Хозяйке на заметку

Ника-Елена писал(а):

Я вот уже по Любиной наводке в Гороховце побывала

Понимаю... Но одно дело, когда живешь относительно недалеко от места, а другое - когда находишься от него за тысячи миль. Я скорее и правда до Парижа как-нибудь доберусь

Девушки, а как вам Gayane Avanesova ? Такой симпатичный юмор у нее. И к каждому рассказику милая картиночка, которую она сама рисует.
Я на нее через Никитишну вышла в ФБ. А на Татьяну Никитичну через Шемякина.

Джон Шемякин
11 ч. ·
Если у меня в стране когда-то, просто вообразим, будет некомпетентное правительство, я стану счастлив. Меня будет нести бурным потоком, а я смогу, не просчитывая последствия для себя, любоваться звездами.

Ибо если правительство некомпетентное, то кури ты, не кури, откладывай, не откладывай, хитри, не хитри, копай, не копай, всё произойдёт с тобой неожиданно, чудесным образом и сразу. Не угадаешь. Выкопал яму под контролируемое гниение кормовой свеклы себе на зиму, а тебя хвать и в министры. С чвоканьем выдергивают из ямы. Подорожная. В саму Москву! О! О! По дороге тебя забывают на каком-то полустанке у бачка с кипятком. И вот сидишь в варежках, смотришь вокруг с детским любопытством. "В городе-то, у вас ведь тут город? понятно... преподаватели схоластики нужны? а почвоведы? а если по домам что разносить? мало ли что я могу разносить!" Не унываешь. Женишься на скорую руку. А тут о тебе вспоминают, ночью выволакивают, спецназ, за шкирку через весь Череповец, реактивный самолёт, резиденция, аудиенция, крики, поцелуи, это не я! а это я! расстрел виновных, скажите, а если мы поручим вам пост патриарха? согласны? и вот ты посол в Парагвае. Режешь там из липы ложки, нарды мастеришь. А патриарх в это время хреначит в Эрмитаже эбонитовой телефонной трубкой о малахит: пятый прокатный цех встал - окатыш мёрзлый!

Раз тут нет нежных девушков и юношев :


]Лев Ежов сейчас здесь: Логово Грустного Гоблина.
7 сентября в 19:43 · Санкт-Петербург
Подслушивал сегодня в хипстерятнике диалог двух вьюношей, на 70% состоящий из киноцитат. Надо сказать – довольно содержательный и конструктивный.
Начал вспоминать свой рабочий киноцитатник. Поскольку чукча не читатель, чукча писатель – в основном запас черпается из того, над чем работаешь. И, как правило, не имеет точек пересечения с пошедшими в народ цитатами. Что не удивительно после того как покрутишь маленький эпизод на экране раз сорок.

"Фак офф, тётя Марина" ("Кококо", реж. авдотья смирнова, исполнитель – Татьяна Рябоконь-Синявская) – так обычно отвечает мне в перезаписи Balashova Antonina на просьбу сделать что-нибудь потише или погромче.
"Как дура какая-то" ("Связь", реж. авдотья смирнова же, исполнитель – Анна Михалкова) – когда ты обосрался и признаёшь свою вину. Пол говорящего значения не имеет.
"Чёта все ушли..." (сериал "Сёстры", реж. Антон Сиверс, исполнитель – неизвестная актриса эпизода) – после того как ты несколько раз обратился к людям, но они продолжают тебя игнорировать, увлечённые своей беседой. Если эта цитата не срабатывает, в ход идёт бессмертное от Фаины Георгиевны – "А что, никого нет? Ну тогда я пойду посру".
"Покакали" (сериал "Отцы и дети", реж. авдотья смирнова снова) – употребляется в случае неразборчивости актёрского текста. В основе – фраза "Пока околею" Павла Петровича Кирсанова в исполнении Андрея Сергеевича Смирнова, известного своим звонким голосом и потрясающей дикцией.
"Готова машина" ("Дом на обочине", реж. Антон Сиверс, исполнитель – блестящий актёр массовых сцен) – говорится режиссёру после получасового безостановочного кручения трёхсекундного фрагмента. Произносится после возникновения безумных глаз, но перед эпилептическим припадком.

Свежевышедшая кинокартина "История одного назначения" тоже богата выражениями для служебного пользования.
"Зачем нам говно из Аргентины?" (исполнитель – Игорь Золотовицкий) – мягкое возражение на нелепое творческое предложение. Хорошо работает в продуктивном диалоге с монтажёром картины Batta Batta.
"Я думал у тебя хватит ума этого не сказать... Нет, не хватило" (исполнитель – Евгений Харитонов) – оружие массового поражения, обеспечивающее безоговорочную капитуляцию противника на унизительных для него условиях. Спектр употребления неохватно широк, применяется везде.
"Побойтесь бога, ... (имя-отчество собеседника), с вами же всё и выпито" (исполнитель – Alex Smirnoff) – из выкинутого в монтаже эпизода. Горький упрёк заблуждающемуся оппоненту.
"У нас вышел спор..." (исполнитель – Alex Smirnoff) – убедительное объяснение часового безделья режиссёру.

Вспомню ещё – дополню.

Апдейт 1
"Только не надо орать" ("Связь", реж. авдотья смирнова, исполнитель – Михаил Пореченков) – кроткое извинение за допущенную тобой ошибку.
"Какая ты неловкая" ("Блаженная". реж. Сергей Струсовский, исполнитель – ребёнок из чудовищного массовочного озвучания) – утешительным тоном говорится человеку севшему мимо стула, ёбнувшемуся со ступенек и так далее. Пол страдальца значения не имеет.
"Без кенгуру как-то голо" ("Связь", реж. авдотья смирнова, исполнитель – безымянный (для меня) актёр эпизода) – обычно произношу я дрожащим голосом, когда режиссёр просит сделать потише заботливо отобраные мной фоны, потому что ему, блядь, видите ли хочется в этой сцене слышать, что говорят актёры.

Апдейт 2
"Здороваются со здоровыми, а вы – больной" ("Собака Павлова", реж. катя шагалова, исполнитель – Елена Лядова) – дежурный ответ на приветствие в конце съёмочного периода или перезаписи.

Апдейт 3
"Мне вас не надо, ... (имя-отчество собеседника)! Мне вас – не надо!" ("История одного назначения", реж. авдотья смирнова, исполнитель – Евгений Харитонов) – применяется крайне широко, например как ответ на радостный телефонный звонок от Batta Batta и авдотья смирнова – "мы тут кое-что совсем немного изменили в монтаже, это же ничего?".

Апдейт 4
"Я целилась... В голову..." ("Батальон", реж. Дмитрий Месхиев, исполнитель – Ira Rakhmanova) – случай, когда твоё видение звукового решения картины несколько не совпадает с режиссёрским.

Апдейт 5
"Заснула? Поспала?" ("Кококо", реж. авдотья смирнова, исполнитель – Яна Троянова) – ласковое обращение к коллеге на четырнадцатом часу ночной смены.
"И зачем я трусы сняла?" ("Богиня: Как я полюбила", реж. Рената Литвинова, исполнитель – неизвестная актриса эпизода) – как правило означает искреннее раскаяние в том, что ты вообще выбрал эту профессию. Обычно произносится после первого просмотра чернового монтажа.
"Корову куплю" ("Батальон", реж. Дмитрий Месхиев, исполнитель – Ira Rakhmanova). Произносится в день подписания договора.

Апдейт 6
"Потому что крылышки только один раз бог даёт" ("Я не вернусь", реж. Илмар Рааг, исполнитель – Поля Пушкарук) – когда Antonina Михаиловна долго улучшает и без того хорошее, в результате получается говно, а вернуться к первоначальному варианту никак не выходит. Произносится мною, обязательно ханжеским тоном.
"Чупа-чупс соси" ("Свободное плавание", реж. Борис Хлебников, исполнитель – Александр Яценко) – так грубо говорит мне Balashova Antonina в ответ на предыдущую цитату. Да чего греха таить – практически на всё так отвечает.
"И что я вижу? Повсюду окурки" (Сумасшедшая помощь", реж. Борис Хлебников эгейн, исполнитель – Сергей Дрейден) – произносит Balashova Antonina в студии перезаписи при попытках разобраться в аккуратно и с любовью смонтированном мной проекте.

Апдейт 7
"Так я же замужняя..." ("История одного назначения", реж. авдотья смирнова, исполнитель – Анна Рыцарева) – произносится шёпотом в ответ на просьбу принести кофе.
"А там попов нет" (оттуда же, исполнитель Philip Gurevich) – горестно, но с надеждой в голосе, при поиске потерянного файла.

Из новостей :
Известный архитектор Зураб Церетели считает, что в Санкт-Петербурге нужно установить памятник президенту РФ Владимиру Путину. Об этом он сказал в интервью Лайфу.

— Надо поставить (памятник Путину. — Прим. ред.), — сказал архитектор.

По его мнению, монумент в Санкт-Петербурге должен показывать Владимира Путина в полный рост, а вот с местом и масштабом нужно будет определяться по мере разработки проекта.

— Я готов. Это должен народ потребовать. Надо коллективное письмо создать, — сказал Церетели. — Пожалуйста, коллективное письмо создайте. А я приклею фотографии, найду место, и дадим движение.

Архитектор напомнил, что более десяти лет назад уже создавал памятник под названием "В здоровом теле — здоровый дух", который изображает Владимира Путина в кимоно в качестве дзюдоиста. Однако монумент находится в личной галерее Церетели.

https://life.ru/
"Это должен народ потребовать".
Требую! Шоб на метр больше статуи свободы! В полный рост не равно в натуральный.

В LifeNews считают, что Зураб Церетели - архитектор. Хорошо, что не назвали его скульптором. Кимоно-то я его видела в мастерской.

Libelle писал(а):

Начал вспоминать свой рабочий киноцитатник.

А у него Авдотья Смирнова везде маленькими буквами написана из тех же соображений, по которым блатота имена провинившихся товарищей с маленькой буквы пишет в малявах? Или просто по невнимательности?

Марин, в оригинале поста это ссылка авдотья смирнова на ФБ голубым цветом выделена

Libelle писал(а):

Девушки, а как вам Gayane Avanesova ?

На мой вкус слишком спокойный юмор. Типа, улыбка растянута на лице, но под губами пустота вместо зубов.
Тока вот что! Если мне лично не доставляет Аванесова, совсем не означает, что не надо из нее ничего постить. У всех разные представления о прекрасном

Libelle писал(а):

В полный рост не равно в натуральный.

Для Путина натуральный рост был бы слишком, он же маленький.
А вот Церетели хлебом не корми, только дай коллективное письмо, и он масштабирует что угодно до гигантских размеров.

Dorothea писал(а):

слишком спокойный юмор.

Да, не зубастый. Возрастной такой, пенсионерский, когда начинаются приукрашенные воспоминания. " Все, что было не со мной, помню", как говорит мой муж.
-----
Мы или завтра или послезавтра должны поехать посмотреть Дунин фильм в нашем селе. Джон такую волну с рекламой поднял. А то в Москву переедешь - так замотаешься.

Dorothea писал(а):

Церетели хлебом не корми, только дай коллективное письмо, и он масштабирует что угодно до гигантских размеров.

Веллер о Церетели

Цитата:

На монументалистику, свою мечту, он не дотягивал по проходному баллу. Там сгруппировались люди серьезные и матерые. А на миниатюре место было. Ему предложили. А там — видно будет: кто отчислится, кто перейдет, на втором курсе посмотрим. И надо сказать, в миниатюре он поистине нашел себя. Работы рождались на зависть. Изящные, эффектные, легкие — праздник вкуса и украшение интерьера

.
Масштаб нэцке бы подошел.

Джон Шемякин
14 ч. ·
В последнее время мне стали часто звонить по телефону брошенные друзья, разорённые мной компаньоны, соседи, которых я когда-то уговорил пожечь свои дома ибо грех так жить, забытые мной дети, прооперированные мной в грузовиках попутчики. Они всегда мне звонят, чтобы сказать "спасибо". Таков уж я.

А тут в трубке стали раздаваться какие-то унылые речитативы про "вот всегда в нашей стране, безысходность, система, борьба с системой, эта система, сама эта система, в этой системе, в нашей системе, душа, страх, грусть, как в системе, как с системой, как у системы, слёзы, удушье, беспомощность, куда, там и тут, сплошное, вековое...бесполезно..."

Это про впечатление от "Истории одного назначения". Не от фильма, а от ситуации, показанной в фильме веет на зрителей, мол, общей тоской и безвыходностью. Меня это огорчает. Я хотел ведь, чтобы зрители душили в процессе просмотра друг друга, чтобы рык в темноте и я на проволоке пролетаю над головами в горящем плаще с факелами в четырёх руках. Но раз только грусть и система, тогда выскажусь.

Ставим мысленные эксперимент. Представляем, что фильм японский, про Японию 1866 года. Рядовой ( нитто хэй), запутавшись в сетях коварного сотё-рисокрада, нападает на своего командира - тайи в присутствии молодого тюи из столицы, сына прославленного тайсё.
Понятно, что в кишках и крови мы бы бродили весь фильм по колено. Шел бы дождь, потомок славного даймё, великий литератор выводил бы кисточкой по рисовой бумаге иероглифы, ветер клонил бы ветви, раздавались бы гортанные крики, кровища, циновки, цветы персика, кривые зубы. Когда количество взрезавших себе брюхо достигло бы второго десятка - финальная музыка и титры на фоне семисот посаженых на кол вдоль дороги крестьян.

Понятно, что все зрители в Японии смотрели этот фильм с горьким чувством стыда: что за страна у нас?! что за система?! как мы все бессильны! проклятая страна! всё бесполезно! обречены! проклятое место! система!
А мы в России смотрели бы этот фильм с чётким пониманием, как же загадочна и прекрасна Япония! Ка-ка-я са мо быт ность! Не то, что у нас!

Я видел фильм "Табу"- "Gohatto", там молодого самурая (Рюхея Мацуду) имели всем подразделением в буквальном смысле, сходя с ума и вырезая друг друга. Примерно в те же годы дело в "Gohatto" происходит, что и в "Истории одного назначения". И что? Восторг, так вам доложу. Никакого уныния, понимаете.

Я теперь жалею, что Авдотья Смирнова вырезала лучшую сцену в фильме, в которой я под Бетховена двадцать минут режу поросят, а потом скачу на лошади голым под кровавым дождём.

В этом смысле надо работу начинать под названием "Глаза русского зрителя как фокус всех бед". Нам только повод дай. Мы сами режиссёров подталкиваем: покажи нам беду, нет, не такую, а чтоб вообще без выхода, нам так полегче.
----------------
Ну, что. Объехали мы в нашем селе все кинотеатры. А их аж целых три. Да в каждом еще по несколько залов. А залы-то эти построены фигово, не отвечают сегодняшним требованиям. С крутыми лестницами и ни одного пандуса. Прошлась повсюду с инспекцией. Даже в гостинице европейского класса та же фигня. До касс доехать на шикарных лифтах можно, а дальше - ловушка. Названия залов Paris, London и Roma предложила поменять на Задрищенск, Мухожопинск и, сжалилась, Малую Сарафановку. Персонал везде, правда, добрейший.

Libelle писал(а):

А залы-то эти построены фигово, не отвечают сегодняшним требованиям. С крутыми лестницами и ни одного пандуса

В Америке, не во всей, наверно, во всей я не была. Но где была, ВЕЗДЕ все оборудовано пандусами, лифтами в обязательном порядке. Нет такого строительства, где не предусмотрены широкие проходы, автоматические двери и прочее.
Так что смело в Америку!

Не так хорошо там, где нас нет, как плохо там, где мы есть.

Мы тоже потихоньку двигаемся в цивилизацию. Министерство культуры обязало в 2018 оборудовать пандусами итд все здания, входящие в его ведомство.
Но воз и ныне там, как мы видим в большинстве случаев. Поэтому и предложила им переименовать зал ихнего Paris в Задрищенск.
РПЦ вообще странно отозвалась. Ни в одну церковь невозможно въехать. Так давайте построим им отдельные церкви, говорят. Идиоты.

Джон прекрасен!

Джон Шемякин
9 сентября в 9:25 ·
Основная прелесть журнала "Холивуд репортер" заключается в сочетании красоты и редкой практичности. И на нём удобно рубить мясо. Я это проделал вчера - удобно очень. На доске мясо рубить - занятие на любителя, доска пружинит, а журнал "Холивуд репортер" - лучше, чем доска. Он не пружинит совсем. Он гасит своим нутром вибрации от удара тесаком, не дрожит, он такой. Рекомендую.

Перед рубкой мяса полистал издание. Что могу сказать о содержании журнала, его смысле и форме? Была у меня на работе советско-немецкая пескоструйная машина. Песок - немецкий, струя - наша. Вот и "Холивуд репортер" устроен по этому изящному признаку. Песок дорогой, мелкий, импортный, зато струя мощная, пенная, наша и дешёвая.

Естественно, что не мог не откликнуться на прекрасный критический разбор какого-то там фильма про Льва Толстого. В предназначенном для рубки мяса журнале.
Бывают такие минуты в жизни каждого мужчины, когда он в замке маркизы валит графиню на атласный диван, рвёт на итальянской аристократке платье и видит на её спине набитые синие православные купола. Сотрудник журнала под истовым названием "Холивуд репортер" усмотрел в фильме "История одного назначения" русофобию. И отчего-то не забился в радости, а, напротив, огорчился. Это как журналист из "Лос-Анджелес таймс" бабахнет горем на полосу по поводу русофобии в фильме "Левиафан". То есть это прекрасно.

Совершенно понятно, что обзор русофобского фильма Авдотьи Смирновой авдотья смирнова был написан русофобом. Обычно тут требуется привести доказательства. И я готов это сделать немедленно.

Цитата, заставляющая кричать до получаса на низкой ноте в форточку:

"В 1866 году Лев Толстой действительно вызвался на военном трибунале защищать молодого писаря от смертной казни, что впоследствии сильно повлияет на его отношение к казням... Естественно, события эти переносят нас на 150 лет назад, но сценаристы нарочито не говорят о времени, заставляя зрителя понять, что история эта не имеет временных границ, а то, что произошло с героями, может случиться когда угодно — а также, чтобы показать, что полтора века не так уж и далеко от нас нынешних"

Это, друзья, как мы видим написано русофобской рукой. Что это за зритель такой, которого так легко провели сценаристы, нарочито не сказавшие ничего про время действия, ни единым намёком не намекнувшие?! За кого принимает нашего зрителя русофоб из "Холивуд репортера"? За идиота? За тупицу? За алкоголика? За наркомана? Иначе как?! Зритель видит Льва Толстого, не видит у него постоянно в руках плаката с надписью "Это всё далёкое прошлое! Не видитесь на провокацию сценаристов и Смирновой!" и зритель недоумевает! Мол, Сергей Пахомыч, меня заставили поверить, что история не имеет временных границ, где я, Серёжа, сколько времени, родной? не молчи! я заблудился! кто эти люди? где выход отсюда?!

Такого зрителя в моей стране нет. Увидеть зрителя, который ничего не соображает, который с двумя пальцами в носу тупо сидит в кинозале, в моей стране может только русофоб. Вот так, хорошие мои, таким вот образом.

Хорошо, что русофобы из "Холивуд репортера" заметили зловещую связь между создателями фильма и студией Дисней. Русофоб-обозреватель сдаёт своих, так и пишет: "История одного назначения" попала под крыло одной из самых крупных студий мира — Disney. В ней считают, что именно такими «сильными» фильмами стоит развивать внутренний кинорынок страны". Смекаете, да? Русофоб напал на русофобское гнездо! Давит змеиные яйца измены опытными руками.

И в остальном журнал тоже отличный.

Libelle писал(а):

Джон прекрасен!

Согласна
Посмеялась с утра. Надеюсь мужа не разбудила своим хрюканьем за чашкой кофе

Где достать кота

1. Объявления на почте.

Пять очаровательных полосатых котят готовы расстаться с мамочкой и бесплатно перейти в хорошие руки.

Желающие могут позвонить по телефону…

Откликнитесь, желающие! И пожалуйста, поторопитесь, а то котята подрастают, цапаются друг с другом, и некоторые уже начинают проявлять к мамочке недетский интерес. Не бойтесь: справки, что вы исправно ходите в церковь и не страдаете запоями, у вас не потребуют. В данном случае, «хорошие руки» – это всякий желающий, лишь бы он не приехал за котятами в фургоне с надписью:

СКОРНЯЖНАЯ МАСТЕРСКАЯ «Дж. Торквемада и сыновья»

Наведавшись по указанному адресу, вы обязательно обнаружите, что остался только один котенок.

Отчего-то всегда остается только один. Почему ваши предшественники не захватили и этого, можете не гадать. В свое время поймете.

А в общем-то, к таким объявлениям стоит приглядеться: это хороший способ обзавестись каким-нибудь незатейливым котом.

2. Объявления в престижных кошачьих журналах.

Очень похожи на 1., с той только разницей, что слово «очаровательные» может быть пропущено, а слово «бесплатно» не появится ни под каким видом. Лица со средним достатком могут их к сведению не принимать. Кошки, которые продаются по этим объявлениям, как правило, отличаются шикарной внешностью. Впрочем, если в кошке вы превыше всего цените изящество линий, сходите с ней на любое шоссе, где дорожные рабочие размечают полосы, – и дело с концом.

Породистые кошки очень общительны (в переводе с жаргона котовладельцев это означает, что они все время тихо скулят) и имеют обыкновение раздирать шторы. По причине хорошего воспитания многие из них психически неуравновешены. У моего приятеля был Кот Архизлодея (см. ниже), который воображал себя кастрюлей. Но поскольку он стоил бешеные деньги, а в смысле воспитания мог потягаться с самой королевой Викторией, то он и воображал себя кастрюлей со вкусом.

3. Покупка загородного дома.

Самый надежный способ приобрести кота. И года не пройдет, как он сам объявится в доме и будет на вас недовольно коситься: ходят тут всякие. К прежним владельцам он не имеет никакого отношения, соседи его тоже не знают, но он чувствует себя в этом доме полноправным хозяином. Почему? Не исключено, что это Шредингеровский кот (см. ниже).

4. Убежище для бездомных котов.


Еще один источник, особенно популярный в пору распродаж – после Рождества и в сезон летних отпусков. Голос задерганной дамы, беседующей с вами по телефону, заглушается надрывным кошачьим воем, но в отличие от тех, кто вывешивает объявления на почте, она все-таки посчитает своим долгом уточнить, не носите ли вы в кармане нож для свежевания тушек. Кот обойдется вам бесплатно, вы отделаетесь только добровольным пожертвованием – и попробуйте не дать! Вам представят широкий ассортимент пушистых котят, но выберете вы годовалую стерилизованную кошечку, которая боязливо забилась в дальний угол клетки. А по дороге домой благодарное животное записает вам всю машину.

5. Наследство.

Кошки, доставшиеся по наследству, попадают к вам в дом с целым набором мисок, наполовину пустой банкой самого дорогого кошачьего питания, корзинкой и пушистой игрушкой с бубенчиком. Две недели кошка не вылезает из-под кровати в комнате, где никто не живет. Попробуйте ее оттуда извлечь – мигом угодите в больницу, где вам сделают пересадку кожи с ягодиц на руку.

Кошки не всегда достаются по наследству от усопших. Если прежний хозяин жив, он, вероятно, приложит к своему дару сопроводиловку с подробными указаниями, что кошка любит, а что нет. Можете этот список сразу выкинуть. Очень вам нужно знать про кошачьи капризы.

Всеми силами старайтесь отбрыкаться от такого наследства, разве что вместе с кошкой вы получаете – или надеетесь получить – пятизначную сумму.

6. Совместное владение.


Знаете ли вы, где пропадает ваш кот, когда уходит из дома? На всякий случай справьтесь у соседей из дальних домов, нет ли у них кота того же размера и окраса. А то чего только не бывает! Нам известны два семейства, которые, сами того не ведая, оказались совладельцами одного кота. Изменщик жил, что называется, на два дома, непрерывно курсируя от миски к миске.

При покупке кота выясняется еще одно любопытное обстоятельство: искомое животное стоит либо сущие гроши, либо целое состояние. Это как если бы, желая обзавестись собственным транспортом, вы оказались перед выбором: либо мопед, либо «порше» – третьего не дано.

Терри Пратчетт

Кот без дураков
Весь текст http://www.rulit.me/books/kot-bez-durakov-s-illyustraciyami-download-free-291171.html

Слава Сэ.

3 апреля 2018, 7:01
Немного японской поэзии.
Если ваша женщина обиделась, не паникуйте. Не пытайтесь сбежать, они этого не любят. Возможно, женщина захочет что-нибудь в вас бросить. Стойте ровно, она промахнётся. Притворитесь камнем или веточкой коралла. Неподвижная еда лягушке не интересна. Вскоре женщина отвлечётся на радугу и забудет зачем вбежала.

Не спрашивайте, кто обидел. Она решит что вы её не понимаете, а это очень, очень плохо. Садитесь и созерцайте обиженную как часть природы, как вулкан, который однажды уймётся.

Лара в гневе похожа на сакуру. Вдруг порозовев, уносится в спальню и оттуда страшно молчит. Потом курит с балкона и пепел стряхивает на кошек. Заедает Sauvignon Gris сосиской. Она считает, это вершина порока. Точнее, его дно. Смотрит MTV с каменным лицом. Качает при этом тапочкой. Изучает цены на домики у моря. Мысленно живётв разных городах. К вечеру ощущает себя загоревшей. Покупает в подземном переходе книгу о самопознании, беляш или ещё какой нуар. Пьёт какао в привокзальном буфете. Смотрит сквозь стекло на город так, будто уезжает навсегда.
Взрослый человек имеет право самовыражаться с помощью какао. Лишь когда все сцены сыграны, я торжественно выхожу из шкафа.

Однажды за ужином мы спорили, кто из нас порочней. В контексте она призналась:
- Как-то раз мою розу сорвали в день знакомства.
Любопытный факт: в своё время, после тридцати ужинов в ресторане мне достался лишь примятый лютик.
Продолжая идиотские гиперболы: я до сих пор за каждый колокольчик полевой убиваю по дракону. (Казнь дракона - точная метафора сухого бритья на скорость).

Я выразил обиду в меру своих представлений о театре. Сказал "ну-ну" и борщ доел без аппетита. Лара попросила уточнить, откуда в моём "ну-ну" нотка укоризны? Я же сам таскал её по ресторанам, как псих. Она думала, у меня булимия. Три килограмма набрала в ожидании развития сюжета. Сейчас она чуть приврала чтобы спор выиграть. А я так легко счёл её падшей!

Дальше всё было стремительно, слова не успел сказать. Спальня-балкон-вокзал-какао. Второй раз за месяц сакура цвела.

Джон Шемякин
6 ч. ·
У нас с другом И.С. Федюниным (к.ю.н.) есть общая лодка. Мы отобрали её у нашего общего лучшего друга, обыграв его в карты по сговору. Я ловко тасовал колоду, а Федюнин держал нашего общего друга за голову. Головы общего друга было не видно в руках Иннокентия и, наверное, друг чувствовал себя защищёно и уютно.

Лодку мы переименовывали каждый год разными женскими именами. У нас тогда была личная жизнь. Потом у нас личная жизнь скудно съёжилась до размера семейного отдыха в грибных местах. Я-то сдался первым. А Кеша ещё года три, присев на корточки, малевал "Ира" или "Зоя". Не сдавался.
Года два назад я прибежал на пристань, конспиративно помахивая грибным лукошком и озираясь. Рванул хищно брезент. На борту красовалось название "Свободный Курдистан".

Так я понял, что осень - это чарующая пора мудрости и искусанных локтей.

Джон Шемякин писал(а):

Потом у нас личная жизнь скудно съёжилась до размера семейного отдыха в грибных местах.

А ну их, этих баб ( в нашем случае мужуков). Я бы с удовольствием семейно по грибы сходила Но за границей грибных лесов нет (с)

А у нас грибные леса есть, но грЫбов в этом сезоне нет совсем никаких.

Джон Шемякин
10 ч. ·
Когда я был молодой, в голове у меня было библиотечное молчание. Иногда в этом молчании прорезывался мой единственный внутренний голос и умолял себя же заткнуться. Как нам всем прекрасно известно, мозг в жизни молодого человека это болезненные придаток к половой системе молодого человека. Нарост на системе репродукции.

Всё в жизни молодого говорит: оббей мозг о ближайший ствол, секач! Посмотри на солистов хэви-металл! Бери пример, кандидат наук! Что тебя отличает от них? Что кафедра классической древности, что металлическая группа - всё едино. Это сообщество людей, доказывающих, что внешняя непривлекательность, чудаковатость, да что там чудаковатость - ярая отмороженность, десоциальность, бухло, сигаретная вонь, ужасная одежда, брюхо, грязные волосы и недостаток гниловатых зубов - не помеха размножению, что на любого вонючку найдутся любительницы. Но у хэвибасиста это доказательство практическое и это его будни. А у кафедрального мачо - яркая теория и торопливая надежда. Дело во вредоносном наросте. Мозг в молодости отбирает у своего обладателя всё: секс, деньги, нормальную походку, радость, зрение и сон.

Раньше встал и просто жрёшь еду. Найденную неподалёку от кровати в этом незнакомом доме. Мозг не говорит тебе, что завтрак - это самая важная еда. Мозг вырублен ещё прошлым летом на сборах. И ты счастлив. Просто жрёшь утром. Жрёшь горячее, жирное, настоящее, чужое и прямо на хозяйке.

Теперь, в возрасте, как-то встаёшь и идёшь на кухню. Укоренившийся в тебе паразит-мозг начинает про самую важную еду, потом про то, что много жира... что сахар это... что лучше бы...вот немного пророщенного...или обезжиренный йогурт и огурчик эдак меленько и свекольный сок...отруби органические... Мозг тобой управляет. Откуда мозг нахватался всей этой ерунды непонятно. Какие органические отруби?! Отруби на говне что ли взрощенные?! Под музыку ручья?! От отрубей этих раньше деревнями вымирали!

Но мозг ведёт себя важно. слушаешься его. Суетливо выжимаешь сок из свеклы. Кто и когда выжимал сок из свеклы в прежние годы?! Кто?!! Свекла к этому не привыкла. Ты к этому не привык. Машинка для овощного вампиризма от свеклы тоже не в восторге. Машинка воет, свекла что-то там тоже издаёт, сбоку лезет свекольный жом, ты смотришь на выползающую кровавую кашу, думаешь про растёртых живых мышат и тоже внутренне воешь. Тут ещё обезжиренный йогурт. Этот откуда, господи? Ему-то что здесь нужно? Как тебя глотать, оставаясь при этом натуралом?

А мозг ведёт внутренний диалог с тобой. Говорит, если ты это не будешь жрать, то ты умрёшь! Смерть! Смерть! Эхом таким весь завтрак. Смотришь на смерть. Она в виде бекона симпатично лежит в холодильнике. Розовая, красивая, готовая выгнуться, желающая истечь, желанная.

Или смерть пирожным в коробочке лежит. Это когда крем внутри смерти холодный и сладкий. А сама она аккуратная и невыносимо прекрасная. Посмотрев на прекрасную смерть, переводишь взгляд на обещанную жизнь. Грязноватая свекла в раковине - вот твоя жизнь. И могильная поросль зелени на подоконнике - тоже твоя жизнь. Зёрна, семечки и крупа - вот твоя жизнь, крыса ты долгожительствующая!

Мозг мешает. Раньше встал, пожрал, уснул, встал, бухнул, побежал, драка, секс с неизвестной, музыка, снова секс, люстра, ты на парапете, внизу бездна, спрыгнул, проснулся, секс. О! Только полтретьего ночи! Это вторник! Можно продолжить. Надо пожрать!
Теперь: проснулся, встал, сделал шаг, подумал, позавтракал, принял лекарства, работа, совещание, встал, обед, подумал опять про жизнь и смерть, подумал о сексе, спохватился, стыд, звонок внучке, оправдания перед ней, снова работа, прогулка в парке, сон. И это не распорядок одного дня - это список твоих самых ярких безумств за три месяца, когда ты сорвался, когда всё пустил под откос и неистово безумствуешь на свободе.

Мозг с возрастом наглеет. Он врубает разные режимы. Проводит тестирование. Сейчас завтракал и слушал голоса внутри башки. Один голос говорил: "Ты, жирная тварь, не заслужил вообще ничего на столе. Ты вчера ел! Ты не истратил того, что напихал в себя вчера! Жирный ты ублюдок! Посмотри на смерть! Понюхай её! Она шкворчит на сковороде. Щековина с перцем и чесноком, потом в неё сыр и макароны! Как ужасно, да?! Смерть по итальянски - гуанчиале!" Прикрыл голову рукой. Прав, ох прав голос! Голос прав, а смерть прекрасна!

Тут второй голос раздаётся: "Оладьи жри! Чего ты кривляешься тут?! Жри все оладьи, больше варенья клади! Жри! В принципе, свали все оладьи в варенье и жри оттуда руками! В таз вали, да! И с пола жри, руки о волосы вытрешь! Ты же человек! Толкай таз с вареньем и оладьями в сортир, запрись, там никто не пропалит, отвечаю! Жри там! Ты же мужик!"
И тут агрегат по выжимке соков выступает: "Смесь из огуречного фреша с морковным джусом и свекольным смузи готова! Тыквенных семечек вложить?" Вложи, глядь, вложи!

ноября в 9:16 ·
Напомню заповедь любого дедушки. Положите на музыку и в путь.

Немыслимо, когда патриарха ветхозаветного размаха все любят и никто не боится. Так патриарх долго не протянет.

Мужчине в старости нужна дикая власть, а не липкое обожание потомков. Предложите любому деду Карибы, новые зубы, чистый паспорт, револьвер и семь миллионов долларов для начала. Предложите ему Коста-Рику и полковничий мундир. В обмен на неумелую любовь алчного потомства. Что выберет дед, наматывая чистые портянки, пакуя чемодан и счастливо хохоча?!

Хочешь, чтобы тебя вспоминали и при этом молодели, будь подозрительным и безжалостным капитаном. Два ствола в руках даже во сне. Во рту дымящийся фитиль и зуб. В глазах вместо мути понимания только серый дым и алые искры.

Когда вспоминают доброту дедушки, мягчеют, слабеют, впадают в детство, становятся бабушками, короче говоря. Вспомни зловещего дедусю - кулаки сжаты, взоръ, блеск мести в глазах, молод, жаждешь.

Пусть вас называют тираном, а не дедушкой Сидором. Это вопрос этики: дети и внуки обязаны вам всё отдать и уехать прочь, прихватив, кстати сказать, прабабку свою, каракатицу старую. При тиране все так сделают и будут счастливы на новом месте.

А для дедушки Сидора принесут бидон молока раз в месяц и вспоминают потом. Да у тирана и секс чаще, к слову сказать.

Не позволяйте семье залезать в вашу голову. У вас в голове Моисей стал фараоном. Прорубился к трону. Анубис ему по правую руку. То есть всё нормально у вас в голове. Там ветер, песок заметает следы и гиена наискосок. Нормально всё, нормально!

В любой семье должно быть два страха. В обычных семьях боятся завтрашнего дня и явившегося сатану. В хороших семьях боятся завтрашнего дня и главу семьи. В этом секрет победы над сатаной.

Пусть семья сидит на полу, сжавшись в испуганных объятьях, пусть вставшие дыбом волосы и тонкий писк. А это вы из душа вышли и спросили: а где зубная паста? Пусть вой и решётка на окнах сотрясается. Зато в следующий раз будет зубная паста!

Допил лимонад в одиночестве. Про зубную пасту крикнул безнадежно вдогонку лениво расходящимся слушателям. Посуду мыть не буду. Не моя очередь. Нормально всё, нормально!

Джон Шемякин
Вчера в 9:21 ·
Михаил Юрьевич Лермонтов был, как нам прекрасно известно, певцом российской глухой тоски.

Тамбов на карте генеральной
Кружком означен не всегда,
Он прежде город был опальной,
Теперь же, право, хоть куда..

Но скука, скука, боже правый,
Гостит и там, как над Невой,
Поит вас пресною отравой,
Ласкает черствою рукой.

Всё тускло, скучно, темно, в сумраке шарятся герои, глухо и ватно во всех моментах, отрава, рукой, царит. Беспросветно, боже! боже!

Скучный город Тамбов. Не о чем поговорить, нечего вспомнить. Бледные толстые лица. Зевающие рты. Оплывающая в духоте тоска.

Тамбовскую епархию при Михаил Юрьевиче возглавлял молодой епископ Евгений. Строгий. Ездил на шестёрке лошадей цугом, слуги в треуголках. Большая черная борода. Во время поездок по епархии сажал священников в колодки, сковывал цепью на широкое железное кольцо за служебные недогляды и неполное соответствие идеалам.

7 августа 1831 года вышел Указ Синода, разрешавший отдавать в солдаты исключенных семинаристов, штрафных дьячков, пономарей, послушников, звонарей, семинарских и консисторских сторожей, консисторских канцеляристов, священников и дьяконов, лишенных сана.

Тамбовский епископ воспринял указ с волнением и восторгом. Прикрыл рукой глаза от перспектив.

Массовый забрив в рекруты произошёл. До 900 человек общим числом. Ареопагитский, Воскресенский, Ферапевтов, Смирнов, Розанов, Успенский, Яхонтов, Преображенский, Богоявленский. Такие вот фамилии звучали вдоль качающегося строя перед отправкой колонны.
Евгений отдавал в солдаты священников на персидскую границу за малограмотность. Церковники сдавали ему экзамен толпами. Если кто плохо пел или читал, того немедленно в солдаты.

Многосотенная армия епископа Евгения несколько месяцев обучалась военному ремеслу в Тамбове. Штыковые удары. Отбив прикладом. Сдвоение и строение рядов. Развод колонны. Марш-броски. Форсирование водных препятствий. Штурмовые лестницы. У рекрутов тогда особой формы не было. Штурмовали и бились в том, в чём застала новая интересная жизнь: в подрясниках.
По ночам у костров толковали про ангелов и несомненный скорых крах греховного Вавилона.

Евгений в полном епископском облачении, верхом на лошади, провожал новобранцев, которые прошли церемониальным шагом по Варваринской площади и по главной улице Астраханской к Московской заставе. Проходя мимо Казанского монастыря, все военнообязанные встали на колени и запели «Заступница усердная». Епископ прослезился и махнул рукой. Все подумали, что шутка, наконец, закончилась, что сейчас епископ засмеётся и отправит всех по домом, что все уже и так исправились и готовы стать не в пример лучше, что...

В Москве тамбовские крестоносные новобранцы попали в Московский учебный полк. Тут государь-император приехал. В солдатской серой шинели. Простой и великий человек. Посмотрел на учения. "Дети мои, то-то думаю, матери ваши плакали, провожая вас"" И тут все подумали, что вот сейчас шутка-то закончится. И что домой... Велел государь привезти два воза калачей и начал раздавать военнослужащим. Которые вскоре замаршировали к местам несения. С Христом на сердце и горячим божьим словом на устах.

Скучная история. Как и остальные тамбовские истории.

В Борисоглебском районе помещик Шпикулев напал со своими крестьянами на однодворцев села Грибановка. Угнал скот, свёз хлеб и сломал избы. Поплатился двухнедельным арестом.

Крестьяне спасского помещика Лукина косили сено. Майор Евсюков с дворней и друзьями подъехали к лугу. Слово за слово. Воспоминания о временах Шуйского и обидах при Алексее Михайловиче. Нападение. Лукин ранил ружейным выстрелом майора. Сам получил несколько колотых ран. Брат Евсюкова хотел добить Лукина, но два раза осечка вышла.

Помещика Горчакова напала на деревню соседки, помещицы Мосоловой. Угнала скот — 206 голов, свезла весь хлеб. Техасских регуляторов тогда на Тамбовщине ещё не было.

Кирсановский помещик Можаров напал на помещика Шишкова. Капитан-исправник двинулся наводить порядок. 100 человек дворни Можарова встретили экспедицию капитана-исправника ружейным огнём. Капитан-исправник предпринял тактическое отступление через лес, в котором и аукался около недели, обложенный со всех сторон. Драгуны вызволяли.

Кадомская регистратоша, вдова Мошеева напала на имение князя Енгалычева. Сумма награбленного - 1200 рублей.

В село Лавровку Тамбовского уезда прибыл студент-правовед Бронников, напавший на братьев Кондратьевых, тоже правоведов.. Откусил нос у одного из братьев, «жевал его, выплёвывая окровавленные части его на землю». "Отъел нос" - записали в протоколе буднично и просто.

В селе Алееве, Шацкого уезда, проживал помещик, тайный советник Лаптев, бывший тамбовский губернатор. Легенда державности. Соседом у него был помещик Свищов. Одной августовской ночью Лаптев позвал к себе своего старосту Ивана Васильева. Васильев собрал топу крестьян и отправился в поход на Свищова. Деревня Свищева была сожжена, а лаптевские крестьяне возвращались домой, нагруженные добычей.

В ноябре Свищов подвергся второму нападению с поджогом.

В Тамбове под надзором полиции находился отставной чиновник по фамилии Хиздео. 29 декабря 1838 года, встретив на улице Санкт-Петербурга царя, Хиздео вручил ему важный государственный проект. В проекте было указано, что «не дурно бы выдумать машину для прокормления отставных чиновников». Николай Павлович, обрадованный, что подошедший мыслитель сунул ему бумагу, а не нож под ребро, велел выдавать Хиздео 200 руб. ежегодной пенсии. Но отправил в Тамбов. В котором проектант развернулся со своими планами в полную силу и пытался угнать табун ремонтёрских лошадей три раза в течении двух дней. Упорство порождает привычку, как мы знаем, привычка родит навык, навык - отец подвигу.

На всё происходящее вокруг обыватели Тамбова смотрели скучными глазами и явственно тосковали. Слава богу, хоть холера вернулась, немного развлекла. Да сектантов по губернии стали ловить и в дыму дезинфекции гнать куда-то. Всё какое-то развлечение. Особенно, когда орущие от ужаса сектанты вырвались из-под караула и захватили губернскую канцелярию.

Всё это мы привыкли считать беспросветной тоской и гудением сытых мух. И нас не переубедить.

Джон Шемякин
15 ноября в 9:35 ·
Этим летом у меня приключилась какая-то дикая депрессия. Началась она внезапно. Я вылез из дома, чтобы побегать вдоль соседских заборов, изображая средний класс. Помню, весь в черном был. Открыл дверь, начал пробежку. Двадцать метров пробежал. Развернулся и домой. Просидел там чуть ли не месяц, недоумевая про необходимость мыться и отвечать на вопросы.
Домочадцы заволновались. В каждом доме должен быть старший мужик. Полный сил, фантазий, планов и адресов чужих домов. Такой мужик, чтобы входил кряжисто, на всю ступню, смотрел сурово из-под нависших бровей, глухо, без шуток и улыбок, садился во главе стола.

И пусть вы этого мужика видите в первый раз. Вы все станете немедленно лучше, когда мужик, глядя на кулаки свои, упёртые в скатерть, спросит на басах: "Чтооо?!" У вас мгновенно исчезнут абсолютно все претензии друг к другу. Если какая-то дама семейная (такие есть в каждой семье) продолжит верещать, то мужик может принять в руки её голову и сказать, не мигая: "Страдание твоё в тебе люблю...Тоску твою звериную... Поехали!"

Федюнин так прекращает скандалы, кстати. В Италии ему показалось, что соседняя по ресторану семья сейчас начнёт сокращать свою численность, настолько живо орали друг на друга сорок восемь человек. Федюнин сел за их стол, отдавив какого-то подростка, не успевшего соскочить. Стал накладывать в тарелку какую-то жратву. Семья стихла. Интересно же. Одна кудлатая Кеше даже улыбнулась. Перед ней только что какая-то смуглянка размахивала пальцами с ногтями. И кудлатая пальцы смуглянки легонько так отвела в сторону и улыбнулась Кеше.

Кеша через частокол местных скандалистов крикнул мне повелительно: "Иди сюда! Я же говорил, что у них соус другой и вкуснее!" Рукой мне замахал. Рукой своей Кеша может скомкать летящего белого лебедя.

Я подошёл. Скандал в итальянской семье совершенно прекратился. Все стали спрашивать о чём-то нас. А я просто фрикадельку пальцами из блюда взял, попробовал и покивал головой. Мол, да, Иннокентий Сергеевич, правда ваша. Значительно вкуснее.

По этому принципу Александр Македонский завоевал Персидскую империю. Если орать через забор: "что вы делаете, помиритесь!", то толку не будет. А если войти с топором и начать колоть дрова соседям, или погнаться за собачкой их с петлёй, скандал стихнет мгновенно. Главное молчать при этом. Или напевать негромко, набрасывая верёвку на древесный сук, из любимого: "Истомных дней моих яд чарый пролияв и оный Китоврас вмиг предо мной явился..." Потом через плечо бросить: "Ящик несите. Поиграем, значит".

Глядя на мою возрастную деградацию, домочадцы заволновались. Со мной во главе стола не поругаешься. Со мной все за столом принужденно хихикают и стараются показать себя в выгодном свете. А без меня начинается иерархическая возня, змеиное шипении и гнусности. Они и начались под моим безучастным взором со второго этажа, на который я забрался основательно.
Природа выручила. Об этом позже.

Джон Шемякин
16 ноября в 9:48 ·
В тексте много мата.

Мои камчадальские родственники никогда не матерятся при женщинах. Как мы все прекрасно понимаем, они считают, что женщины ещё не заслужили такой чести. Не созрели, не доросли, не имеют права.

Хотя, если мат в нормальной речи моих камчадальских родственников заменить свистом, вас насовсем продует. Так и будете ходить с желтоватыми комками ваты в ушах, пугливо приседая, когда вас по плечу сзади кто-то похлопает в балете: мол, уйди со сцены, баритон, вчера надо было петь, сейчас "Щелкунчик".

Я у своих камчадальских родственников занимаю промежуточную позицию. Я стою между подписью "образец камчадала" и музейной табличкой "снят с экспозиции из-за того, что прокисший отстой". Блуждающий экспонат я. Поэтому при мне то матерятся, то нет. Я воспринимаю это болезненно.

На себе болезненность моего восприятия можете проверить. Выходите вы к людям, смущённо приглаживая волосики, в новом костюме. Робеете невинностью гимназистки. И слышите: "ёба! вот это да! охуенно! охуенно! блядь, как ты охуенно смотришься!!!" Прислушайтесь к свои ощущениям. Надежда, счастье, тепло.

А теперь представьте то же самое появление, но слышите вы корректное: "хороший костюм". Прибавилось у вас счастья и румянца в этом случае?

Конечно, многое зависит от моего родственника Василия. Легенды моего камчадальского народа.

Василий - мой пробный камень, эталон. Нет его рядом - я нормальный, хожу на охоту, строгаю ножом палку, ворую яйца у морских птиц, отмахиваясь от клювов и прикрываясь от помёта. Собой ловок, поступь скользяща, грация в каждом повороте головы.

А если рядом Василий - всё! На его фоне - всё! Корявая уборщица на балу дебютанток, вытолкнутая в центр вальсирующей залы. Самый достойный выход - приседать со шваброй, глядя в одну точку, забыв про щелкающие в коленях годы и сиреневое до колен под халатом. То, что в зубах роза, не спасает.

До меня родственник Василий служил проверочным эталоном для моего дяди Валеры. Дядя Валера приехал в наш родовой камчадальский посёлок, чтобы как-то отчитаться об Институте Азии и Африки, сообщить о своём зачислении в МИД и отправке в далёкую опасную страну. Камчадалы, не матерясь, выслушали дядю. Предложили немногословно всё же попить чаю. А потом, дождавшись, когда дядя Валера начнёт держать в руках обжигающую кружку с первяком, ликуя и азартно блестя глазами, сообщили дядечке моему, что Вася! Вася-то наш! В техникум решил поступать! Вот ведь голова у Василия какая! Это же, блядь, невозможно даже представить! Такой гений! Такое счастье! Решил поступать через год! В этом году что-то не получилось...

Василий, который сидел тут же, снисходительно улыбался, глядя на дядю с сочувствием, даже с жалостью какой-то. Дядя Валера мне эту сцену описывал очень эмоционально.

Подвиги нашего легендарного Василия золотой лентой обвивают постамент моего рода. Поездка во Владивосток с целью покупки "Волги" ( три телеграммы про последовательную пропажу денег, документов, "Волги", возвращение на разномастных лыжах через три месяца). Путешествие в Варшаву ( триумф, сожительство с польской актрисой, приезд за Василием милиции на вездеходе). Открытие собственной пушной зверофермы (сбор денег по родственникам, поездка во Владивосток за "Волгой", отдых и длительное лечение, повторный сбор денег, Варшава). Что там ещё? Ну, идея поступления в техникум не затихала многие года. Женитьба на неустановленной москвичке (три версии описания случившегося, вплоть до вызова к Андропову). Он гений. Когда я сказал, что у меня жена -украинка, мне не поверили, например. Хмыкали, переглядываясь. Сказали: "хороший костюм на фото".