Как пережить развод?

stitch84 писал(а):

А с чего Вы взяли что это доброе дело?

А какое еще? Жене счастье, муж и отец вернулся в семью. Негоже, чтоб мужик болтался как сами знаете что И жил непонятно где. И вообще, уже столько месяцев прошло, надо бы ему определяться возвращается он в семью или нет. Если нет, то где и как он будет жить. А он все решения никак не примет, мучает жену, дети, уверена, тоже переживают... и так не могу, и так не хочу. А тут ему помогут определиться, раз такой нерешительный

stitch84 писал(а):

Может стоит подумать чего он так не хочет видеть дома, что отказывается туда возвращаться, и чего он хочет?

Да кто ж против, пусть садятся, разговаривают, решают, находят компромисс... Но складывается такое впечатление, что мужик ни мычит, ни телится А времени уже вроде как достаточно прошло

Прокопович Татьяна писал(а):

Жене счастье, муж и отец вернулся в семью.

А ему?

Прокопович Татьяна писал(а):

А он все решения никак не примет

А он что нибудь обещал?

Прокопович Татьяна писал(а):

А он все решения никак не примет, мучает жену, дети, уверена, тоже переживают...

То, что кто-то мучается это его личное дело. Ждать его годами никто не заставляет.

stitch84
Павел, вы рассуждаете с чисто мужской позиции Не как психолог, который, по идее, должен одинаково ко всем полам относиться, а как мужчина
А будет ли ему счастье в семье? А чего он хочет? А что ему нужно? А что он обещал? А чего это кто-то мучается, он же никого не мучает? и т.д.
Моя мыслЯ проста: ты, блин, определись, чего ты хочешь, с кем и как ты хочешь быть, на каких условиях и т.д. Времени на подумать и решить было предостаточно. И озвучь это все четко и ясно жене: я к тебе, дорогая, вернусь на таких и таких условиях, с испытательным сроком или еще чего... или нет, дорогая, я к тебе не вернусь, я принял решение уйти из семьи и жить один. А так держит всех в подвешенном состоянии... неделями, месяцами... это разве не своего рода пытка? Лучше уж ужасный конец, чем ужас без конца. Жена бы обрыдалась, но со временем примирилась бы, возможно, даже свою жизнь личную начала бы строить. А так и не ухожу, и не возвращаюсь. И вообще я обиделся. Детский сад какой-то
Мне просто очень жалко жену и детей... даже по постам автора видно, как ей тяжело. Работа, болеющие дети, бытовые проблемы... и этот красавец, иногда приезжающий помочь, а потом отряхивающийся и назад, на свободу. Автор еще не написала, насколько плотно муж общается с детьми, как им помогает, как участвует в их воспитании и что они вообще думают об этой ситуации.
А то удобно мужик устроился: и семью как бы держит, и в то же время свободен... на двух стульях пытается усидеть.

Прокопович Татьяна
Я тут как психолог и не присутствую, консультация это совсем другой формат, но моя позиция в любом случае нейтральна. Но Вы, желая помочь, сочувствкя жене, забываете о его чувствах. Он тоже, возможно, переживает не меньше неё, а может и издевается... Тут не угадаешь. Определиться он не может. Поставьте себя мешду выбором очень плохо и очень плохо. И попробуйте выбрать.
Я не встаю ни на чью сторону, они оба хороши. Обоим есть над чем подумать.
Компромисс - это когда все стороны согласны с условиями и что то делают. Требуете от одного, требуйте и от другого.

stitch84 писал(а):

Поставьте себя мешду выбором очень плохо и очень плохо. И попробуйте выбрать

Да не может быть такого выбора, всегда где-то чуточку да лучше, поэтому я бы выбрала то, что лучше, ну хоть немного, но лучше.

stitch84 писал(а):

они оба хороши. Обоим есть над чем подумать

Тут согласна. Подумать - это никогда не вредно. Просто жена подумала, определилась и решила... для себя. Мужу свое решение озвучила, причем достаточно ясно и однозначно, и не один раз. Дело теперь за ним, пусть решает... только пусть решает, а не тянет кота за бантик, морально издеваясь над женой и, возможно, детьми.

stitch84 писал(а):

Компромисс - это когда все стороны согласны с условиями и что то делают

Это когда оба договариваются, что им обоим будет плохо

stitch84 писал(а):

Требуете от одного, требуйте и от другого

А от жены пока и нечего требовать Что от нее требовать? Она прощения попросила за царапины (хотя была при этом избита), на все согласная, на все готовая, к диалогу открыта. Ей только можно посоветовать, как себя вести, что мы, в принципе, и сделали.

Прокопович Татьяна писал(а):

Она прощения попросила за царапины (хотя была при этом избита), на все согласная, на все готовая, к диалогу открыта.

А надо то ему что? Кто знает? Сам то он знает? Скорее всего не знает. Требовать что то от человека, который не знает чего хочет...сами понимаете

Прокопович Татьяна писал(а):

Да не может быть такого выбора, всегда где-то чуточку да лучше

Сравнивать что здесь? Ощущения? Для выбора между двуми плохо необходим внутренний ресурс, а его нет. Как результат - прокрастинация

stitch84 писал(а):

А надо то ему что? Кто знает? Сам то он знает? Скорее всего не знает. Требовать что то от человека, который не знает чего хочет...сами понимаете

Понимаю. Хотя пора бы уже и решить. И что делать в таком случае? Ждать? Или треснуть его чем тяжелым? Для ускорения, так сказать, мыслительного процесса

Прокопович Татьяна писал(а):

И что делать в таком случае? Ждать? Или треснуть его чем тяжелым?

Говорить. И разговаривая, понимать принимать чувства того, кого ты слушаешь.
Это банально, но для слишком многих невероятно сложно. Надо учиться. И в 60 не поздно, что бы там не говорили.

Прокопович Татьяна писал(а):

ты, блин, определись, чего ты хочешь, с кем и как ты хочешь быть, на каких условиях и т.д. Времени на подумать и решить было предостаточно.

Строго говоря, мы не можем судить, определился муж Елены или не определился. В голову к нему мы залезть тоже не можем. Жене он сказал следующее:

Лннуци писал(а):

я предприняла попытку его окучить..на что он сказал-что таки не вернется

Лннуци писал(а):

а он мне-у меня типа,положительных эмоций в голове нет..не готов пока...

Что здесь такого неопределенного? Человек озвучил прямым текстом, что и как. Елена вопрос-то задавала, как его вернуть. А не как разобраться в его голове.

Dorothea писал(а):

Все-таки общение должно приносить удовольствие. Бесконечное выяснение отношений очень утомляет, лучше завязать такую учебу.

Согласна. Мучиться можно только в одном случае - если порознь еще хуже. Но это далеко не всегда так.

Dorothea писал(а):

Если невероятно сложно, может не стоит так мучиться?

Не надо мучиться, надо учиться, чтобы не было сложно. Большинства проблем можно избежать, если научиться говорить и слышать других людей.

Амани писал(а):

Человек озвучил прямым текстом, что и как. Елена вопрос-то задавала, как его вернуть. А не

Не хотел просто прямым текстом писать. Он же сказал "нет', зачем бегать за ним? Если чувства остались, соскучится, сам вернётся, нет - ну на нет и суда нет.

Амани писал(а):

Что здесь такого неопределенного?

Ну, может, все и определенно, но Елена вот не понимает, отказывается верить и признавать поражение
Кстати, в первой фразе есть небольшая добавка про огород:

Лннуци писал(а):

я предприняла попытку его окучить..на что он сказал-что таки не вернется,не хочет никакой огород...

Задолбало его, видать, упахиваться на даче, на которой все постоянно ломается и выходит из строя
А вторая фраза вроде как больше про секс шла:

Лннуци писал(а):

я грю-мож..попробуем,вот,прям,в машине..а он мне-у меня типа,положительных эмоций в голове нет..не готов пока...

Ну то есть шел отказ от секса, не было настрою у мужика.

Амани писал(а):

Елена вопрос-то задавала, как его вернуть. А не как разобраться в его голове

Ну, наверное, не разобравшись, что у него в голове, его и не вернешь
В общем, загнался товарищ знатно, поэтому махнуть на него рукой и пущай сам живет, как знает. Только вот что делать с тем, что Елене плохо? И не бегать за ним она пока, увы, не может.

всем доброго дня.......Татьяна-респект)))))))....попробую чуть прояснить ситуацию....зачинщиком скандала была я-вины с себя не снимаю..сейчас я понимаю,что нужно было показаться психологу,и попить..антидепрессанты...муж все это время озвучивал-что он ПОКА не готов вернуться..и мне говорил это два раза...когда он объявил таки,что не вернется..через два дня приехал,и, заправил мне машину...ну вот,говорит,у тебя теперь полный бак...для чего это? или это просто..аттракцион неслыханной щедрости? живет он на территории организации вполне легально-там есть..что то типа общежития-приезжие гастарбайтеры живут...директор организации в курсе ситуации,мы с ним знакомы лично....муж,кстати,выглядит..довольно..печально...отрастил бородищу..

еще был такой момент....он все время к теще приезжает-когда она вызывает,так вот...маманин муж сказал,что еще осенью,сразу после скандала,он к ним приезжал,сказал ему-"надо ее хорошенько..проучить.." я,правда не знаю..достоверна эта информация,или это он так мне сказал,дабы успокоить меня

Прокопович Татьяна писал(а):

наверное, не разобравшись, что у него в голове, его и не вернешь

Не разберёмся. Предположения о том, что у него в голове, они лишь для того, чтобы понять, что там может быть столько всего, что в последнюю очередь, что нужно делать - это думать за него.

Лннуци писал(а):

нужно было показаться психологу,и попить..антидепрессанты...

Как легко люди препараты готовы себе назначить

Лннуци писал(а):

говорит,у тебя теперь полный бак...для чего это?

Не надо думать за него.
Вы хоть раз говорили с ним не в контексте возвращения к Вам, а вообще просто? Реально интересовались его самочувствием. Что он чувствует и почему?

Лннуци писал(а):

.зачинщиком скандала была я-вины с себя не снимаю

Вы сейчас говорите нам, что Вы не подарок. Что Вы сделали, чтобы это исправить?

не очень поняла -возвращение ко мне и просто возвращение-это разные вещи?что значит..возвращение..просто? как в коммунальной квартире что ли?

Лннуци писал(а):

не очень поняла -возвращение ко мне и просто возвращение-это разные вещи?что значит..возвращение..просто? как в коммунальной квартире что ли?

Нет. Вообще не на эту тему. Интересовались, что лучше для него? Чем он сейчас занимается. Самочувствие. Ещё что-то

а по поводу ..самолечения антидепрессантами....так я не сплю почти,похудела на шесть размеров..пустырник-валериана..мне не помогают..

Павел..по нему видно,что вид у него,скажем так..не бойцовый....я просила прощения у него..стоя на коленях..объясняла ему причину своего..дурного поведения-брату должны были начать делать химию,суды по поводу его квартиры,работа..сумасшедшая...сынок самого такого..переходного возраста..

Развестить может каждый,а сохранить отношения единицы)

Прокопович Татьяна писал(а):

Ну, наверное, не разобравшись, что у него в голове, его и не вернешь

Это знаешь, как в медицине. Можно лечить симптомы, а можно искать причины и лечить само заболевание. В отношениях люди склонны к первому варианту чаще всего. Вернуть человека можно (или вернуться, если ты в роли ушедшего), вопрос, решится ли этим проблема.

Лннуци
Елена, Вы только ради бога не пытайтесь на себя брать всю вину за случившееся. Конфликты бывают в любой семье и одного виноватого здесь нет. Безусловно, поведение Вашего мужа говорит как минимум о том, что ему не все равно, как обстоят Ваши дела.

Лннуци писал(а):

по нему видно,что вид у него,скажем так..не бойцовый

Я спрашивал не о его состоянии, а о качестве Вашего общения.

Лннуци писал(а):

объясняла ему причину своего..дурного поведения

то есть оправдывались?

Амани писал(а):

Можно лечить симптомы, а можно искать причины и лечить само заболевание.

Ну да... Далеко ходить не надо

Лннуци писал(а):

так я не сплю почти,похудела на шесть размеров..пустырник-валериана..мне не помогают.

Павел...вы хотите сказать,что я маньяк,псих,далее..везде.....но ведь я объяснила ..причины своего "психоза"... иногда очень ..утомляет..игра в одни ворота...хорошо,когда тебе скажут -что и куда положить,что и кому сказать..легко быть белым и пушистым..за чужой спиной...

Лннуци писал(а):

Павел...вы хотите сказать,что я маньяк

Каким образом Вы к такому выводу пришли?

Лннуци писал(а):

хорошо,когда тебе скажут

Я обращаю внимания вот на такие "диагностические" фразы, не более. Ни о каких психозах мне лично они не говорят, но почему-то говорят Вам. И на это я тоже обращаю внимание.