Как забыть то, за что простила?

stitch84 писал(а):

Какая самостоятельность может развиться в таких условиях, когда решения принимались Вами по указке, а любая самостоятельность наказывалась?

Вот точно.

Но мне кажется, что мы тут все о несколько разных вещах. Давайте не будем путать болезненный родительский авторитаризм с естественной заботой родителей о своих чадах.
Все родители переживают-заботятся-воспитывают-хотят как лучше, но не у всех же клиника

Ocean писал(а):

Ирина, не уходите Ничего страшного что мнения расходятся..на то он и форум...

Спасибо , Анечка! Так я и не против того , что мнения расходятся . Я пишу только обо дном - не позволяйте себе, неподобающего отношения к родителям . Да вообще к людям .
В одной теме , тоже об отношениях с мамой , дошли до того , что советовали и матом разговаривать :

Цитата:

"мне кажется, что надо немножко ее отрезвить: то есть высказать ей все, что вы о ней думаете. И постараться не сглаживать уголочки, а немножко даже сгустить краски. Например, ты считаешь меня плохой дочерью, а я считаю тебя просто отвратительной матерью, потому что....... (а тут понеслось все, что накипело). И если хочется сказать нашего русского мата, то говорите."

- это тоже совет .А самое печальное , что это одобрили. Естественно , я покинула ту тему. Не хочется такое ни читать , ни слышать .

Моя осень писал(а):

Интересно что на это бы сказала Ирина если бы к ней заявился кто-то из родственников и сказал ""Да, я люблю, чтобы все и всегда было по-моему, не люблю, когда мне противоречят и возражают.."и главное заставил бы ее по другому поступать, не так ей хочется. И не на день,неделю ,а на все оставшуюся жизнь. Ирин, как?

Во-первых , не кто-то . Мы говорим тут о маме ! А во -вторых , жила я и с больной мамой ,и со свекровью , и в общежитии , и в коммунальной квартире . Это так , для сведения . Много чего , в жизни видела и пережила . Но никогда не позволяла себе грубостей по отношению к другим .И люди , "платили" мне тем же . Всё закономерно!

stitch84 писал(а):

Ирина, Вам наверное очень повезло в жизни не видеть то, как родители буквально загоняют детей в жизненный тупик,

Павел! Это я могу сказать вам - молодым , что вы не видели того , что видела я, за свою жизнь. И не дай Бог , увидеть и пережить !

stitch84 писал(а):

Мы же не говорим сейчас о тех, кто откровенно хамит родителям

А я, поняла это именно так ! Сказать маме слова, от которых может последовать истерика и сердечный приступ , это что А некоторые, уже применили это на практике . И наблюдали на это со стороны . Это, какое сердце надо иметь ? Если вы считаете , что мама ведёт себя неправильно , искалечила вам жизнь и продолжает это делать .Так сами то , не уподобляйтесь ей , найдите другой способ противостоять этому . Какой ... не знаю , как уже писала (в другой теме) я незнакома с людьми , о которых идёт речь . Поэтому , ничего конкретного, посоветовать не могу . Единственное , о чём пишу(везде) , о том , что не опускайтесь до оскорблений , унижений .

Да и вообще , мы не по теме разговор ведём . Как всегда .

Ocean писал(а):

странно, то что нет элементарного уважения к родителям и то что "мы сами все решаем, а как что так мама помоги!!!!!!" Если такие самостоятельные, то что к родителям то бежим за помощью??? сами и справляйтесь дальше

Аня, такие случаи бывают, ты абсолютно права. Но конкретно в моей ситуации этого нет. С тех пор, как я вышла замуж и мы стали жить отдельно, слава Богу, не возникало таких ситуаций, когда надо было бежать к родителям за помощью (надеюсь, и не возникнет). Со всеми своими проблемами мы справлялись и справляемся сами, финансово от родителей не зависим. Мама, конечно, в определенных ситуациях предлагала свою помощь, но это была целиком и полностью ее инициатива. Я отказывалась, но моей маме трудно отказать + я видела, что ей приятно и очень хочется нам помочь. В свою очередь, если в чем-то помощь или услуга требовались ей - нет проблем, всегда помогали. В общем, в принципе, все как обычно, как у всех. НО, еще раз подчеркну, ни о чем маму я специально не просила и за помощью к ней не бегала. Все сугубо на добровольных началах, и то, после моих долгих отнекиваний.

Ocean писал(а):

Танюш, не рассматриваете вариант, куда-нибудь переехать?

Нет. Мы живем в Минске, тут жилье, работа, друзья. У нас наоборот все стремятся в столицу (как у вас, например, в Москву). Так что уезжать из Минска нам резона нет да и некуда. Кстати, не думаю, что это помогло бы кардинально решить проблему. Ведь телефон есть везде, а моей маме этого средства коммуникации более чем достаточно

Ocean писал(а):

Твоя мама чистой воды "управленец" со стажем. Она привыкла управлять небольшим количеством людей в коллективе...не допускает того чтобы ей перечили и прочее...Все это она делает на подсознательном уровне..Возможно отсюда пошли проблемы во взаимоотношениях с твоим отцом, во взаимоотношениях с тобой

Возможно

Ocean писал(а):

Я думаю Тане важна любая точка зрения, написанная здесь

верно.

vltava писал(а):

Дошли до того , что советовали и матом разговаривать с мамой

Ну, лично для меня это не вариант и не выход. Но, Ирина, а если мама, сугубо для примера это привожу, разговаривает с дочкой или сыном матом??? Понимаю, что мат в ответ - это не решение проблемы. Но что же тогда делать? Как-то оправдаем ругань матери? И если оправдаем, то почему? Потому что она мать и ей "как бы можно"?

Амани писал(а):

Все родители переживают-заботятся-воспитывают-хотят как лучше, но не у всех же клиника

Да, все верно. Но опять же...где эта тонкая грань между "естественной заботой о детях" и "клиникой"? Как она определяется? Я думаю что однозначного ответа на этот вопрос никто не даст (я не про ситуацию Тани, а в общем).

vltava писал(а):

Дошли до того , что советовали и матом разговаривать с мамой :

Ну что поделать...каждый поступает со своими родителями так как его воспитали, в меру своей "распущенности" и своего "эго". Что касается вот таких советов по "душевным разговорам" с мамой или отцом, мое мнение: общество опускается все ниже и ниже.... родителей уже не в грошь не ставим....ну ничего...за все в жизни приходится платить

vltava писал(а):

Да и вообще , мы не по теме разговор ведём . Как всегда

Может отдельную тему открыть? Кстати, интересно как автор вообще там? разрешила проблему с мужем?

Прокопович Татьяна писал(а):

Но конкретно в моей ситуации этого нет.

Танюш, да я про окружение свое

vltava писал(а):

вот это , тоже совет

Да уж, жестокий и бессмысленный.

vltava писал(а):

Сказать маме слова, от которых может последовать истерика и сердечный приступ - это что ...

Это порочный круг. Можно причины и следствия искать до бесконечности. Бессердечные дети, безумные родители... В конфликте, если он произошёл виноваты обе стороны. Сказать плохие дети, а кто их воспитал? Сказать плохие родители, но ведь они делали то, что считали правильным, а им в свою очередь эту истину кто-то тоже вбил.
Не нужно Валить всё на родителей, может они и наделали глупостей, но жить нам, исправлять тоже нам, но не их а себя. Изменить их отношение к себе можно только изменив себя. Пытаться изменить их и их отношение к себе - порождать конфликт. Они такие, любите их такими, какие они есть. Любить - это не угождать,любить - это хранить и развивать.

Ocean писал(а):

Но опять же...где эта тонкая грань между "естественной заботой о детях" и "клиникой"?

Не всегда это легко определить, но если действие направлено на развитие самостоятельной,ответственной, личности, на развитие талантов - это проявление любви. Грань тонка, но по крайней мере тоталитарное подавление личности видно за километр

Ocean писал(а):

Но опять же...где эта тонкая грань между "естественной заботой о детях" и "клиникой"? Как она определяется? Я думаю что однозначного ответа на этот вопрос никто не даст

Ну, если никого взаимоотношения не напрягают, все довольны и счастливы - то это естественно. А если есть с чьей-либо стороны какой-то напряг, то тут уже попахивает клиникой. Причем клиника может быть как со стороны родителей, так и со стороны детей. А может и с двух сторон одновременно
В любом случае, если одной или обеим сторонам плохо - это не нормально.

stitch84 писал(а):

Они такие, любите их такими, какие они есть. Любить - это не угождать,любить - это хранить и развивать.

хорошо сказано

stitch84 писал(а):

Грань тонка, но по крайней мере тоталитарное подавление личности видно за километр

подавление...хм...А "гипербеспокойство" за своих детей (тем более если вспомнить в каких условиях мы живем и то что происходит вокруг...)? это тоже клиника? и если она есть, то как быть

Ocean писал(а):

А "гипербеспокойство" за своих детей (тем более если вспомнить в каких условиях мы живем и то что происходит вокруг...)? это тоже клиника? и если она есть, то как быть

В какой-то мере, да, это клиника. А что делать... не знаю, сама такая
Но мне нравится подход психолога и писателя Н.Козлова. Вот отрывок из его книги: http://rumagic.com/ru_zar/sci_psychology/kozlov/8/j184.html

И вот тут, страницы 227-229, http://m.tululu.ru/bread_53363_227.xhtml

vltava писал(а):

оставшуюся жизнь. Ирин, как? Во-первых , не кто-то . Мы, говорим тут о маме ! А во -вторых , жила я и с больной мамой ,и со свекровью , и в общежитии , и в коммунальной квартире . Это так , на будущее . Много чего в жизни видела и пережила . Но никогда не позволяла себе грубосте

Ирин ,вы не ответили на вопрос. Как бы вы поступили есди бы к вам пришел,приехал родственник и сказал Да, я люблю, чтобы все и всегда было по-моему, не люблю, когда мне противоречят и возражают.. Вот представьте к вам приездает невестка и говорит и главное заставляет делать только по ее. Ну допустим что ваша мать это говорит вам. Только по моему. Вы привыкли ложиться в девять вечера, а я в 12 -я так привыкла, вы не едите мясо, а я его любля и хочу чьоб вы его ели со мной-я привыкла чтоб меня слушались....и так далее.

vltava писал(а):

Цитата: "мне кажется, что надо немножко ее отрезвить: то есть высказать ей все, что вы о ней думаете. И постараться не сглаживать уголочки, а немножко даже сгустить краски. Например, ты считаешь меня плохой дочерью, а я считаю тебя просто отвратительной матерью, потому что....... (а тут понеслось все, что накипело). И если хочется сказать нашего русского мата, то говорите."

Жестко. Но если мама позволяет мат в адрес дочери,то почему же дочери не позволить в ее адрес то же? По крайней мере я слышала в свой адрес и мат и оскорбления и угрозы вплодь до того что лишу тебя родительских прав.

vltava писал(а):

Сказать маме слова, от которых может последовать истерика и сердечный приступ - это что ...А некоторые, уже применили это на практике . И наблюдали на это со стороны . Это какое сердце надо иметь ?

Ты знаешь....истерики начинались иногда после не того поданного бокала с чаем. Надо было в голубом,а я в розовом подала чай.
Сердечного приступа не наблюдала, а вот задыхалась -это было...
Посмотрев,понаблюдав с минуту, я положила лекарства на столик и направилась к выходу...я не успела дойти до выхода из комнаты как вслед донеслось ; а почему ты меня не спасаешь,почему скорую не вызываешь,ты должна меня спасать ,я больной человек,ко мне особое отношение нужно..
Я ответила -не хочу...и ушла. Все приступы закончились, как бабка отговорила. Можете верить,можете -нет,но больше приступов не было.

vltava писал(а):

.Так сами то не уподобляйтесь ей , найдите другой способ противостоять этому . Какой ... не знаю , как уже писала (в другой теме) я незнакома с людьми , о которых идёт речь

вот именно ..не знаю. Это очень сложно понять как это жить и общаться с авторитарной матерью, у которой всего два мнения ее правильное и другое -неправильное. Когда вас заставляют делать то что вы не хотите. А если сделаете по своему по такой ушат грязи выльют и с матом тоже ...что мало не покажется. Вы просто представьте ВАС ЗАСТАВЛЯЮТ ЖИТЬ ПО ЧУЖОЙ УКАЗКЕ, как и что есть, как деньги тратить, и что делать.-она все знает лучше вас что вам надо. Даже как с мужем вести -и это вам указывают.Я на полном серьезе,мне указывали,при этом приговаривая,мать плохому учить не будет, слушай что мать советует. Вы вот просто представьте как это жить и потом скажите КАК вести.

Амани писал(а):

Давайте не будем путать болезненный родительский авторитаризм с естественной заботой родителей о своих чадах.

Вот правильно Марина сказала забота и авторитаризм это разные вещи.
У подруги мать с такой,иногда сверхповышенной заботой,звонит по несколько раз в день -ты поела ,а Сашенька пришел со школы, что получил, а у Димочки больше не болел животик, а Как Павлик на работе все нормально. Это можно выдержать. Она просто звонит, не лезет в их жизнь. Можно и с юмором и как то по другому остановить этот нескончаемый поток вопросов.
Но когда тебе диктуют что ты должна,а не так сделала.. так и приступ и скорая и угрозы ----это совсем другое.

Моя осень писал(а):

Но если мама позволяет мат в адрес дочери,то почему же дочери не позволить в ее адрес то же?

Не стоит хотя бы потому, что это одна из целей нападающего, перевести разговор с конструктива на крики и маты. Вы кричите в ответ, она получает извращенное удовольствие, вы- невроз и валерьянку. Решение проблемы не продвинулось ни на один процент.

stitch84 писал(а):

Моя осень писал(а): Но если мама позволяет мат в адрес дочери,то почему же дочери не позволить в ее адрес то же? Не стоит хотя бы потому, что это одна из целей нападающего, перевести разговор с конструктива на крики и маты. Вы кричите в ответ, она получает извращенное удовольствие, вы- невроз и валерьянку. Решение проблемы не продвинулось ни на один процент.

Я говорила о другой плоскости этой проблемы. Я согласна с тобой что для решения проблемы это не выход и неправильно.Останавливать этот ор надо по другому.
Я о другом. Что если мать считает нормальным разговаривать в таком тоне, то дочь тоже принимает это за норму. Особенно если так с ней разговаривали всегда дома. Да, на работе обе будут вести себя по другому, но дома на автоматизме тот же мат и оскорбления.

Моя осень писал(а):

вы не ответили на вопрос. Как бы вы поступили есди бы к вам пришел,приехал родственник и сказал Да, я люблю, чтобы все и всегда было по-моему, не люблю, когда мне противоречят и возражают..

Во -первых , я ответила . Жила с разными людьми . А во-вторых , со мной произойти такое -не может ! По определению ! По крайней мере до сегодняшнего дня , не было .Уже написала ,как я себя веду , так и ко мне .А снохи ,относятся ко мне с уважением . Как и я к ним ! Но если бы такой человек нашёлся , то уж хамить ему ,не стала бы .

Моя осень писал(а):

Но если мама позволяет мат в адрес дочери,то почему же дочери не позволить в ее адрес то же?

Без комментариев !

Моя осень писал(а):

Я ответила -не хочу...и ушла.

Это Вы. И почему Вы решили , что этот метод, подходит Татьяне ?

Моя осень писал(а):

вот именно ..не знаю

Читайте внимательнее! Я написала не знаю потому , что

vltava писал(а):

я незнакома с людьми , о которых идёт речь

И в отличии от Вас, не могу давать таких (сомнительных) советов . Которые , непонятно к чему могут привести .

Прокопович Татьяна писал(а):

Ведь телефон есть везде, а моей маме этого средства коммуникации более чем достаточно

Ну и в чём проблема то ? .Она может к вам и не ходить ! А по телефону, неужели так сложно пообщаться , пусть и каждый день . Знаю , что ответишь мне на это , что " и по телефону , достанет" . Обходи все острые углы и её уводи . Разговаривайте на отвлечённые темы. У меня вопрос , а кто первый идёт на примирение , после того , как мама обиделась и не разговаривает ?

Прокопович Татьяна писал(а):

Но что же тогда делать? Как-то оправдаем ругань матери? И если оправдаем, то почему? Потому что она мать и ей "как бы можно"?

Оправдать ... зачем , ни в коем случае . Я разве к этому призываю .Мне, это тоже чуждо ! .Таня, ты лучше знаешь свою маму . Подумай ! Я уверена , ты найдешь правильное решение !

vltava писал(а):

Уже написала ,как я себя веду , так - и ко мне .

Вот именно, Вы другой человек, именно поэтому с Вами такого не происходит, а с другими очень даже может.

vltava писал(а):

Обходи все острые углы и её уводи . Разговаривайте на отвлечённые темы.

Разговор будет вести тот, кто на более психологически высокой позиции сидит. Увиливание - не вариант. В большей степени имеет значение не то, что вы скажете, а как вы это скажете.

vltava писал(а):

Во -первых , я ответила . Жила с разными людьми . А во-вторых , со мной произойти такое -не может ! По определению ! По крайней мере до сегодняшнего дня , не было .Уже написала ,как я себя веду , так - и ко мне .А снохи ,относятся ко мне с уважением . Как и я к ним ! Но если бы такой человек нашёлся , то уж хамить ему ,не стала бы

Ирина, очень красивый и хороший ответ, который в очередной раз доказывает, что вы не были с самого детства (а это очень важный момент!!!) в такой конкретной ситуации, и именно с мамой, а не с другими людьми (не важно, соседями там или невестками).
Сейчас и ко мне другой, посторонний человек (пусть даже и родственник) с наездами не подкатит, быстренько пойдет лесом. НО, когда это 1) мама и 2) ситуация такая с самого детства - это совсем другое!!!

vltava писал(а):

А по телефону, неужели так сложно пообщаться , пусть и каждый день

Пообщаться не сложно, мы и общаемся. Сложно, когда на тебя давят и указывают, что и как делать.

vltava писал(а):

Обходи все острые углы и её уводи . Разговаривайте на отвлечённые темы

Я стараюсь, но с моей мамой этот номер не всегда прокатывает, увы... Если у нее есть какая-то цель, отвлеченными разговорами про погоду и ситуацию в Сирии ее с пути не собьешь

vltava писал(а):

У меня вопрос , а кто первый идёт на примирение , после того , как мама обиделась и не разговаривает ?

Первый раз не выдержала я, за что потом и поплатилась. Второй раз первой позвонила мама, но по отвлеченному вопросу........ и помирились как бы сами собой. Никаких извинений не было.

vltava писал(а):

Таня, ты лучше знаешь свою маму . Подумай ! Я уверена , ты найдешь правильное решение !

Я вот уже 30 лет думаю и все никак Все-таки я более склоняюсь к методам Ирины (Моя осень), только в более мягкой и не столь категоричной форме.

vltava писал(а):

Таня, ты лучше знаешь свою маму . Подумай ! Я уверена , ты найдешь правильное решение !

Я считаю, что лучше исходить из того, что ты её не знаешь. Что нужно знать? Слабые стороны? Но она вроде бы не противник. Методы влияния? Может чем-то повлияете, но её не изметите, и себя тоже. Поменять можно или себя или своё отношение другого не дано. Так для чего нам нужно знать маму, если не для того, чтоб влиять на неё?

vltava писал(а):

Во -первых , я ответила . Жила с разными людьми . А во-вторых , со мной произойти такое -не может ! По определению ! По крайней мере до сегодняшнего дня , не было .Уже написала ,как я себя веду , так - и ко мне .А снохи ,относятся ко мне с уважением . Как и я к ним ! Но если бы такой человек нашёлся , то уж хамить ему ,не стала бы .

Не ответили. Пока только прочитала одно-"то уж хамить ему ,не стала бы". Так как же бы стали вести кроме как "не хамить"?
Чтоб напомнить как это может быть
" Это очень сложно понять как это жить и общаться с авторитарной матерью, у которой всего два мнения ее правильное и другое -неправильное. Когда вас заставляют делать то что вы не хотите. А если сделаете по своему по такой ушат грязи выльют и с матом тоже ...что мало не покажется. Вы просто представьте ВАС ЗАСТАВЛЯЮТ ЖИТЬ ПО ЧУЖОЙ УКАЗКЕ, как и что есть, как деньги тратить, и что делать.-она все знает лучше вас что вам надо. Даже как с мужем вести -и это вам указывают.Я на полном серьезе,мне указывали,при этом приговаривая,мать плохому учить не будет, слушай что мать советует. Вы вот просто представьте как это жить и потом скажите КАК вести. "
Хотите я вам посоветую как мне советовали как вести с мужем? А?

Вы знаете ,Ирин,со мной такое сейчастоже не может произойти,потому что я остановлю этого человека после первой фразы, без хамства и жесткости остановлю, я научилась. Но мне 48 лет. А как должен вести себя ребенок ,крохотный ребенок,который не знает как надо вести, к тому же он верит маме, ведь это самое близкое существо в мире МАМА.. А мама за 20-30 лет привыкла что ей не перечат, ее безпрекословно слушаются и воспринимает как бунт робкие попытки выразить свое "хочу".
Мне после школы как и всем хотелось учиться,а не работать,к тому же я кончила школу всего с двумя 4-ми, сестра вообще с отличием,но мама сказала работать. и мы не посмели ее ослушаться ,нам было всего 16 лет.
А когда меня посадили под домашний арест,не разрешая ни к телефону подходить и ни с кем разговаривать,про выход из дома я уж молчу и это в 20 лет и я опять ее не смогла ослушаться ,ведь это МАМА.на знает лучше .
Я могу вам это перечислять до бесконечности как мне диктовали как и что мне делать.... страниц не хватит... И я соглашалась не спорила и мама была довольна.что творилось в моей душе....маму это совершенно не интересовало,главное что все сделано по ее...
А когда я мягко и вежливо говорила "мне бы хотелось" в ответ я слышала -если уж своих мозгов нет,молчи и слушай что мать говорит, мать плохого не посоветует..
А в 23 я просто сбежала от нее замуж, просто сбежала. Стало легче,когда видишь два раза в неделю проще сглаживать все ее "я знаю лучше"..
Но вот когда в мои 45 она слегла с инсультом и я в полной мере почувствовала что это такое "по-моему" я уже стала задумаваться что то-то надо делать, потому что ее капризы и истерики выносить уже было невозможно.

Цитата:

И в отличии от Вас, не могу давать таких (сомнительных) советов . Которые непонятно ,к чему - могут привести .

А я могу, потому что сама через это прошла и видела и на своей шкуре и нервной системе почувствовала какая реакция на "мам,ну прости,ну виновата,ну ладно тебе,не дуйся" и на "нет,это делать не будем,не нравиться как делаю я, делай сама".

vltava писал(а):

. У меня вопрос , а кто первый идёт на примирение , после того , как мама обиделась и не разговаривает ?

Не ко мне обращен вопрос,но отвечу. В лексиконе моей мамы нет слов "извени", "я не права", "пожалуйста". Разговаривает только в повелительном наклонении,помните надеюсь что это такое- подай,принеси,сделай...

vltava писал(а):

.Таня, ты лучше знаешь свою маму . Подумай ! Я уверена , ты найдешь правильное решение !

Если бы Таня знала,она бы давно это сделала....
В том то и дело что испробовав все известные и доступные Тане методы, проблема так и осталась проблемой.

stitch84 писал(а):

Вот именно, Вы другой человек, именно поэтому с Вами такого не происходит, а с другими очень даже может.

Может! А почему ?

stitch84 писал(а):

В большей степени имеет значение не то, что вы скажете, а как вы это скажете

И что , и как ! Я , за мирную беседу . Без шоковой терапии .

Цитата:

" В подавляющем большинстве случаев применение «шоковой терапии» приводило к катастрофическим последствиям "

Слова не мои .

stitch84 писал(а):

Так для чего нам нужно знать маму, если не для того, чтоб влиять на неё?

Я имела ввиду не влиять на маму . А , как самой себя вести .

Прокопович Татьяна писал(а):

Первый раз не выдержала я, за что потом и поплатилась. Второй раз первой позвонила мама, но по отвлеченному вопросу........ и помирились как бы сами собой. Никаких извинений не было

Не всё так плохо !

Прокопович Татьяна писал(а):

Все-таки я более склоняюсь к методам Ирины (Моя осень), только в более мягкой и не столь категоричной форме.

Я, как раз и говорю о мягкой форме . Уж сколько страниц исписала .
Хозяин - барин ! Удачи !

Прокопович Татьяна писал(а):

Я вот уже 30 лет думаю и все никак Все-таки я более склоняюсь к методам Ирины (Моя осень), только в более мягкой и не столь категоричной форме.

Надо в твердой и предельно вежливой форме. Без оскорблений и хамства,без угроз и наездов, но твердо. "мама,мы так решили с мужем. Все. На эту тему больше не говорим. Мы так решили и так будет."Ну или что-то в этом роде.
Главное не слова, можно и "мамочка,прости,но будет так как мы решили",главное уверенность в ваших словах, твердость что вы от своего решения под ее натиском отказываться не будете.
Вы потом под влиянием обстоятельств можете изменить свое решение,на другое,нужное и уместное в данных обстоятельствах, НО уместное и важное для вас.
Полумеры "только в более мягкой и не столь категоричной форме "не пройдут.
Давление только усилиться.
Главное не слова,главное твердость, уверенность что взрослый человек и вправе принимать решения,вправе жить по своим правилам. Вот эту уверенность и эту твердость вы должны донести до мамы,какими словами,вы лучше знаете себя.
Не пытайтесь маму изменить, меняйте себя. будете более уверены в своих силах, уберете некоторые черты характера (я вам о них писала) и мама уже не будет с вами говорить в тоне приказа.

vltava писал(а):

stitch84 писал(а): Вот именно, Вы другой человек, именно поэтому с Вами такого не происходит, а с другими очень даже может. Может! А почему ?

потому что в детстве у вас была другая мама.

Моя осень писал(а):

Но вот когда в мои 45 она слегла с инсультом и я в полной мере почувствовала что это такое "по-моему" я уже стала задумаваться что то-то надо делать, потому что ее капризы и истерики выносить уже было невозможно

Ирина, вы правильно поступили, что стали что-то менять. Но в такой ситуации вы же могли начать думать, что мама просто больна, что это возрастные изменения в психике + инсульт. Что все это не может не оказать влияния на мозги. Не легче ли было бы переносить упреки и крики мамы, если внутренне дать себе установку, что мама - больной человек? По принципу, что "на больных не обижаются".

Моя осень писал(а):

Если бы Таня знала,она бы давно это сделала.... В том то и дело что испробовав все известные и доступные Тане методы, проблема так и осталась проблемой

совершенно верно.

Прокопович Татьяна писал(а):

Не легче ли было бы переносить

Последствия любой психологической защиты одинаковы - психомоматика.Нельзя заставить себя думать что всё иначе, подсознание не обманешь. Тем более на возраст тут не свалить, если всё это с детства продолжается.

narine100 писал(а):

Как в тему наткнулась вконтакте в теме "Уютненькое луркморье". Это не все, это небольшая часть

Супер Что-то нереально и фантастично, а что-то до боли знакомо...

narine100 писал(а):

Прокопович Татьяна, вы более сильная личность, вы можете "наступать на горло"

Наступать на горло собственной песне? В чем же тут сила? Сила нужна, чтобы этого НЕ делать... А я так, во многом приспособленец, в том смысле, что приспосабливаюсь к ситуации, чтобы никого не огорчать, не злить и не заводить... Надо что-то менять !!! И вот на это мне и нужны силы.

Прокопович Татьяна писал(а):

Но в такой ситуации вы же могли начать думать, что мама просто больна, что это возрастные изменения в психике + инсульт. Что все это не может не оказать влияния на мозги

Именно так я и думала вначале,именно это мне и твердили окружающие люди.

Прокопович Татьяна писал(а):

Не легче ли было бы переносить упреки и крики мамы, если внутренне дать себе установку, что мама - больной человек? По принципу, что "на больных не обижаются".

Неверное легче. Но дело в том что я не обижалась. Я вдруг отчетливо поняла или просто через неделю другую я лягу в лучшем случае рядом с ней ,а в худшем просто покину этот мир, и все это ляжет на плечи моей ,в то время 21 летней дочери. Мне стало просто страшно от такой перспективы.Мне хватило два месяца беспрерывного нахождения с мамочкой. Одуряющая жара 2010 года ,бессонные ночи,а днем она мне тоже спать не давала. даже в туалет отойти на пять минут отойти было невозможно,начиналось такое....
Поэтому мной двигала не обида,а просто жизнь так прижала что особо то выбора не было.
Зато сейчас тишь и гладь....и как сейчас смотрю интеллект-то не особо то и пострадал...как она разыгрывает виртуозно свои партии с другими мало ее знающими людьми .... и ведь ведутся люди,верят ей.