Эмигрантские истории

Dagmar писал(а):

Неужели и там такой смешной язык?

Мы часто ездим отдыхать в Голландию, а сейчас еще дочка учится там в университете. А перед этим ей пришлось выучить голландский язык и сдать экзамен в Амстердаме. И да, действительно, иногда и этот язык звучит ну очень смешно, особенно по отношению к немецкому. Некоторые слова на голландском звучат как ругательства на немецком.

Девочки, ну насмешили! Над некоторыми историями так хохотала, что дочка с мужем прибежали...дальше смеялись уже вместе.
Вспомнила вот историю, какие случаются у смешанных пар, которая произошла со мной лет 15 назад. Был у меня в то время один хороший знакомый, немец. Добрый по натуре парень и характер хороший, а вот с подругами ему не везло. Вот как-то приходит он и рассказывает, что познакомился с русской девушкой и такая она хорошая и т. д. одни комплименты. Я конечно за него обрадовалась, знакомить он нас не спешит, чтобы вдруг не сглазить, но каждый день рассказывает, как события развиваются.
И вот в один прекрасный день спрашивает он меня- Что такое по -русски "чебурашка"?
Я без задней мысли отвечаю- Зверь. -Какой зверь? Я по -немецки ещё не ахти, но так как моя мама (учительница английского) с детства мне говорила- главное в ин. языках не теряться, не знаешь слово, постарайся описать другими словами. Что я и начинаю делать -Чебурашка, ммм, это такая обезьяна...

У моего знакомого глаза округлились....
А я продолжаю- С о-очень большими ушами, на коротких ножках.... короче, он из комикса-мультика, выдуманный....
Мой знакомый вылетел и дверь не закрыл....

С девушкой той ничего у них не вышло....а откуда мне было знать что она его ТАК называет?

ellona-s писал(а):

.а откуда мне было знать что она его ТАК называет?

ellona-s, да уж.... Сваха из тебя не получилась...

Я с удовольствием их читаю с мужем и скидываю друзьям. Отличные истории! Спасибо!!!

еленайорк писал(а):

Считается, что англичане холодноваты и несколько высокомерны

Ну, они и бывают высокомерными, особенно те, кто относится к высшему обществу и что касается их восприятия других культур. Ирландцы многое переняли от своих бывших поработителей.
Например, у нас по ТВ идут программы о людях, пробующих завести свой бизнес в других странах.
Семейная пара из Дублина пробует развернуться в Италии. Возникают непонимания и проч. Джентльмен комментирует: "Проблема в том, что они [итальянцы] ... не говорят по-английски." А не наоборот!

У нас в нашем тихом приличном проулочке никогда не было иммигрантов (Я не в счет, меня все равно за француженку принимают, даже мой собственный доктор! ) появилась польская семья, снимают дом. Моя соседка Анн быстренько смоталась к новой соседке и к своему ужасу выяснила, что та вообще не говорит по-английски.
И вот моя Анюта начинает убеждать польку пойти на курсы английского: "Деточка, да ты же как пришелец с другой планеты!"
И вот она мне все это рассказывает и, между прочим, вспоминает, что ей же надо собираться в дорогу. У них дом в Турции, она туда и собиралась.
Я ее спрашиваю, как они там общаются с турками. Да охранники говорят по-английски, говорит, а я общаюсь с соседками англичанками, ирландками и шотландками...
А когда рабочие приходят что-нибудь делать по дому, то говорят они по-турецки, а Дик (муж ее) - по-английски. То есть необходимость изучать язык другой страны на англоговорящих не распространяется!

еленайорк писал(а):

«Одна хижина – дом, в котором я живу, другая – клуб, который я посещаю, третья – клуб который я игнорирую!» Р

Лена, прелесть!!!

Мне удалось "проникнуть" сразу в два закрытых клуба. И, хотя и говорят: "Да приходи, когда хочешь!", на самом деле меня туда привели и представили. В один - дочь председателя клуба и дамы, очень влиятельной среди ирландских деятельниц. (Феминизма как такового здесь вроде бы не существует, а так, в порядке вещей, дамы очень и очень уверенно себя держат ).
В другой тоже позвонили и, когда я там появилaсь, одна дама мне обьявляет: "Кассандра меня просила над тобой шефство взять."

Есть спортзалы, куда без представления членом спортазала не попадешь.



Лена, я, вслед за тобой, анекдот вспомнила. рассказывала его в Английской Комнате, но это давно было.

Выбросило на необитаемый остров
двух ирландцев
двух валлийцев
двух шотланцев
двух американцев
двух англичан

Вопрос: Что они будут делать?

Ответ:

Ирландцы напьются и затеют драку.
Валлийцы организуют хор и будут петь псалмы.
Шотланцы откроют кредитный банк.
Американцы заведут бизнес.

А англичане? А ничего они не станут затевать! Их же друг другу не представили!

Девочки, с таким огромным удовольствием читаю все “иммигрантские истории", захватывает, не оторвешься!!!
Perchik

Perchik писал(а):

Вообщем я тогда поняла, почему все немцы удивляются тому, что русские могут выпить много водки, практически не пъянея. С таким количеством еды и весь вечер стоя это бы не удалось ни одному русскому...

Dagmar

Dagmar писал(а):

Утром я проснулась от какого-то шороха, похожего на шорох купюр. Не открывая глаз, я думаю, наверно мы сейчас поедем выбирать мне подарок! Со сладким предчувствием я открыла глаза…..и вижу: надо мной стоит мой будущий муж и размахивает бумажными датскими флажками…..

Dagmar писал(а):

Картошка в карамели!

Splattie

Splattie писал(а):

Ирландцы напьются и затеют драку. Валлийцы организуют хор и будут петь псалмы. Шотланцы откроют кредитный банк. Американцы заведут бизнес. А англичане? А ничего они не станут затевать! Их же друг другу не представили!

Таня, к сожалению, не придется мне рассказать этот анекдот мужу! Опять не поймет юмора: на собственном опыте вижу, что для нас смешно – для них реальность, образ жизни. И вообще - другая психология, восприятие жизни!
Можно еще один наш анекдот, но глазами англичанина? Рассказываю мужу анекдот: семейная русская пара приехала на отдых в Испанию. Муж вышел на минуту из номера гостиницы, а когда вернулся – жены не нашел. Он в панике, бегает, зовет. Горничная стала его успокаивать, что мол не волнуйтесь, Ваша жена у дона Педро в номере. “А кто это - дон Педро? – О! Это самый шикарный мужчина в Испании!” Муж решительными шагами направился в номер дона Педро, открывает дверь и видит: дон Педро сидит в кресле – накаченные мускулы, бронзовый загар, ослепительные зубы, волосы! Тут открывается дверь ванной и выходит жена – складки жира на боках, редкие волосы, не все зубы … Муж смотрит и думает: “Как перед доном Педро-то не ловко…
Итак рассказала мужу это анекдот. В ответ – никакой реакции, я подумала, что может последнюю фразу не очень удачно передала, дала другой вариант. Тоже самое. Тогда пытаюсь как-то объяснить, но не разжевывая, чтобы не улетучился юмор. Когда кончила – в ответ – резко вздернутый вверх подбородок, нос - и говорит: “Это его жена!” Дескать, это его жена, какой бы она не была! и вопрос обсуждению не подлежит! Вот так! Я опешила, а потом возрадовалась! Все – если даже я поправлюсь и подурнею – вопрос обсуждению не подлежит!

elenayork писал(а):

в ответ – резко вздернутый вверх подбородок, нос - и говорит: “Это его жена!”

Настоящий мужчина!!!!
Елена, тебе очень повезло!

Dagmar писал(а):

Через год получаю открытку, обращенную не ко мне, хозяйке кота, а непосредственно к коту.

Ирина, моей собаке тоже такие открытки приходят

ELENA_BAZH писал(а):

но только во время матчей с Англией на ночь предпочитают закрываться ларьки и обменники на Рамбле.

Футбольные фанаты они везде одинаковые, по ним судить нельзя

ELENA_BAZH писал(а):

Со словами "Мы потеряли свой чек" начинаем лазить по полу и мусоркам собирая чеки. На таможне в день отлёта нам вернули 230 евро. Рекомендую всем, не упускайте свой шанс. Теперь я всегда коплю чеки .В течении 3-х месяцев можно оформить такс-фри. Когда кто-то едет " в заграницу", всегда делим навар пополам.

Леночка, а это разве не мошенничество? Вы с этим поосторожней

ellona-s писал(а):

Чебурашка, ммм, это такая обезьяна...

еленайорк писал(а):

это его жена, какой бы она не была! и вопрос обсуждению не подлежит! Вот так! Я опешила, а потом возрадовалась! Все – если даже я поправлюсь и подурнею – вопрос обсуждению не подлежит!

Ну да, это не принято, твоя жена - твое достояние, и ты ее должен уважать, беречь, лелеять.
Вообще, если бы в здешней газете появился анекдот типа:"В самолете мужчина говорит стюардессе, что ему дурно, а та ему: да мы же еще и не взлетели! - А вы посмотрите на мою соседку. Вам тоже дурно станет."
Когда я этот анекдот в местной "русской" газете увидела, то была в шоке. (А на тот момент жила здесь не более года. Сейчас просто "отрезаю" эти неприятности.)
Любая местная газета по меньшей мере лишилась бы главного редактора, если не подверглась значительному штрафу через суд..

Зефирка писал(а):

моей собаке тоже такие открытки приходят

Как трогательно!

Splattie писал(а):

Как трогательно!

и это ещё не все на местном телевидении есть ведущая Уши Акерманн у неё как и у меня мопс, зовут Sir Henry, у него есть собственная страница и он уже издал книгу" Hier schreibt der Mops" -"Тут пишет мопс"...
Так вот я у него в гостевой книге написала пару слов от своей Мули, со мной через пару дней связалась личный секретарь Фрау Акерманн и попросила телефон и адрес, а через неделю собаке пришла открытка лично от Sir Henry с приветом и пожеланиями здоровья и счастья и как печать отпечаток его лапы

Зефирка писал(а):

а через неделю собаке пришла открытка лично от Sir Henry girl_haha с приветом и пожеланиями здоровья и счастья и как печать отпечаток его лапы Wink girl_in_love

ну надо же!
пойдем мы с Гришаней открыток наделаем с отпечатками, а то пока ремонт , каждый день наш любопытка во что-нибудь влезет, приходится лапы отмывать... а так глядишь, все какая-никакая, а польза) к Новому году будем знакомых котов и кошек поздравлять

Зефирка писал(а):

Леночка, а это разве не мошенничество? Вы с этим поосторожней

В случае с племянницей - возможно. Каюсь. В случаях с друзьями - нет. Смысл возврата "такс фрии" состоит в том, что иностранец не обязан оплачивать налоги направленые на развитие экономики страны. Мы пока-ещё иностранцы для Испании. Специально позвонила адвокату по этому вопросу, самой интересно стало. Но как только я подам прошение на испанское гражданство, надо будет прекратить практику "такс-фри". Проверят.

Зефирка писал(а):

Футбольные фанаты они везде одинаковые, по ним судить нельзя

Так я же тоже фанат, только "Барсы". У меня и удостоверение имеется.
В мае приезжала ко мне подруга на пару неделек. В день её прилёта я работала и встретить у выхода в зал ожидания не успела. А тут ещё 2 блока и куда прилетит неизвестно. Ну и набегалась я по аэропорту. Случилось всё это в день матча Барселоны с Мадридом. Сами понимаете... Барса выиграла со счётом 6 - 2. ВИСКА БАРСА!!! В тот момент когда я приехала в аэропорт - около полуночи- оба крыла были набиты людьми как наши автобусы в часы пик в советское время. Встречали чемпионов. Я сама немного растерялась. Дозвониться по телефону не могу, бегаю распихивая людей локтями и злюсь. чесное слово, в голову пришла мысль попросить эту толпу покричать вместо "Виска ла Барса"-" Ма-ри-на ", но потом я предположила, что Маринка испугаются ещё больше . Я уже догадалась, что девчёнки мои где-то зашукались по углам. С трудом я их отыскала. Глаза испуганые, руки дрожат, настоящий шок. "Лена, это погром? Мы хотели обратиться к полицейскому, но они тоже кричат вместе со всеми". Наивные! Полицейские тоже люди, и они тоже за "Барсиков"!
Ну рассказала я им про испанские ценности и достопримечательности.Договорились в следующий раз по возможности обязательно на матч сходить. В футболе не понимаю ни-фи-га. Для меня по прежнему куча мужиков гоняет мячик по полю, но в момент гола испытываю такой кайф! Ну и покричать конечно! Кроме того спать всёравно не дадут, так лучше как в песне у Пугачёвой " Эй вы там, наверху!"

elenayork писал(а):

Таня, к сожалению, не придется мне рассказать этот анекдот мужу! Опять не поймет юмора: на собственном опыте вижу, что для нас смешно – для них реальность, образ жизни. И вообще - другая психология, восприятие жизни!

Splattie писал(а):

Ну да, это не принято, твоя жена - твое достояние, и ты ее должен уважать, беречь, лелеять.

Девочки, вы очень интересную тему затронули А какие анектоды воспринимают ваши мужья? А сами какие-нибудь рассказывают? Какие темы позволительно затрагивать в анекдотах?

Зефирка писал(а):

Так вот я у него в гостевой книге написала пару слов от своей Мули, со мной через пару дней связалась личный секретарь Фрау Акерманн и попросила телефон и адрес, а через неделю собаке пришла открытка лично от Sir Henry girl_haha с приветом и пожеланиями здоровья и счастья и как печать отпечаток его лапы

Зефирка, так теперь твоя Муля вхожа в "высшее общество"? Её на светские тусовки ещё не приглашали?

еленайорк писал(а):

не придется мне рассказать этот анекдот мужу! Опять не поймет юмора: на

Очень даже поймет. Это же их шутка!

Зефирка писал(а):

и как печать отпечаток его лапы

Прелесть!!!

Лиза писал(а):

Какие темы позволительно затрагивать в анекдотах?

Ну, во всяком случае, женские достоинства в анекдотах высмеивать неприлично.

Шотландцы сами о себе рассказывают массу анекдотов, о своей прижимистости.
У шотландца в кошельке моль завелась. - Я не сразу и уловила суть. Знала о Шотландии только то, что они килты носят, что они все "Маки"(А, как оказалось, в Ирландии "маков" не меньше, это просто "сын" на Gaelige), что там озера. О скупости даже и не подозревала.

Когда в Шотландии решили плату за проезд в общественном транспорте брать перед выходом из автобуса, в автобусах стали находить трупы. - Тоже не сразу доходит, если честно.

Дала знакомой Джейн схему вышивки крестиком из "Валентины". Сегодня ее встретила в магазине: "Ты знаешь, там на схеме в одной секции 11 клеток вместо положенных 10! Чертовы русские!" И хохочет, как ненормальная.
Но у Джейн такое чувство юмора, несколько грубоватое. Вообще так не очень принято.

Чаще всего в анекдотах пошучивают над акцентом определенных мест. "Высший" класс смеется над выходцами из низших слоев общества, и, естесственно, наоборот.

Любимый анекдот моего мужа. (Он мне этот анекдот рассказывал раз триста, пока запомнил, наконец, что однажды я его уже слышала!)

Дама из высшего общества (Дублин -4) и простолюдинка (North Dublin) оказались в родильном доме в одной палате.
Дама: Когда я родила первого ребенка, мой муж подарил мне бриллиантовое колье.
Соседка: Очень мило!
Дама: Когда я родила второго ребенка, муж подарил мне дорогую машину.
Соседка: Очень мило!
Дама: Когда я родила третэго ребенка, муж подарил мне яхту.
Соседка: Очень мило!
Дама: А у тебя как? Что тебе муж подарил?
Соседка: Когда я родила шестого ребенка, муж оплатил мне курсы развития речи.
Дама: Как интересно! И что же ?
Соседка: Да раньше бы я такой как вы сказала: (и она ее посылает матом, ) , ну а после курсов развития речи только: Очень мило! (That's nice!)

Цитата:

Оказывается клубника по датски звучит как ёбэ, взбитые сливки как писька флюде , а сахар - сука!

Ой, Ирина не могу - слезы вытираю.

Цитата:

Это его жена!” Дескать, это его жена, какой бы она не была! и вопрос обсуждению не подлежит! Вот так! Я опешила, а потом возрадовалась! Все – если даже я поправлюсь и подурнею – вопрос обсуждению не подлежит! good2 good2

Очень удобно всем бы так!

В Испании в принципе анекдоты похожи на наши. И можно смело судить о человеке исходя из его излюбленых темах в анекдотах. Любимые темы - политика, секс, богатый и бедный, тёща, деньги, маленький мальчик, футбол, блондинки, национальные между областями Испании.
Про футбол.
Учительница начальных классов Болеет за Мадрид. Весь класс в Угоду ей говорит,что тоже болеет за Мадрид, чтобы разногласия не сказывались на отметках( а какая-же ещё может быть причина?). И только маленькая Мари болеет за Барсу.
-Но Мари, как же так, этого не может быть!
-Почему? Мой папа и моя мама и мой брат и моя сестра, мы все болеем за Барсу... Я же как и они!
- Ну вот смотри, Если бы твой папа бил маму, мама пила, твоя сестра была-бы проституткой, а твой брат наркоманом... Кем бы ты была?
- Болельщицей Мадрида!

Лиза

Лиза писал(а):

Настоящий мужчина!!!!

Лиза писал(а):

Елена, тебе очень повезло!

Лиза, спасибо! Я бы сказала - настоящий ирландец!

Лиза писал(а):

А какие анектоды воспринимают ваши мужья? А сами какие-нибудь рассказывают? Какие темы позволительно затрагивать в анекдотах?

Муж мой два раза был в России и каждый раз по 3 месяца, поэтому некоторые стороны жизни в России, быта - он знает, и когда в русских анедотах затрагиваются стороны нашей действительности, которые знает, сталкивался - смеется, анекдоты нравятся. Категорически не нравятся анекдоты, где ирландцы выставляются глупцами, тогда же возникает и неприязнь к человеку, рассказавшему анекдот. (Сраните - наши анекдоты, где русские в глупом положении ... Ничего - мы смеемся над собой!) Нравятся анекдоты об ирладской прижимистости, практичности и даже скупости. Интересно, что в жизни, если мужу удасться где-то как-то схитриться и съэкономить несколько пенсов (а потерять при этом несколько фунтов!) - то радости нет предела!
Но в этом есть что-то такое наивное, и это так по-ирландски - что я не могу не смеяться, когда он этому радуется
Splattie

Splattie писал(а):

Соседка: Да раньше бы я такой как вы сказала: (и она ее посылает матом, ) , ну а после курсов развития речи только: Очень мило! (That's nice!)

Таня, анекдот - прелесть!
Решила провести эксперимент, расказала мужу предыдущий анекдот

Splattie писал(а):

Ирландцы напьются и затеют драку. Валлийцы организуют хор и будут петь псалмы. Шотланцы откроют кредитный банк. Американцы заведут бизнес.

Реакция: выслушал, со всем согласился.
ELENA_BAZH

ELENA_BAZH писал(а):

Ну вот смотри, Если бы твой папа бил маму, мама пила, твоя сестра была-бы проституткой, а твой брат наркоманом... Кем бы ты была? - Болельщицей Мадрида!

еленайорк
Лена, так твой муж ирландец?
Насколько я знаю по собственному недолгому опыту, наблюдая соседей и мужей моих подруг, ирландцы - как мы, очень даже безалаберные в смысле денег. Кроме ирландцев-протестантов.

Наверное, все мы не против высмеивать сами себя. Но не дай Бог кто-нибудь за нас это попробует делать! Они же это не могут по-настоящему делать, и не знают, что действительно смешно.

Я как-то в гостях в шведском доме рассказывала про медленный поезд. Хозяин дома предположил, что "поезд, наверное, русский был". И оба смеялись, он сам и мой муж.
Мне не понравилось.

Я, в свою очередь тому же господину рассказываю, какие финны замедленные и, на мой взгляд, приторможенные. И тут к своему ужасу замечаю, что он - примерно такой же. Представляете мое положение!
И он мне отвечает: А у нас на севере Швеции люди такие же, как финны.
Мне стало стыдно.

Две девушки из северной части Дублина:
- Что мы подарим Мэри на день рождения?
- Книгу.
- Да ну брось! У нее уже есть книга! (и произносят бьюк вместо book)

- Давай сегодня вечером прошвырнемся, поищем приличых мужиков.
- Да брось ты: приличных мужиков! Все приличные мужики женаты, или геи, или из Корка!