В чем ошибки невестки в отношении со свекровью?

Sally писал(а):

Юлия, по моему зря Вы Кастанеду цитируете в данной связи... Уж кто кто, а он так был самым большим противником любых земных ролевых отношений...

Спасибо. Одной из проблем любых земных отношений являются штампы. Люди их ставят всюду. Штамп-образ, искусственно созданный, рамки которого не дают увидеть суть, отсюда и отношения выходят неполноценные. Мудрость можно искать во всех уголках нашей жизни. В «школьных» учебниках не учат, как найти свое счастье.

Sally писал(а):

А вообще, врядли можно объективно определить - а были ли ошибки... то что для одной приемлемо, не приемлемо для другой и наоборот... и каждая в конечном итоге поступает в соответствии со своей собственной системой ценностей... преимущество же свекровей в том, что они могут добавить сюда еще и женскую мудрость...

Только мудрость можно направлять по-разному: кто-то это делает с пользой для себя и окружающего мира, а кто-то выстраивает стратегии «холодной войны». Кто победит? Смотря, что каждый для себя считает победой. Иногда мудрость оборачивается глупостью.

Наточка
Наташенька, спасибо! Здесь много отзывчивых и чутких людей, и все мы друг другу помогаем и друг у друга учимся.

missis_yuliya писал(а):

Только мудрость можно направлять по-разному: кто-то это делает с пользой для себя и окружающего мира, а кто-то выстраивает стратегии «холодной войны». Кто победит? Смотря, что каждый для себя считает победой. Иногда мудрость оборачивается глупостью.

Это уже не мудрость!
"Му́дрость есть совершенное благо человеческого духа. Му́дрость - это способность грамотного применения знаний. Большой, глубокий ум, опирающийся на жизненный опыт. Способность находить решение различных [трудных задач], в том числе жизненных, опираясь на свой и чужой опыт, избегая порой непосредственных логических операций и понимание [смысла] происходящего.

Распространено мнение о том, что в основе мудрости лежат шесть черт характера: сочувствие, сострадание, альтруизм, понимание себя, эмоциональная стабильность и уровень социализации.

Мудрость является хорошим понятием — добродетелью в христианстве".

Из Википедии.

Оранта писал(а):

Это уже не мудрость!

- Золотые слова

Именно то, что написано Орантой и есть мудрость, именно это я и имела ввиду; всё остальное (с обоих сторон) это проявления глупости, недальновидности, тщеславия и эгоизма - всё это имеет место быть, а значит для чего то необходимо...

Sally писал(а):

то что для одной приемлемо, не приемлемо для другой и наоборот... и каждая в конечном итоге поступает в соответствии со своей собственной системой ценностей... преимущество же свекровей в том, что они могут добавить сюда еще и женскую мудрость...

Оранта, Вы не согласны с трактовкой моей "мудрости". Да, надо было слово поставить в кавычки, но какая речь может идти о мудрости в борьбе невестки и свекрови
Преймущество уже само по себе подразумевает какую-то борьбу. Что является победой? Сын стоит между двух огней: с одной стороны любимая мама, с другой - любимая женщина и, может уже, мать его детей. Чью сторону принять? Зачем любимого человека ставить в такие рамки?
Оранта, а с Вашим пониманием мудрости я полностью согласна.
Очень многое в жизни людей происходит от страха: «меня не любят». Этот страх зарождается в детстве. Эта энергия блокирует человека и он не может быть адекватным, а признаться себе в существующих страхах не может.

У кого в душе страх, того обязательно напугают. (Лууле Вилма)

Пришли мы в этот мир, чтоб научиться любить. Любить Землю, людей, родителей… Но кто нас учил, что в первую очередь мы должны научиться любить самих себя? И что такое любить?
Молодая девушка в компании на день рождении у подруги знакомится с молодым человеком, немного старше ее. Начинают встречаться. Родители девушки против их отношений, слишком молодой парень, не обеспеченный, а хотелось бы для дочки кого-то посерьезней, надежней. Родители сына напротив согласны, девушка им нравится. Хотят сыграть свадьбу, но разные проблемы, денег не хватает. И говорят будущей невестке: « вы бы нам ребеночка родили бы, а свадьбу мы потом устроим». Девушка узнает, что будет ребенок. Ее любимый начинает маме жаловаться, что будущая его жена плохая хозяйка ( беспорядок, холодильник пустой), ошибся он, плохо ему. Конечно, родители поддерживают сына, а он просто еще не нагулялся. На самом деле же девушка не такая уж плохая хозяйка: наготовит на несколько дней, прийдет с работы, а «муж будущий» с друзьями все съел. Он работу не может себе найти, с прошлой ушел, а она с животом уже на двух работах ( вечером в банке полы моет). Бросил он ее. Родители его сказали, что б больше не звонила.
Родила она сына ( 4,100), роды трудные были. Воспитать папа с мамой помогли. Рос сын с мамой, замуж она так и не вышла, но всю любовь она дала сыну. Сын вырос взрослым красивым мужчиной. Привел в дом будущую свою жену. Юбка под самую попу, голый живот. Да и поведение какое-то вызывающее. Не согласилась с выбором сына. Но сын настоял на своем, поженились. Дома беспорядок, сын неаккуратный ходит, наверное, еще и голодный. А невестка молодая, думает, что о жизни знает все, на все отговорка своя, советов свекрови не принимает. Мать перестала к ним ходить. Сын навещает ее сам. Невестка тоже обиделась, что она плохого ей сделала, подумаешь беспорядок, учится в институте, некогда ей. Для сына мать была чем-то святым. Стал он дома раздраженным ходить, просто так мог накричать на жену. Стал выпивать, мать тяжело тоскующую было видеть. Боль свою глубоко спрятал в себе. Пьет, жена не довольна, мать обвиняет невестку- споила сына. К маме на две недели погостить приехала давняя подружка с дочкой ( красавица, 23 года, закончила институт, внимательная такая ). Сын как раз пришел в гости, познакомился. Кто кого соблазнил уже не столь важно, но жена узнала об этом. С токсикозом ходила уже второй месяц, все момента подходящего не было сказать мужу (то пьяный, то проблемы на работе). Собрала она вещи и уехала к маме. Встретила друга, а он со школы был в нее влюблен. Вышла она за него замуж. Родила дочку. Второй муж был очень внимательным и к ней и к ребенку, любил, как своего ( своих детей он не мог иметь). Свекры приняли к себе невестку, тоже как свою дочку. Первый муж женился на той девушке, но не любил он ее, хоть и хозяйкой она была хорошей. Думал он о своей первой жене, да и о ребенке узнал. Пьяным шел с работы домой, попал под машину. Мать в трауре пришла к бывшей невестке. Она повзрослела, изменилась, стала известным ландшафтным дизайнером, сад для дочки посадила. Еще двадцать лет они вместе общались. И внучку родную успела бабушка замуж выдать, на сына она очень похожа была, такая же черноволосая, мать та у нее блондинка.

Мы не в праве кого-то критиковать, не всегда увидишь глубину, а критика есть суждение.

missis_yuliya
Юля, какую грустную и печальную историю ты рассказала. Может быть кто-то, прочитав ее, задумается и что-то поменяет в своем отношении к близким. Я уже писала, но повторю еще раз, что изменить в жизни можно многое, простить можно многое, но пока мы живы и пока есть, кого прощать.

missis_yuliya писал(а):

Очень многое в жизни людей происходит от страха: « меня не любят»Этот страх зарождается в детстве. Эта энергия блокирует человека и он не может быть адекватным, а признаться себе в существующих страхах не может.

Скажу банально: надо стараться относиться к людям так, как хотелось бы, чтобы они относились к тебе. Добро добром возвращается, а от зла только зло.

missis_yuliya писал(а):

У кого в душе страх, того обязательно напугают.

Согласна! Но, если ты хочешь жить по-другому, то будешь искать выход, который непременно найдется. Страх уйдет. Это произойдет не завтра, но обязательно произойдет.

Писала я не про себя, привела грустную, но типичную историю нашего времени. Да, да, чтоб кто-нибудь нашел в ней себя; потому, что я тоже верю, что многое в жизни можно изменить пока человек жив. Если бы мы жили все осознанно: здесь и сейчас, осознавая, что мы не вечны, мы бы, как говорится в песне, прощаясь на миг, прощались бы как навечно.

Не спросишь, о чём молчу, куда иду
Не бросишь два нежных слова на ходу
И даже не скажешь
Что ни в раю и ни в аду тебя я больше не найду

(София Ротару)

Мы должны быть хозяевами своей жизни, чтобы быть счастливыми. Надо только поверить, что каждый из нас достоен всего только самого лучшего.

missis_yuliya писал(а):

Писала я не про себя

Юль, извини, я видимо, не оч правильно выразилась.

Нина, спасибо. Видела страничку мыла, очень понравилась идея. Обязательно когда-нибудь научусь делать мыло. У меня две дочечки ,думаю они были бы в восторге. Нина, а Вашей невестке должно повести с Вами.

missis_yuliya
Спасибо! Жизнь покажет! Юля, а ты заходи в мыловарную тему, это увлекательное занятие.

я со своей свекровью даже не здороваюсь. хотя живем в одном дворе.в ее доме.дом на 2 хозяина.это она так решила,я решила это позже.когда она моему сыну-ее внуку дала вместо конфеты фантик.а второму внуку,конфету. да и много было таких случаев.одно скажу я буду и тещей и свекровкой,но постараюсь очень постараюсь быть и в том и в другом случае быть прежде всего хорошим человеком

Настасенок писал(а):

когда она моему сыну-ее внуку дала вместо конфеты фантик.

Амани
да,Марин,и сказала при этом "На поиграй"

В отношениях со свекровью главное жить отдельно и подальшеееееее

У меня со свекровью отношения ровные и положительные. Мне нравится с ней общаться, она часто звонит мужу и мне. Что радует, человек она адекватный и разумный.
На тему даваемых ею советов: советы в 95% случаев дельные и правильные. Остальные 5 % советов я спокойно выслушиваю и:
либо отклоняю аргументировав,
либо выслушиваю и делаю по-своему, но посоветовавшись с мужем и внеся по необходимости корректировки.

Кстати, на тему "царапок": когда муж переехал ко мне жить, будущая свекровь моя очень быстро приехала посмотреть на новую избранницу своего сына (сын буквально полмесяца назад при разговоре с ней бил пяткой в грудь и клялся-божился что никогда не женится и семья ему не нужна. Сказывался первый неудачный брак, к сожалению). И при распитии кофе и общения сначала спросила про наши совместные планы. На ответ, что пока поживем, может и поженимся через годик если все нормально будет, сказала: "Не надо загадывать, будет видно". На эту ее фразу моя бабушка умудрилась оскорбиться, когда как я восприняла ее спокойно, так как сама понимала что мы вот только начали жить вместе, и что получится и как получится будет видно только в процессе.

Одно только расстраивает меня во мне: тяжело временами из мозга паранойю на тему злобных и двуличных свекровей вытаскивать. Плюс бабушка (мама моей мамы, мы с мужем с ней живем, ухаживаем и следим) назойливо подливает масла в огонь (видимо, сказывается ревность и стереотипизация мышления на тему свекровей)... Но я всегда помню, что эта замечательная женщина родила и и воспитала отличного человечка - своего сына и моего мужа. И если она и ревнует, или немного царапается, то потому что тяжело отдать своего сына другой женщине легко и непринужденно.

моя свекровь не только царапается, но переодически покусывает,вся её жизнь заключается в её сынуле,не смотря на тот факт,что есть и младшая дочь...она открыта заявляет что сын для неё смысл жизни она всё для него делает. имела несчастье жить сней и её дочерью сразу после свадьбы под одной крышей,мало того что здоровья лишилась так и с мужем отношения испортились...мы в буквальном смысле сбежали на квартиру,так она мне заявила что я её сына у неё отбила ...раньше я нервничала после скандалов с ними, а сей час смешно стало "Жена отбила в крававой схватке у Матери сынулю!" А сынуля 1.80 ростом,как переходящий приз в соревнованиях на кухне : Кто лучшая хозяйка, мама, сестрёнка или жена?!

Alechok писал(а):

"Жена отбила в крававой схватке у Матери сынулю!"...

Слова будто про меня у нас также получается((

ой девочки! силы вам и спокойствия! получается не умеют ценить уважение, они умеют только нами пользоватся ! ( не про всех конечно, но моя тож в этом числе)

Оранта писал(а):

скажу банально: надо стараться относиться к людям так, как хотелось бы, чтобы они относились к тебе. Добро добром возвращается, а от зла только зло.

не со всеми проходит, не соглашусь... сорри что так поздно отвечаю(инета не было долго) я никогда ни делала ничего плохого, никогда никого не оскорбляла, всегда старалась помочь по мере возможности и без меры)) , в итоге СЕЛИ НА ШЕЮ... итог муж между 3х огней мечется и с двух сторон ему вечно талдычат с рёвом ну скажи ну скажи ей пусть придёт на *поклон*.. а зачем? теплоты, доброты и внимательности я точно никогда от них не дождусь) Просто вежливо держать на расстоянии(моё мнение).

Лучик Света писал(а):

не со всеми проходит, не соглашусь...

Наверно, Света, ты права! Все разные. Жалко, что мужья разрываются, что свекрови не могут понять, что нельзя всю жизнь держать сына при себе, что невестки ревнуют своих мужей к их мамам и наоборот, и т.д. и т.п. Жизнь так быстро пролетает и дети вырастают. Недавно мой Павлуха родился, пошел в школу, поступал в институт и.... уже собирается жениться. И мне предстоит стать свекровью. Какой я буду свекровью, какая мне достанется невестка - время покажет. И все-таки я считаю, что в каждой есть хорошее, доброе, только у кого-то оно глубоко запрятано.

ella_emma писал(а):

Но я всегда помню, что эта замечательная женщина родила и и воспитала отличного человечка - своего сына и моего мужа. И если она и ревнует, или немного царапается, то потому что тяжело отдать своего сына другой женщине легко и непринужденно.

missis_yuliya
История житейская.Так бывает.Но вот это

missis_yuliya писал(а):

сын неаккуратный ходит,

меня изумляет.Мне кажется это личностные качества сына,а не вина жены.Если он только благодаря заслугам мамы и жены чисто одет.Мне встречались такие мужчины,которые были в состоянии содержать себя в чистоте в любых жизненых ситуациях.И я понимаю что никакая неряха-жена не сделает из него неряху,потому что он в состоянии сам следить за собой и просто не допустит того,чтобы ходить в грязной рубахе или не мытым.Жена,что и купать его должна?!!Глупости!Все от человека зависит.Представить смешно что женщина пойдет в грязном,потому что муж ей не постирал или голову не помыл ей!

Оранта
Я думаю, Вы будете прекрасной свекровью. Делаю такой вывод как минимум из того, что Вы написали в последнем посте.
Вообще, мне кажется, когда человек смотрит на жизнь неким таким философским взглядом, не пытаясь все происходящее вокруг замыкать строго на себя - ему и построение отношений легче дается...
Ведь, по сути, свекрови и невестки - это люди, появляющиеся вынужденно, мы их не выбираем. Ну, как правило. И воспринимать этих людей лучше как некую данность. Так проще.

Мы с моей свекровью абсолютно, диаметрально противоположные женщины. По характеру, по взглядам и убеждениям. Мы никогда с ней просто так не сошлись бы где-то на просторах жизни - ну разные, вот и все. Но в наших отношениях нет напряжения, каждая из нас оставляет за другой право жить по-своему. Пока это так - конфликтов не будет. И спасибо ей за это, низкий поклон.

Ulitza
Я с вами совршенно согласна, даже считаю, что в какой-то степени в этом виновата мать, что не научила своего ребенка следить за собой или вовремя убирать вещи. Меня сильно возмутило, когда моя свекровь, в прошлый свой приезд к нам, сделала мне замечание, по поводу немытой головы моего мужа. Я не совсем понимаю, что я должна делать в подобных ситуациях: пойти и помыть мужу голову?? готовить ему одежду с вечера, в которой он пойдет утром на работу??
Я и так собираю по всей квартире его грязные носки и вещи,которые он разбрасывает где попало... Я и так пытаюсь его перевоспитать, но с 30летним мужиком это довольно-таки сложно сделать. У меня сын (2,5 года) и на днях появится второй, я не хочу, чтобы мои невестки в последствии жаловались на меня, что я не научила своих детей убирать за собой или вовремя мыться...

Амани
Спасибо, Мариша! Только рассуждать легко, а как будет на деле? Постараюсь не испортить жизнь своему сыну и его будущей жене.

skina писал(а):

Я не совсем понимаю,

Может быть просто стоит принимать ее такой, какая она есть и поберечь свои нервы? Родителей не переделать и, порой, их оч трудно понять. Я не понимаю своего отца, возмущаюсь, могу вспылить, потом мы просим друг у друга прощения. А ему 79 лет и у него онкология. Мне до слез стыдно, что не всегда хватает терпения, я все-все понимаю, но... Увы.

Здравствуйте, девочки. А я хочу поделиться своей историей. Так получилось, что я познакомилась со своей свекровью задолго до знакомства с мужем, он жил в другом городе, был женат. Бывает же такое чувство, что знаешь человека давно-давно, вот это именно мой случай. Когда я общалась с ней, то разницы в возрасте совершенно не ощущала, я ей доверяла свои секреты, в общем знала она обо мне всё. Но однажды я познакомилась с её сыном......и всё..я пропала...влюбилась, очень скоро мы поняли, что друг без друга жить не сможем. Мне было страшно рассказать Людмиле (свекрови) о нас, но как оказалось зря. Она меня поняла и приняла. Уже пятый год, как я переехала к мужу, в июле будет 4 года со дня нашей свадьбы, а в июне исполнится 3 года нашей доченьке. И досих пор лучше подруги у меня нет, она всегда меня поддержит, поругает, если нужно, посоветует. Я благодарю бога за то, что она рядом!

ella_emma писал(а):

Но я всегда помню, что эта замечательная женщина родила и и воспитала отличного человечка - своего сына и моего мужа. И если она и ревнует, или немного царапается, то потому что тяжело отдать своего сына другой женщине легко и непринужденно

+100000
Мудро!

Оранта писал(а):

Может быть просто стоит принимать ее такой, какая она есть и поберечь свои нервы? Родителей не переделать и, порой, их оч трудно понять.

Вы и сами понимаете, что это проще сказать, чем сделать. И понять и простить возможно своих родителей, потому что их знаешь всю жизнь, знаешь почему они такие и порой можешь даже предсказать поведение родителей в той или иной ситуации. А это не мои родители, я их не знаю, пытюсь узнать, пытаюсь понять почему они такие, но чем больше я с ними общаюсь, тем в более "шоковое" состояние они меня вводят. Мне тяжело понять, как взрослые люди могут себя так вести... По мере того, как растешь, думаешь, что взрослые люди очень умные, воспитанные, с них нужно брать пример, но со своих свекра и свекрови я не могу брать пример, я просто не вижу,чему у них можно научиться. Давайте я приведу несколько примеров, чтобы хоть немного было понятно, почему я так считаю: например прошлый наш приезд к родителям мужа, моя свекровь рассказала мне, что когда их дети захотели завести домашнее животное,то остановили свой выбор на коте. У них был свой дом, хозяйство и естественно кот был дворовый, то есть с блохами, чтобы не тратиться на различные шампуни против блох мой свекр где-то узнал, что можно засунуть кота в пакет и побрызгать туда дихлофосом, подождать какое-то время и все блохи сдохнут. Ладно, я понимаю, что может быть и есть такой способ борьбы с блохами, но у меня в голове не укладывается:"как взрослый мужчина мог не знать, что в этом случае голову кота надо было оставить снаружи, что любое живое существо, помещенное в пакет и закрытое там-задохнется, естественно кот умер". И как сказал мой муж-это была единственная попытка их, в детстве, завести домашнее животное.
И эти люди еще запрещали своим детям встречаться с людьми, не имеющими высшего образования, как будто бумажка об окончании вуза-это покащатель грамотности и воспитанности человека. Ведь они сами имеют эти бумажки,но при этом что этот диплом им дал?? Когда они садятся кушать, то их чавканье и хлюпанье, мне кажется, слышно за 3 квартала. У них в семьее никто не думает о других, кто-нибудь может прийти домой простывшим и перезаражать всех, а потом ходить довольным, что он не один болеет. После того, как у нас родился первенец, я долго закатывала мужу скандалы, чтобы он носил маску, если заболел. Когда ребенку было 2,5 недели, он принес с работы тяжелейший грипп и заразил ребенка, я с ним долго ругалась,но в конце концов это возымело действие. Теперь сли муж заболевает, он сразу одевает маску. А вот его сестра, имея двойняшек, пока до этого не дошла и если у их кто-то заболевает, то потом болеют все и никому в голову не придет поберечь детей.
И так во всем, чего бы это ни коснулось.
Моя мама тоже говорит, что я должна принять их такими, какие они есть, но это очень тяжело. Меня больше всего напрягает, что они грузят мою маму, ладно,я мирюсь, что мой мцж очень многое для них и самое главное ЗА них делает, но они еще и "припахивают" мою маму, а она слишком добрая, чтобы им отказать. Она через неделю ко мне приезжает, так как я должна на днях второго родить. Она приедет мне помочь, на месяц, естественно, как человек ответсвенный, она сейчас пытается подтянуть все на работе, чтобы месяц ее отсутствия никак не сказался на работе остального коллектива, а родители моего мужа, зная с февраля еще, когда приедет моя мама, тянули до последней недели, со своими "пожеланиями", что им привезти. Я прямо в бешенстве и так знаю, что мама будет эту неделю вкалывать, как проклятая, не потому, что она плохо рабтает в другое время, про мою маму вообще нельзя сказать:"она плохо работает", скорее наоборот, она пашет "как ослик", а тут ее еще грузят походами по магазинам, как будто ей больше заняться нечем...
И не поймите меня превратно, я не против того, чтобы мой муж помогал своим родителям, я только за, каждый ребенок должен помогать своим родителям. Но помогать и делать ЗА них-это 2 разных понятия. Те, кто живет в Германии, думаю меня поймут. Я понимаю, когда он помогает родителям сделать возврат налогов или еще что-нибудь в таком же духе, но когда ему приходится разговаривать с соседями родителей на счет парковочного места, вот этого я уже не понимаю, за 10 лет жизни в Германии можно выучить немецкий до того уровня, чтобы самим поговорить с соседями на счет паркплаца, а не вызывать для этого сына...