Как забыть то, за что простила?

Амани писал(а):

Это ты, Тань, просто любишь усложнять

Возможно, мне иногда так говорят. Но я ничего не могу с собой поделать - особенность характера такая...

Амани писал(а):

Ну как Мама злая, ругается, воспитывает... А папа добрый, держит нейтралитет, денежек дает, балует, пока мама не видит

Марина, в точку, ты как будто нас знаешь!
Я даже и не спрашивала, она сказала- ты меня задолбаешь!
У меня с дочкой хорошие отношения, но я и правда могу задолбать, и у неё характер не подарок.

Galina_ писал(а):

Марина, в точку, ты как будто нас знаешь! Я даже и не спрашивала, она сказала- ты меня задолбаешь!

Мне кажется, тут можно даже людей и не знать, ведь понятно, что с папой всегда лучше чем с мамой Папа весь в работе, балует свою дочку (а дочек они любят очень), многое позволяет, но в то же время может контролировать, все от мужчины зависит. А мама....мама это мама... может и вправду "задолбать"

Прокопович Татьяна писал(а):

Иногда тоже ловлю себя на мысли, уже опосля, что поступила так же, как поступила бы моя мама. Только, Марина, в отличие от тебя, меня сия мыслЯ попозже посещает, после дела, так сказать. Так что сдержаться мне не удается ))))))))))))))))))) И это плохо...

а сколько не отслеживаешь?????
Вот это и есть повторение родительского сценария в своей жизни. Дальше будет больше. Как говорят чем дальше в лес, тем толще партизаны.
И вялотекущая войнушка это говорит что столкнулись два одинаковых человека.
Ирин, а вот сделать так чтоб эта вялотекущая войнушка исчезла и есть изменение себя. Не на горло наступить. а просто перестать воевать.

Моя осень писал(а):

а вот сделать так чтоб эта вялотекущая войнушка исчезла и есть изменение себя. Не на горло наступить. а просто перестать воевать

И как мне это сделать?

Прокопович Татьяна писал(а):

И как мне это сделать?

Татьян,ну это процесс довольно долгий, несколько месяцев как минимум и довольно тяжелый психологически.
Для начала определите что вас так выводит из себя в отношениях с матерью. Просто понаблюдайте за собой,за своими эмоциями,можно даже записать,не контролирую себя все что хочется сказать на бумагу,затем когда остынете перечитать. и вот от этого и избавляться.
Например. мать пытается вам чего то навязать.что-то заставить делать против вашей воли. вы раздражаетесь.
Чаще всего это страх не оправдать ожидания матери и во вторых чувство вины что эти ожидания не оправдались. Возможно еще и обида за то что она как то не так поступила с вами в детстве.
Вот от них этих трех чувств и надо избавляться. не будет их мать своими словами вас просто не заденет,не вывовет эмоций.
Как? Да в общем есть два способа. Или самой,читая разные книги и статьм на психологические темы либо при помощи психотерапевтв. Первый способ дешевый,но долгий.Второй быстрее,но надо время и деньги. Решать вам.
А можно все оставить так как было. Обычно начинает менять тогда когда уже застало все по самое не могу.

Я помню, в юности, когда лет в 14-15 гульки начались, запоздаю домой, мне с порога мама такой, пардон, пистон вставляла, даже если минут на 30 от контрольного времени задерживалась))))) А папа ходил с нейтральным видом и утихомиривал маму. А она мне как-то, уже взрослой, рассказывала:
-Ага, я сижу спокойно, книжку читаю, а отец с бабулей на пару причитать начинают, где же девочку носит и не случилось ли чего... Накрутят меня, я тебе втык, а они потом, вроде, не при чем Вот и получается, мама плохая-злая

Да это у всех так.

А по поводу сценариев - согласна с Ириной. Только анализировать, стараться отследить такие моменты
Да и как говорят - дочки маминому опыту верят, потом на своем проверяют Всего не проанализируешь.

А у меня дочка старшая уже в столь юном возрасте невероятно похожа на мою маму, как внешне, так и по характеру. Муж говорит, что у него в доме живёт вторая теща. Чтоб не расслаблялся, а то первая очень далеко живёт.))

Амани писал(а):

Вот и получается, мама плохая-злая

Сама в таком положении. Самое удивительное в том, что когда на самом деле из-за этого в семье наступают проблемы, все сразу начинают спрашивать с мамы, которая должна все "разрулить", а бабушка сразу же "самоустраняется". Папа, конечно, пытается найти выход, но решать приходится маме. Но когда мама просит о помощи, пытаясь предотвратить наступающую проблему, на это никто не обращает внимания, так как мама "просто кричит, потому, что она истеричка". А маме больше всего хочется стать слабой и беззащитной. Но не получается.
Свежий пример. По всей Самаре сейчас ищут двух пропавших школьниц. Получается, что виноваты матери, которые не удержали их дома. А где были их отцы?

Моя осень писал(а):

Для начала определите что вас так выводит из себя в отношениях с матерью.

Так у Татьяны "вялотекущая войнушка с матерью" или мужем? не поняла...речь то идет про семьи с мужьями.

Медея писал(а):

Муж говорит, что у него в доме живёт вторая теща.

Моя осень писал(а):

Чаще всего это страх не оправдать ожидания матери и во вторых чувство вины что эти ожидания не оправдались. Возможно еще и обида за то что она как то не так поступила с вами в детстве.

и что с этим делать-то? книжки? какие? посоветуйте!!! уж столько книжек прочла, но никак мамино "спасибо" не заслужила пока и также ее благодать ко мне....только то, что я плохая мать....и слышу....

Амани писал(а):

запоздаю домой, мне с порога мама такой, пардон, пистон вставляла, даже если минут на 30 от контрольного времени задерживалась)))))

Если бы я задержалась бы минут на 30, то меня бы уже милиция с собаками разыскивала бы, а дома мама и бабушка лежали бы с сердечным приступом. Они волноваться начинали минут за 10-15 до часа Х. А так как мобильников в то время не было, то опаздывать мне было ну никак нельзя, поэтому бежала со всех ног, зная, что дома волнуются
Сейчас, конечно, полегче стало, есть мобильники, но попробуй ты трубку не сними Не, если один разик не снял, то еще ничего страшного, но обязательно перезвонят (через небольшой промежуток времени) и, если что, смотри выше... милиция, собаки, сердечные приступы...
Прикол в том, что я аналогично волнуюсь за своего мужа, особенно если он едет куда-то на машине. Он уже это знает и старается мне звонить. Но ругает меня, чтобы я потом так же не волновалась за дочку. А я ему это гарантировать не могу...

Ocean писал(а):

Так у Татьяны "вялотекущая войнушка с матерью" или мужем? не поняла...речь то идет про семьи с мужьями

Ань, мы уже в обсуждении на матерей скатились Так что "вялотекущая войнушка" у меня с мамой

Журавлик* писал(а):

уж столько книжек прочла, но никак мамино "спасибо" не заслужила пока и также ее благодать ко мне....

Мне лично мамино спасибо не надо, просто хочется, чтобы мама поняла, что мы с мужем имеем право на свое, отличное от ее, мнение по тому или иному вопросу и хотим поступать так, как считаем нужным мы. Пусть даже с ее стороны это и выглядит дикой ошибкой и в корне неправильно.

Журавлик* писал(а):

только то, что я плохая мать....и слышу....

Это вы слышите от собственных детей или от своей матери???

Моя осень
Ирина, можно я вам в личку напишу?

Прокопович Татьяна писал(а):

Моя осень Ирина, можно я вам в личку напишу?

конечно напиши.

Журавлик* писал(а):

и что с этим делать-то? книжки? какие? посоветуйте!!! уж столько книжек прочла, но никак мамино "спасибо" не заслужила пока и также ее благодать ко мне....только то, что я плохая мать....и слышу....

И не услышите, чтоб не делали. всегда найдутся претензии,всегда найдутся замечания.
Вы слишком зависимы от оценки матери. Мне понятна такая позиция, сама через это прошла.
Вот у нас в доме есть пожилая женщина, всегда всем недовольна. Думаю и вами бы то же была недовольна. Вам есть дело до ее довольна-недовольна?
Думаю что нет. Вот примерно так же вы и должны относиться к замечаниям матери.
У вас сильное чувство вины. Оно помогает вашей матери управлять вами. Она не специально это делает,просто видимо только так умеет.

Цитата:

Мне лично мамино спасибо не надо, просто хочется, чтобы мама поняла, что мы с мужем имеем право на свое, отличное от ее, мнение по тому или иному вопросу и хотим поступать так, как считаем нужным мы. Пусть даже с ее стороны это и выглядит дикой ошибкой и в корне неправильно.

Вот Таня сказала правильно. У вас есть право на свою жизнь,на свои ошибки.
Первое что нужно сделать это от чувства вины избавиться. как поищите в интернете способов разных много.
И не ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ перед ней, ни в чем. Да я сделала это, потому что считаем так правильно ( я и муж -МЫ) или ( Я -если вы одна ). Это наша жизнь - и МЫ будем делать то что считаем нужным. МЫ, а не ты.
И сразу же могу сказать готовьтесь к скандалу, слезам, сердечным приступам,жалобам, молчанию и чем еще можно пробить вас. Раз выдержите - потом будет легче.

И ответьте пожалуйста мне в личку ,если хотите конечно.
Зачем вам мамино "спасибо"?

Моя осень писал(а):

Это наша жизнь - и МЫ будем делать то что считаем нужным. МЫ, а не ты.

Сказать матери , в такой форме . После всего этого

Прокопович Татьяна писал(а):

Они волноваться начинали минут за 10-15 до часа Х.

Родители , которые переживают и волнуются , пусть , даже излишне - это хорошие родители ! . И вот так - не лезь , не суйся . Ваша жизнь , конечно , ваша . И указывать , как вам жить - лишнее . Но , если мама это делает из лучших побуждений , как ей кажется . То неужели , нельзя отнестись к этому с снисхождением . Мы все разные и реакция на сказанное(услышанное) - разная . Такими словами , можно сильно обидеть ! И ещё , я уже об этом писала . Часто слышу на стороне и тут читаю : - "Родители, вы не лезьте в нашу жизнь и нам не указывайте" . А чуть-что , так сразу - помогайте , выручайте . Получается , что родители только для помощи и спонсоры . Родители (мама) часто дают правильные советы ! Так может , лучше стараться жить дружно , без ультиматумов .

И совета , универсального , тут быть не может .

vltava писал(а):

Но , если мама это делает из лучших побуждений , как ей кажется .

Вот именно, что иногда это "кажется". А мы из своих "лучших побуждени" не расстраивать родителей ломаем себе жизнь.

vltava писал(а):

Такими словами , можно сильно обидеть

можно

Моя осень писал(а):

И не ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ перед ней, ни в чем. Да я сделала это, потому что считаем так правильно ( я и муж -МЫ) или ( Я -если вы одна ). Это наша жизнь - и МЫ будем делать то что считаем нужным. МЫ, а не ты

Очень подходит для меня.

Моя осень писал(а):

И сразу же могу сказать готовьтесь к скандалу, слезам, сердечным приступам,жалобам, молчанию и чем еще можно пробить вас. Раз выдержите - потом будет легче

А точно будет легче? И что будет легче - мама что-то поймет и переосмыслит или я проще буду к этому относиться?

vltava писал(а):

Так может лучше стараться жить дружно , без ультиматумов

Я тоже двумя руками ЗА, чтобы жить дружно. И, зная и понимая волнения бабушки и мамы, не против им звонить и говорить, что все в порядке, все живы-здоровы. Хотя я эти звонки воспринимаю немного как контроль, но тут уж ничего не попишешь. Я как-то не могу им сказать "не звоните мне просто так", или "давайте созваниваться раз в три дня" и т.п. Поэтому созваниваемся мы каждый день.
Я про то, что мама ставит мне ультиматум по принципу "туда не ходи - сюда ходи", "делай только так, как я сказала, я советую правильно и верно", "вы глупость и дурость придумали, так нельзя делать, как вы хотите, так нельзя поступать, ни в коем случае, не смейте" и т.п.
А если мы (или я) все-таки идем наперекор, то начинаются, как писала выше Ирина, скандалы и молчание, правда, без слез.

vltava писал(а):

Сказать матери , в такой форме . После всего этого

мне тоже так кажется нельзя говорить в такой форме родителям!!! Я бы на месте матери (хоть у меня пока и нет детей) очень и очень бы расстроилась, услышав такое Человек, который вложил в меня душу и частичку своего сердца и тут на тебе "Не лезь, мы сами разберемся"...Можно же придумать как-то сказать по-другому..где-то быть психологом.....
А ведь знаете девочки, я заметила что все бумерангом возвращается нам..как мы с родителями..так и наши дети потом будут с нами...Вот также как скажут...так мало не покажется...
vltava
Ирина, согласна с вами на все 100% Вы правильно пишите

stitch84 писал(а):

можно

А заслуживают ли родители таких слов??????
Знаете есть тема очень хорошая "Берегите родителей" где девушка пишет, что осталась без мамы и папы...иногда читаешь такое и многое переосмысливаешь...
http://forum.say7.info/post3883059.html#3883059

Ирин,а вы не заметили что девушкам что пишут за 30, они замужем и у них своя семья? А их все контролируют и всё учат и учат...

vltava писал(а):

Родители , которые переживают и волнуются , пусть даже излишне - это, хорошие родители !

Это плохие родители. Интересно как часто вы звоните своим сыновьям. Каждый день или несколько раз в день? И требуете полного отчета что и как они сделали?

vltava писал(а):

Но , если мама это делает из лучших побуждений , как ей кажется

естественно из лучших побуждений,кто же спорит. только это ее мамино лучшее побуждение,ее видение мира, а не дочери.

vltava писал(а):

Родители вы не лезьте в нашу жизнь и нам не указывайте .

Правильно. Не лезьте и не указывайте. Спросят совета -дайте,не просят молчите или уж если совсем не в моготу молчать просто скажите как свое мнение ,а не как инструкцию к действию

vltava писал(а):

А чуть-что , так сразу - помогайте , выручайте

А вот это уже ваше право . Хотите - помогайте,не хотите -не помогайте.

vltava писал(а):

Родители (мама) часто дают правильные советы !

Да часто дают правильные советы. Но советы.... А советы дают тогда когда их просят... Понимаете вот к вам подошли и спрашивают : как лучше поступить? подскажи...
В моем случае было так.... Ты должна сделать то-то,ты должна пойти туда-то,ты скажи то... Мое мнение как то было побоку.
Например после окончания школы мама сказала что ВУЗ -это блажь,надо идти работать и не спрашивая меня устроила работать ,не особо интересуясь хочу я это или нет и нравиться мне это или нет. Ослушаться я не посмела,поэтому в ВУЗ я поступила только через три года после окончания школы и то только на заочное. Разве мама хотела плохого для меня ? Нет. С ее точки зрения у меня были реальные живые деньги, а не непонятная студенческая жизнь. Вот только мне хотелось иного.
С сестрой поступили так же,только место работы она выбрала сама.
И мои заработанные деньги были попытки забрать у меня -я лучше знаю как ими распорядиться (из лучших побуждений)- вот здесь я встала на дыбы,не отдам. Последовало жесткое наказание -пару недель полного молчания со стороны матери. Но я отстояла свое право распоряжаться своими заработанными деньгами как считаю нужным.
И поверьте ,Ирина, отправить меня работать было вызвано не тяжелым материальным положением ,мы не жили от зарплаты до зарплаты и деньги на ковры и хрусталь находились, так что прокормить дочь во время ее учебы не составляло особого труда.
Или вот на днях пришла родственница,жалуется на дочь . Учиться не хочет. окончила какую то академию с красным дипломом(какую-то очень престижную, свободный английский, стажировка в Англии) и не хочет идти дальше учиться. Плачет ,вот негодная ,я деньги копила,не доедала,не допивала на ее аспирантуру,так мечтала чтоб она стала кандидатом,а потом доктором наук, а она хочу замуж,хочу семью.детей,мужа и твои ученые регалии мне не нужны.Меня устроит место обычного экономиста или аудитора, без регалий. Неужели мать хочет плохого дочери? Нет. Просто разные понятия о будущем у нее и ее дочери.

Ocean писал(а):

и тут на тебе "Не лезь, мы сами разберемся"...Можно же придумать как-то сказать по-другому..где-то быть психологом.....

Ань, пробовала (и не один раз) - не помогает, бесполезно. У мамы все просто - есть ее мнение, а есть неправильное. А неправильно поступать нам нельзя. Иначе расстрел на месте

Моя осень писал(а):

Это плохие родители.

вот это да Значит у меня плохие родители.....

Моя осень писал(а):

Интересно как часто вы звоните своим сыновьям.

Навскидку, моя мама звонит мне каждый день если я нахожусь в другом городе.

Прокопович Татьяна писал(а):

У мамы все просто - есть ее мнение, а есть неправильное.

Танюш, мама может думать что угодно и как угодно...Вы можете ее выслушать, а поступать вы можете как посчитаете правильным Ну и пусть она говорит вам потом что вы не правы и все такое........это ее видение проблемы и выхода из нее. По крайней мере у меня так...

vltava писал(а):

А чуть-что , так сразу - помогайте , выручайте .

ага...и самое интересное частенько наблюдаю такие картины вокруг. Как что так сразу мама помоги, посиди с ребенком, одолжи денег и все такое....А отношение таких детей к родителям оставляет желать лучшего.... по типу "что ты лезешь всюду..сами разберемся"...

Ocean писал(а):

vltava писал(а): Сказать матери , в такой форме . После всего этого мне тоже так кажется нельзя говорить в такой форме родителям!!! Я бы на месте матери (хоть у меня пока и нет детей) очень и очень бы расстроилась, услышав такое

Ань, а вы думаете та же Таня не говорила мягче,бережнее???,но не слышат ее родители,вернее мать.... Вы спросите ее. По своему опыту знаю, говорила и не раз. Вот когда взбунтовалась по поводу денег ,то поняли что не стоит ТАК делать ,отстали.
Ань,не обязательно говорить слова "не лезь" можно просто " я сама буду принимать решение по этому вопросу. спасибо тебе за участие,но решать буду сама" или мы. Можно и "пожалуйста,мама,не давай мне советов,пока я их у тебя не попрошу. Я тебя очень люблю,но решать я буду сама" Реакция будет одинаковая . Полное неприятие желания и воли дочери. Слова неважны в таком случае. Главное твердость что стоит за этими словами.

Ocean писал(а):

А ведь знаете девочки, я заметила что все бумерангом возвращается нам..как мы с родителями..так и наши дети потом будут с нами.

А вы не ведите себя так со своими детьми.
Я то же не всегда в восторге как дочь поступает, но помня как ко мне относились так не поступаю. Долго не звонит...позвоню спрошу...все в порядке...да-да ,мам, мне некогда, потом перезвоню...ну хорошо,потом,так потом... ну считает она вместо отпуска к нам, поехать отдыхать в Италию....ну да мне бы хотелось чтоб она ко мне приехала...ну если ей хочется в Италию....это выбор дочери.
Иногда когда понимаю что глупость делает..стараюсь говорить что-то типа, а вот мне кажется что вот так будет лучше,подумай...но в любом случае решать тебе.. и иногда делает как я сказала...

Ocean писал(а):

Танюш, мама может думать что угодно и как угодно...Вы можете ее выслушать, а поступать вы можете как посчитаете правильным Ну и пусть она говорит вам потом что вы не правы и все такое........это ее видение проблемы и выхода из нее. По крайней мере у меня так...

Это у вас так, думаю что у Тани не так.
У моей мама было то же два мнения ее -правильное и другое -неправильное. Если соглашаешься с ней -молодец, не соглашаешься -наказание . так что выслушать и сделать по своему тут не прокатит.

Ocean писал(а):

ага...и самое интересное частенько наблюдаю такие картины вокруг. Как что так сразу мама помоги, посиди с ребенком, одолжи денег и все такое....А отношение таких детей к родителям оставляет желать лучшего.... по типу "что ты лезешь всюду..сами разберемся"...

А что тут странного . С мнением детей не считаются, так и они -дети-не особо считаются с родителями. а поскольку родители должны быть мудрее, то воспитать уважение должны они.

Ocean писал(а):

Навскидку, моя мама звонит мне каждый день если я нахожусь в другом городе.

Не напрягает?
Вот когда будет напрягать,будет мешать -тогда и будете предпринимать какие то действия, а пока у вас все хорошо.

Прокопович Татьяна писал(а):

А точно будет легче? И что будет легче - мама что-то поймет и переосмыслит или я проще буду к этому относиться?

Тань, у меня после такого мама многое переосмыслила и стала вести себя по-другому. Выдержать было трудно, т.к. были и слёзы - истерики, сердечные приступы, угрозы суицида и слова: "Прощайте, я уезжаю и вы меня больше не увидите!" и т.д., и т.п. Сдались все родные, на которых мама пыталась давить, кроме меня. Все меня обвиняли в жестокости, сестра со слезами умоляла попросить у мамы прощения неизвестно за что, только, чтобы она успокоилась. Мама действительно уехала, а потом через какое-то время сама позвонила мне и разговаривала как ни в чем не бывало. И сейчас отношения довольно ровные, если она начинает вмешиваться, то я ее мягко осекаю, если же она все-таки настаивает, приходится пожестче быть, то она может пообижаться, но потом быстро успокаивается и не упрекает ни в чем. А сестра, которая слушает маму, чуть что просит прощения, не перечит ей по сей день плохая и личная жизнь у неё не очень складывается, а ей в этом году 40 лет...

vltava писал(а):

. И вот так - не лезь , не суйся

Ирина, конечно не со всеми мамами так можно и нужно. Вот Вы, например, насколько я вижу спокойный, уравновешенный человек и даже, если даете советы, то совершенно не в той форме, о которой пишут девочки, имеющие проблемы, поэтому Вам и кажется диким такое отношение к маме.

Ocean писал(а):

мама может думать что угодно и как угодно...Вы можете ее выслушать, а поступать вы можете как посчитаете правильным

Это правильно, Аня, но мы говорим о случаях, когда это не помогает и настаивание матери на своем продолжается.

Медея писал(а):

Ocean писал(а): мама может думать что угодно и как угодно...Вы можете ее выслушать, а поступать вы можете как посчитаете правильным Это правильно, Аня, но мы говорим о случаях, когда это не помогает и настаивание матери на своем продолжается.

именно.

Моя осень
Ирина, написала вам в личку...

vltava писал(а):

Родители , которые переживают и волнуются , пусть даже излишне - это, хорошие родители !

Возможно. Но это солидно портит жизнь их детям. Дилемма: и грубить таким родителям вроде бы не хорошо, и жить постоянно "под колпаком" и под контролем - напряг
Какой выход?

Ocean писал(а):

Навскидку, моя мама звонит мне каждый день если я нахожусь в другом городе

А если в одном городе?

Ocean писал(а):

Ну и пусть она говорит вам потом что вы не правы и все такое........это ее видение проблемы и выхода из нее

Слово "говорит" тут не уместно, разговора/диалога в случае, когда мы хотим поступить "не так", нет, есть скандал и дичайший вынос мозга, я потом на успокоительных сижу