, но у меня другое мнение на сей счет, я сделаю так, как я считаю нужным, постарайся меня понять....", короче, что-то в этом роде... без криков и оров... Но, несмотря на все это, у мамы случается сердечный приступ, не дай Бог, конечно, ттт.

Тань, а так ваша мама ведет со всеми? В магазинах?,на работе? в транспорте? или только с родными?

Ор,крики,плач,истерики, давление,сердечные приступы это манипуляции .Один из способов заставить вас поступать по своему.
Мне сложно пришлось ,я не могла уехать ,мать прикована к постели. Но истерики и крики и давление с ее стороны были ,да еще какие... Когда до меня дошло что это просто манипуляции ,просто разворачивалась и уходила.Или молча стояла и ждала когда закончится истерика и причитания с завываниями. Закончились и слезы и давление. Сейчас мир и тишина.

Моя осень писал(а):

Тань, а так ваша мама ведет со всеми? В магазинах?,на работе? в транспорте? или только с родными?

Ну, на людях она, в любом случае, пытается сдерживаться. Но я давно в магазины с ней не хожу и на транспорте не езжу (мы живем же отдельно). На работе она небольшой начальник, но я не знаю, как она ведет себя со своими подчиненными. Когда общается с ними по телефону - все корректно и в рамках приличий. Да и вообще, когда общается с посторонними людьми, все нормально, где-то даже скромно, я бы сказала.

Вот видишь значит умеет себя вести. А вы ее собственность и не смеете ей перечить-вот примерно так воспринимает вас ваша мама.

Моя осень писал(а):

Ор,крики,плач,истерики, давление,сердечные приступы это манипуляции .Один из способов заставить вас поступать по своему.

До сердечных приступов доводят родителей не дети. Это лишь один из способов до конца привязать к себе ребёнка. Цель таких родителей в клинических случаях - сделать своего ребёнка несчастным, меры для этого предпринимаются любые, но всё это с "благими намерениями". Степень клиники только у всех разная.
Кому то поможет просто стать твёрже, а кому то нужен полный разрыв. В соседней ветке о родителях слова "это не мать"произнесены не раз.

Моя осень писал(а):

Вот видишь значит умеет себя вести

Конечно, умеет.

Моя осень писал(а):

А вы ее собственность и не смеете ей перечить-вот примерно так воспринимает вас ваша мама

Мама мне как-то так и сказала "Да, я люблю, чтобы все и всегда было по-моему, не люблю, когда мне противоречят и возражают...". Сказала, как отрезала

stitch84 писал(а):

В соседней ветке о родителях слова "это не мать"произнесены не раз

Верно, Павел. Аня вот выше советовала глянуть тему "Берегите родителей", а я уже не первый раз почитываю темку "Какие у Вас отношения с родной мамой?", контраст очевиден. Все мамы - разные!!!

Прокопович Татьяна писал(а):

Мама мне как-то так и сказала "Да, я люблю, чтобы все и всегда было по-моему, не люблю, когда мне противоречят и возражают...". Сказала, как отрезала

Это ее проблемы,ее сфера ответственности,если уж так говорить.

Интересно что на это бы сказала Ирина если бы к ней заявился кто-то из родственников и сказал ""Да, я люблю, чтобы все и всегда было по-моему, не люблю, когда мне противоречят и возражают.."и главное заставил бы ее по другому поступать, не так ей хочется. И не на день,неделю ,а на все оставшуюся жизнь. Ирин, как?

Моя осень писал(а):

Ocean писал(а): Навскидку, моя мама звонит мне каждый день если я нахожусь в другом городе. Не напрягает?

А я не представляю как это я маме не позоню, хотя бы один раз в день, даже если мы в одном городе. У меня прямо потребность физическая. Иногда, мне так кажется, я её напрягаю звонками.
Правда мы друг другу ничего не указываем, советы стараемся давать тактично, в качестве так сказать рекомендаций.

Прокопович Татьяна писал(а):

Аня вот выше советовала глянуть тему "Берегите родителей", а я уже не первый раз почитываю темку "Какие у Вас отношения с родной мамой?", контраст очевиден. Все мамы - разные!!!

Да я и не против, берегите родителей, только не в ущерб своему психическому, а значит и общему здоровью и жизни в целом.

Слова "не твоё дело, сами разберёмся" - это слова человека, который в будущем будет таким же как мать. Надо уметь проявлять волю, а не уметь посылать.

vltava писал(а):

Павел ! Ну чем ломаем ?

Ирина, Вам наверное очень повезло в жизни не видеть то, как родители буквально загоняют детей в жизненный тупик, а дети, не видя в этом ничего плохого, катятся в пропасть, уничтожая себя кто чем может.

stitch84 писал(а):

Слова "не твоё дело, сами разберёмся" - это слова человека, который в будущем будет таким же как мать. Надо уметь проявлять волю, а не уметь посылать

Павел, так что вот вы конкретно посоветуете? Только конкретно...

Прокопович Татьяна писал(а):

Павел, так что вот вы конкретно посоветуете? Только конкретно...

Не слушать людей, которые советуют конкретные действия и слова. Воля - это не только ваши слова и ваши действия, это прежде всего внутреннее состояние. Почувствуете силу, потребности задуматься о том, что ответить вообще не будет, ответите чужими словами - Вам же будет хуже.
Достигать этого состояния нужно самому, могу только как и Ирина Моя осень отправить к книгам или психологу для ускорения процесса.

stitch84 писал(а):

. Воля - это не только ваши слова и ваши действия, это прежде всего внутреннее состояние

да. Слова неважны,главное что внутри. Внутри есть желание зашитить себя, свою песню - найдешь и слова. Но слова должны быть твои. пусть даже если и грубые и резкие (слова из песни не выкинешь) но твои.

stitch84 писал(а):

Ирина, Вам наверное очень повезло в жизни не видеть то, как родители буквально загоняют детей в жизненный тупик, а дети, не видя в этом ничего плохого, катятся в пропасть, уничтожая себя кто чем может.

Я тоже так думаю что не почувствовала Ирина что это такое ,когда тебя ломают из лучших побуждений.

Моя осень писал(а):

Слова неважны в таком случае.

Не согласна с Вами. Слова имеют значение всегда, особенно в той форме, которой ты их скажешь. По своему опыту могу сказать, что от того как ты все преподнесешь родителям, от того и будут зависеть ваши дальнейшие взаимоотношения. Один и тот же смысл фразы можно донести по-разному Есть слова которые не просто коробят слух, а прям могут серьезно задеть за живое..

Моя осень писал(а):

Это у вас так, думаю что у Тани не так.

Ирина, мои родители достаточно принципиальные и настойчивые люди в плане некоторых жизненных вопросов, позиций что ли... Конечно я не могу сказать, что моя ситуация в корне такая же как у Тани..нет..как правильно заметил Павел "клиника у всех разная" Но смысл остается в том же...

Моя осень писал(а):

А что тут странного . С мнением детей не считаются, так и они -дети-не особо считаются с родителями.

странно, то что нет элементарного уважения к родителям и то что "мы сами все решаем, а как что так мама помоги!!!!!!" Если такие самостоятельные, то что к родителям то бежим за помощью??? сами и справляйтесь дальше

Моя осень писал(а):

Не напрягает?

Я бы не сказала, что меня это напрягает Я еще раз повторюсь, я стараюсь проще ко всему относится..Ну что от меня убудет 5 минут в день поговорить с мамой?! Нет Более того я знаю такие случаи, когда взрослые дети сами звонят каждый день мамам, находящимся далеко от них. Причем даже среди них есть сыновья!!!

Прокопович Татьяна писал(а):

А если в одном городе?

да в принципе созваниваемся частенько. Но мы еще собираемся уезжать с города

vltava писал(а):

Поэтому и говорю , универсального совета - нет . Можно потом, очень пожалеть о сказанном .

Точно...универсального совета здесь нет..

Прокопович Татьяна писал(а):

И как мне тогда жить???

Танюш, не рассматриваете вариант, куда-нибудь переехать? вот как здесь:

Сомневающаяся писал(а):

Младшая дочка переехала в другой город, поддакивать на расстоянии гораздо проще. Да и редкие встречи (раз в несколько месяцев) уже никому не хочется омрачать руганью. Да и к ней мама поспокойнее начала относиться, кстати.

Прокопович Татьяна писал(а):

На работе она небольшой начальник, но я не знаю, как она ведет себя со своими подчиненными.

а ну тогда все понятно Твоя мама чистой воды "управленец" со стажем. Она привыкла управлять небольшим количеством людей в коллективе...не допускает того чтобы ей перечили и прочее...Все это она делает на подсознательном уровне..Возможно отсюда пошли проблемы во взаимоотношениях с твоим отцом, во взаимоотношениях с тобой.

stitch84 писал(а):

Да я и не против, берегите родителей, только не в ущерб своему психическому, а значит и общему здоровью и жизни в целом.

Павел, к сожалению, многое мы переосмысливаем после того как людей уже не стало...но поздно....поздно..

vltava
Ирина, не уходите Ничего страшного что мнения расходятся..на то он и форум...Я думаю Тане важна любая точка зрения, написанная здесь

Ocean писал(а):

Слова имеют значение всегда, особенно в той форме, которой ты их скажешь.

Если это Ваши слова, то безусловно. Конфликт не разрешится с одной фразы. Мы можем представлять себе разговор наперёд, придумать свои ответы, но шанс, что разговор пойдёт именно так, как мы представляем мизерный. Поэтому уверенность должна быть, будет уверенность - будут слова, которые не нужно будет продумывать наперёд.

Ocean писал(а):

Павел, к сожалению, многое мы переосмысливаем после того как людей уже не стало...но поздно....поздно..

Мы же не говорим сейчас о тех, кто откровенно хамит родителям, это такие же "вампиры", они ничего переосмысливать не будут. Мы говорим о тех, кто хочет перестать быть вечно виноватым. Одна из первоочередных задач любой матери - это вырастить здорового человека. Человек с комплексом вины и прочими - это не здоровый человек. Терпеть во имя спокойствия матери - это предать и себя и её. Так что мы переосмысливаем? Начинаем вспоминать как плохо поступали с родителями и т.д.? Это не переосмыливание - это укрепление комплекса вины.

Ocean писал(а):

Твоя мама чистой воды "управленец" со стажем.

Ocean писал(а):

уже где-то писала, что профессия налагает на человека серьезный отпечаток.

причина и следствие перепутаны местами.

Ocean писал(а):

странно, то что нет элементарного уважения к родителям и то что "мы сами все решаем, а как что так мама помоги!!!!!!" Если такие самостоятельные, то что к родителям то бежим за помощью??? сами и справляйтесь дальше

А это тоже клиника, причём и той и с другой стороны. С одной стороны - не самостоятельные не состоявшиеся дети, а с другой родители, которые говорят "ах вы не слушаетесь, а я Вам говорил(а)...". Какая самостоятельность может развиться в таких условиях, когда решения принимались Вами по указке, а любая самостоятельность наказывалась?

stitch84 писал(а):

Терпеть во имя спокойствия матери - это предать и себя и её.

А кто говорит что нужно терпеть? Я за то, чтобы "найти выход из ситуации"

stitch84 писал(а):

Начинаем вспоминать как плохо поступали с родителями и т.д.? Это не переосмыливание - это укрепление комплекса вины.

Давайте поговорим об этом лет через ....надцать...
Павел Вы не поняли то, что я хотела донести ..жаль...

stitch84 писал(а):

причина и следствие перепутаны местами.

Та категория людей, которая занимает руководящие должности обладают уже соответствующим специфическим типом характера, однозначно... можно назвать это первопричиной и т.д... Далее, с годами люди меняются и порой не в лучшую сторону, этому может послужить огромное количество факторов, к примеру, его окружение и характер постоянной деятельности. Что еще обсуждать здесь? что стало первоочередным? и что это даст Татьяне? не понимаю