Как пережить развод?

Прокопович Татьяна писал(а):

Да и пруд пруди таких светлячков, и даже лучше.

"Лучше" - это понятие относительное. Сегодня одна лучше, завтра другая, это может быть обусловлено разными причинами, обстоятельствами... От подобных ситуаций, что ты вдруг однажды перестанешь быть лучшей, конечно, застраховаться невозможно.
А вот "пруд пруди таких" - здесь я бы поспорила Нет, конечно, каждая женщина решает сама, уникальное она творение природы или нет. Я, в силу ряда своих личных качеств, искренне убеждена в своей уникальности. А если я убеждена, то и мужчина будет убежден.
Это, опять же, ни от чего не страхует. И исключительностью можно заколебать до смерти

Прокопович Татьяна
Зай, ты у мужа спроси, он лучше тебя знает что ты ему можешь дать не думаю, что они в нас влюбляются и живут, с перспективой навсегда, ради детей

Вставлю свои 5 копеек по поводу детей. Дети - это общий интерес для супружеской пары и при условии, конечно, что он обоюден, неплохо цементирует семью. Мой муж, например, испытывает огромную любовь к детям и интерес к их воспитанию, я это поддерживаю и нам, грубо говоря, всегда есть о чем поговорить. Более того, я понимаю, что ни с кем другим я не смогу это обсудить, т.к. такие подробности о процессе развития моих детей не входят в сферу их интересов.

Dorothea писал(а):

. В плане надежности такой осмысленный союз гораздо сильнее, чем, скажем, мой, где мы болтаемся вместе с мужем без всякого смысла, просто потому, что нам по кайфу быть друг с другом.

А разве одно мешает другому? Я имею ввиду не многодетные, а самые обычные семьи с детьми. Дети вырастают очень быстро и разлетаются.

Dorothea
у вас дети, как я поняла есть. А у вашего мужа?

Dorothea писал(а):

Скажу больше. Я люблю своих детей, рада, что они есть, дорожу ими и все такое. Но со своей сегодняшней позиции не стала бы заводить никаких детей. Без всякой философии, без child–free воззрения. Муж вообще считает, что в жизни есть более интересные вещи, чем воспитание детей

Интересно было бы развить эту тему отдельно, меня недавно тоже посетила подобная мысль. Я подумала, стала бы ли я заводить детей если бы все вернуть назад? Ведь в итоге все равно дочь уехала и уже своя жизнь, а мне телефонные звонки и то по- быстрому сообщить что все в порядке. Так стоило ли? Подумала, что, конечно, все годы что мы были рядом я получила какие-то эмоции и опыт он нашей с ней жизни. Но, опять же - стоило ли?
Если будут желающие обсудить этот вопрос - может откроем отдельную тему? интересно что думают женщины, вырастившие детей - повторили бы они свой путь или построили свою жизнь по-другому?

Ulitza
Да, давайте тему очень любопытно, я поддерживаю

Мои отношения с мамой стали более близкими, именно когда я выросла. Я к ней езжу из Питера в Москву с той же интенсивностью, что и живя в одном городе - испытываю потребность. С возрастом понимаешь, что значат родители. Ну так мне за тридцать. В юности-молодости все, наверное, иначе.
Но сама я с детьми не тороплюсь Интересно почитать мнение женщин на данную тему. Потому что общество давит, как ни крути.

Dorothea
я бы о вас отдельную тему создала как это выйти замуж и родить детей со стереотипным мышлением? Какой был ваш первый брак? (у меня в голове уже страшная картинка)

Амани
Я наоборот столкнулась, что родить в молодости это дурость. Нечего с детьми торопиться и т.п. А вообще в таких делах общество в попу, сейчас и чайлд фри есть и есть кто после 40 первенца рожает и все нормой считается. Устарели эти стереотипы, пораньше выйти замуж за соседа Васю и родить ему детей поскорее.

Dorothea писал(а):

Ужас какой был брак, муж злодей и маньяк, я - конченая психопатка. От такой у меня опыт

Все интереснее и интереснее. Можно я тут рядом постою, послушаю?

Амани писал(а):

Дети, в принципе, браков не цементируют, вон, полстраны алиментщиков

Это да, есть такая проблема... что уходят, бросают и пофиг на детей... Но есть и другая проблема, не лучше, когда всеми силами сохраняют брак ради детей. Типа неудачный брак, но очень крепкий. И муж уйти не может, безвольный такой, и жена не пускает, так как у детей должен быть отец, хоть какой.

Амани писал(а):

Нет, конечно, каждая женщина решает сама, уникальное она творение природы или нет. Я, в силу ряда своих личных качеств, искренне убеждена в своей уникальности

Каждый человек уникален, как по мне. Но нужна ли другому человеку именно твоя уникальность?

Per4iks писал(а):

Зай, ты у мужа спроси, он лучше тебя знает что ты ему можешь дать

А может не надо? А то будет, как в том афоризме: Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас и не за что
Хотя я как-то спрашивала (и не один раз ), ответы были всегда немного разные, но понятие "дети" там присутствовало всегда

Dorothea писал(а):

Родить-то полбеды, что дальше, между прочим, всю оставшуюся жизнь, делать?

Воспитывать и... наслаждаться

Dorothea писал(а):

Многодетные семьи - это некое исключение из правила. Здесь априори оба супруга ориентированы на детей, их рождение и воспитание. Это, собственно, и есть цель их союза: завести и поднять на ноги потомство

Но, я все-таки надеюсь, не единственная цель

Dorothea писал(а):

Но не многодетные семьи, где один, ну, два, ребенка постольку поскольку, не являются, что называется, проектом, где супруги решили для себя, что будут ему отдаваться и вкладываться по-максимуму

Как по мне, то и с 1-2 детьми можно отдаваться и вкладываться по максимуму Еще и проще это...

Ulitza писал(а):

Ведь в итоге все равно дочь уехала и уже своя жизнь, а мне телефонные звонки и то по- быстрому сообщить что все в порядке

Это еще зависит и от отношений с детьми. Если дети только радуют, не обделяют вниманием, поддерживают и проч., то как можно жалеть?

Амани писал(а):

Да, давайте тему очень любопытно, я поддерживаю

Я тоже поддерживаю, просто прикольная и в какой-то мере провокационная будет темка (не удалила бы ее Настя). Чтобы матери обсудили, не жалеют ли они о том, что родили и вырастили детей... я таких женщин, наверное, и не встречала Я пока ни о чем не жалею, если что

Per4iks писал(а):

Устарели эти стереотипы, пораньше выйти замуж за соседа Васю и родить ему детей поскорее

Они, может, и устарели, но иногда давят не по-детски, среди моих знакомых очень много людей им подвержены.

Dorothea писал(а):

Эвона как. Нет. Это только ваша способность так "прикольно" воспринимать

Как написали, так и восприняла:

Dorothea писал(а):

Но со своей сегодняшней позиции не стала бы заводить никаких детей

Ulitza писал(а):

Так стоило ли?

Как это чувство тогда обозвать? Сомнение? Неуверенность в правильности сделанного выбора?

Dorothea писал(а):

Думаю, не стоит открывать такую тему. Набегут сумасшедшие мамаши с дитями наперевес, и не понимая как обычно в чем дело, заголосят о предназначении женщины

Вот и я так подумала, что тема будет провокационной и как-то не для этого форума, где столько хороших мам

Dorothea писал(а):

Многодетные семьи - это некое исключение из правила.

Возможно. Но лично для меня классическая многодетная семья - это семья с гораздо бОльшим количеством детей, чем у меня. В таком случае направленность семейной пары на деторождение очевидна. У нас же - это всего лишь один из общих интересов, однозначно укрепляющих семью.

Ulitza писал(а):

Я подумала, стала бы ли я заводить детей если бы все вернуть назад?

Мне бы была интересна эта тема, но, конечно, тапков там много поймать можно. Если говорить беспристрастно, то сейчас думаю, что мне бы хватило двоих детей и в то же время не исключаю, что через десяток лет захочу ещё.

Ulitza писал(а):

Но, опять же - стоило ли?

Мои дети ещё малы, но всё же думаю, что стоило. Ведь появление детей - это уникальный опыт эмоциональных переживаний, ответственности за другого, этап взросления, в конце концов. А ещё удовлетворение природного любопытства, ведь если не попробуешь - никогда не узнаешь, как это. А если отбросить пафосные сентенции, то для меня изначально стремление к рождению детей было сродни желанию первого сексуального опыта. Любопытство. А дальше - получилось и понравилось.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это еще зависит и от отношений с детьми. Если дети только радуют, не обделяют вниманием, поддерживают и проч., то как можно жалеть?

У детей своя жизнь и надо их отпустить, хотя так не хочется. Конечно, иногда места себе не находишь, когда долго нет звонка или сама не могу дозвониться, но, с другой стороны, понимаю, что у дочери своя жизнь, своя семья, и она не обязана докладывать мне о своих делах. Понимаю, что если "забывает" позвонить, значит, у неё всё хорошо.

Медея писал(а):

Мои дети ещё малы, но всё же думаю, что стоило.

Татьяна, весь фокус в том, что ответ на этот вопрос лучше давать когда дети выросли. И разъехались. Пока вы не совсем это чувствуете, не в "теме"...

nalina писал(а):

У детей своя жизнь и надо их отпустить, хотя так не хочется. Конечно, иногда места себе не находишь, когда долго нет звонка или сама не могу дозвониться, но, с другой стороны, понимаю, что у дочери своя жизнь, своя семья, и она не обязана докладывать мне о своих делах. Понимаю, что если "забывает" позвонить, значит, у неё всё хорошо.

Вот Галиночка уже в "теме"!!! Уже по полной все прочувствовала да, Галя? И как с "мясом" отрываешь их от себя, и как думаешь что эта рана никогда не затянется, но потом смотришь вокруг и понимаешь что у всех это происходит и что все с этим справляются. Вспоминаешь, что когда-то и сам покидал родной дом...

Медея писал(а):

Мне бы была интересна эта тема, но, конечно, тапков там много поймать можно

Без "тапков", наверное не обходится ни одна тема... Конечно, хотелось бы что бы поделились мнением женщины,которые уже воспитали детей и не живут сейчас вместе с ними (ибо это тоже уже другая тема...)Почему именно эта категория? Потому что они уже все прочувствовали до самых глубин как это бывает. Пока в этой ситуации не побываешь - не поймешь.

Прокопович Татьяна писал(а):

Вот и я так подумала, что тема будет провокационной и как-то не для этого форума, где столько хороших мам

Вот поэтому и хочется, чтобы высказывались лишь те, кто это уже все прочувствовал. Им-то уже понятно что нет в такой теме никакой провокации.

Dorothea писал(а):

Т.е. по вашей идее, если я пишу, что "со своей сегодняшней позиции не стала бы заводить никаких детей", это = что "я жалею, что родила своих детей."

Ну так я же и прошу - дайте свое определение, как это чувство можно обозвать Хорошо, это не жалость, тогда что?
И зачем вообще "наезжать":

Dorothea писал(а):

При некоторой альтернативной одаренности наверно можно и так воспринять

Dorothea писал(а):

даже при определенной наивности, которую вы демонстрируете

nalina писал(а):

У детей своя жизнь и надо их отпустить, хотя так не хочется. Конечно, иногда места себе не находишь, когда долго нет звонка или сама не могу дозвониться, но, с другой стороны, понимаю, что у дочери своя жизнь, своя семья, и она не обязана докладывать мне о своих делах. Понимаю, что если "забывает" позвонить, значит, у неё всё хорошо

Эхх, вот бы моя мама так думала Она хоть внешне как бы и "отпустила", но на самом деле фиг, и я уже понимаю, что ничего в этом отношении не изменишь Я это очень чувствую: вроде как и самостоятельны, живем отдельно, сами решаем, что да как, но мама все равно незримо присутствует и каким-то волшебным образом пытается влиять, контролировать, бдить... вот как у нее это получается, прямо талант

Mamanja
Тань, как твои дела?

Dorothea писал(а):

Зачем это вам?

Просто интересно, какое определение находят люди своим чувствам, мыслям и ощущениям

Dorothea писал(а):

это можно определить как: печальное осознание, что что бы ты ни делал в жизни, ничего по большому счёту не имеет смысла и заканчивается только одним известным образом

Это да, но раз тебя родили, раз ты появился на свет, надо же в этой жизни чем-то заниматься

Dorothea писал(а):

Потому что человеку скучно жить только для себя

Ну, потом внуки появляются, тоже ничего себе такое занятие. Причем что ты уже такой полной ответственности, как за детей, не несешь, и многие вопросы не решаешь, головной боли меньше, а получаешь позитив и заряд энергии. Можно обратить внимание на свою вторую половину и с ним/ней чем заняться. У нас тут у многих дачи есть, это вообще нескончаемое дело и хобби. Ну, не знаю, шить там, вязать, готовить, по театрам/музеям ходить... в общем, много чего можно придумать, было бы желание. У нас еще многие на пенсии работают.
Но еще, как я выше писала, важна связь и отношения с детьми. Если дети "вылетели" и "улетели", и все ограничивается парой звонков в неделю - это одно. Это, конечно, тяжеловато, грустно и, наверное, обидно. А есть же ситуации, когда связь сохраняется, причем активная связь: и звонки несколько раз в день, и приезды в гости, и на отдых вместе. Не думаю, что тут родители скучают...

Прокопович Татьяна писал(а):

Эхх, вот бы моя мама так думала

Вот и у меня с мамой такая же проблема. Мне самой это очень неприятно, но изменить ничего не могу. Дело доходит до того, что когда мы находимся на отдыхе, муж ежедневно ей звонит и сам с ней разговаривает. Общаемся через него. И ей, и ему, и мне так спокойнее. А моя дочь живёт недалеко. Она знает, что я всегда готова её принять, выслушать, поддержать и помочь, но только тогда, когда сама обратится за помощью. О внуках пока не думаю. Вернее, не думаю, что буду полностью жить их жизнью, хотя некоторые мои подруги полностью переключились на внуков.

Прокопович Татьяна писал(а):

У нас тут у многих дачи есть

Это не про нас с мужем. Пока что наши интересы не сильно отличаются от интересов тех, кому 30 : работа, поездки на отдых, обустройство дома, обновление гардероба, поездки к родственникам, вышивка, да и общегородские праздники и выставки, городские парки не дают скучать. К тому же младшая дочь живёт с нами, моя мама тоже с нами, так что нам совсем не скучно.