Законный брак против «гражданского»

Alena писал(а):

лучше жить одной, чeм в видимости семьи.

Прям рога альтернативы )) Есть и другие варианты.
А так... растёт ребёнок, который с детских лет учится не доверять мужчинам.

stitch84 писал(а):

Есть и другие варианты

Какие?

stitch84 писал(а):

А так... растёт ребёнок, который с детских лет учится не доверять мужчинам

Это, наверное, более зависит от того, что ему в головку мама с малых лет вкладывать будет. Если принцип "все мужики - козлы", то...

И возвращаясь к гражданскому браку... Вот прочитала про Курникову и Иглесиаса. Много лет они уже вместе, а свадьбы все нет, хотя женили их СМИ не один раз.
И вот что говорит сам Иглесиас:
- Я не против брака, совсем нет, но когда ты встречаешься с человеком столько лет, ты понимаешь, что не хочешь ничего менять, ведь брак не сделает нас еще ближе и никак не повлияет на наши чувства. Я не вижу смысла в женитьбе, потому что брак не сделает нас счастливее, чем мы есть сейчас. Она лучшая женщина на планете. Во время нашего знакомства я понял, что еще не встречал девушки прекраснее, чем она!

Вывод: все мужчины на планете поют одну и ту же песню, никто ничего нового добавить не может В комментариях жалеют Анну Курникову - "А Анечке приходится улыбаться над своим статусом вечной герлфренд" и, в принципе, банально пишут, что зачем ему жениться, если и так все хорошо - "Зачем жениться, если она и без этого с тобой спит?"

Прокопович Татьяна писал(а):

Какие?

Элементарно. Счастливый брак и дети.

Прокопович Татьяна писал(а):

но когда ты встречаешься с человеком столько лет, ты понимаешь, что не хочешь ничего менять

Тут к сожалению не бывает стабильности. Жизнь и любовь не терпят топтания на месте.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это, наверное, более зависит от того, что ему в головку мама с малых лет вкладывать будет. Если принцип "все мужики - козлы", то..

она с этим принципом уже ребёнка родила. Вряд ли что-то изменится. Тут, навреное, не "козлы", что-то другое. Но другое тоже мало радует.

stitch84 писал(а):

Счастливый брак и дети

Это замечательно, но не с каждым мужчиной такое возможно. Надо все-таки, чтобы пара подходила друг другу.

stitch84 писал(а):

Но другое тоже мало радует

Меня вообще не радует тенденция, когда женщина, дожив до определенного возраста, не выйдя замуж, решает родить ребенка вне брака, "для себя". Подчеркну, что просто не радует. Но я это не осуждаю ни в коей мере, а, наоборот, поддерживаю. И, наверное, поступила бы так сама

Прокопович Татьяна писал(а):

Меня вообще не радует тенденция, когда женщина, дожив до определенного возраста, не выйдя замуж, решает родить ребенка вне брака, "для себя".

Вместо того чтобы попробовать решить свои проблемы.
Сложно хорошего мужчину найти? Не верю. Просто ищутся те, которые в данный момент подходят именно Вам. Если они не устраивают, значит нужно что-то в себе менять.

stitch84 писал(а):

Сложно хорошего мужчину найти? Не верю

Сложно, очень сложно

stitch84 писал(а):

Просто ищутся те, которые в данный момент подходят именно Вам. Если они не устраивают, значит нужно что-то в себе менять

А если они меня устраивают, а я их нет?

Прокопович Татьяна писал(а):

Сложно, очень сложно

ну вы же нашли

Прокопович Татьяна писал(а):

А если они меня устраивают, а я их нет?

метод тот же... хотя тут больше вопрос устраиваем ли мы сами себя.

ЛЛолик
Мы, наверное, действительно о разном
Я о том, что неумение сосуществовать под одной крышей не нужно называть "бытовыми проблемами" У всех без исключения есть рутина, надоевшие домашние дела, финансовые затруднения и прочее, но прямого влияния на отношения они не оказывают.
Иначе, как объяснить, что при одних и тех же проблемах у кого-то крепкие семьи, а у кого-то - нет
То, что от рутины надо отдыхать - бесспорно, она утомляет морально, не физически. Но та же рутина у одиноких людей, брак не при чем.
ИМХО, умение встать спина к спине и бороться с трудностями, а не винить партнера в том, что на него "потрачены лучшие годы" - и есть любовь и мудрость.

Амани писал(а):

умение встать спина к спине и бороться с трудностями, а не винить партнера в том, что на него "потрачены лучшие годы" - и есть любовь и мудрость.

stitch84 писал(а):

ну вы же нашли

Муж меня нашел... а я искала, искала и все не то
А вообще, это чистая случайность, а может и Судьба, кто знает

Амани писал(а):

Я о том, что неумение сосуществовать под одной крышей не нужно называть "бытовыми проблемами"

Это больше пошло от того, что когда создалась семья - дальше начинается быт. То есть до этого любовь-морковь, страсти-мордасти, лямуры-гламуры, встречи-свидания, затем ЗАГС, пышная свадьба, медовый месяц, и опа - настал БЫТ

Амани писал(а):

Иначе, как объяснить, что при одних и тех же проблемах у кого-то крепкие семьи, а у кого-то - нет

Потому что все мы разные и все ситуации воспринимаем по-разному

Амани писал(а):

ИМХО, умение встать спина к спине и бороться с трудностями, а не винить партнера в том, что на него "потрачены лучшие годы" - и есть любовь и мудрость

Амани писал(а):

Я о том, что неумение сосуществовать под одной крышей не нужно называть "бытовыми проблемами" У всех без исключения есть рутина, надоевшие домашние дела, финансовые затруднения и прочее, но прямого влияния на отношения они не оказывают. Иначе, как объяснить, что при одних и тех же проблемах у кого-то крепкие семьи, а у кого-то - нет То, что от рутины надо отдыхать - бесспорно, она утомляет морально, не физически. Но та же рутина у одиноких людей, брак не при чем. ИМХО, умение встать спина к спине и бороться с трудностями, а не винить партнера в том, что на него "потрачены лучшие годы" - и есть любовь и мудрость.

Мне кажется,что тут очень огромную роль играет отношение ко всему.Мы с мужем начинали сожительство в такой общаге,где соседи зеки,лесби,сумашедшие и прочии,ах,да и еще горы тараканов,,ну просто потому что на лучшие условия не было денег,и ничего,от большой любви и потравили тараканов и соседей немного построили,пережили,через 1,6года перехали в квартиру,сьемную,полублажку у черта на куличках,я с таким удовольствием все там мыла и убирала,что аж пищала от кайфа,а сейчас...у нас шикарная квартира,которую я с удовольствием убираю,готовка так же,особенно когда видишь как трескают мои полтара мужика за обе щеки...а проблема у нас была,не поверите,когда мы жили у моей мамы год,когда я была Б и родила,а почему...потому что не было своего быта
И мне хотелась делать по своему и убирать и готовить и то и се,и мужу хотелось,а в чужом монастыре не будешь сувать свой самовар.
Поэтому меня рутина не сьедает,наш сын всегда и везде с нами,будь то кафе,и прочее прочее,и даже не представляю похода без него,и в отпуске мы не были 6 лет,к сожелению,оно конечно и хочет,наверно,но нет возможни сейчас

Амани писал(а):

ИМХО, умение встать спина к спине и бороться с трудностями, а не винить партнера в том, что на него "потрачены лучшие годы" - и есть любовь и мудрость.

Может я не верно причину разговора поняла. Я просто говорила о том, что в семье бытовуха, как это ни печально, рано или поздно возникает. И, конечно, все это дело вместе преодолевается, куды ж деваться-то. Другое дело, у некоторых моих подруг детки уже выросли, поступили, учатся в другом городе. И вот мне одна из подруг сказала: "Ты не представляешь, как тяжело научиться жить вдвоем с мужем, когда ребенок живет не с нами". Т.е. все эти годы мы живем одной жизнью, а тут вдруг возникает пустота и надо учиться жить заново. Так что бытовуха-бытовухой, а может в этом жизнь и заключается, во всех этих хлопотах, кто знает.

tanita4ka писал(а):

Мы с мужем начинали сожительство в такой общаге,где соседи зеки,лесби,сумашедшие и прочии,ах,да и еще горы тараканов,,

Не, ну в общаге и я жила, и тараканы имелись, мечтала о своей собственной квартире, как о манне небесной. Это чувство мне знакомо

ЛЛолик писал(а):

а может в этом жизнь и заключается, во всех этих хлопотах, кто знает.

Кто возвел эти хлопоты в приоритет - конечно, для него именно в этом и заключается.
Мне же очень нравится знаменитое высказывание Марка Твена (может, не дословно): только о том мы будем жалеть в конце наших дней, что мало любили и мало путешествовали.

Прокопович Татьяна писал(а):

Это больше пошло от того, что когда создалась семья - дальше начинается быт. То есть до этого любовь-морковь, страсти-мордасти, лямуры-гламуры, встречи-свидания, затем ЗАГС, пышная свадьба, медовый месяц, и опа - настал БЫТ

О, эдак мы сейчас и гражданский брак оценим по достоинству Этакий тест-драйв, не бесят ли тебя его носки и ежедневный квест по их поиску в квартире, а его твои помады на полочке, где обычно стоят святая святых - модели ретро-автомобилей

Амани писал(а):

Вот и думай - а правильно ли делают женщины, замыкаясь на семье.

Большая волна разводов, если верить тому, что я читал, приходится на время, когда дети уходят жить отдельно. Родители уходят в детей, забывая о собственной жизни. Чаще этим грешат женщины, мужчины всё больше на карьеру налегают, все силы в работу... Дальше начинается делёж в духе "ты не занимаешься ребёнком"/"я зарабатываю деньги", появляются отдушины в виде любовниц, алкоголя и т.д... Так что ответ на Ваш вопрос, Марина, очевиден, мне кажется.

Амани писал(а):

Я приведу в пример свою маму.

Мама достойна восхищения! Молодец!

stitch84 писал(а):

Родители уходят в детей, забывая о собственной жизни.

Что касается забывать о собственной жизни.. это уже не актуально, я считаю, может наши мамы и забывали, а сейчас очень развит и карьеризм, и желание путешествовать, одеваться, зарабатывать.. Как-то так мне кажется

tanita4ka писал(а):

а проблема у нас была,не поверите,когда мы жили у моей мамы год,когда я была Б и родила

Очень даже поверим. Уж лучше в плохоньком жилье, но отдельно, чем в шикарных апартаментах, но с родителями.

ЛЛолик писал(а):

Так что бытовуха-бытовухой, а может в этом жизнь и заключается, во всех этих хлопотах, кто знает

Не хотелось бы
Человек бежит по жизни… Не жалея ног… Дом-работа… Дом-работа… Отбывая срок… Выходные-передышка… Отпуск, как привал… Старость, пенсия, одышка… А куда бежал???

Амани писал(а):

О, эдак мы сейчас и гражданский брак оценим по достоинству

Ну, должно же в нем быть что-то хорошее и полезное

ЛЛолик писал(а):

Но основной приоритет в ее жизни, как мне кажется - это дети и внуки

Вот и моя мама такая, а я бы ее с удовольствием бы отправила в

Амани писал(а):

Путешествия, театры, концерты, выставки, дни красоты, ночные клубы

ЛЛолик писал(а):

Может я счас глупость напишу, но, что касается забывать о собственной жизни.. это уже не актуально, может наши мамы и забывали, а сейчас очень развит и карьеризм, и желание путешествовать, одеваться, зарабатывать.. Как-то так мне кажется

За карьеризмом так же зачастую кроется забывание о собственной жизни, вернее проживание чужой.

Мне кажется, что гражданский брак - это уход от ответственности. Какие-то пути отхода каждый себе оставляет (или один из пары).
Я согласна с Мариной (она писала об этом выше), что мужчины, живущие с кем-то не в браке, реже считают себя мужьями. А вот женщины считают себя замужними и без печати.
Для меня семья - это одна фамилия с мужем, с детьми, это когда не надо доказывать ни в каких ситуациях свои родственные отношения. У меня бабушка с дедушкой были женаты, но бабушка оставила свою фамилию, жалко было менять, так она приводила в пример очень много случаев, когда ей это мешало по жизни. Для людей, любящих друг друга, я не вижу никаких преград, чтобы не поставить штамп в паспорте.
У меня перед глазами очень много примеров, когда гражданский брак так и остается гражданским на долгие годы, а потом создают семьи с другими людьми. Причем в некоторых случаях меня поражает то, что люди решаются на рождение ребенка (типа это не так серьезно), а штамп поставить не могут. МНе так признался один мужчина, когда я его спросила, почему он не оформил отношения с женщиной, с ним живущей и родившей от него: "Брак - это слишком серьезно, я пока не готов". И этот случай не единичен.
Согласна с многими здесь, что брак - это логичный шаг в отношениях, как и желание родить детей и тд.
Вот только я против одного: когда пытаются улучшить отношения с помощью брака или детей. Думают, что сейчас, например, он меня не любит, но вот женится/я ему рожу и все будет по-другому. На мой взгляд, это большое заблуждение. Жениться и рожать детей надо когда все хорошо, а не когда все плохо.

Как говорит викисловарь "быт - повседневная жизнь человека, совокупность условий, в которых она проходит". То есть будни, рутина. Не могу представить семью, в которой его нет. У всех разные условия жизни, но как минимум однообразие (даже если вся домашняя работа переделана кем-то другим), а как максимум сложные периоды в жизни (как выше писала одна из участников форума) встречается у всех. И мне кажется, это естественное явление. В общем

Медея писал(а):

. С тем, что оправдывать трещину в семье бытом не стоит - полностью согласна, но и отрицать его существование не могу.

stitch84 писал(а):

Большая волна разводов, если верить тому, что я читал, приходится на время, когда дети уходят жить отдельно.

Мне это кажется немного странным. По моему, это самое подходящее время, чтобы пожить для себя. Дети уже разбегаются. Проблемы "не с кем оставить ребёнка" решена. Можно отправиться на отдых, сделать, наконец, ремонт, купить себе то, о чём так долго мечтала и всё время откладывала, так как детям было каждый раз что то необходимо. Лично нам не скучно. Знаю тех, кто "растворился" во внуках и всю свою жизнь полностью подчинил семьям детей. Говорят, что им больше ничего не нужно. Я этого не могу понять.

Сомневающаяся писал(а):

Причем в некоторых случаях меня поражает то, что люди решаются на рождение ребенка (типа это не так серьезно), а штамп поставить не могут. МНе так признался один мужчина, когда я его спросила, почему он не оформил отношения с женщиной, с ним живущей и родившей от него: "Брак - это слишком серьезно, я пока не готов". И этот случай не единичен

Ага, меня тоже это прикалывает. Я бы от такого в жизни бы рожать не стала. Ну, за исключением, если бы ребенок был бы нужен только мне.

Сомневающаяся писал(а):

Вот только я против одного: когда пытаются улучшить отношения с помощью брака или детей. Думают, что сейчас, например, он меня не любит, но вот женится/я ему рожу и все будет по-другому. На мой взгляд, это большое заблуждение. Жениться и рожать детей надо когда все хорошо, а не когда все плохо

nalina писал(а):

Мне это кажется немного странным

Да, если рассуждать логически, то это так. Но на самом деле разводы после ...надцати лет брака часты. Думаю, это больше в семьях, где родители жили ради детей и ради детей не рушили семью. А дети выросли, смотреть друг на друга уже тошно, в итоге развод.

Сомневающаяся писал(а):

У меня бабушка с дедушкой были женаты, но бабушка оставила свою фамилию, жалко было менять, так она приводила в пример очень много случаев, когда ей это мешало по жизни.

Девочки, а вот интересно, если бы у вашего мужа, чисто гипотетически, была бы фамилия какая-нить неблагозвучная, вы бы свою оставили или его взяли? Это вопрос, почему-то, очень сильно волнует моего мужа))) Он не раз уже меня спрашивал: а вот если бы у меня была некрасивая фамилия, ты бы согласилась ее взять?) Почему его волнует - для меня загадка. У него фамилия хорошая, мне очень нравится. Но вот так если бы задуматься, вот был бы он Попа какой-нить, или там Жопкин... Вот даже и не знаю, захотела бы я быть Попой или нет))

nalina писал(а):

Мне это кажется немного странным. По моему, это самое подходящее время, чтобы пожить для себя. Дети уже разбегаются. Проблемы "не с кем оставить ребёнка" решена. Можно отправиться на отдых, сделать, наконец, ремонт, купить себе то, о чём так долго мечтала и всё время откладывала, так как детям было каждый раз что то необходимо.

Такие слова, Галь, помогают думать о будущем радужно, спасибо! У меня дочь через 4 года поступает, время так быстро летит, я все никак не могу привыкнуть, что у нее уже свой мир, свои проблемы, свои представления о жизни. И детям лучше, когда родители живут своей полноценной жизнью, тогда и у них душевное спокойствие и уверенность в будущем.

ЛЛолик писал(а):

Девочки, а вот интересно, если бы у вашего мужа, чисто гипотетически, была бы фамилия какая-нить неблагозвучная, вы бы свою оставили или его взяли?

Мы про это с мужем говорили, он сказал, что понял бы меня, если бы я не захотела бы брать его неблагозвучную фамилию. Правда, не знаю, на какую фамилию тогда записывать детей
А так для него смена моей фамилии был как бы вопрос принципиальный, типа как это, одна семья, а у мужа и жены разные фамилии. Не, он знает, что так бывает и что так можно по закону, но обычно все вроде как меняют. И у меня такие же понятия: лучше поменять, так действительно во многих ситуациях проще, да и красиво, традиционно: одна семья - одна фамилия.
У нас с этим проблем не было: моя девичья фамилия красивая и известная (улицы моей фамилией называют ). Ну, не в честь меня, конечно
А фамилия моего мужа (и теперь моя) в нике моем видна Она у нас в стране тоже известная, ее носит один наш белорусский государственный деятель, бывший глава Нацбанка, а сейчас вроде вице-премьер правительства.

В случае моих родных обе фамилии были благозвучные, просто бабушке так захотелрсь остаться с девичьей фамилией. Если бы у мужа была неблагозвучная, я думаю, мы бы смогли договориться и взять мою. Или еще что-нибудь придумать.

Сомневающаяся писал(а):

Если бы у мужа была неблагозвучная, я думаю, мы бы смогли договориться и взять мою

Что-то я не знаю ни одного мужчины, который бы сменил свою неблагозвучную фамилию на благозвучную фамилию жены. Но читала про такое

Сомневающаяся писал(а):

Или еще что-нибудь придумать

Взять двойную

Прокопович Татьяна писал(а):

И у меня такие же понятия: лучше поменять, так действительно во многих ситуациях проще, да и красиво, традиционно: одна семья - одна фамилия.

Мы не стали оформлять брак т.к. мой муж официально не разведён с первой женой, хотя мы вместе в полтора раза больше, чем он "прожил" с ней. Здесь сказали что состоим в браке, а свидетельствo утеряно, нo так до сих пор я числюсь на своей фамилии, по первому мужу, т.к. на этой фамилии мой сын от первого брака, все дипломы, квартира, когда-то и машина, менять документы, а главное, фамилию сыну, после развода было очень сложно...
Зесь женщина в документах указывает 2 фамилии - по мужу и девичью, меня часто называют по фамилии мужа и меня это ничуть не напрягает. Второй сын (общий) на фамилии мужа.
В первом браке может и важно менять фамилию, но потом, может и не возникает возможности - мы с первым мужем разошлись (после 5 лет знакомства + 3 лет брака, когда сынy было 3 месяца), поменять фамилию ребёнка я не смогла, к стати и он, став совершеннолетним, не смог, так и остались на фамилии бывшего мужа. Я и не заморачиваюсь с этим.